Бывшие. Больше, чем врач

В итоге в тишине автомобиля, нарушаемой только работой мотора и стуком капель по стеклу, он начал говорить:

– Ты представления не имеешь, что такое забыть львиную долю своей жизни. Я тогда, после больницы приехал домой и вообще не понимал, как я мог жить вот так…

Там всё было не так, как мне нравилось. Расположение мебели, вещи, приторный запах духов… Всё было не то, будто раньше было иначе, а сейчас добавили что-то инородное.

Люди вокруг смотрели на меня с жалостью, поэтому я, стиснув зубы, привыкал к новой реальности, пока внезапно, год назад, не понял, отчего мой мозг так отчаянно сопротивлялся.

Всё, что было вокруг меня, было ненастоящим.

Я не знаю, как это объяснить, но я чётко понял, что я забыл что-то очень важное, без чего мне теперь очень тяжело воспринимать окружающее верно, кусочек пазла потерялся, который из самого центра. Без него картинка неполная.

За этот год я многое вспомнил, но такой отклик мощный у меня впервые. Я практически уверен, что я тебя знаю, что нас что-то связывало, мне лишь непонятно другое.

Почему ты так отчаянно бежишь от этого разговора и от меня? Что тебя так сильно оттолкнуло, что ты не желаешь даже говорить о том, что нас могло что-то связывать?

Что произошло?

К такому откровению я готова не была… Я понимала природу его сомнений и вопросов, но отвечать на них не собиралась. Не из-за того, что не хотела, а из-за того, что мне банально было некогда заниматься его тонкой душевной организацией. Но промолчать в этой ситуации я тоже не могла… Было бы глупо игнорировать эту тираду, которая, кстати, чуть не заставила меня разрыдаться. Мне было так жаль, что всё так сложилось, но больше всего мне жаль, что нам так и не дали шанса на будущее…

Следующий час мы молчали. Миша вёз меня домой, адрес которого я вбила в его навигатор, всё так же молча, а я смотрела в окно, раздумывая, что же делать в данной ситуации… Правда, поступила всё равно так, как велело сердце.

Когда внедорожник подъехал к дому, я лишний раз отметила, что слава богу, что Миша никогда тут и не бывал, так что окружающее его пространство ему ничего не напомнит.

Повернувшись к мужчине, прежде чем выпрыгнуть из машины, я решилась:

– Знаешь, ты прав, жестоко вести себя вот так, когда ты понимаешь, что многое можешь рассказать, – старалась говорить тактично, но держать дистанцию. – Правда, помимо тебя, пострадавших в то время было много, я в том числе. Нет, авария не повредила моё тело, и я не была там с тобой, но дальнейшее, что происходило, полностью разрушило мою жизнь.

Ты прав и в том, что мы знакомы. Да. Были. Но остальное, Миша, ты должен выяснить сам. Я не тот человек, который может дать тебе ответы на вопросы. Пойми и меня. Сейчас в твоей больнице лежит вся моя жизнь, так что прости, но мне совершенно нет дела до того, что происходит в твоей голове.

Прости, но теперь у меня нет ни сил, ни времени разбираться.

Доброй ночи.

И ушла в тёмный двор, а там и юркнула в подъезд, где долго стояла, прижавшись к двери и тяжело дыша. Сердце рвалось обратно… Обнять, рассказать всё так, как было, пожаловаться на его маму, ситуацию и поплакать, рассказывая, как я застала его за поцелуем с другой… Но нет.

Сейчас меня волновал только мой сын!

Глава 10

Войдя в свою маленькую квартирку, я устало опустилась на пол прямо в коридоре. Пустота напрягала и давила, вызывая нервный тик, а мозг то и дело возвращался к сыну в больницу.

В голове не укладывалось, что такое обычный, казалось бы, день, привёл. Таким катастрофическим последствиям.

На кухне, которая из коридора слегка просматривалась, был полный кавардак. Я бросила работу, в процессе, банально вырубив духовку, поэтому всё вокруг было в муке, на столе лежали кондитерские мешки, которые я, благо не успела наполнить кремом, да и стабильный торт из холодильника догадалась не вынимать. Был шанс ещё доделать торт и привезти его хотя бы в больницу медсёстрам, раз заказчицу я уж подвела.

Так стыдно мне не было никогда. Впервые в жизни я настолько сильно подвела кого-то. Деньги, конечно же, я вернула, но осадок остался и у меня в виде чувства вины и у заказчицы в виде обиды и испорченного праздника. Правда, узнав причину, она не стала заводить скандал, хотя… Это не спасло меня от негативного отзыва.

Тяжело вздохнув, я скинула одежду прямо в ванной, сунув её в корзину для белья, накинула домашние лосины и футболку на голое тело, собрала волосы и пошла заниматься трудотерапией – уборкой кухни.

Когда я чем-то занималась, проживать проблемы мне было легче. Пока убиралась, смогла немного отвлечься от происходящего и хоть немного переключиться на что-то другое.

Убеждая себя, что сынок мой под присмотром, я не заметила, как убрала всю кухню, перемыла посуду и даже помыла духовку, до которой не могла дотянуться довольно давно из-за нехватки времени.

Устало рухнув на кровать, я поставила на зарядку смартфон, который уже успел сто раз разрядиться, и едва включился экран, залезла в родительский чат садика, в котором уже было больше четырёх тысяч непрочитанных сообщений.

В личных переписках были сотни сообщений от мамочек с сочувствиями и предложениями помощи, но, к моему удивлению, были и те, кто желал мне исключительно плохого… Сообщения от этих людей вообще повергли меня в некое подобие шока, потому что заступились за эту ненормальную воспитательницу, понаписывая мне скатерти текста о том, что детей в саду много, а она одна, и как я могу требовать к своему ребёнку особенного отношения.

Я даже не сумела сдержаться и расплакалась от несправедливости происходящего. Грудь обжигала обида и несправедливость. Меня так и разжигало ответить каждой вот такой дамочке в свойственной им манере, но я сдерживала себя, как могла.

Произошедшее в саду обсуждалось уже на общегородском уровне. Мне одна из мамочек скинула ссылку на пост в группе «подслушано» с ярым обсуждением ситуации, где, слава богу, адекватных комментариев было больше… От сочувствия людей стало слегка полегче, но, чтобы не травмировать своё состояние ещё сильнее, я выключила экран смартфона и просто рухнула на подушку, прикрыв от усталости глаза…

В какой момент моя размеренная жизнь превратилась в калейдоскоп проблем и череду неприятностей?

В голове до сих пор звенели вопросы Миши, который как-то не вовремя начал вспоминать меня… Как бы он не догадался про Костю… Не хватало мне ещё разборок по поводу отцовства.

Медленно проваливаясь в сон, я даже не сразу услышала стук в дверь. Отмахнувшись, как от назойливой мухи, я повернулась на другой бок, не желая терять с таким трудом пришедший сон, но стук повторился…

И во второй раз я сумела проигнорировать, без зазрения совести, но когда в дверь забарабанили с удвоенной силой, я прокляла всё на свете и рывком встала с кровати с чётким желанием дать в морду тому, кто пытается свести меня с ума! Телефон захватила скорее машинально, вдруг придётся полицию вызывать…

С яростью распахнув дверь, я уже была готова высказать стоящему передо мной человеку всё, что я о нём думаю, но, когда я поняла, КТО стоит передо мной, мгновенно захлопнула рот и чуть не осела на пол от неожиданности.

– Доброй ночи, дорогая.

Передо мной, сверкая идеальным платьем и мудрой причёской, стояла Валентина Николаевна. Мама отца моего ребёнка и его бабушка, которая ну точно никак не могла знать, где я живу…

Но это ещё не все потрясения на сегодня.

В это же мгновение в моей руке звякнул телефон. Скорее на автомате, я нажала на кнопку блокировки, и экран загорелся. Уведомление, которое висело прямо посередине экрана, выбил воздух из моих, лёгкий на добрые пару минут.

Кажется, надо поговорить, мышонок.

Так, меня называл Миша до потери памяти…

Глава 11

Я замерла ни жива, ни метра. Видеть на своём пороге свою несостоявшуюся свекровь было довольно странно. Ко всему прочему, внутри бушевал пожар после прочтения сообщения от Миши. Я хоть и не знала его актуальный номер телефона, но точно поняла по обращению, что это он…

Каким образом память вернулась, я даже боялась представить, но сам факт её возвращения, признаюсь, отозвался внутри невообразимым теплом.

Да, сейчас мы разные люди, нас мало что связывает, да и между нами нет того самого, что связало нас когда-то, но это совершенно не означает, что нам нечего обсудить.

Поговорить нам и правда был о чём, правда, одна лишь только мысль о том, что придётся всё это обсуждать, приводила меня в шок. После того как я ушла в тот день из больницы и больше не вернулась, я зареклась думать о Мише и о его измене. Та боль, что мне пришлось пережить, и весь путь от беременности до родов в гордом одиночестве, сделали из меня совершенно другого человека, а маленький ребёнок на руках никак не располагал к страданиям о мужчине или излишнему романтизму.

Я относилась к произошедшему как к ценному опыту и очень сторонилась любых проявлений внимания от мужчин, а их было немало за эти годы.

Я была совершенно не готова впустить в наш с сыном мирок кого-то постороннего…

– М-да, сарайчик, конечно…