Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа

Очень забавная, легкая и любопытная книга. Она наверняка понравится не всем, но тем, кто не готов дуть своим детям во все места, точно будет небесполезна.

Американка Памела Друкерман растила своих детей в Париже. Имея еще вполне свежие впечатления об американских детишках, мамашах и методах воспитания, Памела не переставала удивляться, как легко французы добиваются того, над чем безуспешно бьются заокеанские родители. Четырехмесячные французские дети полноценно спят всю ночь без просыпаний и плача. Малыши с раннего детства спокойно едят за одним столом со взрослыми. Более того, дети едят те же блюда, что и родители. Компания детей в гостях вполне дисциплинированно и в меру шумно играет в своей комнате, вместо того чтобы ныть, прыгать по головам родителей и размазывать бананы по новым хозяйским стульям. Вечером дети без лишних споров отправляются спать. И при всем этом маленькие французы вовсе не молчаливые забитые существа – они любознательны, вежливы и общительны. Слишком хорошо, чтобы быть правдой? Возможно, но попытаться определенно стоит. Когда Памела Друкерман спрашивала у знакомых французов, в чем же секрет воспитания детей, ответом ей чаще всего были легкие растерянность и недоумение. Француженки совершенно искренне считали, что никаких секретов у них нет, они просто руководствуются интуицией и здравым смыслом. Более того, французы вообще не очень любят слово «воспитывать», которое ассоциируется с наказанием и суровостью. Они предпочитают выражение «растить детей», что кажется мне очень подходящим. Памеле Друкерман понадобилось немало времени, чтобы «рассекретить» загадочные французские приемы. Разумеется, ничего неожиданного, особенного или инновационного в них нет. Это все на слуху и на поверхности, но, повидав немало детских праздников, могу с уверенностью сказать, что прискорбно много родителей ничего о них не знают или (что вероятнее) воинствующе не хотят знать. А ведь парижские секреты воспитания легко уместятся в нескольких тезисах.1. Дети должны научиться терпению. Французские родители вовсе не стремятся удовлетворить абсолютно все желания своих детей, тем более что желания эти, если им потакать, будут расти в пугающей прогрессии. Это нормально, если ребенок подождет 10 минут, прежде чем его возьмут на руки. И он уж точно не умрет голодной смертью без пачки орешков за полчаса до полдника.2. Не стоит ускорять развитие ребенка. Многие считают, что чем быстрее развивается их чадо, тем лучше они реализуют себя как родители. Немного эгоистично, не правда ли? Результатом такого подхода становится постоянная занятость ребенка в кружках, развивающих классах и спортивных залах, ведь все это непременно даст ему фору в будущем. Французы считают, что необходимо позволить ребенку пройти фазы своего развития в естественном темпе. Конечно, маленькие французы тоже учатся музыке и занимаются спортом, но обычно это что-то одно и для удовольствия. И уж точно это не повод для хвастовства. 3. «Время для взрослых». Дети французов без разговоров отправляются спать в 8 или 9 часов вечера – они знают, что наступает время родителей, которое они хотят и имеют право провести вдвоем. То же касается и отпусков, выходных и загородных поездок: иногда французы без всяких угрызений совести и осуждающих взглядов со стороны едут отдыхать без детей. Те проводят время у бабушек и дедушек или в летнем лагере. И это абсолютно нормально, потому что дети – это еще не вся жизнь, а родителям время от времени необходимо побыть только вдвоем.4. Не нужно бояться строгости. Родители во Франции не без гордости считают себя строгими. Это вовсе не значит, что они тиранят детей, запрещая им все подряд. Дети всего лишь должны быть знакомы с разумным «нет» и осознавать, «кто здесь главный». 5. Границы, внутри которых – свобода. Границы дают ребенку чувство стабильности и защищенности, а родителям очень облегчают жизнь. Пример: дочь одной знакомой Памелы Друкерман может носить дома хоть балетную пачку с ластами, но на улицу она одевается так, как считает нужным мама. 6. Позвольте им жить своей жизнью. Французы не злоупотребляют чрезмерной опекой. Если не удалось объяснить, почему «так делать нельзя», если не подействовало родительское «нет», то пусть ребенок научится на собственном опыте, который будет самым убедительным.Даже если у вас нет детей и вы пока (или вообще) не собираетесь ими обзаводиться, эта книга все равно может быть интересной. Кроме убедительного и трезвого взгляда на воспитание, в ней много о менталитете французов, о семейных традициях и порядках, об отношении к жизни и друг другу, о знаменитой худобе француженок и не менее знаменитой любви к вкусной еде, а также о прекрасном принципе жить так, чтобы получать от этого удовольствие.

Моей племяннице 11,5 лет, но её до сих пор кормят отдельно. И не потому, что оберегают от чего-то или так вот захотела мама. Нет. Просто с самого детства у неё весьма своеобразный вкус, который сформировался, естественно, не без помощи взрослых. Например, из каш она употребляет только овсянку на воде с солью, вернее чуть подсоленую и без грамма сахара. Это очень правильно с точки зрения различных диет, но совершенно не подходит для ребёнка 2-х и далее лет, в лице которого нет ни капли розового цвета (честно-честно!). Никакую другую кашу есть она не будет. Или салат из свежих овощей только в такой комбинации: огурцы, болгарский перец, лук репчатый. И только так. Иное сочетание продуктов недопустимо. И другие овощи даже близко к её тарелке не пододвигайте — не будет. Мясо, рыбу, курицу она не ест. Молочное тоже. Макароны только с сахаром. Блины тоже с сахаром, а сырники с медом (К тем же блинам, но уже с медом, даже не притронется. Или к тем же сырникам, но со сметаной — тоже.). Ещё в её питание входят бутерброды с колбасой, сосиски и суп (только бульон и чуть-чуть гущи, которую мама старается передавить, чтобы было незаметно). Ну, и фрукты. Всё! Больше она не ест ничего, хотя никогда не откажется от сладостей и всякой ерунды в виде чипсов, сухариков и т.д.
Кошмар! Такая большая девица, а поехать с ней куда-то — целая проблема! В ресторане она ест только хлеб, политый маслом.Вот именно из-за Полины я и взялась читать эту книгу, надеясь найти в ней какие-то рекомендации. Но нет! Вкус воспитывается с раннего детства. И коль ребёнку так долго потакали в её желаниях, сейчас переломить её сознание можно только репрессивными методами, а научить её так, как делают французы, невозможно. Вообще, в книге нет готовых рецептов, но очень много вполне себе здравых мыслей. И пусть не всё подходит для нашей российской действительности, но кое-какие идеи вполне себе можно внедрить. Мне очень понравилось то, что французы ограничивают поведение своих детей правилами, НО в круге этих ограничений дети вольны вести себя свободно. Пример: детей укладывают спать в 8-8.30. Вечер — это время взрослых, когда они могут позволить себе выпить вина, выкурить сигарету, поговорить, посмотреть фильм и т.д. Укладывать ребёнка в кровать и сидеть с ним, пока тот не уснёт вовсе необязательно. После водных процедур и сказки (песни) на ночь дверь детской закрывается и дитё считается уложенным. В комнату к родителям он уже не пойдёт. Правило! Но в своей комнате он волен делать то, что хочет. Родители к нему тоже лишний раз лезть не будут. Предвижу шквал гневных реплик об отдельных комнатах и оставления ребёнка без надзора.
1. Я сразу сказала, что советы подойдут не все и не всегда всем. Это просто пример.
2. Вот для этого надо прочитать книгу, чтобы понять по каким правилам растут там ребятишки и почему родители этого не боятся.
Вот тут в некоторых рецензиях читала, что это кошмар, насилие над детьми, про сломленную детскую психику. Но ведь неправда всё это! Французские дети вовсе не зашуганы и не запуганы. К ним прислушиваются, всегда стараются понять, заботятся о них и любят. Но при этом стараются, чтобы и жизнь взрослых оставалась весьма полноценной и не зависила от капризов маленьких диктаторов. Они просто разговаривают с детьми на языке взрослых и воспитывают их в тех нормах поведения, в которых живут сами.
Но, конечно, есть и спорные моменты. И их не мало. И для каждого они будут свои. Я категорически не согласна насчёт грудного вскармливания, столь раннего выхода на работу и некоторых других вещей. Но, в целом, книга достаточно интересна и даже если вы для себя ничего из неё не возьмёте, то всегда любопытно почитать — а как там у них?!..

Перед нами ярчайший образец того, как на банальности, на прописной истине можно заработать денег. Главное - умело извертеться и побольше водички разлить. Мне это до боли знакомо, сама в свое время, будучи главредом, так поступала. И уж что-что, а муху, превращенную в слона, я теперь издалека чую.Умиляет тупость автора, которая по совместительству является еще и мамочкой троих детей. Или это она просто притворяется, чтоб было о чем написать. Неважно. Но как можно объяснить тот факт, что эта супертетка слыхом не слыхивала о том, что младенцу, например, нужен какой-либо режим, что нельзя его кормить, купать и будить, когда душе угодно. Да твою мать! Даже хомячков к режиму приучают, что уж говорить о детях! Или как можно серьезно воспринимать ее рассуждения и терзания по поводу того, что детям нужно ставить рамки и не баловать их, исполняя любой каприз. Да любая здравомыслящая мама чисто интуитивно следует всем этим правилам и советам. А если не следует, позволяя своему чаду ползать под обеденным столом и кусать гостей за ноги, то воспитывать тут нужно не ребенка, а эту самую горе-мамашу.Но не все так уж плохо. Когда автор расписывает, какие замечательные частные роддомы во Франции, какие в Париже чудесные ясли и как там кормят маленьких непосед, читать очень даже интересно. Конечно, если начинать сравнивать с нашей суровой российской реальностью, то становится совсем не весело. Однако все-таки теплится надежда, что когда-нибудь и до нас цивилизация дойдет.А вообще российскому читателю и российским мамочкам эта книга совсем не нужна. Так как автор американка, живущая в Париже, то сравнивает она только два способа воспитания детей, американский и французский. Что происходит в других странах, ее не волнует. Здесь представлен довольно однобокий, типично западный взгляд на ситуацию. Лично мне показалось, что автор и ее подруги просто с жиру бесятся и не знают, куда свои деньги потратить. И напоследок мой скромный личный взгляд на проблему. Пока у меня нет детей, опытом поделиться не могу. Но у меня есть племянники, младшие двоюродные братья и сестры, у моих подруг есть дети, и из общения со всеми ими я сделала один вывод. Неважно, как и где рожать, неважно, прочитал ты тысячу книг по воспитанию и уходу или ни одной, неважно, умеет твой ребенок в три года говорить на трех языках и играть на флейте. Главное в воспитании - по-человечески относиться к своим детям, видеть в них не большого хомячка, который "сюси-пуси, какая милашка", в личность, самостоятельного человека, у которого могут быть свои желания и взгляды на мир. И еще нужно просто не терять здравомыслия.

Есть тут ещё такие же отстающие, которые не знакомы с творчеством Памелы Друкерман??? Сегодня дочитала её книгу и мне очень понравилось!
Сейчас огромное множество разной литературы для родителей. О том, как надо и не надо воспитывать детей. Эту книгу тоже можно считать таким путеводителем в ляльский мир.
Посыл её в том, что французы - молодцы. В основном в книге сравнивают американскую систему воспитания и французскую. Подумав, решаю, что российская система больше похожа на американскую. Нас нельзя назвать спокойными родителями, мы постоянно трясёмся над своими чадами и пытаемся вложить в них по полной, «чтобы чего-то добились в жизни». Не все россияне такие, но многие.Особенно в книге меня заинтересовал момент со сном. Что вот у них, во Франции, деть чуть ли не с рождения дрыхнет всю ночь без единого писка. А если такое чудо не случилось и малышу уже 4 месяца, а то и больше, то пора принимать меры - дать ему прокричаться и через пару дней всё будет в ажуре. Очень интересно. Но как же так?! Не буду оспаривать точку зрения автора, выскажу свою. Я не смогу сидеть за стенкой и слушать как мой ребёнок орет 12-ть минут. 12! Все эти долгие минуты, секунды мой сын кричит, зовёт родителей (не знаю даже какие мысли крутятся в его голове), а мы такие с мужем стоим за дверью, зажав уши, и ждём, когда же он выдохнется и уснет. И это происходит. От усталости и осознания того, что никто не придёт, что он один. Нет уж. Такие кардинальные меры не для моего слабого сердца.
Однако, зерно сомнения во мне проросло. Ведь я тоже, как и все родители, хочу спать всю ночь и не бегать по сто раз к детской кроватке. Начинаю думать, что может быть, хотя бы чуточку, французский метод воспитания не так уж и плох?.. В этой истории очень много важных моментов для родителей. Очень. Я даже пожалела, что не наткнулась на неё во время беременности, многие ситуации было бы легче осмыслить. Отметила некоторые темы, которые считаю для себя важными:
- Эпидуральная анестезия - это не враг роженице;
- Неважно каким путём Вы родили (ЕР/КС), Вы всё равно полноценная, идеальная мать;
- Не хотите кормить грудью - не кормите, это должно быть, в первую очередь, удобно только для Вас;
- Можно не быть в услужении у своего ребёнка, не убиваться из-за его капризов, но всё равно оставаться хорошей матерью;
- Роль мамы важна, но не должна затмевать другие роли.
Ну и цитата, с которой я солидарна на все 100%
- Отношения супругов - вот что важнее всего. Это единственное, что ты выбираешь в жизни. Детей не выбираешь. А мужа - да. Супружескую жизнь нужно строить. Жена заинтересована в том, чтобы у них с мужем были хорошие отношения. Ведь когда дети покинут родной дом, нельзя допустить чтобы отношения не ладились. Для меня это основной приоритет.Я думаю, что счастливая семейная жизнь возможна только в том случае, когда женщина поймёт эту житейскую мудрость. Отношения между супругами - основа всего. Это тот самый фундамент, на котором строится успешная, гармоничная ячейка общества.Главный плюс этой книги для меня в том, - что автор никому ничего не навязывает. Она не говорит, что одни молодцы, а другие - нет. Памела Друкерман просто рассказывает историю своей семьи - а именно воспитания детей - после того, как они с мужем переехали во Францию. Легко, ненавязчиво, с юмором. Читается очень быстро. Советую эту книгу для ознакомления, как одну из точек зрения на методы детского воспитания.

как я могла не прочитать, книгу, о которой говорят ВСЕ?)) никак) мыслей в голове море, собрать бы их теперь в кучку. первое - мне понравилось. мне было интересно, читалось легко и мало что раздражало. я больше похожа на французскую маму только не худая, чем на американскую. второе - я настаиваю на том, что ни одну книжку нельзя брать для себя как пособие по воспитанию ребенка. даже у автора книги - американки, живущей в Париже - не получилось до конца понять и принять описанную систему ценностей и вкусов. но взять на заметку и успешно применить  к своему быту и своей семье  наиболее подходящие вам правила - почему нет? кое-что я взяла и ниже напишу об этом.для меня написанное в книге не стало откровением. скорее, для меня стало откровением то, что американцы такие повернутые на детях. помнится я писала свои впечатления от фильма "Я не знаю как она делает это" с Сарой-Джессикой Паркер и негодовала, как же так! почему мама все время ощущает себя виноватой за то, что работает, не успевает печь пироги и ходить на всякие глупые сборища. из книжки же я узнаю, что среди американок все совсем плохо. "хорошо" по-американски - это оставить работу совсем, погрузиться в дом, в детей, бесконечно пытаться развить свое чадо и все равно ощущать себя виноватой. за то, что отругала, за то, что не научила, за все подряд. это на мой взгляд еще и очень по-русски. наши мамы хоть и спокойно относятся к детским садам и своей работе, редко встретишь ту, кто из-за этого всерьез переживает, но в остальном - похожи. развивашки с полугода, бесконечные разговоры с ребенком, ладушки, улюлю, высаживания на горшок, похвастушки перед подругами "а мы уже сидим!", "а мы знаем алфавит!" - ну один в один. в нашем обществе еще и бабушки подталкивают на ранние подвиги. не знаю, как у вас, а у меня бабушка педагог, и мне в огромных количествах тащатся пособия по воспитанию, в телефонных разговорах мне рассказывают, что и как я должна делать с ребенком, а при встречах бабушка не скажет моему сыну ни одного слова просто так - все они будут в воспитательных целях - для развития, для развития, для развития. игрушки - только развивающие! обувь - только ортопедическая! еда - только экологически чистая!  и так далее.  самое в этом напряжное - ни минуты тишины. а ребенку, как любому человеку, надо быть иногда одному в спокойствии. вся его жизнь и есть изучение, и он развивается каждую минуту, с вашим участием или без. и если  я бы чем и гордилась, так это умением ребенка самому занять себя. в условиях полноценного общения с родителями и сверстниками, конечно.я совершенно четко для себя поняла - ранее развитие это не по мне. мой ребенок - это моя большая любовь, моя радость, мое счастье. но он не мой проект по самореализации. я очень радуюсь его новым умениям, но для меня они не повод похвастаться. я не наряжаю его для того, чтобы все посмотрели какой он у меня, не ставлю его на стульчик и не заставляю рассказывать стишки. я не стесняюсь того, что он пьет из бутылки и катается в коляске. так же как я не стесняюсь того, что мой муж носит бороду и ни разу не прыгал с парашютом. это одно и то же)) но почему-то мало кто это понимает!так вот по книге.Дальше...
с чем я не согласна и что мне не подходит.
метод "прокричится и успокоится". не брать на руки сразу, не бежать по первому писку - это по мне. но ждать, пока ребенок наорется и устанет - нет. с Арсением это и не работало. иногда он хныкал минуту-три-пять и засыпал. а я наблюдала.  но хныкать это одно, а рыдать - извините. причины могут быть разные, а я все равно не смогу нормально спать, не выяснив причину детских слез. но и бесцельных укачиваний и полуночных шатаний по квартире я не понимаю. мне нужна золотая середина. не бежать сразу, но и не оставлять без внимания.полный отказ от ГВ. ну тут все понятно. если природа дает, а ты отказываешься - это все же проивоествественно и как-то немудро. хотя, я ничего не имею против смесей и не считаю их вредными. но бросать кормить месячного младенца для того, чтобы иметь возможность выпить вина и расслабиться - хм. даже когда котенка заводишь - понимаешь, что меняешь свою жизнь и многие привычки. но во Франции, я так поняла, это такая же мода, как в России мода на ГВ. у них если ты кормишь до года - ты фрик. у нас, если не кормишь - фрик. тоже крайность.с чем я частично согласна.
мама должна быть красивой. тут я согласна на 100%)) но я не согласна, что он должна это делать по строгим правилам и для общества. для себя и для мужа - а почему нет? я слышала мнения о том, что дескать французы нахалы! смеют делать своим женщинам замечания по поводу их животов после родов и располневших бедер. ведь она выносила, родила, кормит! блаблабла. ладно, бедра, мне вот нравятся как раз круглые)) но причесаться, умыться, подкраситься, выбрать нормальную одежду, а не первый попавшийся мешок - это обязательно. и пусть на это намекает муж и общество, если женщина сама не понимает. нельзя расслабляться. можно сменить стиль, но нельзя терять стиль. ребенок не освобождает нас от обычных женских штучек. и хоть мы и ощущаем себя мегаженственными, выполнив самую естественную женскую функцию - на этом все не заканчивается. я вижу все больше и больше мамочек-красоток вокруг и безумно этому радуюсь! они не худые, неа, они ухоженные, цветущие. и пусть есть усталость и часто даже отчаяние - зато они смотрятся в зеркало и довольны собой. мы же женщины! быть довольной собой - это наш самый сильный наркотик)) и не надо давать гормонам, настроенным на уход за дитенышем, а не на поиск самца, себя обмануть. у нас еще есть самец, которого надо продолжать интересовать. и не говорите мне, что нормальный мужик и так будет любить! помочь ему никогда не будет лишним. красивую женщину любить проще. но наши бабы жаждут сериала и преодоления трудностей же всегда)) если их любовь не прошла через огонь, воду и медные трубы, она как бы и ненастоящая!)вообще, Друкерман высказывает такую интересную мысль - француженки не ощущают себя на равных с мужчинами. в отличие от американок, конечно. француженки спокойно принимают на себя все домашние дела и женские заботы и не качают права по поводу того, что муж мало помогает. при этом они еще и работают потому что ИМ это нравится, не изображая из себя жертв, как у нас любят. а муж зарабатывает больше, муж чинит, муж организовывает, муж решает. если он вдруг решил сам приготовить завтрак - оляля, как это мило, он сумел)) понимаете? им проще быть женщинами, проще "смириться" со своей ролью соблазнительницы и необходимостью подогревать в мужчине огонь. да и просто поддерживать тот самый огонь в очаге. разве это не по-нашему?? по-моему очень даже. но русские женщины, повторюсь,  не ищут легких путей. они хотят и позволять себе быть чушкой и при этом сидеть в декрете по три года. а мужчина пусть доказывает свою состоятельность. то есть от феминизма мы берем только права, а обязанности - черт с ними, пусть американки отдуваются,у  которых, кстати, даже декретного отпуска нет. совсем.я за женственность. а она выражается в том числе и в слабости. хоть это сейчас и не модно.с чем я согласна.
а почти со всем. читая книгу, я поняла, что меня саму во многом воспитывали по похожей схеме. меня не считали неспособной что-то понять. не делали скидку на то, что я  ребенок. много разговаривали, жестко запрещали, но были последовательны. и еще мои родители никогда не давали слабину. я не видела, чтобы они терзались сомнениями или чувством вины. даже если оно и было. и Памела Друкерман абсолютно права - оказываясь рядом с уверенными родителями, дети тоже ощущают себя уверенней. даже если им что-то запрещают. не могло быть и речи о том, чтобы пнуть маму или сказать папе "выйди из моей комнаты!" - очередной эпизод из американского кино, который по рассказам автора книги случается в обычной жизни американской семьи на каждом шагу. а почему так происходит? потому что дети считают, что вот эта вот "их комната" - это само собой. и всеобщее внимание, поблажки и всепрощение - тоже само собой. ужасно! и я сейчас не про американцев. я про модель семьи, в которой ребенок - царь.для меня очень важный момент - родители уважают ребенка и ребенок уважает родителей. а уважение проявляется в доверии, в уделении времени - не на разучивание потешек, я вас умоляю, а на обсуждение спорных вопросов. второе непреложное - родительский авторитет. я считаю, что он начинает страдать уже тогда, когда родители впервые проходили всю ночь с ребенком на руках, укачивая его. я не беру сейчас моменты, когда малыш болеет или пережил стресс, вы же понимаете. но вот тоже мысль. ни разу в книге не упоминается про колики. наши же мамы готовятся к ним еще на 6 месяце беременности и начинают лечить детей от них уже в роддоме. у ребенка просто нет шансов быть спокойным и незатасканным. от него изначально ждут оров, воплей и "а ты как хотела" становится любимой фразой бывалых мамаш. а я уверена, что в 90% случаев это все нужно маме, а не ребенку. а то чтожеязамать, ни одной бессонной ночи!Памела пишет, как одна ее знакомая американка удивлялась "представляешь, она разговаривает с ребенком так, будто он ее понимает!" вот сейчас кто-то усмехнется,  но глядя на наше общество я все больше понимаю, что 99% людей у нас уверены, что дети это что-то типа хорошенькой собаки. ничерта не понимает, просит жрать и бесконечно орет не по делу. они спокойно обсуждают при ребенке любые вопросы, утютюкают ему в лицо нечто невнятное (а чо он все равно не понимает), бесконечно пасут детей, чтобы те не убились, не свалились, не обожглись, но при этом даже не пытаются объяснить, что может быть и почему. а в итоге выращивают зависимых, невоспитанных и, простите, глупых людей. и сами же потом от них требуют невероятных достижений. а откуда им взяться? из умения ходить на горшок в полгода? из тридцати трех вызубренных потешек? разве в этом выражается воспитание?французы уделяют массу внимания вежливости и поведению за столом. я слышала много мнений от русских мам о том, что это все блажь. некоторые из моих знакомых даже гордятся тем, что их дети умеют ответить грубо или всех построить на детской площадке. вон какой у нас лидер растет, не то, что ваши мямли с их "дайте, пожалуйста". то есть вежливость - это необязательно. но мне так не кажется.  действительно, ребенок, который умеет сказать "здравствуйте" и "спасибо" - это не просто мамина гордость, это человек, который проявил самостоятельность. который усвоил некие правила поведения в обществе. он понимает, что к нему такие же требования, как ко всем, и нет такого "ну он же ребенок, подумаешь разбил вашу дурацкую вазу". сейчас вообще в России безумное падение нравов. все хамят, все ругаются, никому ни за что не стыдно. а я почему должна подстраивать своих детей под это? мои дети будут вежливы и воспитаны. потому что это важно. потому что я не хочу увидеть своего сына в 15 лет идиотом, который до сих пор помнит песенку про мамонтенка, но двух слов связать не может в разговоре, а тем более в конфликте с кем-либо. и уж тем более я не буду гордиться тем, что он кого-то послал или отшил.в России очень много внимания уделяется именно уходу за ребенком. но его тоже маскируют под развитие. и часто свою дрессированность мамы выдают за навыки детей. например, туалет. в книге почти ничего об этом нет. это как бы само собой - дети научатся ходить в туалет. и все. никого не волнует во сколько лет! потому что это реально само собой, это не первостепенное. важное, но не самое-самое.  не знаю, как в других странах, но у нас все просто помешаны на какашках. как, когда, во сколько и куда. мамаши бесконечно хвалятся туалетными навыками детей, другие смущенно помалкивают "ведь нам уже почти два, а мы не ходим на горшочек". нам, мы, о нас, у нас. может, потому мама и ощущает себя вечно такой виноватой? потому что все время находится в этом вот МЫ? как в ловушке? те мамы, что отделяют свое я от ребенка, намного спокойнее относятся к умениям и неумениям детей. и им не  все равно, и они не плохие матери, как сразу можно услышать от лагеря воинственных "идеальных". они просто принимают своих детей и радуются происходящему, не портя себе жизнь условностями. ведь согласитесь, как отличаются ситуации "мой сын стал сам ходить на горшок, ура-ура!!! ему сегодня два года, один месяц и пять дней)" и "господи, наконец-то он стал ходить на горшок, а то ему уже два года а все никак, я уже не знала как людям в глаза смотреть!" м?насчет еды. стоит только почитать, что и как едят дети во Франции, чтобы понять, почему они не плюются едой))) но если без шуток - здесь опять же главное доверие, последовательность и самостоятельность. ребенку позволяют выбрать, решить, но просят попробовать хотя бы один кусочек. или понюхать. не впихивают, как у нас любят! не кормят с ложки до трех лет "потому что иначе он совсем ничего не съест и похудеет". наши мамы до полового созревания следят, чтобы их детка хорошо набирала вес и "хорошо развивалась!", упуская из внимания такие важные вещи, как правильное пищевое поведение, умение принимать решение, обслужить себя самостоятельно, вести себя за столом, наконец. у нас спокойно относятся к тому, что четырехлетка размазывает тарелку каши по столу и безропотно это вытирают. ну он же ребенок. и даже не пытаются объяснить, что это не есть хорошо, так не надо делать. кааак такие противоречия уживаются в нашем обществе?? вы водите своих детей в бассейн, на рисование, на каратэ, на английский, покупаете только крутейшие развивающие игрушки, каждую свободную. минуту читаете книги, а на прогулке бесконечно повторяете - это листик, это птичка, пошли-пошли, мы еще столько всего не выучили, а за столом все это рушите, позволяя ребенку просто открывать рот и принимать пишу, а потом еще и размазать кашу вам по лицу? и не ждете от него лучшего поведения?? и если этот пример не касается еды, то обязательно касается чего-то другого. я и сама этим грешу, конечно, я ж не французская мама, а русская))) и нам сложно взять и изменить то, что заложено в нас с молоком еще наших матерей, но нам все же проще, чем тем же американкам, я считаю. у нас есть выбор и разные пути. наша система неоднородна. кто-то живет по старым советским привычкам, пеленая детей чуть ли не до года и стирая марлевые подгузники, кто-то кладет ребенка в слинг с первого дня и бежит по делам, не желая торчать дома, кто-то забывает помыть голову, кто-то пользуется услугами няни. нам хорошо, потому что детский сад у нас не считается местом, куда сбагривают ненужных детей, как в Америке, и нам хорошо, потому что нам можно не выбегать на работу через 3 месяца, как француженкам.осуждать можно и тех и других, но я предлагаю другую тактику. чем осуждать, лучше взять для себя хорошее и полезное и из той и из другой системы. и успешно применить на себе, руководствуясь особенностями своей семьи, характерами, обстоятельствами, привычками.а вы читали, слышали об этой книге? какие мысли из нее вам кажутся здравыми, а какие нет?