Конь и его рыцарь 2

Глава 1 Давай наймём гоблинов

- ... и тогда сэр Грэйхолд бросил на штурм все свои силы, и взял-таки стены.

- И что потом?

- Да всё как всегда, всё разграбили, всех изнасиловали.

- Всех баб, ты хотел сказать.

- Да, и их тоже.

- Как он обиделся, этот Грэйхолд.

- А кто бы не обиделся, когда у него похитили любовницу и жену, разом.

- А этот сэр Брегон, что, совсем отбитый, зачем ему, именно эти, две бабы?

- Так он думал, что его жёнушка, всех детей родила ему от сэра Грэйхолда, вот и решил мстить.

- Даа, а были друзьями. И что в итоге?

- Да ничего, ворвался Грэйхолд в замок, пробился в комнату, где их заперли, прям башкой сэра Брегона дверь вынес.

- Ну, и?

- А, ничего. Ввалились они в спальню, а жена и любовница-то подружились уже.

- И что с того, что они подружились?

- Ааа, всегда забываю, очень близко подружились, понимаешь, прям близенько.

- Фу.

- Ну, кому фу, а кому нет.

- И чем кончилось?

- Да обиделись рыцари на баб, и забухали с горя на месяц.

- Превратности судьбы.

- Даа.

- Слушай, маловат, что-то лес. За два часа объехали.

- И что ты предлагаешь?

- Может расширим?

- Как? Вокруг земли местных лендлордов, я удивлён, что этот лес вообще стоит, а не раздёрган на избы и сараи. Оттяпать у баронов землю, это всё равно, что пытаться отобрать кость у волкодава. Без рук останешься.

- А может наёмников взять?

- Ёпт, а может наймём гоблинов? Они долбанутые, и цену им, можно назначить свою.

- Хорошая мысль, едем.

Пещера гоблинов не изменилась, пустые бутылки от вискаря и пива валялись повсюду, стража на входе. Иоганна, по старой памяти, сразу проводили к королю гоблинов.

- Вот, немножко подерёмся, отвоюем земли для моего леса.

- А нам с этого какая выгода?

- Ну как, пограбите там, разбогатеете.

- Кого пограбим? Крестьян? И что возьмём? Мешок репы?

- Ладно, ладно, я заплачу.

- Контрактик, тогда, составим.

- Юрист блин. Ладно, но только с условием. Чтобы это не выглядело нашествием армии тьмы, нельзя трахать крестьянок... и крестьян, и ...

- Фу, за кого ты нас принимаешь? Крестьян! А как мне объяснить парням, что нельзя трахать баб?

- Ну, ты скажи им, что это цивилизованная война. Там, так нельзя. Только по добровольному согласию.

- Ха, как ты себе это представляешь?

- Ну, пусть цветочки подарят, комплименты, там, наговорят. Бабы-то неизбалованные, прокатит.

- Ладно, придумаем, что-нибудь.

Глава 2 Неожиданный ответ

Король гоблинов смотрел на своё войско. Оно ползало по очередной деревне и пыталось грабить. Выглядело погано, и он не выдержал.

- Костолом, куда ты тащишь эту курицу? Брось!

Гоблин, послушно, бросил.

- Да не эту курицу, дурень. Эту бери, вечером зажарим, эту курицу брось.

Костолом бросил тощую бабу и поплёлся в амбар. Подошли Иоганн и Гром.

- Как-то вяло получается. Да и бароны, что-то не спешат на защиту крестьян. Может мы зря, всё это делаем?

- Очнулся, решил подумать. Деньги не вернём, оплачено до конца месяца, мы готовы воевать, сам даёшь заднюю. Так что никакого возврата.

В беседу вступил Гром, - раз оплачено, значит отработаете. Мы разогнали мужиков с трёх полей, вот берите саженцы и сажайте на этих полях. Пусть везде будет лес.

Лесная царевна вышла на опушку леса и смотрела. Смотрела, и глаза её ползли на лоб, а руки нервно дёргались. Потому что на опушке торчали гоблины. Гоблины, которые поганили её лес, теперь копали ямки, втыкали туда саженцы и поливали водичкой из леечек. Неслышно подошёл конь и кивнул на опушку.

- Сюрреализм?

- Чего?

- А вы правильно поженились, идеальная пара.

- Как вы заставили их сажать деревья?

- Дипломатией, Ваша лесистость, это искусство.

- Фу, не называй меня так. Когда я это слышу, представляю что-то мерзкое. "Лесистость"

- Ну, каждый представляет в меру своей испорченности, тем более что у вас, лесистость умеренная во всех местах.

- Чего?

- Да ничего, ничего. Скучно мне, не с кем подискутировать.

- Тебе бы только языком чесать.

- Это я люблю, смотрите, кто-то едет. Похоже рыцари, сейчас будет весело.

К опушке леса, двигалась кавалькада всадников. Это был местный барон со своими рыцарями. Иоганн запрыгнул на коня и стал искать своё знамя.

- Где, сука, моё знамя?

- Зря ты его, вообще, заказал, всё время теряется, к тому же, я не уверен, что лесному владению полагается своё знамя.

- Заткнись, что бы ты там понимал, она царевна, это царство, а значит, нужно знамя.

- И где оно у тебя?

- Не знаю блядь, не помню куда сунул! Ты же всё знаешь, вот и сказал бы где оно!

- Я всё знаю, но где знамя, нет!

Иоганн злой и раздражённый выдвинулся на переговоры с гоблинским знаменем. Красный как помидор, он тащил полотнище с крысой и пузырём вискаря на нём.

- Сэр Иоганн, что вы тут устроили? Мои смерды жаловались, что вы грабили их деревни!

- Пытались, сэр Гарольд.

- Что значит, пытались?

- Ну, мы пришли, посмотрели что там есть, вздохнули и убрались. Кто-то из гоблинов оставил медные монетки, вашим смердам.

- А зачем, пришли-то?

- Да вот, сэр Гарольд, я решил вернуть волшебному лесу его исконные земли, отобранные... эээ

- Сохой и плугом, - шёпотом подсказывал конь.

- Сохой и плугом! Вернуть волшебным феям их цветочные дома.

Сэр Гарольд уставился на Иоганна и долго смотрел, а потом, опустил взгляд. Гром, смущённо завозился, под его взглядом. Он старался смотреть пустым взглядом сквозь барона, потом, зачем-то жевать траву, потом стал насвистывать, но в конце не выдержал, - я придумал только текст! Идея расширения не моя! И не надо на меня так смотреть!

- Что, сэр Гарольд, - вступил Иоганн, - будем драться толпой, или поединок один на один?

Гарольд смотрел на гоблинов, рыцаря и коня снулым взглядом, - нет, я подам на тебя в суд. А потом сам разбирайся с приставами, им рассказывай про цветки фей.

- Цветочные дома, - грустно поправил Гром.

Иоганн смотрел, как кавалькада гордых воинов удаляется, чтобы настрочить телегу на собрата рыцаря.

- Что не так с этим миром, Гром?

- Мир в порядке, это людям пиздец.

Глава 3 Компромат

Король гоблинов смотрел на коня злобно, к тому же, красными глазами.

- Мы гоблины, страшные воины, дикие псы войны, кошмар и ужас рода эльфийского!

- Посмешище, рода эльфийского.

- Слышь, конь. Я тебя на колбасу пущу!

- Ну, попробуй, я тролля вырубаю одним ударом.

Кромсатель плюнул и отошёл. Гром повернулся к сцене, и гоблинам, переодетым в яркие тряпки.

- Ну что, артисты, ещё раз прогоним сцену. Ты, как тя звать?

- Глодатель.

- Ты, глодатель, играешь принца Гамлета, это драматическая роль, морда твоя не должна выглядеть как картошка, ты же страдаешь, у тебя папу убили, представь только.

- А чё мне представлять? Я своего сам убил и сожрал, поэтому, я Глодатель.

- Фу, блядь. Ладно, просто гримасы делай. Приставы из магистрата уже завтра приедут, а у нас культурная программа не готова. Давайте ещё раз, уродцы.

Подошёл Иоганн, - всё маешься? Не хочешь слушать голос разума.

- Стриптиз дриад, это не голос разума. Это пошлость, а тут Гамлет, понимаешь?

- Понимаю, что ты дурак. Там Виски и вино привезли, пошли разгружать, и актёров бери, там много.

Иоганн стоял на опушке и держал в руках хлеб/соль. В конскую гриву, дриады вплели цветы и зелень.

- Ты зря притащил этот каравай, надо было сразу брать вискарь. А то получится как у сэра Садфорда.

- Как?

- А он, тоже, встречал невесту и её родственников хлебом с солью. Папаня невесты, сэр Чарльз, подъехал, посмотрел на это дело, взял и занюхнул полсолонки. А там-то соль, слюни, сопли, позор, обида.

- И что дальше?

- Ничего, свадьба сорвалась.

- Из-за соли?

- Не совсем, он стал невесте показывать свою тайную спальню, а там всякие плётки, кляпы. А она девушка скромная была.

- И чего?

- Да, она, от смущения, пырнула его ножом в горло, да и всё.

- Блядь, твои истории одна лучше другой, хватит уже!

Подъехала повозка, из неё вышли два человека.

- Добрый день, я судебный пристав Грубер, это мой помощник, Ганс. Прибыли, чтобы разобрать вашу земельную тяжбу. Показывайте спорные земли.

- Откушайте хлебца, только что из печи.

- Спасибо, не голодные мы, мы в беляшную сходили.

- Тогда может холодного пивка, день-то какой, жаркий.

- Ну, разве что одну кружечку.

Глодатель стоял на сцене, перед столом с почётными гостями, - о бедный Йорик... ээм, вот в чём вопрос...ээм, пойдёт ли Макбет в лес? ...эээм.

Гром сморщился, - идиот!

Но на сцену вылез Кромсатель, - так, мне это надоело! А ну снимай тряпки парни, бери инструменты!

Гоблины вытащили на сцену странные лютни и ударили по струнам. Музыка была гоблинская, ужасная. Судейские слушали в изумлении, а Кромсатель ударил себя кулаком по коленке, мотнул головой и захрипел, - Дуу, ду хаст, ду хаст мих...

Грубер проснулся в траве, было плохо и голова болела. К нему подошёл рыцарь и подал кружку холодного пива. Пристав выпил и присел, рядом проснулся помощник Ганс.

- Ну что, сэр Иоганн, спасибо за пир, но сегодня, вам придётся ответить за захват чужой земли.

- Придётся, придётся. Вот только, есть среди гоблинов один умелец, рисует, как Леонардо.

- И что?

- А вот, извольте взглянуть, это вы, герр Грубер, с дриадой. Это герр Ганс, с дриадой, а это вы, Герр Грубер, с герром Гансом. Эй, тащите лекарства, человеку плохо!

Судейских отпоили пивом и ромом, и они пришли в себя.

- Герр Иоганн, зачем вы это...?

- А чтобы вы всё правильно измерили, и из архивов, сделали правильные выписки, о принадлежности земли. Тогда, мы вам, эти картинки на память подарим.

Иоганн подошёл к Грому.

- Ну что, договорился?

- Договорился.

- Не говори никому, что это я рисовал.

- Не скажу.

Глава 4 Волшебные дети

- ... свои дебильные истории! Каждый раз, когда мы куда-то едем, ты травишь байки, от которых волосы шевелятся во всех местах.

- А какую историю ты хочешь? Такую? И отправился сэр Лангдейл в поход, и взял с собой сотню рыцарей, у каждого меч острый и щит добрый. Встретили врага они и пошли в атаку, сразили их, своими копьями, и падали воины, сражённые, на зелёную травушку.

- Да - да, такие хочу!

- А хуй тебе.

- Поганая лошадь!

- Смотри, там какие-то дети.

- Какие дети, что ты несёшь?

- Глаза разуй! Там слева.

- Так, что за бесхозные дети в моём лесу? Эй дети, какого хуя вам здесь надо?

- Нельзя говорить при детях, хуй! Ты что долбаёб?! Это элементарная культура, блядь.

- Заткнись. Эй, вы трое, чё здесь делаете?

Мальчик с чёрными волосами, и в очках, ответил, - мы ищем единорога.

- Какого единорога? Вы идиоты, что ли?

- Смотри, ещё огр идёт. Привет огр.

- Вы не орите при детях, огр, огр! Ещё табличку, блядь, вытащите "Это огр" нахрена так делать?

- А что такое?

- Ничего такого, я здесь, в волшебной школе, по соседству, подрабатываю добрым лесником.

- Ты, добрым лесником? Ты гнома живьём, на спор сожрал!

- Подожди, Гром. Меня больше интересует, что это за школа такая, откуда дети прутся в мой лес.

- Обычная, волшебная школа. Не видел никогда, что ли?

- И нахуя дети из волшебной школы попёрлись в мой лес?

- При детях, нельзя говорить хуй, долбаёб!

- Я ему так и сказал.

- Заткнитесь оба! Я жду объяснений.

- Они нарушали школьные правила, за это их наказали, то есть свалили на меня. Велели придумать им квест, в страшном лесу. Я и повёл их искать единорога.

- Нет здесь, нихуя единорогов. А чего они сделали? Бродили по ночам по коридорам?

- Хера с два.

- А что?

- Сварили самогон в туалете, и банчили им.

- Ааа, Среди учеников? А учителя заметили пьяных детей и поймали их?

- Хера с два. Они цену взвинтили, и учителя, сами на свои зарплаты, не смогли его больше покупать, вот и разозлились, особенно директор, и отправил их ко мне.

- Гнилая школа, какая-то! Гром, запиши в мой ежедневник, пойти к колдучему директору. В скобках отметь, дать пиздюлей.

- Я запомню.

- Ладно, всё ясно, идите за мной, и ты, ог... лесник.

Путь был недолгим.

- Видите эту поляну? У нас было много важных мероприятий, и теперь, тут не уютно. Поэтому ваш наказательный квест, собрать все эти бутылки, вон в те мешки. Вперёд.

Рыжий пацан возмутился, - нельзя заставлять детей собирать бутылки от алкоголя, это не педагогично.

- Я вам половину пузырей отдам, на вашу разливуху

Дети таскали мешки, а Иоганн наезжал на огра, - не води соплежуев в мой лес больше, или я приду в вашу школу, с ордой гоблинов, и натяну директора на его глобус.

- Он не географ.

- А мне насрать, значит, на волшебную палочку! Так и передай.

- Скажу, но гарантий не дам, они там ебанутые. Я даже придумал историю, что здесь живут огромные, ядовитые пауки-людоеды, всё равно лезут сюда.

- Короче, если не хотят гоблинов людоедов, в своей школе, пусть сидят тихо, у себя!

Глава 5 Вампиры и оборотни

- ... и барон фон Грауштауфен просидел всю ночь в засаде в спальне жены. Только удивлялся, что благоверная всю ночь вертится и постанывает.

- А любовник так и не пришёл?

- Нет, пришёл.

- А как?

- Так он хитрец прятался под кроватью, а когда стемнело, просто проковырял дырку в перине, вот и всё.

- Проковырял такую дырищу, что пролез?

- Ну, нет конечно, иначе, он бы спалился, небольшую дырку, чтобы голова пролезла.

- А чего она тогда стонала? Аааээм!

- Да не красней, как вымпел герцога, дело-то житейское.

- Что ещё...? При чём тут вымпел?

- Как? Ты не знаешь откуда эта присказка? Герцог Аргайлион в битве при Фер Талуазе сломал своё копьё, схватил вымпел и разил врагов, его острым наконечником.

- Не чеши! У Аргайлиона белый вымпел с королевским львом.

- Так он сильно разил.

- Да, бля. Глупо было надеяться, что уж сегодня, наконец-то будет нормальная история, а не вот эти твои безумные байки из склепа.

- Почему из склепа?

- Не знаю, к слову пришлось. Так, помолчи, на опушке шум. Давай туда.

- Ох уж мне эти твои обходы территории.

На опушке леса намечалась драка. Кучка вампиров шипела на компанию оборотней. Иоганн не собирался допускать подобного безобразия на вверенной территории.

- Чё здесь делаем?!

- А ты кто такой?

Иоганн помахал вымпелом своего маленького лесного королевства и повторил, - чё здесь делаем?

- Собаку выгуливаем.

- Какую собаку? - Рыцарь завертел головой.

- Маленького пёсика, вот Томми завёл, - оборотень указал на одного из своих, - играет с ним во всякие дурацкие игры...

- Хорош, я не такой идиот!

- Иоганн, я сам тебе расскажу, не ори так. Видишь вот этих вампиров? Они прячут за спиной дубины и ножи. А эти добрые зверьки наполовину превратились, когти и клыки наружу, они тут стрелу забили.

- Где забили?

- Да бля, драться будут!

- Нехуй делать, мне тут кишки с кустов потом разматывать, нафиг не надо!

Оборотень не терял надежды, - да мы аккуратно.

- Нет! Идите в другое место.

Гром не мог долго молчать, - ребята, а в чём вообще дело?

- Общительный оборотень снова отдувался за всех, - да вот, наш Чарли полюбил девчулю, а один из этих кровосисей, к ней яйца катит, на сеновал тащит.

- Девчулю?

- Ну, да. Вон она стоит, вишь?

- Это вон та? У которой рот открыт и глаза в разные стороны?

- Ага, - весело улыбнулся оборотень.

- Я вам, парни, помогу решить дело. Эй, Чарли, у меня в лесу сотня дриад, фигурка - песочные часы, жопа как карета, и не устают никогда.

Оборотни сами разинули рты.

- Оставь эту... её, кровососу, пошли за нами.

Оборотни гуськом всосались в лесную чащу, следом за конём. Полчаса постояв, пошли за ними и вампиры. Девка смотрела на облака и капельки дождя падали ей в рот.

Глава 6 Грибнушка

- ... и тогда сэр Хэмфри застрелился, червовый валет.

- Эээ, как застрелился? Из чего? Девятка.

- Из лука, конечно. Десятка.

- Из лука? Чё ты врёшь? Девятка.

- Не вру, дама и червовая хваль.

- Вот ты гад!

- Ничё не знаю, гони монеты, сам не умеешь играть.

- На, жадюга. И всё ты врёшь, ну, как можно застрелиться из лука?

- Очень просто, при помощи оруженосца.

- Тогда он не застрелился, а его застрелил оруженосец.

- Нет, он застрелился. Ну, оруженосец так говорил в суде. Ладно, хрен с ним. Ты ничего не замечаешь?

- Например, что?

- Например, странный туман, который быстро заполняет полянку.

- Да, быстро. Думаешь моя жёнушка снова устроила вечер кошмаров?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.