Деспотичная мать. Как восстановиться от семейной травмы и начать новую жизнь

Забота в извращенной форме – это когда мать кладет на тарелку вдвое больше еды, чем ребенок может съесть. А потом принуждает его угрозами или побоями доесть все.

Подчеркнем еще раз этот очень важный момент: любовь и забота – это разные понятия. Забота: накормить, напоить, одеть, обуть, навестить в больнице, дать образование. Ребенок физически сыт, но испытывает эмоциональный голод рядом с деспотичной матерью. А любовь – то, как именно мать выражает заботу: ласковое и теплое отношение к ребенку, нежность и радость, которые мать испытывает при контакте с ним.

Деспотичная мать выдает за любовь к ребенку заботу о нем (или чрезмерную заботу) – так она невольно имитирует любовь.

Все дети нуждаются в любви матери. В безусловной любви. Когда ребенка любят не за достижения, не за то, как он выполняет указания матери. А только за то, что он есть на свете. Недостаток материнской любви приводит их к навязчивому желанию добиться любви матери любой ценой. Однажды попавшись на удочку ложного убеждения «любовь мамы нужно заслужить», даже взрослые люди всю жизнь живут с иллюзиями. Они бесконечно надеются, что однажды их мама поймет и оценит их старания, терпение и страдания. Но она сама нуждается в том, чего не может дать своим детям. Потому годы проходят, а ее недовольство и отвержение только растут.

Дело не столько в том, что рядом с матерью они становятся неуверенными, робкими и сомневающимися. Они сами научились не замечать свои потребности и интересы, пренебрегать ими. Потому что иначе обидится мама, а маму страшно обидеть… И не замечают, как теперь каждый день они обижают и отвергают себя сами.

Дети беззащитны перед деспотичными нелюбящими матерями, по крайней мере до тех пор, пока такие матери остаются главными фигурами в их жизни.

Механизм отвержения

Механизм отвержения настолько сложен, что большинство матерей не понимают и не осознают его. Он включается непроизвольно в моменты физического сближения деспотичной матери с ребенком, и она на обоих уровнях общения бессознательно отталкивает его. На невербальном уровне чувства хорошо видны – мать цепенеет, напрягается, сжимает челюсти или кулаки, делает мимические гримасы и жесты неприятия, меняет тембр голоса и др. Так как этот уровень общения слабо поддается внутреннему самоконтролю, реакции тела всегда правдивы и отражают истинное отношение женщины к ребенку. Прямое вербальное отвержение: «Не прикасайся! Отойди от меня!»

Когда мать проявляет вербальную или физическую агрессию, кричит, оскорбляет, бьет, отталкивает, то распознать феномен «деспотичная мать» просто. Трудность представляют завуалированные случаи, когда мать строго следует приличиям и не может оттолкнуть ребенка в прямой и недвусмысленной форме: «Не подходи ко мне!» Ведь такая фраза противоречит приличиям. Тогда на вербальном уровне она искусно маскируется и использует «законные» основания оттолкнуть ребенка мотивированно.

Так, как бы невзначай деспотичная мать придирается к нему, критикует по любому случайному или малозначительному поводу, выдает двойные послания. Как уже упоминалось, ребенок никогда не сможет исполнить двойного послания. Мать всегда обнаружит какой-нибудь недостаток, несовершенство. А для этого есть еще один простой и выигрышный способ – сравнить его с другими детьми. Или придраться к чему-нибудь: «Не вытер пыль – я тебя не люблю, ты виноват и наказан! Вытер пыль? Вытер плохо! Я тебя не люблю, ты виноват и наказан!» Поскольку ребенок общается с матерью постоянно, он попадает в безвыходную ситуацию. Он заранее смиряется с тем, что он всегда плохой, всегда виноват, всегда ждет несчастья – недовольства матери и ее наказания. Так деспотичная мать прививает своим детям базовое, необычайно глубокое чувство вины за несоответствие ее ожиданиям и постоянно заставляет их тревожиться.

Еще один вариант отвержения – это нарушение семейной иерархии и перекладывание материнской ответственности и обязанностей на ребенка. Например, по уходу за младшими детьми на старших. Когда в обязанность старшего ребенка вменяется стать «матерью» для младшего. На него взваливают непосильную ношу, и тогда в одночасье заканчиваются его детство, юность и наступает взрослая родительская жизнь.

Мне было восемь, когда родилась моя младшая сестра. С ее рождением закончилось мое детство, и я стала маленькой мамой. Только грудью я ее не кормила, все остальные обязанности по уходу за ребенком лежали на мне. У меня к сестре ярко выраженные материнские чувства, как к старшему моему ребенку.

Вероника, 26 лет

Кроме того, часто деспотичная мать сама усыновляется к своим детям. Тогда фраза «Сиди и жди, когда я тебя позову!» сменяется настойчивыми требованиями матери к взрослым детям приехать по ее первому зову. Если в детстве мама игнорировала горячее желание ребенка быть ближе к ней, то теперь она все так же игнорирует интересы и дела своих взрослых детей. Неважно, что они заняты или плохо себя чувствуют: «Ты обязан все бросить и мчаться к маме, когда она тебя зовет!» И здесь речь не идет о тех случаях, когда мама действительно больна, немощна и нуждается в помощи. Имеются в виду случаи, когда здоровая трудоспособная женщина-деспот впадает в детскую, инфантильную позицию. Тогда она требует от своих детей полностью содержать и обеспечивать ее – то есть стать фактическим родителем собственной матери: заботиться, исполнять ее прихоти, развлекать и возить отдыхать, выслушивать бесчисленные жалобы и оскорбления в адрес родни и соседей, разруливать ее конфликты, поддерживать и одновременно слушаться ее, как в детстве. При этом она никогда не благодарит своих детей, требует внимания, часто в ущерб семье своих взрослых детей, и продолжает, как и прежде, постоянно их критиковать и выражать недовольство. Деспотичная мать вменяет детям в обязанность решать ее проблемы и оказывать ей эмоциональную поддержку и никогда не находит времени поинтересоваться трудностями своих детей.

Отвержение деспотичной матери проявляется и в том, что для нее не имеет значения, чего хотят ее дети, маленькие или взрослые, о чем думают, к чему стремятся. Поэтому ее неосознаваемое отвержение так тесно сопряжено с хорошо осознаваемой гиперопекой и гиперконтролем, она всегда и все знает лучше, настаивает и навязывает, с кем дружить, в какой институт поступать, на ком жениться, куда устраиваться на работу и как следует отдыхать.

Отвержение проявляется в недетских разговорах, когда мать заявляет ребенку: «Ты родился не в то время, не того пола и вообще ты виноват, что родился. Без тебя нам было бы лучше. Надо было сделать аборт. Должен быть благодарен мне за то, что я тебе жизнь дала!» И такое ребенок порой слышит с трех лет. В пять он обязан отвечать за свои слова и поступки, говорить всегда правду, запоминать все с первого раза: «Я не собираюсь тебе по сто раз повторять!» Он не имеет права на отрицательные эмоции: «Не плачь, не ной, не реви – а лучше закрой рот и молчи!»

Отвержение и неприятие детей может иметь и стертые формы. Когда успехи и удачи мама не замечает, принимает как должное: «Почему пять, а не пять с плюсом?», «Наверное, задания были простыми», «Подумаешь, мог бы и лучше», «Учительница не заметила, что ты плохо подготовился». Как уже упоминали, постоянно критикует и сравнивает ребенка с другими. При этом он обязан быть лучше всех не по одному предмету, а по всем: «Лучше Вали по физике, Марины по сольфеджио, Паши по математике, Ларисы по русскому и литературе и Васи по рисованию». И неважно, что у тех детей природные таланты: «Ты обязан быть лучшим!», «Нельзя огорчать маму!», «Мама должна тобой гордиться!»

Нелюбовь и отвержение – это когда мама оскорбляет и бьет, при этом вину взваливает на ребенка: «Сам виноват, нужно было лучше слушать меня! Заслужил!» Когда в родной семье ребенок чувствует себя Золушкой или козлом отпущения, лишним, изгоем, когда обстоятельства у мамы всегда складываются не в его пользу. И это продолжается всю жизнь, с самого раннего детства.

Материнское отвержение становится настолько обыденным и привычным, что его в семье уже не замечают, не видят ничего необычного в унижениях и воспринимают их за норму.

Эгоцентричность

Когда деспотичная мать воспринимает свою точку зрения как единственно правильную и отвергает мнение детей как не заслуживающее внимания – это проявления эгоцентризма. Он выходит из властности, обесценивания и чувства собственного превосходства над ребенком. Понятие эгоцентризма ввел в психологию Жан Пиаже, описывая особенности мышления детей 8—10 лет.

Однако в общении с другими людьми деспотичная мать ведет себя иначе. С нужными и полезными ей коллегами, друзьями и соседями у нее нет эгоцентризма, напротив, она может быть чрезвычайно внимательной и услужливой, если хочет им угодить. Получается, что это не истинный эгоцентризм, а эгоцентризм материнский.

Когда мать постоянно не понимает и обесценивает чувства и потребности маленьких детей, у них накапливается много мелких обид. А взрослым ее детям неприятно, что мать, как и в детстве, снова и снова обесценивает их планы и дела. Часто ее эгоцентризм приводит к конфликтам, когда мать не просит, а в повелительном тоне отдает приказы, требующие немедленного исполнения.

– Приезжай, срочно!

– Мама, я не могу. Я болею.

– Какие у тебя могут быть болезни в тридцать пять лет! Не смеши меня температурой 37,5. Это же не сорок! Прими таблетку и выезжай.

или

– Срочно. Приезжай!

– Мама, я не могу. У меня дела.

– Бросай все и срочно выезжай. В другой раз сделаешь. Ты мне нужна.

Дочь все бросила, приехала – а маме было просто скучно. Или она заявляет, что уже ничего срочного, вопрос решился. А почему не позвонила и не сказала об этом? Мама молчит или манипулятивно нападает: «Тебе что, мать не нужна?»

Нет ничего плохого в том, что мать скучает и хочет лишний раз повидаться со взрослыми детьми. Проблема в манере общения. Она не говорит честно и открыто: «Я скучаю. Так тоскливо, приезжай, пожалуйста!», – а врет, изворачивается, злостно манипулирует, что в ответ вызывает у ее взрослых детей раздражение, отторжение и неудовлетворенность отношениями с матерью.

Ложные установки закладывают невротическую потребность в

любви.

Ложные установки закладывают у детей деспотичной матери невротическую потребность в ее любви. Так, смысл двойных посланий убеждает их, что любовь мамы можно и нужно заслужить. На основе этого ложного убеждения строятся другие их убеждения и мировоззрение.

Маленькие дети выражают любовь в простой и понятной им форме: обнять, погладить, поцеловать, искренне обрадоваться при встрече. Как мы помним, деспотичная мать отталкивает ребенка, запрещает к себе прикасаться, потому что не выносит физического сближения с ним. И ребенок понимает, что мать нельзя беспокоить. Он попадает в психологический тупик: «Если я хочу сохранить „любовь“ матери, я не должен показывать ей, что люблю ее, поэтому нельзя ее беспокоить: обнимать, прикасаться, приближаться. Но если я не покажу, что люблю ее, – я ее потеряю». У этой задачи нет решения, и ребенок в этом не виноват.

Другой случай, когда ребенок не выполняет указаний матери и за это она лишает его материнской любви.

Сережа забыл протереть пыль: «Ты не любишь маму, потому что ты не вытер пыль». Он уверяет, что любит маму. Но мать продолжает свое: «Ты притворяешься, что любишь. Иначе ты бы не забыл про пыль».

Сын тут же исправляется, трет мебель. А мать находит места, где осталась пыль, и указывает, что работу он выполнил плохо. Этим фактом она доказывает сыну, что он притворяется в любви к ней. То есть деспотичная мать находит изъяны в работе ребенка и снова объявляет его любовь к ней притворная: «Ты не любишь маму, твоя любовь к маме не настоящая», «Ты обманщик, а говорил, что любишь, а на самом деле нет – поэтому специально вытираешь пыль плохо!»

Ребенок приходит к парадоксальным выводам: «Оказывается, есть взаимосвязь между тем, как я люблю маму и тем, как я вытираю пыль», «Я старался. Но оказалось, что я старался недостаточно и протер пыль плохо. Поэтому опять не заслуживаю ее любви», «Я плохо вытер пыль, поэтому я плохой. Я плохой, потому мама снова не любит меня».

Деспотичная мать уверяет ребенка в том, что его любовь к ней притворная, лживая. Более того, вынуждает согласиться и признать, что он обманщик и лгун. И просить прощения у нее за вою поддельную любовь. Это выглядит как бред. Однако у этого явления есть особый термин – газлайтинг.

Газлайтинг

Не обязательно бить, ругать или кричать. Это могут быть обесценивающие шутки, обвинения и запугивания. А можно отрицать все, что случилось ранее, и объявить ребенка лгуном, сумасшедшим. Или наоборот, гротескно преувеличить, раздуть проблему, навесить ярлык на сына или дочь: алкоголик, наркоман, да кто угодно. Деспотичной матери легко удаются эти приемы.

Грандиозный скандал разразился в 1901 году в известной европейской семье – семье Бернгарда III, последнего герцога Саксен-Мейнингенского. Его жена Шарлотта Прусская, дочь императора Германии Фридриха III и внучка королевы Виктории, поссорилась с единственной дочерью, 22-летней принцессой Феодорой.

Шарлотта публично объявила членам семьи, что ее дочь больна сифилисом! А «наградил» Феодору болезнью муж, принц Генрих. Феодора яростно отрицала обвинения. Мать потребовала от дочери доказательств – личный врач Шарлотты осмотрит Феодору в присутствии матери. Феодора отказалась, и это окончательно убедило Шарлотту в собственной правоте.

Принцесса Феодора прекратила общаться с матерью и жаловалась родне на «немыслимые» действия Шарлотты. Многие годы члены семьи пытались помирить мать и дочь, однако все их действия были безуспешны.

С какой целью Шарлотта Прусская опозорила дочь – осталось неизвестным.

Газлайтинг – это манипулирование, при котором нормальному человеку предъявляют фальшивые обвинения и доказательства и убеждают, что он ненормален. Это особая форма психологического насилия, поскольку человека сначала заставляют сомневаться в своей нормальности, адекватности чувств и восприятия окружающего мира, заставляют оправдываться, а затем намеренно выносят обвинения на публику, порочат и сводят с ума. Общество в большинстве случаев слепо встает на сторону матерей, поскольку считается, что матери нет смысла оговаривать своих детей. Поэтому деспотичная мать ловко манипулирует еще и общественным мнением.

Деспотичные матери таким же образом себя ведут с мужьями и со взрослыми детьми, которые в такие моменты испытывают приступы раздражения и «беспричинной» злобы. Они часто и сами не понимают, почему злятся на мать – их психика автоматически выдает эмоции недовольства и гнева, когда улавливает противоречивые послания, в которых нет логической связи. Даже если невозможно осознать и высказать, что именно в ее словах не так, – злость и гнев подсказывают: «Я не согласен с матерью».

В детском саду говорят (учат стихи, поют песенки) об идеальных любящих мамах, а дома реальная мама – нелюбящая, ранящая, которая постоянно отталкивает, но говорит, что любит. Что остается ребенку? Поверить, что отталкивание – это и есть проявление любви. И тогда ребенок в глубоком детстве получает установки: «Любовь надо заслужить», «Я недостаточно хороший, чтобы меня любили», «Меня не за что любить» и «Любовь – это когда тебя постоянно отталкивают». Таким образом, у детей деспотичных матерей закладываются многочисленные ложные установки и невротическая потребность – желание добиться любви матери (и/или окружающих) любой ценой.