Генри Смит и королева

– До второго пришествия Христа, мертвые, как пишет Ивов, наслаждаются покоем в шеоле.

– Ты случайно, не адвентист?

– Атеистический буддист, я! А Библию рассматриваю с восточных позиций.

Священник смягчился:

– Эти протестанты, баптисты, адвентисты, пятидесятники хуже язычников. Так они Библию против православия поворачивают.

Пабло Пикассо заметил:

– А вы бы публичную дискуссию устроили с ними. Приводили бы разные аргументы, а молодежь слушала.

– Дать протестантам трибуну? Никогда!

Римский папа провозгласил:

– Мартин Лютеру анафема. Бей протестантов!

Сумасшедшие завыли. Летчик-подросток снова сел за штурвал:

– Вижу в небе черную черту, мой фотон теряет высоту.

Санитар хлопнул его кулаком под ребра.

– Молчи, камикадзе.

Поп крутанул пальцем у виска.

– Ну, в общем, мне с вами некогда, дела божьи ждут.

Генри заметил:

– Я лично, не прочь стать атеистом!

– Под знаком Будды. – Добавил Наварский.

Санитары разнесли лекарства. Надо сказать, что они не особенно рьяно исполняли свои обязанности, и позволили Смиту спрятать пилюли под язык. После, юноша пошел в туалет. Тут случился очередной эпизод. Сумасшедший надел на свою башку мусорщицу, и заявил:

– Коронация состоялась.

– Зачем ты это сделал? – Спросил Генри.

– Высшие силы мне велели! – Ответил тот. – Ведро сосредоточение того, что позволяет нырнуть в нирвану. Неисчерпаемый источник космической энергии.

Размалеванный «инопланетянин» сказал:

– А я могу любого из вас сделать царем Земли. И коронация не понадобится. А вообще, Генрих, ловко ты отшил этого попа. Я бы и сам его припек, но получать уколы неохота. Ты, Генри, хоть раз видел космическое сражение?

– Конечно!

– Небось, киношное!

– Нет, самое настоящее, в нем принимали участие тысячи, десятки тысяч звездолетов.

– А сам ты не принимал в нем участие?

– Честно говоря, хотелось, но магия не позволяла. Не настолько сильная была, но ощущений хватило на всю жизнь.

– Правда? А какое оружие там было?

– Гравио-лазеры!

– Окей! Классно! Это что такое?

– Оружие смешанной природы, объединяющая в себе мощь гравитации и электромагнитных сил.

– Это круто! Гравитация-радиация! – А кто дрался в космосе?

– Разные существа! Эльфы, фавны, тролли, фошки.

– Это кто такие?

– Смесь кота и слона!

– Вот это да!

Тут один из сумасшедших, молодой парень не старше восемнадцати, бросился к душу, и прямо в одежде включил воду, заорав:

– Кошки, чур меня, чур!

– Чего это он? – Спросил Генри.

– Это Микки Маус. Он, как скажешь кошка, сразу начинает психовать.

– А вот и не правда! Я Микки Маус, победитель котов. Вот только, если скрестить кота и слона, что получится?

– Фошка! Отвратительные уроды, только владеют одновременно и магией, и высокими технологиями.

Санитар прикрикнул:

– Быстрее, фошки – мандавошки! Сколько вас можно ждать.

– Да много тут облегчишься на такой еде! – Заявил Генрих Наварский.

– Вот через кишку тебя накормят, будешь знать.

Человек, возомнивший себя энциклопедией, верещал: