Преодоление

Несмотря на то, что я не являюсь профессиональным психологом, психиатром или врачом, я предлагаю вашему вниманию свою точку зрения по данному вопросу. Наверное, неким преимуществом можно назвать то, что у меня всегда был «под рукой» объект для исследований: это я сам. Все выводы, которые прозвучат в этой книге, можно и нужно ставить под сомнение, т.к. только личный анализ и размышления могут приоткрыть завесу того, что представляет собой данная проблема. Несмотря на многочисленные научные и социальные исследования в этой области, по-прежнему многое в этой теме остается загадкой для ученых. И, если мне удастся внести в существующее представление о транссексуализме хотя бы «крупицу» новых знаний, то это будет для меня большой радостью.

Основываясь на личном опыте, а также благодаря общению с другими трансгендерами, в данной работе я ставлю под сомнение необходимость транзишена (как способа решения психологических проблем) для большинства трансгендеров, размышляющих о биологической смене пола. К сожалению, иногда такое решение бывает ошибочным, а последствия – разрушительными и для самого человека, и для его жизни в целом.

К слову, я на личном опыте знаю, насколько сложным бывает убедить или разубедить в чем-то человека. Уж если мы что-то решили, то… Чужое мнение зачастую воспринимается как нечто вредное или даже негативное. Поэтому данная книга – это не попытка навязать свое представление о чем-либо, скорее это возможность взглянуть на проблему трансгендерности «под другим углом». Поиск выхода не там, где его обычно ищут (на столе хирурга), но создание в себе силы для преодоления кризисных психологических ситуаций иным путем, оставаясь тем, кем Вас сотворил Господь Бог. Возможность сохранить себя для дальнейшей долгой и счастливой жизни без «перехода».

Эта книга написана для широкого круга читателей и в первую очередь, конечно, для таких же трансгендеров, как и я сам, и для тех, кто еще выбирает свой путь в будущее.

Глава 1

Знакомство с читателем

Я долго размышлял, в какой форме и как я буду рассказывать о явлении ТГ и о причинно-следственных связях, на нее влияющих. И пришел к выводу, что, пожалуй, лучшим способом рассказать об этом непростом феномене и произвести анализ причин, повлекших за собой его развитие в течение жизни, будет повествование, основанное на своем личном примере. Почему на своем? Наверное, потому, что мне так проще. Я много анализировал свою жизнь, размышлял, впоследствии изучал автобиографические истории других трансгендеров, сравнивал, искал закономерности. Фактически я делал это несколько десятилетий. Долгое время я не оставлял надежд найти какое-то кардинальное средство, которое устранит у меня аномалию, сделает обычным человеком (цисгендером).

С годами, выявив в результате анализа и чтения специальной литературы некоторые истоки аномалии у себя, я сделал попытку «перенести» свои знания и на других трансгендеров. Я не могу заявлять, что все у всех людей, носителей ТГ, на 100% одинаково, но определенно прослеживаются общие тенденции формирования явления, инициирования ТГ в человеке и ее развития в течение жизни.

Итак, я задал себе вопрос: как мне писать книгу? Начать с конца? С момента, когда я перестал себя сдерживать в транс-проявлениях? Или озвучить сначала, так сказать, «мат. часть» и потом перейти к практическим рекомендациям по уменьшению и сдерживанию гендерной дисфории? Такой подход наверняка просто «убил» бы всякий интерес к самому явлению и его «носителю», сделал бы книгу скучной. Не позволил бы выявить ту самую «причинно-следственную» связь, которая и привела к тому, что я уже не мог контролировать транс-проявления в себе. А мы же с вами знаем, что «дьявол заключен в деталях»!

После долгих размышлений над книгой я пришел к выводу, что мое повествование должно затрагивать всю мою жизнь, с самого рождения и по настоящее время. Только так можно попытаться найти «истоки» явления, попробовать понять его причину, оценить развитие, выявить особенности и даже попробовать предсказать… последствия. Знание сути явления – это уже как минимум половина его преодоления!

О чем бы я еще хотел сказать перед тем, как мы пустимся в это увлекательное путешествие? Наверное, я еще раз хотел бы повторить: книга написана для широкого круга читателей, но не направлена на то, чтобы навязать свое мнение кому бы то ни было! Все, что будет рассказано на страницах данного издания – сущая правда (за исключением, пожалуй, некоторых имен)! Кому-то мой личный опыт может показаться интересным, кому-то нет, но жизнь – это Жизнь и она такая, какая есть. Я не хочу, чтобы явление трансгендерности выглядело как нечто уникально-прекрасное, что-то очень модное и современное (как сейчас зачастую это подается). Трансгендеры были во все времена, просто сейчас все это возводится в некий «культ», да и возможности медицины в области смены пола невероятно возросли. В то же время, не хочу, чтобы трансгендерность выглядела как «извращение», как что-то отвратительное и «богомерзкое». Это также была бы неправда. Люди, имеющие транс-проблемы – это, в первую очередь, люди! И они не виноваты, что такими их сотворила Природа. Кстати, заранее успокою читателя – «заразиться» тренсгендерностью «воздушно-капельным» путем невозможно! С этим надо родиться… или не родиться.

Чем же считаю трансгендерность я, спросите вы? Отвечу: сложной аномалией, затрагивающей как минимум психику человека (его сознание и подсознание), а иногда и физическое тело (гермафродизм). Причем «загрузка» в мозг всех этих глубинных программ поведения происходит очень рано. Существует мнение, что чуть ли не во время развития плода в организме матери на начальной стадии. Стоит упомянуть и «классическое» объяснение – это некорректное воспитание детей в «проблемных» семьях, когда «образ отца» (для МтФ) или матери (для ФтМ) размыт или с ним связана негативная ассоциация (распространенное мнение, часто озвучиваемое психологами). Такое объяснение имеет место быть, и мы о нем обязательно поговорим. Но согласитесь, что «трудных семей», как и «трудных детей» у нас много, а трансгендеров крайне мало (по известной статистике 1:30000 человек, по неофициальной 1:2500 [1]). Получается, что наличие «трудностей» в семье не может однозначно привести к проявлению у ребенка проблем с половой самоидентификацией. Скорее, это может стать неким потенциальным «фундаментом», «кирпичиком» в формировании аномалии.

Так почему же иногда взрослые «дядьки», имеющие семьи, детей, жен, тещ и т.д., наряжаются в платья и начинают думать о смене пола? Чего они хотят? Баловство? Попытки понять противоположный пол? Извращение? Малодушие человека и желание «сбежать» в более легкую жизнь? Трусость? Нежелание выполнять мужскую роль, «тянуть лямку» забот о семье и детях? Желание секса с мужчинами (в случае с МтФ)? Так много вопросов и так мало ответов!.. Но опыт, в том числе и мой собственный, говорит об обратном!

Я много лет общался на транс-форумах с ТГ, задавал вопросы, изучал биографии людей, причем как «до» (пре-оп ТС), так и после «перехода» (транзишена) (пост-оп ТС), искал закономерности, пытался выявить то общее, что, несомненно, прослеживается у всех трансгендеров. Я потратил много времени на формирование некой собственной «теории» явления и личного мнения относительно него, т.к. научные изыскания по этому вопросу до сих пор ведутся, и у ученых нет единого и однозначного ответа. Более того, на сегодняшний день в широких слоях простых обывателей (а иногда даже и врачей!) господствует определенное мнение, которое гласит примерно следующее: ТГ – это латентный гей, шизофреник и вообще ненормальный человек. А некоторые верующие люди еще иногда могут добавить: возможно, одержимый бесами! Ну что ж, никого не буду разубеждать, но попробую привести реальные факты.

А факты заключаются в следующем: назвать исключительно «баловством» такие проявления сложно, т.к. жены эти «проявления» почти никогда не поддерживают и часто осуждают. Также эти «поведенческие отклонения» требуют немалых финансовых затрат. Хотя, конечно, есть небольшая доля людей, дисфория которых незначительна и необходимость «перевоплощаться» у них возникает крайне редко, раз в полгода или год. Часто это у них совмещено с сексуальным возбуждением. Но, справедливости ради, стоит заметить, что такие представители давно вычеркнуты из МКБ как люди, имеющие проблемы с гендерной самоидентификацией, т.е. их нельзя считать полноценными ТГ. Для остальных ТГ (например, истинные ТВ) переодевание или перевоплощение в «образ» является некой «отдушиной», которая необходима им для уменьшения дисфории, т.е. ощущения себя неполноценным. А это уже, согласитесь, не баловство.

Так, может, это попытка понять противоположный пол? Тоже не сходится! Зачем человеку менять пол, тратить время, силы и иногда здоровье, чтобы просто «залезть в шкуру», например, женщины? Наверное, ради этого такие поступки бы не совершались.

Извращение? Хм… Многочисленные опросы показали, что ТГ, как правило, асексуальны (т.е. не испытывают влечения вообще ни к кому, ни к мужчинам, ни к женщинам), либо ориентированы на противоположный биологический пол (испытывают влечение к противоположному биологическому полу, т.е. МтФ к женщинам, ФтМ к мужчинам). Гомосексуальность среди ТГ не превышает 20% (данные получены по проведенным опросам среди ТГ на специализированных транс-форумах). Что же, и это немало. Но цифры сами говорят о том, что это не является определяющим фактором.

Существует мнение о «малодушии» и «трусости» ТГ. О том, что якобы слабые духом люди не могут найти себя в чисто «мужской» среде и свое нежелание что-то по настоящему менять в жизни превращают в желание сменить… ну хоть и не работу, так пол! Может быть, в этом и есть некая доля истины, но далеко не все так просто! Часто ТГ готов пройти все муки ада, чтобы стать «самим собой». Это и посещение врачей, прием гормонов, операции, насмешки людей, а иногда и их побои. Все это не смог бы пройти слабый и трусливый человек, тем более, если считать все это «баловством».

В итоге, как мы с вами видим, явление крайне непростое и неоднозначное! Так почему сильные духом и телом люди, зачастую проходя через настоящие ужасы и лишения, все-таки решаются на транзишен, осознанно травмируют себя без возможности восстановления функции некоторых органов, осознавая, что некоторые гормоны им придется принимать всю оставшуюся жизнь, т.е. фактически делая себя инвалидами, заложниками медикаментов, при этом не имея возможности обрести по-настоящему женское тело с функцией деторождения и более того, теряя мужскую фертильность? Это очень хороший вопрос! А хорошо поставленный вопрос – это уже половина ответа! И мы постараемся понять все, «от» и «до»!

Для экономии времени читателей я осознанно опущу совсем уж малозначимые этапы своей жизни и своего взросления, оставлю лишь те, которые, на мой взгляд, совершенно точно имели влияние на развитие ТГ во мне. Так сказать, буду создавать данное полотно «крупными мазками» кисти художника. Кроме того, я не хочу навязывать вам свою точку зрения относительно влияния того или иного факта своей биографии на формирование явления ТГ, поэтому не стану подробно комментировать их, позволив Вам самим решать, что действительно имело место быть, как тот или иной фактор воздействовал на психику и ТГ. Считаю, что именно понимание «истоков» явления и может приоткрыть пути снижения ГД и уменьшение частоты проявлений ТГ в человеке.

Я условно разделил этапы своей жизни на «детство», «юность», «отрочество» и «зрелость». Согласен, звучит как-то вычурно, но ничего лучше не пришло мне в голову. Рассмотреть эти этапы я хочу, естественно, с позиции выбранной темы. Конечно, событий было предостаточно, что-то совершенно точно влияло и усиливало аномалию, что-то, вероятно, никак не влияло, а что-то, скорее всего, и тормозило. Но ничего не могло полностью устранить дисфорию, убить ее во мне. Как-то раз я услышал фразу: «Трансгендерность – это «праздник», который всегда с тобой»! Определенно, в этом что-то есть!

Глава 2

Детство

Родила царица в ночь

Не то сына, не то дочь…

Я родился в Советском Союзе и даже помню похороны Брежнева! Помню, как три дня по телевизору показывали только бесконечные похоронные церемонии, и я не понимал, когда же снова начнут показывать мультфильмы. Моя семья – обычная по тем временам. Мать и отец работали на военном заводе, где они и познакомились.

Впоследствии со слов матери я узнал, что она сильно хотела, чтобы у нее родилась девочка. В те времена УЗИ плода не делали, и родители после 9 месяцев ожиданий получали в итоге «киндер-сюрприз», что давало ощущения русской рулетки. Иногда одежда заготавливалась для обоих полов, а иногда и одевалась на детей без какого-то там гендерного разделения. Мне повезло, и я много помню эпизодов из глубокого детства. Родители много работали, и я часто проводил время у бабушки с дедушкой. В детстве я часто болел, и у родителей не было возможности находиться со мной постоянно, а бабушка и дед всегда были готовы принять меня у себя. По какому-то стечению обстоятельств, мать в младенчестве не могла кормить меня грудью (как она потом рассказывала) и быстро «пересадила» меня на детские смеси. Как считает современная медицина, такое поведение неправильно, ввиду того, что ребенок много полезного получает от матери в первые годы жизни, и, может быть, поэтому я так много болел в детстве.

По моим детским воспоминаниям я могу сказать, что в семье я не ощущал себя желанным ребенком. Поймите правильно, я не хочу никого осуждать! Естественно, родители, как умели, заботились обо мне и впоследствии о моей сестре. Но впечатление, что они были больше поглощены своей работой и собой, чем мною у меня тогда не проходило. Возможно, не принято было в то время говорить своим детям слова любви, отсутствовало соответствующее воспитание. Родители боялись избаловать своих детей, да и сами в детстве не слышали таких слов. А может, именно в нашей семье так не было заведено. Но факт остается фактом: мне гораздо комфортнее было у дедушки с бабушкой, чем с родителями. Я не просился к отцу и матери в город, т.к. в деревне мне было гораздо уютнее и «теплее». Более того, я иногда устраивал истерики, когда меня увозили назад в родной город. Бабушка и дед стали на тот момент моими настоящими родителями, в их любви я купался.

Дед был уважаемым и известным человеком в поселке, прошедшим войну и тяготы детдома. Бабушка вела хозяйство и отлично готовила. Пожалуй, это было самое счастливое время в моей жизни, которое я до сих пор вспоминаю с большой теплотой и благодарностью. Я и сейчас бесконечно благодарен тому, что заложил в меня дед. Вследствие его отношения ко мне, возможно, я нашел силы противостоять своей ТГ-аномалии в более зрелом возрасте и не потерял «голову». Дедушка и по сей день остается для меня идеалом настоящего Человека и Мужчины. Его пример поведения тогда, да и сейчас является для меня образцом.

Вернемся же к родителям. Была ли это неблагополучная семья? Ее нельзя так было назвать при поверхностном рассмотрении. Мать воспитывала меня как могла, отец этим занимался в гораздо меньшей степени. Раньше меня это обижало, но гораздо позже я стал понимать его. В раннем детстве у него погиб отец, и какого-то примера отцовского поведения у него не сформировалось.

Несмотря на все, я благодарен своему отцу за те краткие миги совместного времяпрепровождения. Например, как мы ходили с ним вместе на шоу (раньше такого, конечно, слова не использовали) каскадеров с гоночными машинами! До сих пор в памяти стоят их прыжки в воздух и огненные всполохи. Но в целом, отца в своем детстве я помню невероятно мало. Еще раз повторю: я не могу винить его в этом. Он сам воспитывался без отца. Его опекали старшая сестра и мать. Да что там опекали… Просто они выживали вместе, и разговор про какое-то серьезное воспитание в той ситуации не шел. С годами отец все больше пристращался к алкоголю, иногда не ночевал дома. Мать плакала (я слышал это). Потом утром приходил в состоянии «живого трупа» домой, и я слышал, как мать ругалась на него и, возможно, они даже дрались… Мне было жаль ее, но, признаться честно, иногда радовался тому, что в детский сад меня сегодня не отведут! Этим занимался всегда отец.

Хочу добавить: мне катастрофически не нравился детский садик! Бабушка рассказывала, что первое время я там постоянно плакал. Я не ощущал себя там в безопасности, и поначалу у меня не было друзей. Наверняка психологи усмотрели бы в этой ситуации много травмирующих психику ребенка факторов, и, возможно, так и есть. В любом случае, мы договорились с вами, что сложные явления нужно рассматривать «комплексно», т.к. это позволит выстроить картину происходящего в «динамике». В детском саду я познакомился с другом, с которым потом мы будем дружить и в зрелом возрасте. Я был скрытным мальчиком, интровертом. Мне было тяжело сходиться с людьми. При этом я всегда любил находиться один, желательно дома, и очень радовался, когда меня не отводили в детский сад.

Вместе с тем, я рос, довольно быстро схватывая все, буквально «на лету». За одно лето я научился произносить несколько сложных звуков, за что бабушка меня долго хвалила!

Кроме того, я с детства был смазливым ребенком. Есть фотографии, где меня не отличишь от девочки. Хотя фото в белых колготках, я думаю, есть у многих людей с того времени, причем независимо от пола!

Но мне запомнился один случай из детства. Мне, видимо, было около трех лет, т.к. я уже спокойно ходил на своих ногах (я помню это). Так вот моя мать (у нее видимо были припасены и девичьи вещи на случай рождения девочки) как-то раз накрасила мне ногти и одела платье. Очень красивое красное платье…Почему-то мне это понравилось. Это было для меня… естественным. Я непринужденно ходил по дому во всем этом. Видимо, чтобы сделать приятно матери, я сказал ей: «Мама, хочешь, я для тебя буду девочкой?» Вероятно, где-то в глубине своей детской души я осознавал, что должен нравиться матери и хотел сделать таким образом ее счастливее. Но мать сняла платье, убрала… маникюр… и сказка закончилась. «Сказка» закончилась, но воспоминание-то осталось! Более того, я до сих пор помню это чувство и эту ситуацию. В этом было что-то «правильное» и «естественное» для меня, как будто я наконец-то одел комфортную и свободную одежду, а не неудобную, мальчишечью. Я помню, что моя мать испытала сожаление о том, что я не являлся девочкой.

Больше моя мать никогда не одевала на меня ничего девичьего и никогда не красила мне ногти. Все-таки ее нельзя винить в чем-либо. Скорее всего, для нее это была просто шутка, мелочь, которая мало что значила, но, видимо, довольно много значила для меня, т.к. я этого не забыл. Где-то глубоко в подсознании засела мысль о том, что дочь – это то, чего, наверное, хочет моя мать.

В целом у меня было обычное для детей поколения конца 20-го века детство. Мы застали еще ту счастливую пору, когда не было интернета, соцсетей и компьютерных игр, поэтому все время мы проводили с друзьями на улице! Я не очень хорошо сходился с другими детьми, но несколько закадычных друзей у меня все-таки было. Я одинаково нормально общался и с мальчишками, и с девчонками, и разница в полах была мне неизвестна. Вообще, тогда я особо разницу и не ощущал. Разница для меня заключалась в том, что мальчишка носит короткую стрижку и штаны, а девочка – длинные волосы и… часто тоже штаны, т.к. одежда часто передавалась «по наследству». Ну и, может, девочка была для родителей более желанной, девочкам больше прощалось. По крайней мере, я так думал. Я не могу сказать, что по мере взросления я как-то по-особому ощущал себя девочкой, я просто об этом не задумывался. Почему я об этом говорю? Потому что есть ТГ с сильными проявлениями ГД, которые, начиная с раннего детства, позиционируют себя исключительно как люди противоположного пола, требуя соответствующего отношения к себе. Так, например, сын актрисы Ш. Терон в 3-х летнем возрасте заявил, что он – девочка [2] (в этой же статье приведены материалы, убедительно доказывающие, что люди, зачастую, сильно недооценивают проблемы, которые несут в себе последствия транзишена). Но у меня ничего такого не было. Лет до 7 мне было все равно, кто я! Гораздо большую потребность я испытывал в теплоте и любви от моих родителей и бабушки с дедушкой.

В более позднем возрасте я нашел информацию в интернете (статью), в которой говорилось, что дети до 5-6 лет практически не имеют гендерной самоидентификации. Т.е. они, конечно, понимают, кто они, т.к. им сказали взрослые, и гендерная парадигма уже начала свое действие, но что из этого следует, никто из детей не задумывается. Так что я рос обычным ребенком и ни о чем не думал. Тем более, что свою долю любви я все-таки получал от бабушки и дедушки, которых и по сей день вспоминаю с огромным чувством любви и благодарности.

Вместе с тем отец играл в моей жизни в то время небольшую роль. Нет, он присутствовал в семье, и я благодарен ему хотя бы за это. Но он почти не проводил время со мной, мы мало куда ходили вместе и разговор «по душам» у нас явно не клеился. Большую роль в отторжении отца у меня сыграла моя мать и … бабушка. Уже тогда я слышал от них слова: «Не будь, как отец»! При этом подразумевалось, чтобы я не был таким разгильдяем и выпивохой. Я с трудом понимаю, зачем мне нужно было так навязывать эту мысль в то время, но раз мама говорит – значит, ее надо слушать!

Не раз, как впоследствии рассказывала моя мать, чужие люди, которые видели меня играющим, часто путали меня с девочкой, что неизменно вызывали у моего отца неодобрительный возглас: «Какая девочка?! Сын!» Все-таки было что-то во мне и моем облике, что заставляло людей ошибаться. Может, в этом виноваты женственные внешние данные, а может, тому виной покладистый характер, но такие случаи были не редки.

Конечно, в одну главу сложно уместить все воспоминания о том времени! Много чего было и удивительно, что многое из того я помню до сих пор! Но, пожалуй, мало относящиеся факты к основной теме данной книги я не стану здесь приводить для экономии времени и сил уважаемого читателя.

Если оценивать то время с позиции трансгендерности, то, пожалуй, я бы его охарактеризовал как время «спящей» ТГ. Несмотря на некоторые проявления ее у меня (чувство естественности при одевании одежды противоположного пола), я не испытывал какое-то затруднение в общении с другими детьми и явного желания, чтобы меня воспринимали как девочку. Вместе с тем, это был период «накопления» информации относительно поведения отца (в подсознании), которая впоследствии дала «всходы» в виде неприятия его в моих глазах.

Мне сложно делить то время на какие-то конкретные этапы с точки зрения возраста и прошедших лет, поэтому следующий этап своей жизни я назвал «Отрочество».

Глава 3

Отрочество

Это не беда,

не твоя вина.

Ты веди нас за собой,

Позорная звезда.

«Позорная звезда», гр. Агата Кристи