Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире

Женщина не может определять мужественность мужчины (кстати, как и наоборот).

Если кто-то и может определять мужественность мужчины кроме него самого, то только другие мужчины, и в первую очередь – его отец. Это голубая мечта всех мужчин – чтобы отец его признал.

А вот когда мужественность мужчины определяет женщина – это способ управлять им. Когда женщина говорит: «Ты настоящий мужчина» – это управление, это что-то вроде сахара, который дают цирковому животному, если то правильно выполнило какой-нибудь трюк. То есть мы опять сталкиваемся с заходом на территорию мужчины.

Любопытно, что между собой мужчины редко используют это словосочетание. Могут сказать: «король», «красавчик», «четкий пацан». Но «настоящий мужчина» звучит очень редко.

Снова подчеркну – обратное тоже справедливо. Когда мужчина определяет женственность женщины, когда он может сказать ей, дескать, ты настоящая женщина, – это тоже способ управлять ею. Это заход на ее личную территорию. Не стоит так делать.

Сексуальны ли для мужчин образы сильных женщин, созданные киноиндустрией? Почему?

Скорее да, чем нет. Кажется, что активная, энергичная женщина будет такой же и в постели. То есть все будет страстно, смело, выразительно. А многие мужчины очень жалуются, что женщины ведут себя, как викторианские барышни (чуть-чуть подают признаки жизни).

Мужчинам вообще нравится, когда секс для женщины не повинность или сакральный ритуал, а веселое развлечение, полное увлекательных моментов.

И если в кино женщина бодра и энергична, кажется, что она и в постели такая. Насколько это правда – вопрос интересный, ведь кинообраз не является настоящим, его нельзя проверить.

Мужчины вообще очень часто заблуждаются, думая, что внешность и вес как-то коррелируют с поведением в постели. Дескать, грудь большая, значит, в постели женщина будет хороша.

На самом же деле это просто неизвестно – как обладательница этой груди поведет себя во время секса. И очень жаль, что мужчины не учитывают этого.

Но все-таки, разве женщине не хочется быть иногда слабой?

Каждый человек хочет побыть слабым – это такой способ вернуться в прошлое, в детство. Когда о нас заботились, когда нас опекали и решали все наши проблемы буквально щелчком пальцев.

Моей дочери пять лет, и она смотрит на меня снизу вверх (потому что она достает мне до пояса). И поэтому я кажусь ей всесильным, ведь я могу носить ее на руках часами.

Кроме того, я могу сделать для нее все, что угодно. Все, что она может представить. Все, что захочет, могу ей купить. Невозможно пятилетнему ребенку придумать что-то, что выходило бы за рамки возможностей его родителя.

А когда в то же самое играет женщина, скажем, в двадцать пять лет, то рамки ее пожеланий выходят за рамки возможностей мужчины почти сразу. Получается несоответствие желаний и реальности.

И тогда она его обихаживает, после чего убеждается, что он недостаточно ресурсоспособен, и решает, что поэтому его нужно срочно заменить. В таких отношениях нет настоящей близости и любви. Каждый играет свою роль, но полноценными отношениями их не назовешь. Это своего рода коммерческая сделка, которая длится долго или быстро заканчивается. В зависимости от границ возможностей и того, устраивают ли они женщину.

Кроме того, есть еще важный момент. Если женщине предлагают быть слабой, ей предлагают быть несамостоятельной, неустойчивой и просто зависимой от мужчины. По-моему, это опасно в первую очередь для самой женщины.

К примеру, прислушалась она к такому совету. Стала несамостоятельной. Встретила мужчину и даже замуж за него вышла. Потом, увы, не сложилось – развелись. Ну и? Куда она пойдет? Чем будет заниматься? Как будет себя обеспечивать? Вопросы…

Взрослый человек он на то и взрослый, чтобы обеспечивать себя самостоятельно, не важно – мужчина ты или женщина.

Сильная женщина – это просто женщина взрослая. В психологическом смысле взрослая. А слабая женщина – инфантильная. Женщина-плющ (конечно, мужчины-плющи также встречаются, это не связано с полом). Никому не хочется сажать себе на шею нахлебника/нахлебницу.

Не будьте такими, не будьте плющами.

Короткое примечание о потребностях

Выше я упоминал о психологических потребностях, здесь расскажу о них чуть подробнее. В психологии уже давно есть теория самодетерминации, разработанная Эдвардом Л. Деси и Ричардом М. Райаном [9]. На сегодняшний день это наиболее полная теория, описывающая человека.

В рамках этой теории установлено, что у нас есть три психологические потребности – компетентность, автономность и причастность.

Про автономность я подробно говорил выше, поэтому рассмотрим две оставшиеся потребности.

Потребность в компетентности означает, что человеку очень важно чувствовать себя умелым, понимать, что он может справиться с чем-то, решить какую-то задачу. Например, починить машину или сделать хинкали, или договориться с соседом, чтобы тот не курил на лестничной площадке.

Чем больше в жизни человека задач, которые он умеет решать, тем больше у него компетентности. Это делает человека уверенным в своих действиях и просто улучшает жизнь.

Потребность в причастности означает, что человеку важно быть частью какого-то коллектива (например, семьи). Когда мы знаем, что где-то есть люди, которые относятся к нам хорошо, считают своим, мы успокаиваемся и чувствуем себя довольными жизнью.

Потребность в причастности, как нетрудно заметить, входит в некоторое противоречие с потребностью в автономии. Слишком много причастности лишает нас автономии, слишком большая автономия не позволяет нам быть причастными.

Вся социальная жизнь человека, в сущности, это поиск равновесия между удовлетворением этих двух потребностей.

Очень важно знать об этом, потому что такое знание позволяет лучше понимать свою жизнь и как-то действовать, если стало понятно, что по какой-то из потребностей (или сразу по всем трем) у вас провал.

Как говорится, предупрежден – значит вооружен.

Одиночество

Анастасии двадцать шесть лет, она работает в отделе разработок крупной IT-компании. Должность не начальственная, обыкновенный рядовой разработчик. Ко мне она пришла из-за отсутствия личной жизни (так она сама сформулировала). У нее было несколько мимолетных увлечений, в основном в отпуске (классические курортные романы), а вот длительных отношений не было ни разу. Как сказала сама Анастасия: «Или мне не нравится, или я не нравлюсь».

С этим мы и начали работать.

– У всех кругом отношения, все с кем-то встречаются, многие уже замужем, у некоторых моих однокурсниц уже дети есть. А я вот одна в девках засиделась. Скажите, со мной что-то не так? Правильно же?

– Нет, – отрезал я. – неправильно.

Что со мной не так?

Сама по себе идея, что с человеком что-то не так, если у него не получается достичь желаемого результата, исключительно вредна. Она полна фатализма, и – что еще хуже – обрекает человека на невозможность изменить ситуацию.

Лучше думать по-другому: «Что я делаю не так?» Логика проста – если вы что-то делаете с полной отдачей, но у вас не получается, значит, ошибка в стратегии. Проще говоря, вы делаете что-то не то или не там, или не тогда, когда надо. Но с вами – вот лично с вами – все в порядке. Не надо наводить на себя напраслину.

В теме одиночества есть две большие трудности: технология и психология. Технология – это конкретные действия, знания, навыки и приемы, облегчающие знакомство, завязывание контакта. Психология – установки и особенности мышления, которые мешают зарождению и созданию хороших отношений.

Начнем с технологии.

Важно понимать – многие женщины совершенно не умеют знакомиться. Они очень смутно представляют, как происходит знакомство.

У мужчин с этим несколько получше: «Я шел себе и шел, смотрю – женщина красивая, набрался смелости (это важно!), поздоровался, пригласил, обменялись телефонами». Или: «Я сидел, ел, тут вижу – сидит она за соседним столиком, набрался смелости (это важно!), подошел, заговорил, обменялись телефонами и т. д.».

У женщин не так. У женщин сначала какой-то туман, потом опять туман, потом снова туман – и вот она уже замужем.

Здесь, конечно, надо понимать – мужчины не потому лучше разбираются в знакомстве, что они мужчины. Просто мужчин этому учат – от старших товарищей до массовой культуры (фильмы, книги, песни). Просто принято, что мужчина проявляет активность, а женщина как бы пассивна и ждет.

Поэтому мужчины худо-бедно разбираются в знакомствах, а женщины – нет.

Но во всей это стройной картине есть серьезный подвох – мужчины далеко не всегда ведут себя так активно, как им такой подход предписывает.

Многие мужчины боятся знакомиться (потому что до жути страшатся отказа), многие даже смотреть на женщину прямо и открыто опасаются. К тому же многие мужчины не верят, что красивые женщины могут ими заинтересоваться – то ли потому, что такие женщины обязательно заняты, то ли потому, что такие женщины ждут каких-то особенных принцев, то ли еще по каким причинам, неважно.