Чудес не бывает, или Возможно всё. Книга первая

Пусть всегда будет солнце,

Пусть всегда будет мама,

Пусть всегда буду я!

Начав делать Солнечный круг, я почувствовала в себе замечательные сдвиги. Мне не хотелось есть после занятия, даже если до него я была голодна, я чувствовала, что обретаю власть над своим аппетитом и начинаю худеть. Мне стало нравиться солнце, я временами чувствовала его целительную энергию, хотя большую часть жизни очень плохо переносила его.

Но были, конечно, и неприятные моменты. Ноги во время тренировки простреливало снизу вверх, будто рвались какие-то резиновые нити. Это было очень противно, однако в последствии давало ощущение свободы.

И.П. часто предупреждал меня, что от тренинга у всех «едет крыша». Я не могла понять, о чем идет речь, т.к. мои реакции были вполне адекватны тому, что я чувствовала. Но однажды сразу после тренировки, пребывая, как обычно в состоянии некоторой заторможенности, я стала чувствовать трудно контролируемое желание плакать. И.П. сказал, что все хорошо, чтобы я не боялась этих желаний и поплакала, т.к. при этом выходят стрессовые блоки, накопившиеся в теле за всю жизнь. Я вспомнила, что при моих пока безуспешных попытках сесть в «полулотос» возникали отрицательные эмоции, будто бы от боли в суставах. Но это была не боль, а нечто другое, что давало о себе знать таким странным образом.

Несколькими днями позже тренинг вызвал приступы смеха, слез и сильное ничем не обусловленное раздражение. Эти эмоции как-то были связаны с приемом пищи, но я не понимала, как, потому что один раз они возникали после еды, а другой раз еда, напротив, гасила их.

Но главное, во что я не могла поверить, хотя ежедневно наблюдала это собственными глазами, – это то, что у меня начали разглаживаться шрамы, с которыми я прожила всю сознательную жизнь с той самой злополучной автомобильной аварии под Полтавой, когда мне было 7 лет.

Левая сторона моего тела тогда сильно пострадала. Кожу на голове разрезало так, что пришлось сразу накладывать шов. Он шел от брови к волосистой части головы и был длиной около 15 см, но видимую его часть на лбу мне удавалось прикрывать его челкой. Левая верхняя часть груди, плечо, предплечье ниже локтя были «украшены» выпуклыми «розами», как нежно называла их мама, так, что летом этого скрыть было невозможно, как я ни старалась носить более закрытые платья. Величина рубца на плече была примерно 10 см в длину и 4 см в ширину. На предплечье было несколько округлых рубцов величиной от 1 до 3-4 см в диаметре. Кроме того, хирурги вовремя не обнаружили два осколка стекла, и они так и остались у меня в левом колене и запястье. Это были метки той силы, которая выкинула меня из машины через заднее стекло, а потом так и осталась страхом в моем незащищенном теле. Я давно примирилась с этими шрамами, благодаря тому, что мужчин они не отпугивали.

Когда И.П. сказал, что эти шрамы исчезнут в результате тренировок, я решила, что это наверно возможно, но потребуются годы занятий. Но когда он сказал, что рассосутся в теле стекла(!), я не могла поверить, потому что это было совершенно невозможно!

Однако через 2 месяца в результате моих регулярных занятий кожа в области шрамов начала «гореть», как от солнечного ожога, иногда сами шрамы чесались. Потом я стала замечать, что в некоторых местах границы «роз» становятся менее заметными, разглаживаются и приобретают структуру здоровой кожи. С каждым днем это преображение становилось все более явным. Разглядывая свое тело, я просто не могла поверить своему женскому счастью! Наверное, это может понять только та женщина, которая каким-то образом избавилась от пожизненного физического уродства. Конечно, заметив такой результат, я стала заниматься еще более яростно, тренируясь почти ежедневно и увеличивая количество подходов. В результате проработка шрамов стала проходить более жестко и каждая из «роз» по физическим ощущениям временно превращалась в глубокую рану и сильно болела. Плечо, которое, видимо, пострадало больше, чем голова и предплечье, болело сильнее всего. Плечевая кость долго ныла, отдавая болью в шею и руку. Затем, когда боль утихала, я прощупывала рубцы, находя под ними небольшие углубления, пустоты, под которыми будто не хватало мышечной ткани. Через полтора-два месяца после начала этой проработки я уже могла выполнять до 6 подходов солнечного и лунного кругов, и тогда процесс регенерации пошел значительно быстрее. Можно сказать, что рубцы разглаживались каждый день, а непосредственно сразу после тренировки это было особенно заметно. Разные участки пораженной кожи вели себя по-разному. В одном месте рубец уменьшался в размерах, в другом – края его как бы стирались, в третьем – на белесой гладкой глянцевой поверхности рубца появлялись матовые участки, напоминающие структуру и цвет здоровой кожи.

Места, где остались вросшие стекла, я тоже наблюдала и прощупывала. Колено временами опухало и так сильно болело, что трудно было ходить. Опухоль появлялась и исчезала внезапно с разных сторон от стекла. Прощупывая это место, по наличию колющих ощущений можно было догадываться, где находится стекло.

Оно вросло глубоко и втянуло кожу над коленом, так что образовалась некрасивая ямка. В процессе проработки стекла прощупывались все труднее, словно они и вправду исчезали! Нет, этого не может быть!

С точки зрения банальной эрудиции

Я получила атеистическое советское воспитание, основа которого состояла в том, что человек – всего лишь винтик в большом механизме государственной машины, что думать и поступать следует так, как принято, в рамках приличия, т. е. общественных традиций. Я предпочитала быть незаметной, как бы не иметь своего мнения и ни с кем не спорить. Я старалась хорошо учиться и то наверно потому, что «хорошисты» мало, чем выделялись в классе. Однако мне, черт возьми, нравилось, когда мои сочинения хвалили и цитировали учителя литературы. Мне нравилось отмечать в себе способности также к логическому мышлению и многие другие, в том числе к музыке, пению и стихам. За годы учебы в институте я наблюдала, что образование явно шло на пользу моему развитию, тогда как личная жизнь не удавалась вследствие заниженной самооценки (могу добавить от себя теперешней, что все эти «неудачи» являлись следствием низкого уровня энергии, или личной силы).

В течение жизни многие мои взгляды претерпели изменения. Атеизм, которому нас так яростно обучали в школе и институте, пошатнулся при встрече с чем-то необъяснимым с точки зрения логики. Пару раз в моей жизни произошло то, что не поддавалось разумному объяснению. Это была встреча с «домовым», обнаружившим себя рано утром в чужой квартире, где я ночевала со своим первым мужем. Я услышала вой, проснулась и от ужаса не могла ничего сказать. Пыталась растолкать спящего рядом мужа, но безуспешно. Через какое-то время я снова заснула. Когда все встали, я точно знала, что «домовой» был не сон. Жильцы этой квартиры мне тогда не возражали, а, наоборот, даже поддержали разговор о подобных явлениях.

Позднее была встреча с полупрозрачным световым пятном, внушавшим какой-то благоговейный страх, и желание поговорить с ним. Я лежала ночью одна, глядя в потолок после просмотра телепередачи о сверхъестественных явлениях, религии, молитвах и т.п. Мне тогда нужно было сдать сессию после восстановления в институте. Было очень тяжело снова запоминать большой объем информации после двух пропущенных лет учебы. Теперь я, конечно, понимаю, что рождение ребенка имело здесь решающее значение. Потеря энергии при родах несравнимо более высока, чем при каких-то других воздействиях на организм (болезнях, стрессах и т.п.). Прежде всего, эта потеря отражается на осознании, поэтому способность к обучению резко снижается.

И вот я почувствовала, что могу «напрямую» просить это пятно обо всем, что мне нужно. Это была искренняя молитва. Я просила о помощи в сдаче экзаменов. На следующий день произошли события, которые можно было бы назвать чудом, ибо действия людей мало поддавались логическому объяснению, т.к. ради меня они шли на нарушение распорядков института и правил сдачи экзаменов. Таким образом, сессия была сдана.

В церковь я не ходила, но иногда после этого случая с пятном читала молитвы, как-то по-своему обращаясь к высшему разуму, вспоминая ту встречу, просила и часто получала то, что хотела. Но всегда я опиралась в этом на личный опыт, на то, что сама прочувствовала, пережила. С тех пор и по сей день мне трудно представить, что кто-либо мог бы внушить мне, что мне нужно заниматься какими-то непонятными вещами: ходить к гадалкам, наматывать волосы на булавки, пытаться объяснить свои сны, задавать вопросы маятнику и т.д. Однако книги по развитию позитивного мышления, кармическим взаимодействиям и формированию событий не казались мне лишенными смысла, все же по-настоящему увлечься такого рода литературой было мне не под силу, т.к. я чувствовала, что там чего-то не хватает.

Через несколько недель тренировок по системе, которую преподавал мне И.П., однажды ночью, лежа с закрытыми глазами в расслабленном состоянии, я увидела мутное белесое пятно. Я стала присматриваться к нему, не открывая глаз, оно заинтересовало меня. Это длилось несколько секунд. Внезапно пятно изменилось и его очертания превратились в белый глаз, как бы нарисованный мелом на шершавой черной поверхности. Нарисованный, неподвижный, но живой! Он смотрел на меня! Это был пронизывающий, устрашающий взгляд. Я настолько испугалась, что не могла ничего сказать. Я стала мотать головой, в надежде избавиться от этого изображения, но оно не уходило. Даже когда я открыла глаза и стала трясти головой, этот глаз все равно не исчез! И.П., увидев, что я паникую, стал успокаивать меня. Он говорил, что это нормально, что скоро я пойму, что этот глаз – мой и он будет вести меня туда, куда я захочу, будет помогать мне. Но даже И.П. не ожидал, что я увижу его так скоро. Он сказал, что это происходит не со всеми тренирующимися, и тем более не настолько быстро, как произошло со мной. Но это значит, что мне предстоит узнать больше, чем другим, и меня можно с этим поздравить. Постепенно я успокоилась, и глаз своим притяжением увлек меня в сон…

Что такое третий глаз, всевидящее око? Я ничего не знала об этом. Я считала, что это понятие – из области непознанного, как тайна Египетских пирамид, инопланетян и т.д., и оно должно оставаться таковым, ибо тратить время на то, что невозможно понять до конца, казалось мне глупо. Ведь тысячи ученых умов за много-много лет так и не смогли дать ответы на эти вопросы. Но как объяснить то, что пришло ко мне? Тут наука опять бессильна. Но мне самой уже стало важно понять эти явления. Их вызвали эти простые упражнения? Невероятно! И мой протестующий разум сдался. Может лишь на время?..

После этого каждую ночь, ложась в постель и закрывая глаза, я видела этот глаз. Он становился менее ярким и уже не был таким устрашающим, как в первый раз. Зрачок стал сине-черным, прозрачным и глубоким. Он смотрел добродушно. Он был очень красивым. Я полюбила его. Иногда он изменялся в размерах. Иногда пульсировал, становясь то зеленым, то снова синим. Со временем его очертания стали едва уловимы, и я ощущала лишь его присутствие. Я ждала, что произойдет еще что-нибудь экстраординарное, но мои наблюдения не давали результатов. И.П. сказал, что для дальнейшего продвижения мне пока не хватает энергии, надо тренироваться и ждать.

Появление глаза каждый раз сопровождалось переходом в особое состояние, называемое, как потом я узнала, смещением точки сборки восприятия. Оно ощущалось, как толчок в голове и теле в левую сторону, моментальное расслабление всех мышц и почти полное отключение мыслей. На некоторое время я становилась как-будто не собой. Казалось, что все мое существо подчинено в эти минуты одной цели – воспринимать окружающее как нечто абсолютно новое, незнакомое, иногда даже пугающее. Вскоре это стало происходить и при свете дня с открытыми глазами. Сначала это происходило спонтанно, а затем я научилась каким-то образом по своему желанию вызывать это смещение в любое время. Меня увлекал процесс наблюдения за особенностями такого состояния, хотя никакой практической пользы оно не приносило. Да и какая польза может быть от того, что вы почувствуете и увидите своими глазами звездный полет сквозь бездну и устрашающую своей непредсказуемостью невесомость тела, отрывающегося от постели?

Содержание снов давно перестало интересовать меня как взрослого разумного человека. Хотя я даже гордилась, что до 35 лет летала со сне, потому что связывала это с тем, что не так быстро старею. Потом это прошло. Со временем я стала думать, что сны мне не снятся вовсе. Но с появлением в моей жизни тренинга все начало меняться.

…Мне снился сон. Я летела над морем, синим и бурным, в котором плавали люди. Одни смеялись, другие о чем-то беседовали качаясь на волнах. Я слушала их разговоры. Ситуация была какой-то неправдоподобной. Я решила лететь к берегу, там у меня была какая-то цель. Я приземлилась, море стало серым. Потом все пропало …

Затем был другой сон. Полотно железной дороги. Оно было метрах в пяти подо мной и электрические провода, которых я едва не касалась, пролетая над ними. Я знала, что рядом за моей спиной – море. Потом какая-то сила потащила меня влево по воздуху над этими проводами. Я испугалась, что задену их…

Когда я проснулась утром, мой сарафан, который я носила постоянно и на ночь вешала на стул рядом с кроватью, пропитался сильным запахом не то солярки, не то железнодорожных масел, которыми пахнут шпалы, рельсы и поезда.

Весь день этот запах не давал мне покоя…

Но самым ошеломляющим был дневной полет во сне. Я собиралась пойти на рынок, но решила немного отдохнуть, прежде чем выходить в полуденный зной.

Едва я заснула, я увидела, как лечу над своей улицей. Перемещалась я очень быстро и как-то скачками, отсчитывая сразу по два квартала, которые были так реально узнаваемы, что я испугалась. Я поняла, что такими темпами через пару секунд окажусь на рынке, куда и собиралась. Я четко помню свою мысль: «Я к этому еще не готова, мне надо вернуться домой!» после этого я стала судорожно нащупывать свою кровать и почувствовала под рукой простыню. Открыв глаза, я испугалась еще больше, потому что у меня возникло физическое ощущение, что мое тело как бы собралось воедино за одну-две секунды. Словно в одну его часть, лежавшую на кровати, вошла другая, причем не вошла, а «всыпалась» через макушку головы, будто состояла из множества мелких сыпучих частей. Я долго лежала, приходя в себя и пытаясь осознать произошедшее. Разум снова отступил. На рынок я пошла пешком.

Ничего не случилось у нас. Просто снег на висках.

Он ложится на серый асфальт с холодами.

Ничего мы уже не хотим, не летаем во снах.

Ну так что ж, это просто проходит с годами.

Катится жизнь – асфальтный каток

Старых иллюзий, мыслей бумажных.

И в круговерти серых дорог

Важно лишь то, что не важно!

Ничего не случилось у нас – просто кончится жизнь,

И уже никогда ничего не случится.

Но я выйду навстречу катку, закричу: берегись!

Чтоб на нем, как на резвом коне прокатиться…

Я уже не приду в твои сны. Ты меня не поймешь,

Потому что я снова живу и летаю.

То, что сказкой мы с детства зовем – это правда!

А ложь – что для всех неизбежна черта гробовая…

Но, очнувшись в бреду и во мгле, ты сумеешь понять,

День за днем под проклятым катком пропадая,

Что Кощееву жизнь на игле никому не отнять,

И что баба Яга навсегда – молодая!