Мама, я прощаю тебя

– Я ощущаю прямо сейчас восторг от общения с тобой, от твоих познаний! Правильно! Селигман. Мартин Селигман. Это…

И он рассказал кратко про позитивную психологию, про выученную беспомощность, двойные послания, задал вопрос:

– С твоего разрешения приведу пример на твоей подруге детства. Можно?

– Да, – кивнув, поправив левый наушник чёрного цвета.

– Допустим, подруга решила помочь своей маме, решила помыть посуду, пока та на огороде. В процессе она разбила бы тарелку…

На лицо молодой женщины набежала тень, она ощутила, как напряглись плечи.

– …Мама, вернувшись, увидела и отругала: «Криворукая, бестолковая». Как отреагировала бы твоя подруга?

– Тётя Галя не поступила бы так, – выпалила, – никогда не поступила бы так, – ощущая окаменение мышц плеч, шеи. Психолог молча ждал, параллельно делая пометки в блокноте по свою сторону экрана.

– Она бы заплакала. Она бы почувствовала себя плохой, – ответила после расслабляющего глубокого вдоха – выдоха, – Ещё она бы злилась, но злиться на маму нельзя, поэтому она бы плакала от бессильной обиды. Без слёз.

Психолог кивнул:

– Да, да. А потом, представь, спустя пару минут после криков, тётя Галя обняла бы свою дочь, погладила по волосам, сказала: «Прости, моя умница, ты такая замечательная у меня»…

Она заплакала от нахлынувшей грусти и бессильной злобы. Это был прогресс (обычно она подавляла проявление большинства эмоций), пришедший с осознанием того, что происходило в её жизни, что научило её (помимо всего прочего) ощущению беспомощности. «Когда человек боится что-то сделать и ничего не предпринимает в принципе, когда у него нет мотивации и силы воли что-то менять в своей жизни», – так она уложила в памяти.

– Когда не закрыта потребность в чётких границах, когда нет понимания, что поощряется, что нет. Когда тебя наказали за проступок и тут же погладили за него по головке, – подытожил в финале сессии мужчина…

…Разговоры о поступлении на высшее образование велись на кухне за чаем, вприкуску с непонятным напряжением. Мама, казалось, была рада и успехам дочери и перспективам, открывающимся перед ней после окончания школы. Ведь табель обещал быть блестящим. Иначе и быть не могло. Но… Разговоры о высшем образовании вызывали запросто уловимые дочерью изменения мимики на лице матери. Недовольство, связанное с неминуемым отъездом в большой город, в ближайший Оренбург, читалось в сдвинутых к переносице бровях, морщинках в уголках губ, глаз, на лбу, в напряжённой шее.

– Мамочка, может мне тоже стать преподавателем, как ты?

– Хм, – в ответ, и чуть более звонкий удар чайной ложечкой о тонкую стенку фарфоровой кружки.

– Я у тебя многому научилась, будет у нас династия, – ластясь к матери, пытаясь угодить продолжала девушка.

– Не выйдет из тебя учителя, дочь, – рубанула с плеча, – мягкая ты, нерешительная…

Она так и не решилась покинуть Акбулак без матери, без её чёткого согласия и поддержки. А ясности не было: на губах «Да», языком тела «НЕТ»!!! «Да и не сможет она без меня, возраст уже», – утешали мысли. Позже ей в интернете на глаза попалась статья про отношения. В тексте давалось разграничение понятий «созависимость» и «зависимость». «Разница в мыслях. Там, где зависимый от другого человек подумает «Я без него \ неё не справлюсь», созависимого посетит идея «Он\ Она без меня не справится», – писал автор. В будущей работе с психологом эти знания пригодились ей для понимания влияния мышления на эмоции и поведение…

…Она отправила документы и обучилась дистанционно. Работу же нашла сразу по получению диплома без всякого высшего образования. Мать похвалила: «Не стыдно будет людям в глаза смотреть, не зря будешь землю топтать и кормить нас научишься».

Отец и мать, которые лишали автономии

То, что с её восприятием мира что-то не так, она поняла задолго. За несколько лет до того, как наткнулась на канал «Отношения без абьюза». Практикующий психолог публиковал авторские статьи про взаимоотношения. Часто про то, как родители травмируют собственных детей. Первое её знакомство с автором, с Петром, началось с материала:

Отец и мать, которые лишали автономии:

6 причин того, что у тебя проблема сделать выбор

У тебя проблемы делать выбор и ощущать собственные потребности? У тебя сложности с самостоятельностью? Если так, то есть трудности с самодетерминацией. Далее я опишу шесть причин, «лишивших тебя лёгкости выбора». Далее опишу способы помочь себе в обретении самостоятельности.

Смотри!

Самодетерминация (self-determination) – это наша (человеческая) способность делать выбор самостоятельно, ощущая личные потребности, при необходимости пренебрегая внешним одобрением. Это самостоятельность.

Например,взрослый человек:

– ищет одобрения своего окружения, нерешителен, не чувствует себя самостоятельным – нет самодетерминации;

– поступает наперекор внешнему окружению (даже, когда разумно поступить иначе) – сложности с самодетерминацией. Подобное поведение «наперекор» ему вредит больше, чем помогает;

– выбирает поведение, учитывая контекст ситуации и собственные интересы (рациональная самодетерминация). Когда надо (ради безопасности) согласиться с большинством на невыгодный вариант. Когда реально и безопасно поступить сообразно личной выгоды – делает по собственному.

Самостоятельность закладывается в детско-подростковом возрасте. Огромное влияние на формирование у человека убеждений, позволяющих делать выбор или тормозящих этот процесс, оказывают родители (отец, мать) и/ или другие значимые взрослые.

6 причин того, что у тебя проблемы с выбором

Отцом и матерью:

1) не поощрялось твоё желание что-то делать самостоятельно. Например, в детстве моей клиентки (согласие на публикацию имеется) папа делал за неё уроки и до определённого возраста орал, если она пробовала сама – это и ограничение самостоятельности, и наказание за её проявление. Это абьюз;

2) не позволялось делать то, что ты хотел (а). Если ребёнком ты хотел (а) петь весёлую песенку, а на тебя ворчали, наказывали игнором, ругали и требовали замолчать – это абьюз. Если ты хотела самостоятельно помочь помыть посуду маме или папе, а они запрещали – это ограничение автономии;

3) через тебя реализовывались их мечты. Допустим, отец отдал тебя на бокс или карате, поскольку сам хотел заниматься этим спортом. Мама таскала тебя на скрипочку, поскольку когда-то ей на музыкальную школу не хватало времени и сил. Возможно, за тебя жёстко (не советуясь даже для вида) выбрали ВУЗ;

4) не поддерживался, осуждался, критиковался, обесценивался твой самобытный выбор (причёски, одежды, стиля, друзей, хобби и так далее). Если присутствовало систематическое унижение словами – это абьюз;

5) осуществлялось обесценивание тебя, как личности (свободной в той мере, в какой могут быть дети – подростки);

6) осуществлялась чрезмерная опека (гиперопека).

Хорошая новость в том, что урон поправим. Расстановки и таро не помогут, как и хрустальный шар и отливание воском.

Зато поможет:

– признание у тебя сложности в выборе и самостоятельности;

– оценка, большой ли вред у тебя из-за отсутствия решительности и самостоятельности (например, твой партнёр за тебя всё решает и тебя это очень даже устраивает);

– написание себе письма из будущего с описанием плюсов обретения самостоятельности, навыков делать обдуманный (но не затяжной) выбор – это для мотивации к положительным изменениям;

– поиск подходящего тебе специалиста и проработка негативных шаблонов мышления и поведения, заставляющих испытывать трудности с выбором и самостоятельностью;

– библиотерапия для самостоятельной помощи: чтение и претворение в жизнь рекомендаций книг.

Описанных шагов к самостоятельности и осознанному выбору для начала достаточно. Действуй!

Если знаешь, кому материал поможет, то поделись им.

Подписывайся и комментируй (твоё мнение важно).