Тропинка к своему Я. Уроки психологии в средней школе (7–8 классы)

Понятно, что чувство взрослости подростки пытаются утверждать не только в общении с родителями – с ними это просто происходит более остро. Подростки активно отстаивают свою взрослость и во взаимодействии с друзьями. Это может проявляться в их манере одеваться, в прическе, но чаще всего – в демонстрации сверстникам своих сексуальных контактов. Это характерно для подростков, которые главным признаком взрослости считают выраженную сексуальность.

Как нам представляется, столь категоричное отстаивание своей взрослости на самом деле упирается в неустойчивость самоотношения у подростков в этот период, причем эта неустойчивость берет свое начало еще в дошкольном возрасте. И подростки, у которых ранее сформировалась сниженная или неустойчивая самооценка, попадая в кризисный период, имеют риск дальнейшего ее понижения. Отстаивая свою взрослую позицию, подростки пытаются укрепить и повысить свою самооценку. Хотя на самом деле это дает лишь иллюзию собственной силы и стабильности самоотношения.

Права и обязанности

Утверждение своей взрослости проявляется и в отношении подростков к правам и обязанностям.

В отличие от младших школьников, для которых значимым было строгое выполнение обязанностей, во многом служившее им основанием положительной самооценки, подростки большей частью ориентированы на активное отстаивание своих прав и пренебрегают при этом обязанностями.

«Мама считает, что я мал и ни на что не имею права. Вот, например, хочет, чтобы я сидел с ней дома и смотрел телевизор. Все во дворе гуляют или куда-нибудь едут, а я должен сидеть дома. Конечно, я тогда начинаю злиться и грубить. Но ведь и она на меня кричит. Если ей можно, то почему мне нельзя? Она сама мне пример подает. Может, это ей к психологу надо прийти?».

    (Артем, 14 лет.)

Отсюда одна из основных проблем, формулируемых подростками, – отсутствие желаемой свободы.

Вокруг этого часто возникает много конфликтов. Попробуем понять причины этого явления.

Первое. Деформация развития прав и обязанностей в более раннем возрасте. Младшие школьники, как правило, знают намного больше своих обязанностей, чем прав. Более того, они считают эту ситуацию нормальной. К примеру, на вопрос, что имеет право сделать школьник, если учительница на него несправедливо накричала, многие отвечают: «Извиниться, дать дневник, а завтра прийти с родителями». Понятно, что такой перекос в понимании прав в младшем школьном возрасте заставляет подростков добиваться его устранения.

Второе. Одностороннее понимание взросления: родителями – как процесса накопления обязанностей, а подростками – как необходимости предоставления им новых прав. Действительно, многие родители по мере взросления подростка все больше требуют от него, то есть делают акцент на обязанностях, но стараются сохранить права в детском варианте. Напротив, многие подростки, заставляя родителей предоставлять им новые права, не спешат принимать на себя дополнительные обязанности.

«Хочется потусоваться, а некогда и негде. Ничего нельзя. Нельзя в гости ходить, нельзя гулять поздно. Зато можно делать уроки, смотреть телик, помогать по дому, ходить по магазинам. Хорошая перспективка!».

    (Дима, 14 лет.)

Третье. В современной культуре с неопределенными ценностями и размытыми половыми ролями отсутствуют четко выраженные нормативные требования к обязанностям, ожидающим подростков в будущем. Вспомним традиционные общества, в которых мальчиков и девочек уже с самого рождения ориентировали на их будущие обязанности.

«Показ мужских и женских работ включали уже в первые обряды, проводимые над детьми публично. Когда мать и сын впервые показывались из дома, один из мужчин начинал рубить дерево или полоть, складывать камни в кучу, вскапывать землю, возвещая таким образом, что новорожденный мальчик будет строить террасы, обрабатывать землю. При первом выносе девочки одна из женщин начинала ткать на ручном станке, прясть или красить нитки, плести корзину или толочь рис, то есть демонстрировать женские умения».

    (Науменко, 1998, с. 130.)

Поэтому для устранения конфликтов вокруг прав и обязанностей нужно решить два вопроса: о количественном их соотношении и содержательном наполнении.

«У меня нет четких обязанностей: обязательно сделать то-то тогда-то. Но в целом мои права и обязанности равны. Все, что в пределах разумного, мне разрешают. Да и я сама их требования понимаю. Например, если говорят прийти на даче не позднее 11 часов, я прихожу. Понимаю, что родители будут волноваться».

    (Марина, 15 лет.)

Интересно, что многие подростки претендуют на те права, которыми еще не умеют в данный момент пользоваться. Как отмечают многие исследователи, подростки далеко не всегда бывают счастливы, когда родители в конце концов позволяют им принимать самостоятельные решения. Они могут начать вести себя еще хуже, чтобы вынудить родителей вернуться к контролю за ними. Таким образом, подростки, с одной стороны, стремятся получить дополнительные права и порой излишне эмоционально отстаивают их, с другой – еще не умеют и боятся пользоваться ими.

Однако взрослым нужно иметь в виду, что подросткам действительно необходимо для полноценного развития иметь право на одушевленное и неодушевленное пространство (свою компанию, своего парня/девушку и свою комнату). Причем подростки, как правило, стремятся внешне «пометить» свое пространство: значками, эмблемами на одежде, плакатами на стенах своей комнаты или ее части. И если по квартире незаметно, что в ней живет подросток – отсутствуют его «метки», – то можно предположить наличие ущемления родителями его прав.

Особое значение для подростка имеет его комната. Некоторые родители жалуются, что их сын или дочь постоянно держат закрытой дверь в свою комнату, а иногда требуют, чтобы взрослые стучали, входя к ним. Однако необходимо понять, что в данном случае комната символизирует достаточно хрупкий внутренний мир подростка, который он защищает от вторжения.

«Мое самое любимое место дома – это моя комната. Там я могу быть сама собой. Я хочу в ней шкаф поперек поставить, чтобы не видно было ничего из коридора».

    (Лариса, 14 лет.)

«Родители не дают спокойно жить. Дело в том, что я хочу, чтобы моя комната была моей комнатой, а не проходной. А родители этого не понимают: “Тут должен убрать”, “Плакаты вешать нельзя”, “Дверь закрывать нельзя” – просто ужас!».

    (Миша, 13 лет.)

«У меня нет своей комнаты. Комнату, в которой я живу, приходится делить со своей сестрой. А я хотела бы иметь свое, пусть небольшое, место, где я бы могла побыть одна».

    (Аня, 16 лет.)

В подростковом возрасте также меняется отношение к запретам. Если младший школьник старался их соблюдать, то теперь становится значимым именно нарушение запретов. Это также является следствием формирующегося чувства взрослости. По мнению подростков, следовать запрету или совету родителей – быть маленьким, а нарушать – быть взрослым.

«Сколько раз на дню я говорю ей одно и то же: не раскидывай свои сумки в прихожей, не оставляй стол грязным, не забудь убраться в комнате. Но все мои слова остаются неуслышанными».

    (Марина Алексеевна, мама 16-летней Кати.)

Педагогам и родителям нужно иметь в виду, что слишком жесткое настаивание на соблюдении запретов может привести к уходу детей на улицу или, в самом тяжелом случае, в небытие, то есть обусловить бродяжничество и суицид. Как мы предполагаем, одним из крайних, но вполне возможных вариантов является применение подростками насилия в отношении родителей.

«Я, вообще-то, уже много раз не ночевал дома. Первый раз сбежал в 7 классе. Но не целую ночь гулял, а часов до 10. Были плохие оценки. Я решил отдохнуть от родителей и пошел погулять. А потом ушел на двое суток. Я думал, что изменится их отношение ко мне – будут волноваться, испугаются за меня. Потом часто бегал после их слишком больших условий. Последний раз после лета. Мама волновалась, написала заявление, и меня поставили на учет в милицию. Ну а теперь мне уже настолько стало все равно, что и бежать не хочется».

    (Саша, 15 лет.)

«Сегодня я подошла к нему и четко сказала: “За курение в форточку – вот на мне ремень. Я буду тебя бить”. Потому что он, кроме битья, вообще ничего не понимает. К сожалению, это так. Я понимаю, что это неправильно. Я просто не знаю, что делать. А отец давно придерживается мнения, что, кроме битья, мальчик ничего не понимает, только через задницу. Ну и что же мне делать?

А как-то у него был момент. Когда мы с мужем “гайки начинали закручивать” после его всяких закидонов, он говорит: “Ну что мне остается, только выброситься из окна”. Я сразу испугалась. Потому что, если у ребенка такие мысли возникают… Но все равно я буду его бить и улыбаться, потому что с ним нельзя иначе».

    (Марина Ивановна, мама 15-летнего Саши.)

«…Практически в упор сын выстрелил в отца. А когда тот упал, по всем киллерским канонам добил его контрольным выстрелом в голову. Труп сынок, потянув за руки, дотащил до чуланчика и сбросил в подпол. Быстренько затер кровавые следы и спрятался в зале. Через 15 минут пришла мать. Она пошла в кухню готовить еду… Миша прицелился прямо через матовое стекло и снова выстрелил – теперь уже в мать…».

    («Московский комсомолец» от 11 июня 2002 г.)

Понятно, что подростки остро восстают не только против родительских запретов, но и против запретов педагогов. Поэтому взрослым необходимо научиться общаться с ними без применения так называемой родительской лексики, основывающейся на активном использовании глаголов повелительного наклонения («сделай», «пойди», «убери» и т. п.) и глагола «должен» («Ты должен сделать»). Например, фразу «Запишите задание в дневник» разумнее заменить на «Давайте запишем задание в дневник», а «Вы должны выполнить упражнение» на «А теперь вы можете приступить к выполнению упражнения».

«Если бы отец говорил мне: “Саша, давай сделаем это”… Или вот на дачу поехали, и там не просто: “Давай помогай разгружать» или “Дырки просверли в стене”, а “Саш, не мог бы помочь мне?” – я бы все делал. Но он всегда: “Иди, принеси!” – а я и не делаю ничего».

    (Саша, 15 лет.)

К концу подросткового возраста ребята, как правило, перестают категорически отстаивать свои права. Появляется их критическое осмысление, соотнесение с жизненной реальностью. Меняется отношение и к обязанностям. Они становятся в большей степени внутренними, то есть обязанностями перед самим собой. Уменьшается количество обязанностей, за исполнением которых следят взрослые. Большинство обязанностей выполняется в соответствии со сформировавшимися внутренними нормами и ценностями.

«В последнее время возросла ответственность за свои поступки. Я и сам чувствую, что стал более серьезным и исполнительным. Приятно, когда доверяют серьезные взрослые дела».

    (Эльдар, 15 лет.)

Хотя, безусловно, часть подростков на неопределенно долгое время «застревает» на этапе отстаивания прав и пренебрежения обязанностями и переносит это «застревание» во взрослую жизнь.

Отношение подростков к прошлому, настоящему, будущему

В целом этот возраст характеризуется ориентацией на будущее: стремлением скорее вырасти, ожиданием в будущем определенных радостей и свобод. Подросток старается выглядеть старше, престижным становится общение с более старшими сверстниками. Слова «Ты ведешь себя как маленькая» воспринимаются как оскорбление.

Нужно иметь в виду, что у подростков может наблюдаться некоторое осознанное или неосознанное стремление к прошлому, за которым стоит страх взросления.

Однако если так называемая ностальгия по прошлому присутствует в среднем и старшем подростковом возрасте, то это свидетельствует о серьезных трудностях развития.