Путь, через который прошел лишь я. Часть первая

–Быстро к доске! Вы посмотрите на него сейчас отправлю к директору и родителей в школу!

Теперь на её лице застыла такая гримаса будто она напала на меня и на всех моих близких угрожая лишить жизни, хоть я ни чего такого не чувствовал, максимум бессмысленные звуки, не несущие за собой абсолютно ни чего никакого смысла и толка. Как я и рассчитывал хоть надеялся на то что она сможет воспринимать правду такой какая она есть, так как даже она сама знает, что никто, будь у него выбор, не стал бы это писать.

–Как ты можешь так разговаривать с педагогом?

Я стоя у доски перед всем классом.

–С педагогом?

–Да! – С неприятным высоким тоном голоса говорила из-за своего места.

–Знаете в древней Греции педагог – это раб. Раб, уходу которого в афинских семействах поручались мальчики с семилетнего возраста. Следовательно, вы называете себя рабом, как я могу уважительно разговаривать с человеком, который лишён всех прав и средств производства и являющийся полной собственностью владельца-господина, распоряжающегося его трудом и жизнью.

– Прекратил засранец! Безобразие! Гадина! – Прокричала она, стуча кулаком об стол.

Интересно, она понимает, что я могу в любой момент тоже применить физическую агрессию. Я конечно не такой человек, но всё же я могу. Но мне, кажется, она настолько отдалилась от правды, что даже представить такого не может. Почему бы и нет? Раз уж она бьёт кулаком об стол проявляя физическую агрессию, но почему же я тогда в ответ не могу это сделать!?

– К директору и без родителей можешь даже не приходить!

–Извольте, это говорю не я, а вы.

Выйдя из кабинета, я направился в сторону кабинета директора, но дойдя до него я подумал максимум чем они могут мне угрожать так это исключением из этой бетонной коробки, которых в нашем городе ещё сотня другая не более сего. Мне, аж, смешно стало я махнул рукой в сторону кабинета директора и пошел по школе. Я впервые почувствовал такую свободу, чтобы я не сделал меня скорее всего исключат, так что могу делать всё что я хочу. Двери кабинетов открыты, а там такие же люди слушают эту бессмысленную, нелепую информацию. Растрепав свои хорошо уложенные волосы и выкинув галстук расстегнув пиджак, я увидел туалет. Решил зайти. Войдя в кабинку, я услышал звонок, а с ним забежали в туалет всем, кому не лень. Выйдя из кабинки, я услышал разговор:

– смотри новую электронную сигарету купил.

–Да, класс дай мне.

Раздался звук затяжки.

–Классная.

–Да единственно надо, где ни будь жидкость найти. У тебя нет?

–Нет.

–Жаль.

Я вышел с кабинки подошел к раковине и два моих ровесника посмотрели на меня.

–У тебя не будет жидкости?

Я посмотрел на них. Эти двоя из себя ничего не представляли. На таких людей рассчитывает это бетонная коробка? О чём они говорят, о чём думают, это всё бессмысленные разговоры. Они своим видом, так сильно вызволи у меня отвращение. Они вдыхают 40-50 веществ, у которых даже нет названия, смешанные вместе, чтобы добиться вкуса апельсина, и они поджигают, эту смесь и вдыхают глубоко в лёгкие. Самые не естественные вещества, что можно придумать. Причём себе стоимость продукта девятнадцать центов, даже помидор не вырастишь за эти деньги, хоть это практически бесплатно. Земля бесплатно, дождь бесплатно. Они ещё и удивляться, что им плохо, от этого, теперь везде говорят, что нужно с этим, что-то делать, как по мне ни чего делать не надо. Если они такие идиоты, что им даже в голову не приходило, что постоянное “подсасывание”, этой электронной сигареты тебе, каким-то образом навредит, то они заслужили, что с ними происходит. Только сейчас я понял, почему они вызывают у меня такое отвращение, а Гетс нет. Гетс курит сигары он понимает, что он делает. Рискует заработать рак. Он не сидит и курит сигару с мыслями:” Я не могу поверить, что это для меня вредно”. Я не могу понять почему мы пытаемся их спасти. Весь мир пытается помочь, тем кто сам себя убирает их животного отбора. В один момент меня так это взбесило на что они тратят свою жизнь с этим и мою. Подойдя к одному из них, я выхватил эту электронную сигарету и со всей силы выкинул об пол. Выражение на их глазах было по истине смешно и низко. Я просто вышел из туалета отправившись в другую бетонную комнату к другому бессмысленному рабу, как они себя называют.

Зайдя в кабинет, как раз прозвенел звонок я сел на своё место и начал слушать бессмысленный лепет. Но вскоре один из моих одноклассников попросился в туалет.

– Извините, можно выйти?

–Нет. Был новый приказ во время урока нельзя выпускать из кабинета.

Ах, я подумал, что в такой ситуации я всегда молчал всю мою жизнь, но почему сейчас не ответить? Слова пустые терпеть я не могу, слышать эту болтовню из раза в раз. Но всё! На пол пути всё надоело бросать! Я заговорил:

–Извините, но вы не можете его не выпустить.

– Это ещё почему?

–Что значит “можно выйти в туалет” у него какая альтернатива? Обосраться в классе при всех? Как ему можно запретить выйти в туалет? У него, нет, технической функции пробку себе в задницу засунуть.

–Что! Что ты такое говоришь! К директору.

Писклявым, истеричным голосом говорил мне уже другой педагог.

–Извольте, но даже в тюрьме ты ходишь в туалет по своему желанию, ни у кого не спрашивая. От кого нужно требовать разрешение сходить в туалет, от школьного учителя и террориста.

Выйдя из кабинета под визг педагога. Я вновь отправился к директору, но желание слушать те же слова у меня не было я двинулся к выходу. Там меня остановил охранник мужчина пожилых лет со словами:

–Только с классным руководителем можно выйти.

Только сейчас я понял! Только сейчас я понял! Неужели в самом деле я для этого рождён!? Чтобы ходить в эту бетонную коробку из которой я даже выйти соизволить не могу. Чтобы перебраться после в такую же бетонную коробку!? Всё эти люди об этом и думаю, и я их слушаю? Правильно думай! Правильно чувствуй! Для страданий нам жизнь дарована! Ты рождён ползти. Мы лишим тебя собственных мнений. Мы тебе проговорим, покажем всё что надо знать. Кем работать, кому молится, чем гордится, кого любить, за кого поставить крест в бюллетене! Правильно думай! Правильно чувствуй! Сердцем в могиле, душой в тюрьме! вот что они мне говорят в конечном итоге, только под разными соусами, но какой бы соус не был, если блюдо испорчено, то он не как ни поможет. Ни выбора, ни перемен. Видеть конечный смысл всех слов и мыслей я умею очень хорошо, это и называется радикализация стремление доводить политическое или иное мнение до его конечных логических и практических выводов, не примиряясь ни с какими компромиссами.

Я оттолкнул охранника и вышел на улицу впервые ощущая такой гнев. Кто все эти люди, чтоб учить меня жить? Пускай они отвалят, я решу всё сам! Всё эти грёбаные люди просто пыль в глаза!

Глава 3. Часть два

Придя вечером домой я был в разбитом состоянии сил не было, как и желания что-либо делать. К моему приходу вся семья была уже дома. Крыши домов дрожат под тяжестью дней. Отец сказал, что баня готова и позвал меня. Выйдя на улицу по дороге в баню, я посмотрел на верх и не увидел неба. Тяжёлые облака не давали ни одного просвета, ни одного намёка на то, что когда-то я смогу узреть голубое небо. Облака плавно плыли в одном направлении, но куда? Куда они направляться? Может домой? А может это ни они двигаться, а земля подомной? И лишь облака там, где они должны быть, а не наоборот. Зайдя в баню, я мгновенно расслабился, забрался на верхнею полку и вкушал тепло, от печки. Пар нежно обволакивал и приобнимал всё тело даря чувство заботы, кровь становилось текучий, мышцы и связки расслаблялись растягивались. Наступает полное расслабления тела. Кровь приливает в мозг и ясность сознания приходит, как будто чувствовать время начинаешь более остро. Пахло берёзовым веником, что напоминает жаркий июнь и вместе с этим печка издавала запах не давно покрашенной краски изо-чего в мыльне долго находиться нельзя, как мне говорили, но я ни чего такого не чувствовал, что могло бы мне навредить. Я закрыл глаза и перестал, что-либо ощущать, слышать, видеть даже в голове тишина, нет ни одной мысли. Мой покой прервало закрытие двери, я вспомнил, что отец тоже здесь был, но не обратил на это внимание. Через некоторое время я произвольно открыл глаза, но ничего не увидел рефлексом я сразу же крикнул:

–Эй!

В ожидании того что я услышу отклик и свет обратно включиться, так как такое уже бывало, что кто-то просто случайно выключает свет, но я не услышал в ответ ничего и свет тоже не появился. В голову сразу залезли пугающие мысли я подумал, что я ослеп из-за этой краски, но почему-то мне показалось, что это не так, тогда я почувствовал, как никогда отчётливо и остра чувства смерти. Это и есть конец, покой? Если это и правда, то мне здесь очень хорошо тьма и покой наполняли моё сердце, чувство того что это конец, что я могу расслабиться и что уже всё закончилось и больше ничего не грядёт, почему-то я почувствовал впервые в жизни душевный покой я поймал Бога за бороду мне больше никуда не надо, не к кому идти я один здесь останусь на всегда, вот так вот во мраке смаковать вечность. Мне хорошо, я хочу остаться здесь на всегда. Больше не надо бороться, испытывать боль, печаль, как и радость с счастьем. Никогда не думал, что смерть принесёт столько добра в мою жизнь. Пожалуй, я не против остаться здесь…

Я пролежал так долго пока во мраке не увидел тусклый, маленький, рассеянный источник света. Он меня знатно озадачил я не понимал, что это и к чему меня приведёт. Долго рассматривая его, я понял, что этот свет исходит из вентиляционной трубы. Тогда я сразу понял, что я живой. Посидев так ещё какое-то время, я вышел и включил свет. Сев в соседнею комнату, где не жарко и не холодно и даже не тепло, просто никак. Я сидел напротив пугающего человека хоть в комнате я один. Он смотрел на меня, но в нём есть одна особенность. Под тяжёлыми, чёрными и густыми бровями не было глаз, как будто их там и не должно быть и никогда не было. На месте, где у обычного человека глаза, у него просто чернота будто их вырезали. Он всё смотрел на меня, хоть и смотреть нечем. По выражению его лица я могу сказать, что он готов убить или быть убитым. Он не способен испытывать какие-либо чувства ни радость, ни счастья, ни покой, ни грусть и даже страха нет. Абсолютно ноль. За всё то время сколько он на меня смотрит он не разу не шевельнулся, не издал, какой-либо звук. Его волосы зачёсаны назад из-за чего можно увидеть большой лоб, который обычно должны закрывать волосы. Этот лоб, как глыба давил на всё лицо. Брови, что от этого страдали всё равно очень густые и большие брови издавали чувство смерти. Резкие скулы, исхудавшие щёки. Нос и челюсть, как и губы с щеками словно здесь не нужны их носителю. Он так и просидел ни сказав ни слова, ни даже шевельнувшись. Я устал от его взора и ушёл, оттуда, но решив посмотреть в последний раз на этот взгляд, но его на месте уже не было. Зеркало отражало только лишь стену на против.

Дождавшись, когда всё в доме уснут я вышел из дома, через окно и отправился в своё любимое место на этой пустой планете. Ночь полностью поглотила, этот мир. Во мрак дома людские окунулись. Блуждаю молча в пасти тёмных улиц. Так хорошо, когда всё спят, когда ты один. Тем, кто ложиться спать, спокойного сна. Спокойная ночь. Я ждал это время, и вот это время пришло. Тишина, что царит здесь только ночью. На горизонте лес, словно иной мир, также темно. Это поле всегда поможет, всегда приютит, всегда даст покой и тишину, что так не хватает днями. На против меня высокий сосновый лес, где темнее даже ночи. Сосны раскинулись во всю ширь, они как величественная стена. За мной деревня, где горят огни. Слева, от меня смешанный густой лес, а с право берёзовая роща, а за ней река. Это во истину удивительное место, хоть само поле и не такое большое. Ночью тёмной тихо иду. В ночном небе звёзд благодать. В поле никого не видать. Золотая рожь, кудрявый клён. Чистое поле позади осталась деревня, а впереди лес. Наконец пройдя уже не малое количество времени в тёмном поле, но всё же даже, оно, где нет ни единого источника света, намного светлее, нежели те города, что похожи на крематорий и базар. Луна еле освещала путь, но даже так вдалеке виднеться в ряд глубоко вросшие сосны, уходящие высоко в небо пытаясь коснуться облаков. Сев на голою землю, глубоко вздохнув, мне стало, так легко на душе, что я вот-вот взлечу.

Смотря на небо, я понял, что я потерял, то что потерять никак нельзя. Не при каких-либо условиях. Я потерял смысл. Раньше мною двигали светлые чувства, но теперь они исчезли их затмила тьма. В отличии, от окружающего меня мира, который носит серый цвет, эта тьма гораздо приятней мне чем серый цвет вокруг. Потеряв то что потерять ни как нельзя вместе с этим, я потерял абсолютно всё.

О чём мы все говорим? Порой мне кажется, что мы давно не живы. Зажглись и потихоньку догорим. Каждый костёр, когда-то догорит, и ветер залу развеет без следа. Но всё же до тех пор, пока огонь горит каждый его по-своему хранит, если беда и холода. Раз ночь длина, жгут едва-едва и берегут силы и дрова. Зря не шумят и не портят лес.

Нет, вещи, что заменит мне свободы. Она мне так нужна… Как бы разобраться, где тут ложь, где правда, когда ты молодой, всё настолько не понятно. Вечно наступать на одни и те же грабли. Сколько нам ещё идти, и куда ведёт судьба, когда весь этот мир на половину из вранья. Ты так любишь эту жизнь, розовые сны. Веришь отражению. Мне страшно жить, чем смерти приближение. Это страхи, это жизнь вниз головой. Это бесы всё кружатся надо мной. Всё пытаясь достучаться до людей. Я в сотый раз промолчу, что мне плевать… Сколько было уже боли? Горько. Каждый день так странно горько! Сколько будет ещё боли? Если даже улыбаться, эти люди скажут:” а ну-ка убери улыбку”. Все они пытаться внушить, все… Каждый говорит. Сколько бы они не говорили в ответ бесполезен любой совет мне нужно всё проверить на себе. Мне не хочется слушать никого в своей тёмной запутанной голове. Провожу эти ночи один. Мне кажется я снова потерял себя на этой пустой планете, на этой холодной планете Земля. Мне не хочется видеться не с кем, когда-то яркий свет превратился в ад. Было хорошо, было так легко, но на шею бросили аркан. Было так легко, пока я всем верил, пока считал их слова истинной, пока верил в эту убаюкивающею ложь:” не беспокойся”. Всё эти проблемы из-за меня.

Говорят, бывает, что человек заблуждается, только чтобы спрятаться, от полного отчаяния и тогда он начинает воображать вещи просто, чтобы не терять надежды.

По большей части существования человека его физические возможности каждый день менялись в один день может случиться так, что у него будет столько еды, что он сможет наесться в до воль, но в другой такой же день у него совершенно не будет еды или дома, или места, но его психологическое душевно состояние состояние из дня в день не сильно колеблется. Сейчас же мои физические возможности и потребности остаются примерно одинаковыми из дня в день у меня всегда есть дом, еда, вода, люди, места и многое другое остаётся низменным, но психологическое душевное состояние меняется каждый день, от осознания чего-либо. От этого же осознания хочется орать, но смысла, нет тебя не поймут. Хотя нет, только душевное состояние меняется каждый день, как сказала Тащиги. Душа – это внутренней мир человека. Если так от в моей картине есть только прежних дней метель и костры людского зла. Капли боли в них и кристаллы слёз – в глубине всё, что не сбылось…

Сколько молчать я должен? Чёрт бы всё подрал. Страшно прожить в молчании ни сказав ни слова… Смогу ли я найти себя? Смогу ли я лететь, а не стоять на месте? Или это снова моя заранее мёртвая надежда до утра. Я знаю, что меня ждёт в будущем ближайшем и далёким. Я знаю с большой точностью, что будет, это не сложно предсказать. Я знаю предел мечтаний, знаю предел великой депрессии, знаю предел великой войны. Я знаю, что будет. Каждый раз я ложусь спать и не могу уснуть из-за того, что сегодня снова моя жизнь ушла в минус, думаешь ничего завтра постараюсь больше и отобью сегодняшний день, но завтра жизнь, тоже уходит в минус. С этой надеждой я могу уснуть, она как обезболивающий, как анестезия, как антидепрессант, но на утро снова понимаешь, что моя надежда умерла, и чтобы не сойти сума, от боли тушу сердце в "Корвалоле". В тисках его холодной воли. Может я всё преувеличиваю? Может всё нет так, уж, плохо? Может всё не так, уж, скверно? У меня есть узы, еда и возможность существовать. Нет, всё же я не преувеличиваю все именно так, это всё вокруг приуменьшают, у всех-всех на глазах повязка, все-все в каком-то сне. Что было бы если бы я был птицей? На что было бы похожа моя жизнь в теле птице? Неба, свобода, воздух, ветер в облаках, тепло в небесах всего этого у меня не будет. Если бы моя жизнь была метафорой самым свободного существа на планете, то она была бы похожа на жизнь птиц в метро. Чирикать в вестибюле, в туннелях гнёзда ввить, порхать под потолком, биться об стекло и знать ещё желтком, что неба нет, солнце миф, да бред. Всё птицы твердят, что нет лучше места чем под землёй. Здесь тепло, а снаружи опасно. Все оптимистичны, потому что представляют жизнь мечты, но кто-нибудь хотя бы раз представлял абсолютную противоположность мечты. Какой будет кошмарная жизнь. Какой самой худшей жизнью можно жить? Всем плевать, что ты чувствуешь и что ты говоришь, никому не страшно, когда ты кричишь просто существуешь, чтобы готовить бюргеры. Абсолютное большинство ближе к этой жизни чем к жизни мечты. Разве большая часть человечества так ни живёт? Чтобы решить, какую-то проблему нужно принять факт её существования, но всё вокруг на столько глубоко погрузились в отчаяние, что не способны это признать, они создали себе иллюзию, в которой и живут. Получается, что я самый большой оптимист?

На самом деле я только задаю вопрос стало ли счастливее человечество? Стал ли наш мир существенно лучше благодаря научным и техническим открытием? Мы делаем покупки, не выходя из дома пользуемся интернетом и в тоже время чувствуем себя опустошёнными, одинокими и более друг от друга изолированными, и мы начинаем искать смысл жизни, а в чём он заключается? Мы делаем бессмысленную работу отдыхаем в спешке, ходим в магазины, не имея достаточно денег для приобретения вещей, которые должны закрывать те или иные дыры. Стоит ли удивляться, что мы перестали понимать к чему стремимся…

Мама почему я хочу умереть?.. Что заставляет жить, меня этот день? Что заставляет меня из раза в раз вставать? Неведомая сила упорно мешает мне сдаться. Так бесконечен этот холод во круг, как одиночество моё. Здесь от себя мне не убежать и не забыться сладким сном. У этой жизни, нет новых берегов. Моя же жизнь вся без берегов. Море ярких огней вокруг меня горят, но стоит приблизиться к ним, как они отдаляться, от меня, а если уж я смог подобраться к одному из них, то не один согреть меня не смог. Прикоснувшись к пустоте вокруг, этот миг был не добрым. Тепло так легко уходит его не удержать. Мой ангел меня не слышит сколько не зови. Эта жизнь, так беспощадна и цинична. Скажите почему я хочу умереть?..

Давление воздуха пророчит лишь из камней тяжёлый дождь. Мир обречён выбора нет, вечная ночь, там, где был свет. Инстинкт саморазрушения диктует мне решения – меня уже не спасти.

Теперь я знаю, что я ничего не знаю. В том, что я потерялся лишь мой косяк. Может быть я не видел, куда шел, может быть, я смотрел не туда, тратил слова не на тех людей, а самых нужных решил отпускать на всегда. Туман в моей голове, в моей жизни полный бардак. Я запутался в себе и снова всё не так, что-то приобрёл, что-то потерял, что-то понял, что-то так и не смог, и я вовсе не знаю, что ждёт меня на моём пути. Иногда бывает даже так, что очень хочется с него сойти, и время всё расставит по местам. Время нам расскажет, кто есть, кто. Кто с тобой на день, кто тобой навсегда. Есть, о чём жалеть, но в этом точно нет смысла. Вытерпеть удары жизни – признак мужчины. Как получить, тот самый кайф, от жизни, когда ты постоянно в мыслях. В жизни суета заставит нас забыть о том, что мы здесь не на всегда. Когда всё другим стало? Не успел я моргнуть глазом, когда всё пошло не по плану? Где тот самый недостающий пазл? Правильным ли был вчерашний выбор? И есть ли способ всё вернуть назад? Вся наша молодость – время ошибок в застывших намертво молодых глазах. Я не могу помочь себе сам. Я устал. Я не могу предваряться, что нравиться жизнь.Это век красоты и внутренний пустоты.

Холодный ветер подул в лицо и промчался дальше за мной, над поверхностью земли. Мёртвый месяц, как бы не старался осветить у него не получалось. Свинцовые тучи затянут луну. Мысли ворвутся тяжёлым грузом, сколько нужно ещё потерять, чтоб докопать до сути. Тихо шелестела листва. Ночь. Будет снова гроза. Какой таинственной кажется мне, эта ночь, я стал ждать чего не знаю. В тишине вдруг, представилось мне блуждают тени разных сказочных зверей. Исчезнут и возникнут снова. Только холодные звёзды со мной говорят шёпотом.

Отец с матерью учили меня быть благородным и честным, и я стараюсь придерживаться этим принципам не зависимо, от того что происходит вокруг. Но иногда я ощущаю внутренний конфликт между моим воспитанием и тем, как не осознано привыкло проводить своё время большинство людей. Я чувствую расхождение между тем во что я верю и тем что я вижу. Мне не нравиться окружающая меня власть, и я не могу к этому спокойно относиться, от этой борьбы между внутренним и внешним я и чувствую себя одиноким.