50 оттенков черно-белого или Исповедь физрука

Привел на площадку первый класс. Вроде нормальные, привыкают. За исключением того животного и еще девочки, которую чуть тронь – у нее открывается рот, как сопло, и оттуда ультразвук, что стекла лопаются. И так несколько минут. Причем пиздит! Хочет, чтобы кого-то наказали, кто ей просто не нравится. Вот и начинает сама лезть, пока ей кто-то умный не отмахнет. Что за родители… Если вы это читаете и у вас такой же ребенок, знайте – вы хуевые родители! Идите убейтесь нахуй!

Ненавижу нытье! Мелкие проходят на площадку, кто-то даже сам сразу строится по линии. Хочется в ноги кланяться их родителям. Остальные тупо носятся как ебанутые. Я закрываю калитку и.... ИИИ!!!! ЧТО ЗА?!. Мне что-то ткнуло в зад! Прям туда! По первым секундам показалось, что это спец, так как попал в «десяточку». Резко оборачиваюсь, даже кулак сжал: там стоит этот звереныш Иван. Сука! И так мерзко улыбается, прикрывая рот ладонями. Так улыбается, будто я его поблагодарить сейчас должен за приятное. Сначала я ему ебнуть хотел. Минус работы – нельзя. Ну, я не знаю, может у него в семье так принято: «С добрым утром, мама!» И ладонью в анус! Вот же тварь! Лишил меня анальной девственности. Я думал, это произойдет в более романтичной обстановке, но не так!

Лишь бы этого никто не видел. Дети не заметили. Хотя что-то мне подсказывает, что среди учителей не один я хожу «меченый» Иваном. Урок прошел нормально. Играли в вышибалы. Надеялся, что кто-то попадет в лицо мячом этому животному, но он вообще не понимал, где находится, и дети не обращали на него внимания. А в конце урока он мне сказал: «Я вяс лублю!» Вот так вот. Разнообразил сексуальную жизнь.

Просто персик!

Вот это жопа! Идеальная. Я сейчас про новенькую из 10А. Все норм! Это не педофилия ведь. Цой про восьмиклассницу пел. Сойдет! Сколько ей? 15? Не верю. Встретил бы на улице, подумал бы, что 19. Или, знаете, как в метро иногда спускаешься, видишь за пять метров классную задницу и идешь за ней. Как магнит. В вагон заходишь. Если успел разглядеть спереди и там тоже все нормально, то, если получается, садишься или становишься напротив. И аккуратно разглядываешь ее. Не как маньяк, а аккуратно. И не знаю, на что надеешься. Девушки не любят в метро знакомиться. Шумно, народу много, свидетелей первого неловкого разговора… но это все хуйня. Главная причина, что нормальный мужик на мерсе сверху гоняет, а в метро мужчины делятся на два типа: нищеброды и те, кому надо уступать место.

Юлия. Новенькая из 10А. Так ее зовут. Юля. Милое имя, подходит ей. Три девочки в классе и шесть мальчиков, заниматься на мой урок из девочек пришла только Юля. Остальные важные модницы, не всегда приходят. Заставить их не могу, учителя попросили, пусть уроки делают. Хотя с виду эти коровы ни хуя не важные. Вот Юля важная. Лосины, под которыми ровные, красивые, спортивные ноги и круглая задница, белая майка, из-под которой немного торчит спортивный черный лиф. Сисюньки небольшие, но все очень гармонично. Руки тонкие. Вот главный секрет женских пропорций: одна грудь должна быть больше ширины бицепса руки. Чем тоньше руки, тем больше кажется грудь. Это, наверное, как у мужиков: чем больше раскачаны бедра, тем меньше кажется член.

Юля все выполняла, чем-то занимается наверняка. Отжимается лучше половины парней. Ребята хуже баб. Не отжимания, а конвульсии какие-то. Я к 10 классу уже драк имел за школой, как боев у Владимира Кличко, а эти… неженки. Когда у кого-то из парней начинается конфликт и оба хотят подраться, это происходит так: они сначала вылупят глаза, такие, будто медведя увидели, потом попытаются встать в стойку. Стойка такая, что у Мухамеда Али во время его похорон она была лучше. Потом пытаются сделать какие-то движения, но в памяти приемы Конора Макгрегора как-то казались проще. Они просто дергаются и ссут. Ссут глазами, они еще больше выкатываются от каждого движения, и капельки глазной мочи прям разлетаются. Если вдруг им случится сцепиться, то это походит на то, как собака гоняется за своим хвостом или будто вальс включили в дважды ускоренной перемотке.

Юля весь урок на меня посматривала с улыбкой. Приятно. Смеялась над моими шутками, а я люблю пошутить, тем более подъебать кого-нибудь из учеников. Делаю это с видом того, что хочу подбодрить, но на самом деле угораю просто. Иначе умру со скуки. Со старшаками классно, они уже понимают шутки из интернета, и тем для шуток уйма! Ну как не пошутить про бутылку во время приседаний? Про «тот момент, когда», или про то, когда физрук увидел, как ученик пинает ногой волейбольный мяч:

– Гоша! Нельзя бить ногой мяч!!!

Вообще сам когда учился, меня это бесило. Просто играю роль физрука, у которого свои порядки и законы.

– Двадцать отжиманий!

– Дмитрий Николаич, я случайно.

– Я сейчас 2 случайно поставлю, давай, быстро!

– Я не смогу столько!

– Это ты своей жене будешь говорить! – Одноклассники засмеялись.

– В два подхода, как получится, вперед!

Гоша отошел в сторону и стал криво и медленно отжиматься. Позорно. Нужно ввести лицензию на ношение яиц. Вот кто так отжимается – не выдавать такую.

В конце урока похвалил Юлю перед всеми. Она немного смутилась. Но по делу похвалил. Действительно самая способная. Не потому, что мне понравилась и я неосознанно к ней подкатываю. Но она мне понравилась, и я даже осознанно к ней подкатываю.

День учителя

Ну и щедрота ебаная, я в ахуе! Да шучу, привык уже. Когда первый год работал в школе, понял, что здесь учатся дети богатых родителей, и стал мечтать: подарят мне, думаю, айфон! Второклассники с последними моделями бегали! И тут День учителя. Дарят ссаное «Абрау-Дюрсо», конфеты, цветы, блядь, и набор для мужчины – одеколон и гель для душа «Мачо». Айфон… размечтался, тоже мне! Что еще дарили интересного? Пластиковые карты подарочные. В «Спортмастер». Ну, физрук же, может, футбольный мяч себе купит и затолкает от счастья себе в зад! Карта в парфюмерный, но на копеечные суммы: 1000–1500 р. Туалетная вода нормальная стоит от 3000 р. Подарочные карты как обуза. Правда, радовался, когда дарили карту в «Ашан». И так там еду часто покупал, так что получалось прям деньги в карманчик.

Одно хорошо, короткий день. Пришел домой, сожрал коробку конфет, запил шампанским и уснул. Дневной сон, что может быть лучше? Правда, иногда просыпаешься с такой головой, будто тебе Шао Кан въебал кувалдой. Но в этот раз нормально. Чуть повалялся. Понял, что проснулся от визжащих на улице детей. И здесь они… Как же хочется простой тишины. Такой первозданной, космической. В которой ты можешь вспомнить свои галактические начала и восстановить… Вспомнил! Мне снилась Юля! Обалдеть! Мы были на космической станции. Я зашел в столовую. Всё в белых серебристых оттенках. Мало народу. Незнакомые. Все в спецкостюмах. Юля сидит за столом и посматривает на меня, улыбнулась. Я подхожу к месту раздачи еды и поглядываю, чтобы к ней никто не подсел. А меня торопят:

– Ну, выбирай скорее, очередь ждет!

– Подожди!

– Скорее! Не мешкай!

Тут сначала замечаю, что за мной никто не стоит, поворачиваюсь обратно, вижу на пункте раздачи нашу повариху из столовой! Жирную, в фартуке, голубых штанах и с большим половником. И смотрит так на меня зло, будто она монстр и угрожает моей жизни. Я пугаюсь, пугаюсь за Юлю, слышу какие-то крики сзади. Оборачиваюсь снова – Юли нет. Быстро бегаю глазами. Опять какие-то крики… Я проснулся. С таким чувством ревности, заботы и даже влюбленности в нее.

Можно так? Влюбиться во сне? Обсужу-ка это сегодня с друзьями в баре вечером. Они любят поугорать над моими физручьими рассказами.

В баре

– Ах ты ж старый педофил, Димон!

– Да, хорош, Сань, я не старый!

Ржем и жрем втроем. Я, Саня и Славик. Макс не смог прийти – каблук. В кино пошел со своей женой. По нему уже прошли языками минут десять. Часто он нас кидает, но все же баба у него хорошая. Не супермодель, но заботливая и умная. А Макс тот еще неряха, она из него человека сделала. Именно после свадьбы он стал одеваться как кинозвезда, в кафешках и ресторанах выбирать разную еду со странными названиями, а не тупо картошку фри и бургеры. Пасту! Последний раз он заказал пасту! Я теперь тоже знаю, что это такое. Знал до этого только про томатную пасту и зубную. Он, конечно, олух, но мы его уважаем: всегда выручит и поможет. А женщину свою пусть бережет, мы переживем как-нибудь.

– Дим, покажи фотки-то ее! Наверняка уже нафоткал, как она приседает.

– Не-е, это не профессионально. Кто-нить настучит, что я детей фотографирую, меня уволят на хрен.

– Да ладно ты, скажешь, если что, технику снимаешь, для научной работы.

– Ага, по теме динамики трясущихся сисек во время выполнения упражнений со скакалкой.

Саня со Славиком очень угарно смеялись. Один приподнимал голову вверх, открывал рот, выпучивал глаза и ржал, как злодей из голливудского фильма. Второй, наоборот, наклонял голову, зажмуривал глаза и пытался сдержать громкий смех, отчего издавал кряхтение со скрипами. А его плечи прыгали вверх-вниз как… Да хрен знает, что так прыгает. Но плечи Славика буквально танцевали.

Мы ели куриные крылышки, картошку фри. Пиво начало мне бить в голову, и я начал выпускать пар:

– Мужики, дети, пиздец, некоординированные! По мячу ногой попасть не могут. Второй класс, блядь! Второй! Я во втором классе знал стартовые составы первых пяти команд Англии, а они меня спрашивают – в какие ворота надо забивать… Ну ебаный насос! Один тут, уникум, собрался по мячу ударить. Промазал ногой, наступил на мяч и уебался носом. Мяч еще назад покатился – чуть себе не забил, я бы тогда вообще умер от смеха! Сученок, орет, ноет: кровь немного пошла. Я сразу аптечку взял, протер лицо. Он все равно к врачу просится. Ну, обошлось все, норм. Но мне порой мозги ебут из-за этого. У вас травм, блядь, много! Ну, а как?.. Вы этих детей видели?! Чтобы у них травм не было – им надо сидеть весь урок и не двигаться. И то какой-нибудь осел ущипнет за жопу соседа или просто забудет, как сидеть, и ебнется! Синяк мелкий получат, сука, – сразу ноют, к врачу. Им там лонгетки наматывают, будто машиной сбило. Ну пиздец же, кого растят? Хлюпиков…

– Не говори. В детстве, помнишь, во дворе? Раскачался солнышком на качелях, прыгнул с них в кучу листьев, а там кирпич какой-нибудь или грабли баба Люба оставила. Встаешь, кровища, гематома с голову, бля, – сойдет! Побежал в футбол играть!

– Да лучше уж грабли, чем собачье говно! – добавил Славик.

– Да-да, а то пиздец! Все от тебя бегать будут и кричать, что ты сифа, пока не уедешь на дачу летом на два месяца и про это все не забудут.

– Сань, а я все помню! Каждый раз после рукопожатия с тобой руки спиртовой салфеткой протираю.

– Да пошел ты, Димон!

Парни опять ржут. Это разряжает. Получается высказать, что тебя беспокоит или огорчает. Ржешь над этим. И в итоге тебя отпускает. Личные темы, политика, работа… Все отпускает. Это как на исповедь к священнику, только еще пожрать можно, а не просто так деньги оставить.

Саня и Славик работали программистами в одной компании. Я бы, наверное, тоже мог с ними работать. Но жизнь решила иначе. Им на Новый год 95-й подарили компьютеры, а мне футбольный мяч. Спустя год меня взяли в футбольную школу московского «Торпедо». Парни тоже хорошо играли, их бы тоже взяли, уверен, но родители были против. И были правы. Школу они закончили с медалями, оба, и поступили в престижный вуз на программирование. А я школу заканчивал на костылях, с порванными связками колена. Спасибо директору, что отнеслась с уважением, хотя могла зажопиться. Не любят у нас спортсменов в обычных школах. Сама лично мне дала шпаргалку на выпускное сочинение. Хоть у меня и была своя. Ну, и в спортивный универ помогли поступить по связям торпедовским. Хотя бы так. А как футболист я уже никому не нужен был с такой травмой.

Парни болтали о своем. Я в их компьютерные темы не лез. Ничего не понимаю в этом. У меня как: работает – хороший компьютер, не работает – плохой… Я стал залипать глазами в стол. Исповедь удалась. Отпустило. Живот набит. Отличный вечер!

– Пора, Дим. Завтра вставать рано.

– Давай еще в пятницу соберемся, здесь же! Мне понравилось тут, душевно так, – добавил Саня.

– Да, пойдем. Хорошо посидели, парни, спасибо! Кстати, парни, у вас-то как дела?..

Этот бар был на Цветном бульваре. Было уже близко к полуночи. Погода мерзкая, лужи и ветрено. Я немного напряг шею, втянул ее, чтобы не мерзнуть. Парни что-то рассказывали, я угукал. На их работе редко происходило что-то интересное. В основном это были истории о том, как кто-то дал жару на корпоративе, поругался с боссом или громко пернул на весь офис. Единственное: так как зарплата у них больше раза в полтора, они лучше меня путешествовали. Но редко. На Новый год и отпускной месяц, обычно разбитый по две недели. Я же отдыхал три месяца лета, хоть и оплачивали мне только месяц. Как раз необходимое время, чтобы восстановить нервную систему после учебного года с мелкими спиногрызами.

Мы дошли до перекрестка, попрощались. До дома им было минут пять, а мне еще минут 15. Это было очень кстати. Пиво с ароматом бородинского хлеба встало в голове, и я ушел в себя. Ветер залетал прямо в шею, осенний холод заставлял дрожать мои плечи. Улица была тихая, и я слышал только свои мысли и картины, которые вырисовывались в воображении.