Записки воспоминаний

Я это все пишу не для того что бы опять перед ней извиниться и продолжить, а для того что бы понять что я делал не так в отношениях, что б не допускать эти ошибки в будущем, но самое для меня страшное в данную минуту является то что я не смогу найти лучше.

Можно так подумать я был хреновым, а она белой и пушистой, конечно же нет, и она совершала много ошибок, которые она признает.

Но именно препятствием для продолжения наших отношений стали мои ошибки!

Сейчас я наверно могу сказать что мои чувства остыли, из за того что мы некоторое время не общаемся, но я до сих пор ее вспоминаю, и боюсь заходить к ней на страницу, боюсь увидеть что ей хорошо без меня.

И в этом и заключается моя ещё одна ошибка, я хотел и сейчас хочу что б ей было хорошо только со мной, но это очень глупо, как и мне, ей так же может быть хорошо с друзьями, и сейчас я должен перебороть в себе эту ошибку и желать ей только счастья, даже с другим человеком.

Так правильно!

Я её люблю, и, похоже, свыкаюсь с тем, что буду любить всю жизнь, хоть и будет другая девочка.

Когда я говорил об этом с мамой, она сказала, что люди могут и через некоторое время быть опять вместе, наверно я на это и надеюсь.

Записки воспоминаний «Ненависть»

Глава 1 «Что-то новое»

Я, зная свои ошибки прошлого, пытался начать с кем-то общаться, постоянно сам проявлял первый интерес ко многим девочкам, но я не мог…

Не мог нормально начинать общаться с девочками. Все мне напоминало Лизу, все эти слова пожелания с добрым утром и доброй ночи, некоторые мелкие детали, которые были только в отношениях с ней, и поэтому у меня не было желания общаться с кем-то, так же как с ней.

Так продолжалось на протяжении полу года.

Как вдруг в моей жизни, появилась Лера, совершенно неожиданно. Познакомились через общих друзей, и начали общаться.

Лера заинтересовала меня тем, что она почти всегда писала первой, было видно что, она заинтересована во мне, она первая заговорила и про отношения.

Как-то раз, мы сидели у неё в подъезде. И там наверно был наш первый разговор по душам. Она рассказывала о своих проблемах в семье, иногда плакала. Я ее поддерживал и обнимал.

– Помнишь, ты говорил, что я тебе нравлюсь?

– Да.

– Это правда?

Из-за этого вопроса я на несколько секунда окаменел. Мне вроде бы и нравилось проводить с ней время, но это было мало связано с какими-то разговорами и душевным спокойствием. Мне нравилось проводить с ней время из-за того что она была открыта в сексуальном плане. Все равно это желание женского тела, прикосновений и прелюдий взяло верх.

Первая наша встреча была у неё дома. Мы сидели на диване, смотрели какой то фильм. Потом она положила голову мне на плечо, закинула на меня ногу. Я ее обнял.

И это было впервые, когда я мог делать все что угодно, без каких либо проблем. Мне естественно это нравилось.

– Ну, дак что же?

– Что?

– Я тебе, правда, нравлюсь?

Я встал напротив, неё… приобнял… и потянулся к ее губам.

Все эти доли секунды я вспоминал, как так же делал с Лизой, и что было потом, но произошло не то чего, я ожидал.

Мы начали целоваться.

Я весь занервничал. Для меня уже в привычку вошло, что если я целуюсь, то это очень быстро прерывается.

Из-за этого я так и сделал.

Я убирал губы от ее губ, а она наоборот тянулась за мной, но все-таки мы перестали целоваться.

Глава 2 «Какая она?»

Лера была очень сложной девочкой. Постоянно жаловалась на свою жизнь, потому что часто теряла близких ей людей из за своего характера.

Так же говорила, что боится потерять меня.

– Да я очень прямолинейная и грубая. То есть я могу нагрубить тебе на раз-два, и мне будет даже не стыдно, мне будет абсолютно плевать. Просто, это моя самозащита. Так же было и с бывшим, я постоянно отвечала ему в грубой форме, толком не замечав этого.

И когда мне сделают замечание что, типа нельзя так говорить, надо следить за языком, я такая «хорошо-хорошо», но в итоге все вылетает из головы, вот прям все. И я себя караю за то, что я снова и снова грублю людям, веду себя с ними очень дерзко, даже с тобой. Даже этими же шутками я обижаю тебя, и чувствую себя виноватой после этого. Мне ещё с позапрошлых отношений кажется, что мое каждое слово, жест, движение, вздох, эмоция… все не правильно, что я все делаю не так, и во всем виновата я. Даже сейчас когда мы переписываемся, мне кажется что обычный вопрос «как дела?» уже с каким то подвохом, что я не должна спрашивать, потому что виновата, даже в этом вопросе. Любыми своими действиями я боюсь расстроить тебя, но иногда я просто не контролирую эти действия.

Как-то раз, она записала голосовое сообщение, где на заднем фоне были слышны голоса пацанов, но я не подал виду, так как знал, что она с друзьями, и там могут быть пацаны.

– Там же слышно на заднем фоне парней, да?

– Да.

– Не обижайся только, хорошо?

– Дак и виду не подал.

– Но неприятно же.

– Ну, блин, я стараюсь взросло и логично рассуждать и думать.

– Надеюсь. Не хочу тебя этим задеть.

– Зачем тогда записываешь голосовые, если знаешь что могут говорить и может стать не приятно?

– Я когда говорила, они молчали.

– Но я же их слышал.

– Прости.

Еще она однажды назвала меня каблуком.

– Ты постоянно делаешь то, что я хочу.