Обезьянинов в чине и бесчинство. Былинушка народная. Книга 1

– Руки рабочих! Вы даёте движенье планете! Руки рабочих! Я о вас эту песню пою…

– Иван! Не о том поешь! – воскликнула жена. – Женщине «дают движение» другой частью тела!!!

Тут то и до мужа дошло, что ситуация странная. Стоит перед ним обнаженная и красивая женщина, более того, любимая, а у него никакого движения, кроме душевного!

– А может быть так и надо? – стал в слух философствовать Иван. – Может время пришло забыть о личном, и сосредоточиться на общественно значимом?

У Светы от страха рот перекосило! Но она пересилила себя и сказала почти спокойно:

– Ванюша! Это ничего, это бывает! Тебя просто Губернатор испугал! Это пройдет! Ты посиди, успокойся, а я мухой в аптеку слетаю!

Пока жена ездила, Иван анализировал ситуацию: «Ну, что ж, когда-то это безумие должно было закончиться. Да, закончились эти безобразные соударения, крики, стоны. Закончились эти сумасшедшие переплетения в «морские узлы», когда не известно, какое место придется целовать через секунду! Вот теперь то можно будет спокойно спать ночами, завести какое-нибудь хобби! А на работе заняться, наконец-то, работой!»

Но при воспоминании о работе в голову полезли трудные вопросы: «А как же теперь мой служебный «Мужской путь», если я уже не мужчина? Можно, конечно, пойти «Женским путем», сменить, так сказать, половой имидж. Тем более что теперь это модным стало. Но бывшие подруги не поймут! Начнется ревность, свара прежних покровительниц и новых, «голубых»! «Паны» с «паненками» будут драться, а мне чуб и еще кое-что оборвут!!!»

Печальное философствование прервала вернувшаяся Светлана. И Иван уже только смог испуганно прошептать:

– Лечи, жена! А не то по миру пойдем!!!

Лечение домашними средствами.

А жена вернулась успокоенная. В аптеке её заверили, что моментально поможет любое из модных и разрекламированных лекарств. Света на всякий случай скупила все и принялась потчевать ими мужа. Лечение начали, веря в успех. Полностью и безоговорочно! Но прошел день, другой… Прошла неделя… Наконец, таблетки закончились все… Но улучшение не наступило! Как говорят специалисты: «Устойчивая неустойчивость! Состояния не стояния!» Вот теперь то Света испугалась до смерти! В отчаянии она отправила «молнию» в деревню: «Семен! Вези травницу! Ивана надо спасать!»

Из деревни, немедленно, приехали все. Кроме коров! Но доярок Света приревновала, и сразу выпроводила со словами:

– Человека лечить надо, а они тут «вымя» понавезли!

Доярки Семена утащили с собой. Он только и успел посоветовать:

– Ваня, налегай на масло и мясо!!!

Но продукты тоже не помогли. Тогда братья Алхимиковы предложили последнюю свою адскую смесь под названием «Из-за леса, из-за гор, покажи-ка хрен, Егор!!!»

– Дроболызнешь дозу и всё! – рекламировали они. – И всё, что шевелится, движется, плавает, летает – твоё! На сутки!

Но братьев Света тоже выгнала:

– Мой муж и какие-то шевелящиеся инфузории в туфельках? Да ни за что не позволю!!!

Настала, наконец, очередь Ниловны. Травница применила испытанные временем чудо-сборы: «Встань-траву»; «Овладей-траву»; «Отлюби-траву»… Но, увы, эти средства оказались бессильны перед таким сильным бессилием! Тогда старуха испытала последнюю свою разработку «Заплати налоги! И будешь спать спокойно со всеми» –траву»!

Но и она не помогла!!! Света свалилась в обморок! Ниловна вернула её в чувства травой под названием «Плюнь на него! Другого найдешь!», и тоже уехала в деревню.

«Плюнь на него! Другого найдешь!»-трава» была очень сильная! Многие женщины, лишь понюхав её, бросали мужей! А затем не могли и на десятом мужике остановиться! А Света лишь час помечтала об Сталлоне, но затем решительно сказала:

– Звоним Ольге Аркадьевне! Пора подключить административный ресурс!

«Если ранили друга, то поможет подруга!»

В тот же день в кабинете заместителя Губернатора, по тревоге, собрались все семь верных подруг Ивана и Света. Ольга Аркадьевна, как хозяйка кабинета, решительно повела консилиум:

– Жена, доложи, что предпринято с момента трагического падения!

Света рассказала:

– Подруги! Поверьте, делала всё возможное! Вначале, понятно, стриптиз показывала и танец живота! Не помогло! Стала проводить реанимацию: прямой массаж делала; затем «естественное дыхание» – «изо рта – в рот»! Бабы, и на «противоестественное дыхание» пошла – «изо рта – в другие места» делала!!! Но не помогло! Вижу, теряю я мужика: зрачки расширенные, а все остальное, наоборот! Потащила его к телевизору, включила крутой порнофильм «Невмоготу мне, не в наготу!», а сама поехала за лекарствами. Привезла, и неделю Иван горстями ел все самые сильные спец.таблетки, но «столбняк» так и не случился!

Ольга Аркадьевна воскликнула:

– А французское средство «Суперлямур» давала?

– Давала! – выдохнула Света. – Но он после него только лягушку-Царевну потребовал!

– А американское «Эрэкшен?

– Да, но он по утрам флаг стал поднимать, а больше ничего!

– А китайское «Заю-баю»?

– Эх, после него только: «Баю-бай – поскорее засыпай!»

Наконец, Света выплакала завершение печальной истории:

– С африканского «Мбембе-Наголо» на дерево полез, а на меня нет! После испанского «Замучачу!» на быка с ножом бросился! А на меня так и не бросил-ся-а-а-а-а!!!

У самой молодой из подруг загорелись глаза, и она проворковала:

– Света, а может, ему с тобой надоело? Возможно, дело поправит моё тело!

Но Ольга Аркадьевна приструнила:

– Не стыдно? Ишь, возбудилась как! Если уж Светка ему не нужна, значит, дело уперлось не в тело! Лечить человека надо! К самому модному сексоподъёмнику повезем. К академику Психозову!!!

Лечение по методу «Упал? Отлежался и встал!»

К врачу-исцелителю Ивана везли с сиреной! И моментально прикатили к особняку, где над парадным входом красовалась надпись «Академик Верховной Академии Секса Талмуд Психозов. Народный Экстрасекс Страны. Головокружительный Вертупоз Земли. Непререкаемый Экспермт Вселенной».

Ассистентка, красивая как суперфотомодель, любезно встретила посетителей. Доложила боссу, а затем пригласила в кабинет.

Психозов оказался огромным мужчиной с глазами, горящими дикой страстью. Ослепительно белые халат и шапочка, резко контрастировали с черными волосами, буйно растущими на всем теле этого красавца. Талмуд вскричал:

– Вижу! Ясно, девушки, вижу ваши проблемы! Раздевайтесь!

Не успели подруги и слово сказать, как из стены выдвинулись столы с бутылками и закусками. Интимно полилась задушевная песня: «Снегопад, снегопад! Если женщина просит…» Как снегопад, из всех дверей, сексуально извиваясь, залетели ассистенты! На любой вкус и цвет! Женщины же не каменные, и многие начали подпевать, а одна даже слилась в развратном танце с двухметровым негром…

Но все остановила Ираида Петровна. Как самая стойкая, а может быть самая старая, она вскричала:

– Не нас надо лечить! А нашего Ивана!