VNE DOMIKA. Анатомия чувств и жизненных ситуаций

– времени нет

– денег нет

Какую ловушку поставите себе вы? Чем затормозите процесс?

Часто жены-мамы бояться ослабить хватку (одна из самых распространенных ловушек): кто, если не я… постирает, приготовит, сходит в магазин, наведет порядок, повесит шторы, уложит ребенка спать. И как следствие – чувство вины за невыполнение долга. А обратная стороны вины – это всемогущество. Разберитесь с этой темой! Откуда растут ноги этого поведения? Продуктивно и актуально ли оно сейчас? От чего вы можете отказаться?

Жизнеспособно партнерство равных. Не помню, где услышала это выражение, но оно как нельзя лучше подходит к описанному выше. Мужчине нужна женщина – со своими потребностями, желаниями, чувствами, свойственными каждому живому человеку. Мама у него уже есть, да и воспитывать чужих сыновей нелепо.

Измена. Реанимация обманутого

Кажется, она случается где-то там, далеко-далеко, в чужих квартирах, с чужими людьми. Как смертельная болезнь – всегда не с нами. В реальности же многие пары проживали это событие. Или – доживали до него и дальше шли порознь.

Последствия

Правда – как распутная женщина: все ее хотят, но никто не любит. С правдой об измене также. Часто о неверности в паре становится известно благодаря инициативе одного из партнеров, его интуиции. «С ним творилось что-то не то, я чувствовала холод, я решила искать правду», – так обычно начинаются рассказы об измене. И дальше – классика жанра: я мониторю переписки, прочесываю мессенджеры, делаю распечатку звонков. В конченом итоге, как правило, выясняется, что интуиция действительно не подвела, и правда стала известна. Партнер изменяет. Остро встает вопрос: что теперь делать с этой правдой? Человек оказывается на перепутье, тонет в собственных чувствах, ищет поддержки у самого же обидчика и его же ругает. Ненавидит и любит. Наступает кризис. Не только в отношениях с партнером, но и внутриличностный.

«Кризис» с греческого переводится как «поворотный пункт». Еще встречала другой перевод – «угол». Все это об одном: кризис – это та точка жизни, после которой так, как было раньше, уже не будет никогда. Отмирают старые схемы, становятся не жизнеспособными прежние модели поведения. Нужно что-то новое.

Ох и сложно обманутому партнеру! Наравне с кризисом он еще и мается принятием фундаментального решения: сохранять ли семью? Не претендую на статистику, но по моим личным наблюдениям, все же редкие пары расстаются после измен окончательно. Крайне редко кто-то решает разорвать отношения после случившегося.

Примерно, в такой каше оказывается человек, которому изменили. Он подавлен, ему очень больно, он растерян, самооценка пошатнулась, мир потерял привычные очертания. Скандалы сменяются днями затишья, сладкие иллюзии – суровой действительностью и новыми подробностями измены… А когда обманутый партнер осознает, что ответственность за измену – 50/50, то здесь случается новая катастрофа. Столбик его самооценки, после закономерных протеста и отрицания, ползет вниз, как ртуть на морозе.

В своей работе я нередко слышу вопрос: что считать изменой? Комплименты, переписки, секс, задушевные разговоры, роман, излишнее внимание – все эти вещи неприятны, но что подходит под критерий измены? Здесь единственный четкий ответ: каждый решает для себя сам. Что приемлемо и допустимо для вас? Что разрешает себе партнер? Что заведено и разрешено в паре? Здесь есть тонкая грань: если для вас переписка – измена, то не факт, что партнер вкладывает в это событие то же понятие. Для некоторых секс – это механическое действо, если не подключать душу, то и за измену не сойдет. Я склонна считать, что разного рода косвенные «измены» – это звоночки, сигналы: в отношениях нужно что-то менять, пока не прозвонил колокол.

Шагаем?

Можно долго вязнуть в этой каше переживаний и ситуаций. Можно бесконечно наносить себе непоправимый вред мысленной жвачкой о неверности супруга или супруги. А можно начать реанимировать себя. Итак, первое, что нужно сделать – признать и осознать: семья – это система. Если выходит из строя один винтик – страдает весь механизм. А значит, к измене партнера вы имеете прямое отношение. Найдите причину. Вы не устраиваете его внешне? Вы стали скучным для своего партнера? Пропало душевное тепло? Интимная жизнь сошла на нет? Прислушайтесь, что говорит ваш супруг или супруга. Послушайте его слова. Как правило, в них заключена подсказка. Согласна, трудно слушать обманщика и козла:) Но это прежде всего надо вам. Выслушайте и найдите причину измены. Зачем? Да чтобы впредь не повторять свою ошибку не с этим, так с другим партнером.

Не принимайте решения с горяча. Да, первое желание: собрать его/ее вещи и выгнать к чертовой матери. Дайте себе пару-тройку дней, а лучше неделю-другую. Пока время идет, садитесь и пишите все, что чувствуете. Опять «накатило»? Еще пишите. И так много-много раз, пока внутри не появится свободное от гнева пространство. На «трезвую» голову решения принимаются лучше.

Решили простить изменщика и сохранить семью? Тогда прощайте окончательно – раз и навсегда. Или по крайней мере, не напоминайте партнеру о случившемся, не пилите его, не подкалывайте при любом удобном случае. Нахлынул гнев, вспомнились обиды – пишите все, что чувствуете. Это великолепная и всегда (!) работающая техника избавления от неприятных эмоций. Или идите к психологу. На худой конец – подружка тоже поможет. Физическая активность, спорт, прогулки – подключайте тело к реанимации себя!

Нередко слышу от женщин гневный вопрос: «Я стараюсь, сохраняю семью – работаю над собой, а ему это надо?!». Не знаю. Наверное, надо. А может, и нет. Одно знаю точно: это надо вам. А вернее, просто необходимо! Вам изменили. И вряд ли вы хотите, чтобы это повторилось в вашей жизни снова. Все, что вы делаете, любая работа, которую вы проводите над собой, это прежде всего – вклад в себя, в свое развитие. Вы становитесь качественно лучше, обогащаете свой внутренний мир. Занимаясь собой, вырастая внутренне, признавая свои ошибки и исправляя их, вы встаете на путь ответственности и самостоятельности. Может так случиться, что в процессе работы над собой вы передумаете сохранять семью. И это будет решение взрослой личности, а не истеричный выпад.

Подумали и решили, что дальше вы идите в одиночку? Тогда – с максимальной заботой о себе. Первое время будет трудно: привычный уклад жизни перекроится под новые условия не сразу. Это всегда болезненно. Дайте себе возможность немного пострадать – поплакать, полежать, посмотреть любимые фильмы. Выстраивайте новую жизнь: наметьте план на ближайший месяц и год – это поможет осознать, что жизнь продолжается. Не пустая и холодная, а наполненная целями и смыслом.

Ни при каких обстоятельствах не втягивайте в ваш конфликт родных людей. Детей – в особенности! Не посвящайте их в тонкости вашего конфликта, не ищите у них поддержки. Здесь вот какая опасность: на эмоциях вы можете вылить ушат грязи на своего партнера, выдать непристойные тайны, показать его с негативной стороны, обнажив недостатки. А после… Тучи рассеялись, вы помирились, а он (или она) для ближайшего окружения навсегда остался сволочью. И в этом виноваты вы. Переубедить других будет трудно. Что касается детей, сколько бы лет им ни было, для них оба родителя имеют равнозначную ценность, перетягивая их на свою сторону, вы причиняете им боль. Да, взрослая дочь может оказать вам поддержку, но скорее всего, она промолчит о своих чувствах в этот момент… Если есть необходимость, найдите союзника среди равных – подруг, друзей, коллег, тех людей, кто сталкивался с подобными обстоятельствами.

И последнее, помните, что из любого события можно сделать проблему, а можно извлечь урок. Подумайте, что хочет сказать вам жизнь, преподнося испытание изменой? Что вы должны изменить, когда изменили вам?

Выйти замуж за иностранца…

…и уехать из этой серой России, с ее морозами и дождями, хрущевками и алкоголиками. Заманчиво, актуально, желанно. Мечта переливается солнцем и манит своей доступностью. Сегодняшняя реальность такова, что знакомство с иностранцем возможно не только у входа в «Интурист». Десятки сайтов знакомств предлагают соединить сердца людей из разных точек планеты. Я не буду призывать женщин поддерживать «отечественных производителей»… А потому сегодня – о возможных ловушках, мерах предосторожности и правилах безопасности.

Ловушка первая – виртуальная

Общение с потенциальным забугорным супругом чаще всего происходит по средствам Интернета, в том случае, если вы не познакомились, скажем, на работе. А виртуальная реальность почти всегда прекрасна! Sms-сообщения, электронные письма, послания в мессенджерах редко бывают грубыми, а беседы по skype крайне редко оборачиваются скандалами. Это первый этап знакомства с иностранцем и первая ловушка, в которую рискуют попасть девушки.

На этапе узнавания друг друга мужчина и женщина чаще всего демонстрируют лучшие качества. Все как в обычной жизни. Согласитесь, обладая здравым умом, вы вряд ли придете на свидание в любимых плюшевых штанах с мило вытянутыми коленками. Да и ваш собеседник, скорее всего, не идиот, чтобы рассказать о себе малоприятные вещи, например, о судимости или об употреблении наркотиков. Инструментами «внешность» и «информация» вы пользуетесь умело. Так? Так. При Интернет-общении инструментарий обольщения довольно ограничен. Как правило, это речь/слова и знаки внимания. Стоит помнить, что регулярные пожелания спокойной ночи или доброго утра, «котенки» и «солнышки», милые улыбки еще не гарантируют счастливого брака. Как не гарантирует его и умение выслушать, посочувствовать и понять… через skype. Это я все к тому, что не стоит, обрубая концов, уезжать на ПМЖ за границу, не встретившись в реальности с потенциальным суженым даже после многомесячного виртуального общения.

Ловушка вторая – государственная

«Мы встречались до свадьбы два года», – рассказывает одна клиентка, бывшая жена некого гражданина Венгрии. На вопрос: «Как встречались?», – история о двухгодичной ежедневной переписке и трех двухнедельных встречах, однажды он приезжал к ней в Томск, дважды она съездила к нему в Будапешт. Поводом четвертой их встречи стала свадьба. Ага, женился все-таки, скажите вы! И будете правы.

Если рассматривать официальный брак как итоговую цель, то достичь ее большого труда не составляет: если влюбится, позовет да женится (ну, если судьба вам, конечно). Если же свадьба – лишь начало новой семейной жизни, отправная точка, то здесь стоит помнить о том, что трех встреч для того, чтобы узнать человека, с которым собираешься связать жизнь, недостаточно. Ага, скажите вы, и в России можно вляпаться – вышла за нормального, а оказался алкаш алкашом… Это вторая ловушка.

«Вляпавшись» в своей стране, вы знаете, что делать. По крайней мере, вы более или менее осведомлены о законодательной системе своего государства. Знаете или слышали, как проходят разводы в России, куда надо обращаться, если надумали разойтись с немилым супругом; если успели родить ребенка, вы знаете, с кем он останется при разводе или какие права будут у вас и вашего супруга на воспитание вашего чада. Стоит помнить, что законы в другой стране могут в корне отличаться от законов, принятых на территории РФ. Также не стоит исключать важный фактор поддержки и помощи. Способны ли вы действовать в одиночку, иногда – против целой системы?

Когда в районе солнечного сплетения трепещут бабочки и долгожданная миграция становится реальностью, то грех думать о плохом – хочется настроиться только на позитивный лад и идти выбирать купальники. Да и мысль о какой-то опасности кажется сериальным бредом: это с наивными дурочками всякие приключения случаются, а мой иностранец мне клялся в любви, а клятва для него – святое. Вышеупомянутый венгр наверняка перед свадьбой клялся тоже. И после того, как в очередном припадке ревности пнул свою жену ногой по руке, сломав ее, руку, клятвенно заверил ее, жену, чтобы ревновать и пинаться больше не будет. Клятву нарушал еще раза четыре, но извинялся всегда мило – с цветами, слезами, с новыми клятвами. Пришлось русской жене разводиться, знакомиться с системой, бороться, переезжать и налаживать жизнь заново в знакомом и понятном Томске.

И что ж теперь, замуж за иностранцев не выходить совсем? Нет что ли счастливых историй? Выходить, если хочется. Есть истории хорошие, и немало их. И «козлы» есть в любой стране, в нашей тоже. Но, заботиться о себе – ответственность и норма для взрослого человека. Не стоит перекладывать это на кого-то другого. Во-первых, чтобы свести к минимуму риски, нужно познакомиться с законодательной системой государства, в которое вы собираетесь переехать. Познакомиться стоит не только формально, но и изнаночно – почитайте форумы про разводы в выбранной стране: с какими проблемами сталкиваются люди на практике, чего стоит опасаться и пр. Во-вторых, не сжигайте все мосты на родине сразу – это про собственное проданное жилье, оставленную работу и финансовые накопления, которые у вас должны быть обязательно (хотя бы сумма на обратный билет). Запасной аэродром не помешает. Как и не помешает консультация с грамотным юристом перед отъездом за рубеж.

Ловушка третья – нравственная

Например, в Азербайджане считается неприличным, если за стол к мужчинам подсядет женщина. Например, если к вашему мужу пришли в гости парочка друзей, то ваша задача – приготовить и принести чай. Чаевничать саму вас никто не позовет. Нет, ничего криминального в том, что вы сядете рядом, нет, но – некультурно, не принято. Как и не принято плакать на похоронах в Таиланде. А во многих китайских семьях домашние обязанности, которые традиционно у нас выполняют женщины, ложатся на плечи мужчин – приготовление пищи, уборка и пр. Странные, да, нравы? Свои традиции и обычаи есть в каждой стране: от еды до похорон, от воспитания детей до взаимоотношений с родственниками в принципе.

На первый взгляд, ничего особенного: у каждого свои причуды – ну и что, пусть будут, даже прикольно. Но! Стоит помнить о том, что жизнь, простая повседневная жизнь, состоит не из путешествий, цветов, свадеб, подарков, она часто состоит из простого человеческого общения, разговоров, взаимодействия с родственниками, приготовления и употребления пищи, домашних дел, покупки продуктов и воспитания детей… Нет, вовсе не из рутины, а из повседневных событий – простых, обыденных, некрупных. Стоит помнить, что как раз в этих делах вы и пересекаетесь своими культурными традициями, предпочтениями и особенностями. Ответьте себе на вопросы: готовы ли вы принять нравы людей другой страны иногда в ущерб своим интересам? Принять нравы не только мужа, но и его родных? Готовы ли вы при необходимости отстаивать свои традиции?

К примеру, во многих азиатских странах острая пища – норма для человека с самого его рождения. В нашей стране, так называемый «прикорм» врачи рекомендуют начинать с безобидного кабачка… Останется ли спокойна русская женщина, если к носу ее полугодовалого малыша поднесут острый плов? Такая коварная эта третья ловушка – вроде бы и избежать легко, и смириться нетрудно, но каждый день…

Традиции накладывают отпечаток и на систему страны в целом. Одна знакомая, прожив два года в Испании (с русским, кстати, мужем), по возвращении на родину называла эту страну не иначе как «страна завтрашнего дня». Завтра было все – чиновники во всех учреждениях не могли дать справок и ответов сегодня, продавцы в магазинах не находили нужных товаров сейчас, сотрудники банков имели ту же тенденцию – все в этой стране откладывалось непременно на «завтра». А чего удивляемся-то? Ведь мы, россияне, тоже знаем, что Почта у нас – это такая же тягомотная инстанция как ЖЭК и БТИ. Помним, что налоговая инспекция встретит тебя кислой физиономией и потребует 7 справок с треугольными печатями. А вот банк, напротив, решит все вопросы с улыбкой и за пять минут. Мы знаем, как проходить техосмотр машины без проблем и где получить качественную медицинскую помощь. Перед иностранным замужеством стоит учесть, что чужая страна потребует новых «изнаночных» знаний.

Ловушка четвертая – целевая

Нагнанная первыми тремя частями жуть обойдет стороной тех женщин, которые не ставят себе цель: выйти замуж за иностранца, а желают встретить взаимную любовь, своего человека. Че-ло-ве-ка. Не политика, не венгра, не богача, а человека. А если он окажется политиком, венгром или богачом – отлично, приятный бонус.

Брак с иностранцем как итоговая цель несет в себе опасность в самом своем корне. Отправляясь на поиски счастья за рубеж, на первый план выходят не простые человеческие ценности, а несколько другие мотивы: условия, материальный достаток, жизнь в другой стране. Даже при благополучном воплощении плана – нашла, вышла замуж, живешь в достатке – есть риск счастья не ощутить. Потому что, как ни банально звучит, ощущение внутренней гармонии нам дарят пункты, описанные в части про третью ловушку: наличие человеческого тепла, поддержки, благоприятных отношений с другими людьми, приятный микроклимат в семье и пр.

В это трудно поверить. Очень трудно, особенно сегодня, когда приходится с понедельника по пятницу высиживать в офисе свой рабочий день, возвращаться в двухкомнатное жилье, отдыхать, дай Бог, раз в год и то в Турции, ежедневно экономя на всем подряд и выплачивая кредиты. Кажется, ради лучшей жизни можно чуточку и потерпеть, если что… Если нацелиться встретить любимого, то ничего терпеть не придется вовсе.

Ловушка пятая – мифическая

Представление о том, что иностранец окажется каким-то невообразимым супермужчиной, всего лишь представление – миф, сказка. Скорее всего, жизнь с ним мало чем будет отличаться от жизни со среднестатистическим русским аналогом. Иностранец просыпается слегка опухший, как все люди, он ленится, раскидывает носки и у него случаются неудачи в делах. Он умеет быть нежным, но может быть и грубым, ему не чужды ни злость, ни любовь… Брак с иностранцем в своей сути ничем не отличается от брака русским мужчиной.

Зачем родители себя сожгли?

Наткнулась в одной из групп в социальной сети на парочку немыслимо страшных картинок. Вынувшая из своей груди сердце бабушка и пожертвовавший штанами отец.

А выше красовалась философского толка надпись: «Родители сжигают себя, освещая нам дорогу. Цените!». И дети ценят. Испытывают при этом щемящее чувство несправедливости, все ж таки не просили они своих предков самосожжением во имя них заниматься, но ценят.

А как они это выражают? Да по-разному. Одна моя клиентка надевала своим родителям розовые очки, чтобы те даже не догадались, что у их дочери на душе кошки скребли или она, не дай боже, чем-то заболела. Нельзя родителей расстраивать – они для меня так старались! Другая знакомая каждый день ходит к маме в гости несмотря на то, что живут они в разных концах города, и каждая встреча оборачивается скандалом: у мамы сложный характер. Но не ходить к ней нельзя, она ведь «жизнь на нее положила». Бывший муж моей подруги заявил, что из родительского дома он не уйдет до тех пор, пока жива бабушка. Слишком много старушка для него сделала, чтобы жизнь под одной крышей с ней (и с мамой, кстати) он променял на личную. Так внук решил выразить благодарность. В подтверждение своих слов он привел молодую супругу в родительский дом. Семья продержалась недолго, буквально полгода – не выдержала моя подруга подобного соседства. Из достоверных источников стало известно, что новая пассия того человека оказалась более сговорчивой спутницей и по достоинству оценила подвиг молодого человека. А бабушка жива-здорова по сей день, долгих лет ей жизни. Выходит, и родители сожжены и дети их почему-то несчастливы.

Жизнь причудлива! Ее витиеватости порой удивляют! Иногда жизнь детей и родителей превращается в череду взаимных подвигов друг ради друга. Спасти человека из горящего дома или вытащить утопающего из воды не каждому доведется, а подвига хочется всем. Почувствовать себя важным и значимым – кто ж откажется? Звучит-то как, вдумайтесь: «Родители сжигают себя, освещая нам дорогу…», «…за это я теперь всю жизнь буду…». А жизнь одна, и она тем временем проходит – что у тех, что у других. Просачивается сквозь пальцы, как мелкий песочек.

Взять бы некоторых, потрясти за плечи как следует, чтобы очнулись и перестали геройствовать… но это так – мысли вслух о недосягаемой реальности. На практике: в обыденной жизни слово скажи – разрушишь в один миг всю картинку мира или отнимешь у кого-нибудь смысл существования. А если нет, то рискуешь быть обруганным и заподозренным в тугоумии человеком, попирающим классические жизненные ценности.

Люблю в этой связи задавать вопрос: «А как бы ты хотел (а), чтобы жили твои родители?». Ответы, чаще всего, сводятся к тому, что многие хотят просто видеть родителей счастливыми, здоровыми и занятыми своими делами. Об огне и речи не идет.