Она, родимая…

Потом Хлормэн выписался, а через полгода, в ноябре, при очередной «укладке», у него сразу же обнаружился ВИЧ. С таким расстроенным организмом, как у Хлормэна, это был фактически смертный приговор.

Узнав страшную новость, дед, как только завидел Ольгу, затрясся в истерике:

– Я знаю, что это ты, сука, сделала!!!

Но доказать, естественно, он ничего не мог. Мало ли где за полгода в России ВИЧ подцепить можно. В стоматологию ходил? Ходил! Сайму и Аликапс в аптеке покупал? Покупал! А для чего?.. Вот то-то и оно!

В общем, выписался дед, скрипя от бессильной злобы зубами и проклиная медсестру Ольгу, а заодно и всех медиков со времён Гиппократа, на чём свет стоит.

Приближение мая Ольга ждала со смешанными чувствами. Ей было и жутко снова увидеть своего ненавистного врага, и в то же время в глубине души очень хотелось воочию узреть, как разрушающе подействовала её страшная месть на Хлормэна. Но минул май, за ним июнь с июлем, а мужичок в отделении не появлялся. Ольга уже успокоилась и решила для себя, что больше его не увидит. Но ошиблась. Хлормэн пришёл!..

Правда, только во сне. На протяжении августа и сентября каждую ночь ужасный дед старался схватить Ольгу за горло, кашлял ей в лицо, брызгая слюной, и орал всякие жуткие проклятия, обещая тоже заразить!..

Дошло до того, что измученная ночными кошмарами, Ольга и в санаторий уезжала в другой город, и приглашала свою подругу Ирину к себе с ночевой, и в церкви не один килограмм свечей спалила. Ничто не помогало отвратить зловещего Хлормэна. Не пропустив ни одной ночи, он постоянно являлся ей в снах, стоило лишь женщине сомкнуть глаза.

Но в середине сентября всё как отрезало. Дед пропал. Сны хоть и оставались пугающими, но уже без его мерзкой кашляющей рожи. Немного успокоившись, Ольга через знакомых навела справки про Хлормэна. И оказалось, что тот загнул лыжи ещё два месяца назад, как раз в начале августа. Причина – туберкулёз, открытая быстроразвивающаяся форма, на фоне СПИДа.

После этого известия Ольга, хоть и проходила регулярно флюорографическое обследование (как положено медикам), невольно посетила тубдиспансер, сдав мокроту на анализ. Воспоминания о кошмарах с кашляющим и плюющимся в лицо Хлормэном были ещё свежи в памяти.

Но, как и следовало ожидать, тубик у неё не обнаружили.

24.07.2016

В високосный…

Фото автора

Я человек не суеверный. На плохие приметы вроде чёрной кошки, бабы с пустым ведром и прочего бреда никогда не обращал внимания. Не особо выделял и високосные годы. Все эти россказни о том, что в високосный год на человечество обрушиваются невиданные катаклизмы, а люди укладываются в могилы штабелями, не считал чем-то серьёзным. Ведь и в обычные годы происходили такие катастрофические события, что врагу не пожелаешь. Взять хотя бы аварию на Чернобыльской АЭС в 1986-ом. Или взрыв двух пассажирских поездов под Уфой в 1989-ом, с сотнями погибших и раненых. Не говоря уже про нападение гитлеровской Германии на СССР в 1941-ом.

До сих пор своё мнение о якобы фатальности високосных лет не сильно поменял. Но всё же…

Четыре года назад, как раз в високосный год, произошли трагические события, которые многие не посчитали за случайные совпадения. О происшедшем тем летом я узнал от своего давнего знакомого, уроженца посёлка Билимбай Свердловской области.

Его земляк Иваныч – заядлый грибник, травник и ягодник. Ни один погожий летний денёк не пропускал, чтобы побродить по лесу с лукошком. Но тем летом всё не складывалось. Сперва заболел не на шутку. После непогода не позволяла не то что в тайгу забуриться – из дому нос высунуть. И так почти всё лето прошло впустую. Лишь под самый исход августа удалось наконец Иванычу вырваться в долгожданную лесную стихию. Да и то чуть не со скандалом. Баба его, как клещ, вцепилась в рукав и причитает «не ходи, да не ходи!..»

А всё потому, что ей какая-то товарка напела – мол, грибы в високосный год к гробу. Ну, не дремучая ли женщина?! Всю жизнь ходили по грибы, и в високосные годы, само собой, – никаких гробов не видывали. А тут на тебе!..

Не послушал Иваныч глупую жену свою и с корзинкой подмышкой отправился в лес. На заветные грибные поляны, о которых так давно мечтал.

Ушёл и сгинул.

Без того целый день не находившая места, жена вечером, когда супруг не вернулся, подняла по тревоге всех знакомых и родню.

Поиски пропавшего пожилого мужчины начали с раннего утра. Предполагаемое место, куда грибник направился, было, по счастью, известно многим. Поэтому в тот же день, под вечер, его нашли. К сожалению, уже бездыханным. Сердечный приступ, как заключила позже врачебная комиссия.

Возле неподвижно лежащего под деревом тела Иваныча стояла, заполненная до краёв отборными красноголовиками и белыми, корзинка. Мужик всегда, как настоящий лесовик, собирал немного и только самые-самые грибки. Без единой червоточинки и беличьих погрызов. Любой доставай из лукошка да фотографируй на открытку.

Вот один из поисковиков, сосед Иваныча, не удержался – забрал забытую всеми в суматохе корзинку с грибами домой. Не оставлять же такую красоту догнивать в лесу…

А следующим днём этого незадачливого соседа и его сожительницу обнаружили мёртвыми в собственной избе. На обеденном столе стояла сковородка с недоеденными грибами и недопитая бутылка водки…

Что стало причиной смерти, так, кажется, и не выяснилось. Не то грибами отравились, не то палёной водярой. Парочка вела асоциальный образ жизни, поэтому и с разбирательством особенно заморачиваться не стали. Да мало ли таких случаев по деревням. С каждым не набегаешься…

Но вот суеверное пророчество «грибы в високосный год – к гробу» сбылось. Причём, троекратно…

20.08.2020

Валерик

Рисунок автора

Хорошие знакомые нашей семьи лет семь назад купили однокомнатную квартиру в новой десятиэтажке. В Екатеринбурге. Дом изначально проектировался под молодые семьи, поэтому квартиры в нём были только одно- и двухкомнатные. Причём, по проекту «однушки» располагались над «однушками», а «двушки», соответственно, над «двушками». Наши знакомые живут на восьмом этаже, а над ними, в такой же однокомнатной – молодая супружеская пара, Ольга и Олег. Ребёнок у них появился, примерно, через полгода после заселения. Назвали малыша – Валерик.

Обычная молодая семья, ничего особенного. Пока Валерик был лялькой, орал непрестанно, как все малявки. Хоть дом кирпичный, внутренние перегородки тонюсенькие – всё слышно, как из соседней комнаты. По ночам тоже тревогу частенько поднимал. Как заведёт сирену – хоть из дому беги!..

Но постепенно из орущей ляльки превратился в более спокойного карапуза, поутих. Правда, поутих только ор, а тише не стало. Когда мы к знакомым приходили в гости, постоянно с потолка слышался топот быстрых детских ножек. Укладывали родители спать этого Валерика почему-то поздно. Иногда и до полуночи стучал своими пятками по полу. Хотя мальчонке всего годика три-четыре исполнилось.

С Ольгой и Олегом наши знакомые виделись редко. Так, иногда только встретятся случайно в подъезде – «здрастье-здрасьте». А если уж надоедал поздний топот Валерика сверху, стучали по батарее. Ну, и там, видно, понимали – шум затихал.

Раз на какой-то праздник мы с женой остались у них в гостях с ночевой. Засиделись допоздна и неохота было возвращаться в столь поздний час на другой конец города.

Расположились спать. Время около двух ночи. Мы в комнате на хозяйском диване, хозяева – на кухне (площадь позволяет). Приготовились уже приятные сны смотреть, но не тут-то было! Сверху – дын-дын-дын! Из комнаты через прихожую в кухню и обратно. Неугомонный Валерик беготню затеял, редиска такая!

Минут пять слушали эту вакханалию, потом стали в батарею стучать. Никакой реакции!

Хозяева удивляются: «Раньше такого не было, шуметь сразу прекращали».

Стучим дальше – всё безрезультатно. Ну, совсем соседи наглость потеряли! Тоже поди празднуют? Но взрослых не слышно. Даже на мальчонку никто не покрикивает. Один он там что ли? Но такого малыша кто ж одного на ночь дома оставляет?!..

Через полчаса этой беготни под потолком, товарищ мой не выдержал и стал одеваться.

– Пойду, говорит, соседей навещу с «дружественным» визитом!

А с потолка к топоту ещё и грохот рассыпающихся кубиков или игрушек присоединился! Веселье, у Валерика, похоже, в самом разгаре…

Через пару минут после того, как дверь за приятелем закрылась, шум у соседей сверху прекратился.

Но когда он вернулся обратно, огорошил нас невероятной новостью – на его звонки никто так и не открыл. Более того, дверь у шумных соседей вообще опломбирована печатью УВД!

Непонятная и странная ситуация!

Но время далеко заполночь, разгадывать такие регбусы ни у кого нет желания, спать ужасно хочется. Да и топот, слава Богу, наконец-то стих. В общем, вскоре уснули и до самого утра спали спокойно, глядя праздничные сны.

Следующим днём, спускаясь на лифте вниз с женщиной – соседкой с верхнего этажа, между делом, поинтересовались у неё, как там молодая семья с Валериком поживает? Давно, мол, их не видели. Только слышали, блин!..

Соседка и выдаёт: «Вы разве не знаете? С Валериком ещё недели две назад произошёл какой-то непонятный несчастный случай дома! Никто ничего, правда, не рассказывает, но приезжала милиция, родителей забрали, а квартиру опечатали! Вот стоит пустая уже пол-месяца. А пацанёнка в морге всё ещё, говорят, держат…»

На этом мы с разговорчивой мадам расстались у подъезда и с вытаращенными от удивления глазами пошли к машинам. Ведь нам, четверым взрослым, полностью адекватным (и не очень пьяным!) людям, половину ночи не давала уснуть детская беготня над головой!.. Получается топот раздавался из пустой квартиры?!.. Что за чудеса?!..