* * *
Выпьем за мужчин ГТО – готовых трудиться очень!
* * *
Нальем за кавалеров, которые целуют даму, если хотят, чтобы она замолчала!
* * *
Выпьем за наших рыцарей, которые всегда помнят четыре «не».
Не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла, не делать зла!
* * *
Попросился мужчина на ночлег к одной старушке. Она была очень старой и ужасно некрасивой. Та ему говорит: «Можешь спать на печке, а можешь на кровати с моей внучкой». Подумал мужчина, страшно ему стало, кто знает, какова внучка, и лег спать на печь.
Утром проснулся, вышел во двор и увидел там красавицу писаную. «Ты кто?» – спросил он. «Я бабушкина внучка. А ты кто?» – «А я осел из деревни Гучка».
Выпьем за то, чтобы мужчины не были ослами!
* * *
Пусть будет флот на море, а мужики в конторе!
* * *
Еще Владимир Ильич Ленин утверждал – лучше меньше, да лучше. Пускай у нас мужчин будет меньше, но они будут самыми лучшими!!!
* * *
Этот совет может дать сам Адам.
Пусть мужчина будет поздно, чем никогда!
* * *
Хочу произнести тост в честь моего мужа: «Каким ты был, таким ты и остался, но ты мне дорог и такой!»
* * *
Сидит еж на пеньке и занимается аутотренингом: «Я сильный, я сильный, я очень сильный!» Мимо проходит медведь, большой такой, и пинает ежика ногой. Еж отлетает в сторону, встает, отряхивается и говорит: «Я сильный, но… легкий».
Давайте же выпьем за сильных мужчин!
* * *
Эти тосты лучше произносить, когда теща отсутствует, а то вдруг у нее нет чувства юмора?
Решила теща узнать, любят ли ее зятья. Подождала она, когда старший зять будет во дворе, взяла ведра, крикнула «Спасите!» и прыгнула в колодец. Подбежал старший зять и вытащил тещу. Утром просыпается, а во дворе новая «Волга» стоит – подарок тещи старшему зятю.
В другой раз решила она среднего зятя проверить. Когда он был во дворе, крикнула она свое «Спасите!» и прыгнула в колодец. Средний зять тоже подбежал и вытащил тещу. Утром просыпается, а во дворе мотоцикл стоит – подарок от тещи.
Настала очередь проверить младшего зятя. Выбрала теща момент получше и кричит: «Спасите!» Подбежал к колодцу младший зять и думает: «Старшему она машину подарила, среднему – мотоцикл, а мне что, велосипед подарит?» Взял и утопил ее.
Давайте поднимем свои бокалы за нежадных мужчин!
* * *
Тесть привез из лесу дрова и попросил зятя нарубить их. Зять взял топор, размахнулся, ударил по полену, оно отлетело и – прямо в голову теще. Насмерть. Так выпьем за мужскую солидарность!
* * *
Женщина – это алмаз! Выпьем за мужчин, которые представляют собой достойное обрамление красоты и привлекательности женщин! Радуйте, любите и берегите нас!
* * *
Если очень холодно, следующий тост можно пропустить.
Вышел спор: кто дольше просидит в рефрижераторе. Англичане взяли с собой виски и карты, залезли. Проходит день, они вылезли. Французы взяли вино и женщин. Вылезли через два дня. Русские взяли самогон и закуску, залезли. День сидят, второй, четвертый, неделя прошла. Снаружи решили, что русские замерзли, надо бы их вытащить. Один стал открывать дверь, а ему изнутри в морду дали и снова закрыли дверь. Голоса в рефрижераторе:
– Петь, ну за что ты его?
– Тут и так холодно, а он еще и дверь вздумал открывать!
Давайте же выпьем за наших мужчин, которых ничем не испугаешь и которые привыкают к любым условиям!
* * *
Мужчина подбегает к такси и спрашивает: «Здесь свободно?» – «Свободно». Выпьем за мужчин, которые бывают свободны хоть иногда!
* * *
Настоящий мужчина тот, у которого золото в кармане, серебро в висках, сталь кое-где и железо в бицепсах. Выпьем за настоящих мужчин!
* * *
Известно, что на тело, погруженное в жидкость, действует, по закону Архимеда, выталкивающая сила. А на тело, нагруженное жидкостью, действует прижимающая сила.
Выпьем вина и прижмемся к нашим любимым мужчинам!
* * *
Одна дама спрашивает у подруги:
– А как ты зовешь своего возлюбленного?
– Никак. Он всегда сам приходит.