Как я стала красавицей и во что из-за этого влипла

Глава 4. Кто решит проблему со служанкой?

Зачем знакомиться со служанкой, если можно поставить её в такие рамки, чтобы она неминуемо работала на тебя? Так обычно и обходятся со служанками. Элла Матвеевна старательно трудилась на меня, выдерживала часы за работой и учебой: холодные кабинеты без проветривания, темные архивохранилища, весь день в зимней обуви, кабинеты без естественного света.

Я водила ее на спорт с 2010 года по 2020: аэробика, йога, растяжка, тренажерный зал. Всё это время во мне угасала надежда на красоту Эллы. Проходили месяцы и даже годы, но у неё никак не получалось отточить технику упражнений, не то, чтобы делать их красиво, не то, чтобы стать красавицей самой. В тренировках я видела возможность заменить чем-то здоровым знакомую с детства ЛФК, способную снять боль в спине и сократить головные боли, но всякий раз в словах и взглядах тренеров на Эллу я улавливала, как мне казалось, раздражение. Элла Матвеевна не была способной ученицей, а я была хорошей и сверх требовательной к нам. Неудивительно, что когда начался ковид, Элла Матвеевна перестала ходить на растяжку с какой-то л?гкостью и даже радостью. Но мы обе были так напуганы новым вирусом и громкоговорителями на площади: «Не выходите из дома», что даже не успели признать эту радость, а я не успела пожурить Эллу Матвеевну за лень. Тогда, напуганная пандемией и переводом на должность, о которой давно мечтала – администратор стратегии компании – не знаю, чем из этого больше, я начала отпускать своё давление на Эллу, а она продолжала ворчать, скрывать свой взгляд и служить мне верой и правдой, защищать меня. И как вы думаете, какой она окончательно стала? Моя Элла Матвеевна, укрывая все мои страхи, набрала вес – 67 килограммов при росте 154 сантиметра.

У Эллы Матвеевны скапливалась жидкость, самые прямолинейные коллеги спрашивали, не беременная ли она, и я так злилась. Мою злость подогревало общение с женщинами-коллегами, в том числе с руководителями, они казались мне такими красивыми, спортивными и увлекающимися правильным питанием. А я чувствовала, что Элла Матвеевна на их фоне такая нескладная и чужая. Я снова злилась на Эллу. Но тогда, летом 2020 года, я не стала говорить с Эллой, стремилась не замечать её вовсе. Я хотела, чтобы эти проблемы решил кто-то другой, и прошла курс лечения у гастроэнтеролога. Снова пила таблетки, проходила обследования, доказывала страховой, что всё это мне нужно. Я три месяца питалась по врачебной диете, надеялась, что сейчас то точно килограммы уйдут, в итоге жидкость из живота ушла, а вес нет. Осенью 2020 года вес остановился на дьявольском значении – 66,6 килограммов.

Зимой 2021 Элла Матвеевна снова оказалась на операционном столе – удаление образования в груди, легкая операция с невидимым шрамом, образование доброкачественное, но сколько было страха узнать, какого качества это образование.

В больнице мы пробыли один день, даже без ночи, и убедились в том, что взрослым в больнице совсем не страшно, а даже наоборот, о тебе заботятся, можно просто лежать, просто читать книгу и не отвечать на рабочие сообщения.

Элла удивительно быстро восстановилась после операции и совсем не мешала мне исполнять мои безумные мечты в карьере и в писательском творчестве. У меня всё получилось. Только иногда болела голова, вечерами меня наполняла усталость, но это же совершенно не удивительно с моим ритмом жизни. Элла Матвеевна жила тихой невидимкой, я даже перестала замечать её в зеркалах и смотреть на себя в отражении витрин.

Глава 5. Любовь – смелость быть честным

Мои 66,6 килограммов, «апельсиновая корка» на бедрах доставляли проблемы лишь в момент покупки новых брюк, когда я понимала, что Элле нужен вновь размер больше. Но М – это же нормальный размер? Есть же L, ХL? Подумаешь, 46-ой. Смотрясь в зеркало в примерочной, я вдруг вспомнила про свою непутевую служанку. Сколько боли и претензий к Элле Матвеевне вызывало тогда её отражение в зеркале, а ведь тогда в моду вошли эти брюки с завышенной талией и широкими штанинами, в них я была форменным округлым Карлсоном. Единственным человеком, который откровенно критиковал Эллу Матвеевну, был мой любимый человек, его высказывания были жесткими, неприятными и запрещающими одеваться так, как хотелось Элле. Его позиция казалась мне непоследовательной – «Ты отвратительна, но я от тебя не уйду». Я совсем не понимала эту позицию, как так может быть? Сейчас я безумно ценю его кристальную честность и смелость называть вещи своими именами.

Но тогда я даже не особо спорила, потому что я была согласна. Я считала Эллу отвратительной и была о ней даже худшего мнения, чем кто-либо. Убегала от таких мыслей в работу и писательство, в бурные эмоции и сложные мысли, а Элла незаметно плакала где-то вдалеке от меня, передавая мне иногда анонимные записки, которые я переписывала в свои фантастические книги и сказки. А главное, она завязала ч?рной тряпкой свои глаза, те самые, в которые он когда-то влюбился, глаза, которые верили во всё самое светлое в этом мире.

Тогда я уже год ходила к психологу, читала психологические книги и активно искала выход, как жить так, чтобы не плакать дома после каждого сложного совещания, после каждого нелицеприятного комментария любимого человека. Я многое узнала о себе, узнала, что я не такая уж хорошая девочка, а очень многогранный человек, иногда невыносимо требовательный к себе и другим, сомневающийся, напуганный, не доверяющий никому по-настоящему. Может быть, однажды я напишу большую историю об этом времени, о странных снах и душевных терзаниях, но сколько бы я не перелопатила детских травм, сколько бы программ и установок не нашла и не переписала в себе, легче не становилось. Ведь я всё ещё была ужасно недоверчивая и безумно одинокая, несмотря на множество друзей и прекрасных родных.

Я построила вокруг себя «над?жные границы», где-то очень далеко по периметру, удивительного свойства – доброта и поддержка от мира через них не проходили совсем и вызывали недоверие, а вот критика и негативные оценки усиливались в несколько раз, резонировали и долетали до меня искаж?нными и безумно ранящими. На охрану этой границы, на дальнюю заставу я отправила Эллу Матвеевну.

Глава 6. Проявления служанки всё коварнее

Так мы прожили до ноября 2021 года. Элла Матвеевна оставалась несущей опорой моего шаткого искажённого периметра и принимала все удары на себя. Иногда до её окраин доносились мои грубые слова любимому человеку: «Какие-то претензии? Красивое тело стоит денег! Готов платить?» Но на этом разговор обычно заканчивался.

Однако после очередного повышения заработной платы я неминуемо оказалась у психолога с вопросом: «Почему я так отношусь к деньгам? Почему я не радуюсь, а боюсь?» На выходе от специалиста меня посетила мысль: «А что, если я сама стану тем спонсором для моих фантастических книг?»

Элла услышала слово «спонсор» и почувствовала, что требования к себе, к ней, к любимому человеку я уже начала снижать, и передала мне странное послание – «А что, если попробовать? Теперь ты можешь себе это позволить? Заплати хотя бы за то, чтобы узнать, что тебе это не поможет и не понравится».

Моя мама прекрасно плавает, даже учила в молодости плавать детей, но меня нет, потому что Элла болела. А я ужасно боялась глубины и воды, но вдруг мелькнула мысль – «попробуй», ведь, боясь воды, я написала книгу про морское чудовище и про богиню воды. Моё намерение поддержало то, что я уже полгода ходила на электроэпиляцию, и бассейн перестал быть местом, где я смущаюсь щетины на ногах и подмышках Эллы.

Рядом с домом открыли после ремонта большой бассейн. Я нашла на скидках самый дешевый закрытый купальник и пошла пробовать разовое посещение. Тогда я решила, что попробую, не понравится, не буду ходить, а купальник может годами лежать в шкафу.

И я попробовала просто медленно плыть с досточкой. И мне понравилось ощущение, как вокруг Эллы была вода, страшная глубина и легкие волны, другая структура. А ещё понравилось время без телефона, без рабочих сообщений, возможность прислушаться к себе и обдумать все мысли после терапии. Посмотрела видеоурок по плаванию наполовину, а затем остановила показ, я никогда так не делала: занятия с тренером, растяжка по видео дома… Одно правило – не бросать. А тогда бросила не я, Элла Матвеевна остановила видео. «Оказывается, надо выдыхать в воду, давай пробовать, давай пойдем в лягушатник, теперь же тебе всё равно, что подумают?» – сказал мой внутренний голос, он был такой незнакомый, но мне хотелось с ним хоть на пару минут согласиться. Мой психолог рекомендовала выдыхать стресс в воду – кричать в тазик. Я решила вопрос масштабнее – с тех пор кричу в бассейн над трёхметровой глубиной. Каким удивительным открытием было, что пока ты выдыхаешь, кричишь, поёшь, ты никогда не утонешь. В тебе столько энергии, и даже злость после рабочего дня – тоже энергия, и она не даст тебе утонуть. Так мы и плавали вместе с Эллой и с досточкой. Этот кусок твёрдого поролона оставался для меня опорой, чтобы сделать очередной неуверенный вдох.

Глава 7. Удар служанки в спину

Моя забитая служанка тогда начала робко улыбаться, её коварный план начинал обретать свою мощь, но проявиться и заговорить со своей суровой хозяйкой она ещё не могла.

Разговаривать со своими слугами никогда не было принято у любых господ. Когда в твоей жизни столько целей, планов и ответственности перед другими людьми, какая разница, что твой слуга хочет пить, есть или спать. Подумать о своём слуге – своём теле, сделать что-нибудь для него – это эгоизм, между прочим. Хорошие девочки не могут быть эгоистичны. Это стыдно.