Кризис. Сборник рассказов

Я залезла в его телефон. Оказывается, у него параллельно много других женщин. Истерила. В истерике продемонстрировала неизвестную ему до сих пор свою хабалистую сторону – страшно материлась. Кричала до полного нервного истощения. Рыдала до опустошения.

Я так горько плакала, спрятавшись с головой под одеялом, что кошка примчалась, и начала своими маленькими лапками сильно и как-то панически скрести по одеялу. Скребла с такой силой, что я подумала это он меня успокаивает, начала из под одеяла бить, как я думала, по его рукам и кричать, чтобы он меня не трогал, а он мне сказал, что это это не он, а Бу. Я была так поражена, что плакать перестала. Теперь зову кошку Сердечко Шкрябин.

Несколько дней из полного спокойствия впадала в полную истерику. Он уверял, что это случайные связи, ничего серьёзного.

Я долго разговаривала с собой, выясняя, насколько для меня важно быть с ним. Выяснила. Важно настолько, что я забуду о том, что обнаружила. Прекрасно понимаю, что он и дальше так будет делать, теперь это очевидно. Как я раньше этого не замечала? Убедила себя, что мне это безразлично.

Хочу я быть принципиальной несчастной или беспринципной счастливой? На этом этапе жизни без него мне несчастно. Выбрала быть беспринципной счастливой.

Когда я узнала об изменах, мне стало невыносимо противно и горько от того, какой максимально открытой я была с этим человеком. Стало стыдно перед собой за то, что впустила человека в свой мир безусловно.

Сразу вспомнились те моменты, когда я безоговорочно верила всему на слово. Вспомнилось, какая идиллическая картина была у меня, и я представила какая картина с двойным дном в этот момент была у него, а мне в те моменты казалось, что мы чувствовали одно и то же, и эти бесценные моменты моей жизни обесценились, стали жалкими, грязными и заплёванными.

Довольно быстро перестало быть больно. Мысль о том, что есть и другие женщины, стала мне безразлична. Как только возникло трезвое понимание, как человек себя ведёт себя с тобой на самом деле, как только я узнала, что ему нельзя полностью верить, я и сама начала себя вести иначе, появилась дистанция.

Теперь уже быть с ним или расстаться был мой осознанный выбор, в отличие от той ситуации, когда я не знала правды, и я одна из нас двоих воспринимала отношения не такими, какими они были на самом деле.

Зная правду, ты можешь оставаться в отношениях или нет, но это уже происходит с полным осознанием с кем ты и в каких условиях.

Разумеется, после того, как ты узнаешь правду, ты и сама становишься другой в отношениях.

В появившейся дистанции, конечно же, уже нет безусловного доверия, нет доверия, открытости, которая было раньше, появляются некоторые границы, которые практически не заметны в словах и действиях, но они ощутимы, они накладывают отпечаток на всё, что между вами происходит.

Отношение изменилось. Пропала эта бесконечная сумасшедшая нежность с моей стороны, и, на фоне утраченного доверия, стало гораздо меньше уважения, отныне мысленно называю его «потаскушка».

Мыльный пузырь наших отношений лопнул. Радужная оболочка, которая в моих мечтах отделяла нашу пару от всего остального мира, исчезла. Больше нет того прекрасного придуманного мной хрупкого сосуда, который незаметно, но твёрдо обволакивал чудесный микромир влюблённых, и отделял нас от всего мира, этот приторный микромир, который так глупо и нелепо смотрится со стороны, но внутри которого так божественно хорошо.

Может быть, и не стоило так безрассудно сливаться с другим человеком. Но ведь именно в этом слиянии, беспредельной близости, и заключается самый большой восторг отношений, не только любовных, но и дружеских.

Наверное, прежде чем сблизиться, стоит больше внимания уделять внешним признакам верности, убедиться, что этому человеку можно доверять. Хотя, как это сделать? Это невозможно. Некоторые врут так искусно! Да и потом, хочется верить людям, не подозревая их в неверности заранее. Кроме того, априори ожидать от всех предательства, это, с точки зрения здоровой психики, не совсем здорово.

Я больше страдала бы, если бы узнала, что он встречается с какой-то одной женщиной, и пусть у них нет секса, но они много разговаривают и ещё больше смеются вместе. Вот это и есть то самое главное, что есть в наших отношениях и представляет для меня самую большую ценность, и именно ее я любила и ревновала, а то, что он спит со всеми подряд, очень быстро перестало меня беспокоить.

Наверное, это произошло еще и потому, что, кажется, у меня нет сомнений в моей сексуальной привлекательности, потому что я этот вопрос закрыла для себя ещё в шестнадцать лет. Когда у меня повзрослело тело, я сочла необходимым продемонстрировать его всему миру и несколько лет ходила всегда либо с глубочайшим декольте, либо в сильно просвечивающей и обтягивающей одежде. Я за те годы получила столько восхищения, что вопрос моей сексуальности для меня был навсегда снят положительным ответом. Как будто я решила для себя, что в случае необходимости я могу получать такой род внимания, и поэтому конкуренция в этой сфере у меня не вызывает особого интереса.

Кроме того, надо признать, что мы с ним не совпадаем по сексуальному темпераменту. Если в начале отношений, когда меня бомбили гормоны, я хотела секса также часто, как и он, то теперь, когда гормоны поутихли, возник дисбаланс: его потребность в сексе значительно больше, чем моя, а я не готова заниматься сексом больше, чем мне хочется. Так что пусть делает, что хочет. Тем не менее, мое самолюбие уязвлено. Мне больно. Гнев, злость зашкаливают.

10 мая 2011

Из жажды мести решила переспать с первым встречным. Встретилась с несколькими мужчинами из приложения для знакомств.

Первый очень отличался от своих фоток. В жизни он оказался помятым и сутулым. Когда поняла, что это он идёт мне навстречу, хотела пройти мимо, но, к сожалению, заранее сказала, что буду в оранжевых кедах, чтобы он меня быстро узнал. Если бы оранжевые кеды прошлепали мимо, это было бы очень жестоко по отношению к нему. Пообщались полчаса. Поведение и мысли его оказались тоже помятыми и сутулыми. В переписке мне так не казалось. Возможно, я наделяла его письменные слова нужными мне смыслами, поэтому показалось, что он интересный для меня.

Второй был очень хорош собой. Высокий блондин. Носитель жизненных мудростей: «что даёшь, то и получаешь» и всё такое. Энергия, карма, и всё из этой области. Видимо, я ещё не доросла до общения на такие темы. Быстро стало скучно. Как хищник выжидала момент, когда будет возможность уйти не грубо, и как только он наступил, с радостью сбежала.

Другой красивый блондин огромный как медведь, этакий русский богатырь, спокойный и веселый.

Мимо нас поехал мотоциклист, он сказал:

– Я тоже хотел мотоцикл когда-то. Даже денег на него накопил, я рано начал работать.

– И что же?

– Спросил разрешения у мамы, а она сказала, что разрешает при условии, что я куплю гроб и поставлю в своей комнате, чтобы все было готово, когда я погибну на дороге.

– И что ты решил?

– Я решил не покупать мотоцикл. Как-то некомфортно с гробом в комнате жить.

Очень мне понравился, но, видимо, я железно-моногамная: пока я люблю одного, с другими ничего быть не может, даже намёка на желание не возникает.

Как-то ночью мы смотрели кино, и тут богатырь позвонил мне. Я вскрикнула, отключила телефон, и долго истерически смеялась над своей реакцией. Представляю, как это выглядело. Вообще не спалилась, конечно. Он никак не прокомментировал, сам такой же, что тут скажешь.

Последний – латино-американский музыкант. Это должна была быть экзотическая измена, но она не состоялась. Ни малейшего намёка на желание у меня не вызвал, хотя он очень привлекательный. Потанцевали в баре под его родную музыку, и распрощались.

Не отомстила. Не захотела. Не заставлять же себя в конце концов.

20 мая 2011

Неприятный год. Тяжёлый во всех сферах. Мне выписали антидепрессанты, пью, эффекта не чувствую.

Поехали кататься на велосипедах:

– Как красиво! Какая сочная зелёная трава! Какое солнце!

– А ты говорила, что твои антидепрессанты не работают. Отличные антидепрессанты! Отсыпешь мне немного?

Засмотрелся по сторонам, врезался в меня, вместе упали, лежали в груде велосипедного металлолома. Я разбила колено. Называла его всякими неприятными словами.

10 июня 2011

Больше не буду ему грубить. Он не грубит в ответ, а садится и грустно обдумывает то, что произошло. Невыносимо то наблюдать. Я это называю «Христос в пустыне», сходство в этот момент поразительное.

Если бы он был нежным цветочком, я бы не удивилась такой реакции, но он совсем не такой, он умеет грубить и умеет язвить, и умеет изящно оскорблять людей, но в ссорах со мной этого не делает.

Пару раз понаблюдала картину грусти в его исполнении после моей грубости, стало стыдно, и я научилась экологично выражать свои эмоции по отношению к нему. Не понимаю, он осознанно меня воспитывает или это получается само собой. Судя по тому, как искренне он огорчается, это не игра. Хотя, может быть, он просто хороший актёр.

15 июля 2011

Едем куда-то:

– Что у тебя все время гремит в багажнике?

– Не знаю.

– Судя по звуку, там кастрюли.

– Да, набор кастрюль всегда с собой вожу. Сама ты кастрюля.