Тики-Так. Фантастические рассказы

Пора было браться за голову, или, если хотите, брать быка за рога. Практика – вот тот краеугольный камень, который необходимо уронить на черепную коробку изобретателя, решил директор и собрал экстренный научно-технический совет. Поскольку других материальных результатов изобретательства изобретателя, кроме самого изобретателя, не было, директор попросил изобретателя взять себя за волосы и приподнять.

«Это нам раз плюнуть», – подумал Тики-Так.

Изобретатель доверчиво схватился за шевелюру, подпрыгнул и… повис в воздухе, вытаращив на остолбеневший коллектив удивленные глаза.

– Четыре секунды, – произнес директор в гробовой тишине, – давай еще.

Ошарашенный не менее других, изобретатель подпрыгнул и, ухватившись за собственный скальп, повис, напряженно вращая окулярами.

– Восемь секунд, – констатировал директор. – Ты настоящий шизик.

А про себя подумал: «Пора избавляться».

После этого стали происходить настоящие чудеса. Старому холостяку Ивану Ивановичу Загуляйко шизик неопровержимо доказал, что тому надо менять фамилию и жениться. На потолке появились подозрительные следы, по которым инженер по технике безопасности Шарахов без труда отыскал только что пропавшие блоки питания. Они были аккуратно уложены в правом верхнем углу комнаты номер тринадцать, над самой головой главного конструктора разработки Криволапова. У всех создалось впечатление, что главный метролог Храпуновский, приходя на работу, перестал пить снотворное. А когда не работавший пять лет микропроцессор Харитона Харитоновича Трудохлебова вдруг заработал, трудовой коллектив решил: хватит, и вызвал санитаров.

– Где он? – спросили санитары.

– Вот, – показал директор на шизика, – шизик, повисни!

Шизик взял себя за шевелюру и повис.

– Какой красивый, – сказали санитары, – нам все ясно. Пусть повисит у нас в конференц-зале.

И увезли шизика.

Вскоре члены коллектива узнали, что неутомимый изобретатель организовал в дурдоме художественную самодеятельность и ежедневно по нескольку раз изображает нисхождение с потолка в люди, а те приколачивают его к деревянной стенке.

Р. S. Со временем страсти улеглись, следы на потолке были смыты, и коллектив уже стал потихоньку забывать странное происшествие, как к директору в кабинет через приемную прошел Харитон Харитонович Трудохлебов и положил на директорский стол пачку бумаг, на которой было написано: «Открытие».

Когда в кабинете директора кто-то от неожиданности упал с кресла, Тики-Так хитро подмигнул секретарше и вышел из приемной.

Футбол

Вот-вот начнется футбольный матч между двумя выдающимися командами. Болельщики одной из команд приготовились орать во всю глотку, а болельщики другой – бить их по башке, чтобы не орали. Судья приготовился выполнить задачу, поставленную ему за энную сумму, а вратарь одной из команд – за такую же сумму пропустить гол.

Начинается игра. С самого начала создается впечатление, что на поле обе команды играют в одни ворота. Защитники обреченной на проигрыш команды бодро разбегаются, увидев приближающийся мяч, а нападающие этой команды, напротив, в соответствии с уровнем квалификации все время лупят мимо ворот противника. Вратарь этой команды врос в землю и с нетерпением ждет, когда мяч влетит в его ворота. Все тщетно. И тогда верный договоренностям судья, вспомнив приснившееся ему вчера нарушение правил обреченной команды, назначает пенальти. Вратарь в полусонном состоянии тупо смотрит на установленный в одиннадцати метрах от него мяч, соображая при этом, в какую сторону ему рвануть, если мяч устремится ему в лоб. Лучший «снайпер» противоположной команды начинает сосредотачиваться, намереваясь во что бы то ни стало попасть по мячу. Болельщики ревут. Видя, как они переживают за свои команды, Тики-Так решает воспрепятствовать реализации несправедливости на поле.

Бьющий пенальти разбегается и… в последний момент спотыкается, падает и бьет мяч носом. Тот летит мимо ворот, и вратарь, к своему удивлению, пулей вылетает из ворот и ловит мяч за воротами. «Судью на мыло!» – гудит половина болельщиков. Вторая половина заглушает этот ор барабанной дробью по головам первой. Судья, весь в мыле, бегает по полю, разбрызгивая мыльную пену.

И вот – новая атака. Сразу три нападающих при полнейшем равнодушии защитников бьют по мячу, и тот с утроенной энергией летит в ворота. Вратарь не успевает вовремя ретироваться и получает давно ожидаемый оглушительный удар в лоб, переворачивается в воздухе и кормой влетает в свои ворота. Мяч после такого удара, превратив озабоченный лик вратаря в плоскую лицевую панель, взлетает высоко вверх и летит к противоположным воротам, где его принимает защитник команды, запланированной к выигрышу, и, ведомый каким-то внутренним инстинктом, забивает гол в девятку своих ворот. Один – ноль! Публика неистовствует. Болельщики дубасят друг друга опустевшими бутылками. Тики-Так встает и уходит со стадиона.

«Пошли бы вы к черту, идиоты. Разбирайтесь тут без меня сами».

Полет

Геннадий Загуляйко был тот еще ходок. Любил всех женщин, кто подвернется. На этот раз подвернулась веселая блондинка. Пошел ее провожать, да и задержался у нее на неопределенное время, то есть до утра. А надо сказать, что история любовных похождений раньше не возносила его выше второго этажа. Ночью в дверной скважине заскрипел ключ.

– Муж! – вытаращив глаза, залепетала соблазнительница. – Из командировки!

Дело было летом. Окно было открыто. Геннадий, многократно побывавший в подобных ситуациях, схватил одежонку и… в окно. Вслед полетели выброшенные блондинкой полуботинки. Полет в темнотище – ничего не видно. В голове волнующая мысль: «На каком я был этаже?»

Стал вспоминать, сколько лестниц он преодолел, поднимаясь в гости к блондинке. И с ужасом вспомнил: «Это были не лесенки! Это был лифт. И скрежетал он довольно долго, пока не открылся на пятнадцатом этаже».

– Ма… ма! – заверещал Геннадий, различив стремительно приближающийся асфальт.

– Я не мама, я твой спаситель, – услышал Геннадий.

И в этот момент время остановилось, а Гена завис на уровне третьего этажа. «Еще две секунды, и я – блин», – подумал он.

– Не волнуйся, – прозвучал голос Тики-Така в голове дамского сердцееда, – я могу управлять временем. Хочешь, я отброшу тебя в прошлое, и более того – научу самого делать это?

– Х… хочу… у!

– Тогда слушай. Когда возникнет смертельно опасная ситуация, задумай, на какое время хотел бы вернуться назад, и покажи своей смерти комбинацию из трех пальцев. Понял?

– П… э… понял.

Не долетев нескольких метров до асфальтированной пешеходной дорожки, Геннадий исчез и очнулся снова в теплой постели в объятьях все той же блондинки. С перепугу он задумал возврат во времени всего на два часа. Эти два часа он провел столь же бурно, как и два часа назад, но время от времени посматривал на часы. И когда стрелки часов подошли к тому трагическому моменту, в скважине заскрипел ключ. Теперь Геннадий знал, в какую игру он играет со смертью. Два варианта: или прыгать самому, или быть выброшенным рассвирепевшим мужем. «Уж лучше самому», – решил Гена. Прыгнул и тут же задумал: «Пять лет в прошлое», – и показал кукиш стремительно приближающемуся асфальту.

Оказался в постели у себя дома. Ему снилось, как он катается с красивой девушкой на морском велосипеде вдоль берега Черного моря. «Блондинка!!!» – вздрогнул он во сне и проснулся. «Фиг вот вам! Теперь ни с одной блондинкой не свяжусь. Хоть тресни. Только брюнетки!» Взглянув в документы, он обнаружил, что он уже не Загуляйко, а Разгуляйко и что он не какой-то псих-недоучка, а аспирант в одном из институтов города. Геннадий оказался настолько успешным соискателем ученой степени, что удостоился сразу присуждения ему степени доктора наук и был приглашен в своем институте на работу в должности профессора.

Время шло. Пятилетний срок истекал и подходил тот момент, с которого началась его новая успешная жизнь. Однажды на банкете он изрядно принял на грудь и, забыв все на свете, пошел провожать одну приятную брюнетку домой. Там брюнетка уложила его в кроватку, предварительно распеленав догола и, когда нырнула к нему под одеяло, он увидел знакомое лицо блондинки. «Парик!!!» – взвыл Геннадий, лихорадочно собирая свои шмотки. Но было уже поздно. В скважине заскрипел ключ. Нужно было снова прыгать.

На этот раз он заказал три года жизни. Очнулся под забором небритый, грязный, пьяный и голодный с фамилией в паспорте Негуляйко. «Кто я? – подумал Гена. – А…а… вспомнил. Я же бомж». Утром проходящий мимо него начальник ЖЭКа остановился и сказал:

– Ну, что? Не надоело без дела болтаться? Иди в дворники, угол в сарае с инвентарем будешь иметь.

И он стал дворником. Тихая, унылая жизнь, раскрашенная серыми красками. Скукотища. В этой скукотище протянул отпущенные три года. И снова полет. Так повторялось несколько раз, пока однажды в полете, в порыве зеленой тоски от бессмысленного существования он не задумал: «Ноль!» И показал кукиш смерти.

Рано утром на улице собрались мужики и стали рассматривать, кто это грохнулся и разбился в лепешку?

– А… это донжуан местный с крыши свалился, – догадался один, – тут за ним ревнивые мужики охотились.

– Зачем?

– Отделать хотели, чтобы от этого дона один жуан остался.

– Ты что! Это профессор местный, – возразил второй.

– Какой профессор! Профессора в заштопанных штанах без пуговиц в ширинке по крышам не шастают. Да и пьют они коньяк, а от этого за версту боярышником несет. Дворник это наш.

– Не. Не дворник это. Тот давно пропал. А это шизик, которого недавно из психушки освободили.

И только Тики-Так, стоящий поодаль, промолчал. «Каждый своей жизнью сам распоряжается, – подумал он. – Кем захочет, тем и будет. Какие бы ему возможности ни представлялись. Этот вот захотел быть жмуриком».

Перестройка

Наступили перестроечные времена. «Плюрализм, плюрализм», – забормотал в телевизоре круглолицый реформатор с отметиной на голове. Слово понравилось, и большинство стало активно им пользоваться. Конверсия, напоминающая конвульсию, привела вскоре к ликвидации предприятий оборонного комплекса. НИИ, в котором успешно работал Тики-Так сначала слесарем-сантехником, потом инженером, постигла участь большинства предприятий. То есть им пришел кирдык. События в стране напоминали мультипликационный фильм, и Тики-Так с любопытством наблюдал волшебные преобразования в стране, не вмешиваясь в процесс этих волнующих преобразований. Для того, чтобы понять логику разрушительного мышления изнутри, достаточно было внедриться в какого-нибудь спешащего аборигена.