Letters

***

Наши отношения пережили всё: и сплетни, и уличения меня в том, что никакой любви между нами нет, что я нахожусь с Тобой лишь ради твоих денег, и на самом деле кручу роман за твоей спиной с твоим же другом, и выкидыш, который разделил нашу совместную жизнь на до и после, но в один момент наши отношения начали давать трещину. Я уверена, что мы бы справились с этим, будь мы немного взрослее и мудрее как сейчас, но на тот момент это было, по всей видимости, невозможно.

Наше счастье оказалось не таким вечным, каким мы думали, оно будет.

Параллельно с подготовкой к свадьбе начались какие-то ссоры на пустом месте и недопонимания. Я не понимала, откуда они вдруг возымели место быть в наших отношениях. Будто ретроградный меркурий повис над нашим домом и не оставлял нас в покое. Ты начал отдаляться. Порой я даже думала, что ты специально это делаешь, чтобы, в конечном счете, я возненавидела Тебя. Любые попытки поговорить с Тобой оканчивались криком и слезами. В конечном счете, я бросила эти затеи и просто практически каждую ночь засыпала в слезах на холодной кровати, в которой Ты ночевал уже не каждую ночь.

Я забросила подготовку к свадьбе, ибо это казалось мне уже бессмысленным делом. Я боялась. Боялась, что потеряю Тебя. Боялась, что ты скажешь мне, глядя в глаза, что разлюбил. Что не желаешь больше меня видеть. Почти каждый день я жила в страхе, что вот-вот разрушится та сказка, что когда-то была. Она уже трещала по швам, но пока мы были друг у друга, она имела место быть.

Скажи мне, я что-то сделала не так? Ибо я просто начинаю сходить с ума от непонимания.

THE BREAKING POINT

24 августа 1955 г – день, который ударил меня ножом в спину. День, когда я лишилась самого дорогого, что было в моей жизни.

Ты ушел. Просто ушел из моей жизни, оставив меня без объяснения причины. Я начала думать, что в этом виновата я. Мое сердце разрывалось от боли, которую невозможно было унять.

Каждый раз, когда Ты снова появлялся в моих мыслях, я снова оказывалась в своем личном аду. И так изо дня в день.

Я возненавидела тебя за то, что Ты разрушил меня. Сломал как соломинку и выкинул.

Каждый раз, когда меня видели на улице с опустошенным взглядом еле живой и спрашивали, что случилось, в моей голове звучало лишь: «ТЫ. Со мной случился Ты».

Кровать стала моим местом обитания на несколько месяцев. На протяжении дня я пыталась делать вид, что мне становится лучше, но по ночам я задыхалась от боли, прижимая ноги к груди.

Сердце болело, глаза практически всегда были красными из-за литров выплаканных слез. Вот, что Ты сделал со мной.

Ты разрушил, несомненно, лучшее, что было в твоей жизни. Не ценил той магической любви, что нам удалось с Тобой создать.

Может. Мы свернули куда-то не туда. Потерялись во времени. Но даже сейчас, спустя несколько месяцев, я до сих пор жду, что Ты появишься на пороге моего дома и скажешь, что это была ошибка.

Но ты не появился…

.***

Жизнь не имела абсолютно никаких красок.

Я часами сидела на одном месте, смотря в пустоту и ни о чем не думая. Забавно, как легко можно убить человека одной лишь фразой. Несмотря на то, что подруги каждый день приходили проведать меня и хоть как-то взбодрить, каждый раз, слыша дверной звонок, я думала, что это Ты и на секунду вновь начинала жить. Но это было лишь на секунду. Потом меня вновь охватывала тьма. Приход весны для меня ровным счетом ничего не значил, ведь в моей душе была нескончаемая осень.

***

Хочется, чтобы Ты написал мне, что не можешь без меня. Осознание того, что больше я не поцелую Тебя, не ощутю твои прикосновения на своей коже, не расскажу свои новости, душит меня.

***

Я ничего не хочу: ни есть, ни с кем-то говорить. Мне хочется лишь плакать, но я не должна показывать свою печаль другим людям. Если вчера были только слезы, то сегодня прибавилась и боль, которую я ощущаю в груди. Я никогда не умела и не смогу натягивать фальшивую улыбку. В этом всегда была моя слабость. Сейчас мне хочется лишь к Тебе…

***

Каждый раз, когда я открываю глаза после сна, я начинаю думать о том, что это всё сон. Но потом мысли нагоняют меня и мне хочется умереть. Мне не хочется чувствовать то, что я чувствую сейчас. Факт принятие слишком сложный. Смогу ли я вообще когда-то принять это?

***

Я практически не выхожу на улицу, а если и выхожу, то за моим любимым миндальным печеньем, которое мы когда-то совсем недавно уплетали под просмотр тупых программ по телевизору. Я боялась вечеров. Когда город погружался во мрак, боль становилось в десятки раз сильнее. Я умирала от боли на полу у себя в спальне. Всё тело сотрясали ужасные ощущения. Сейчас мне хочется лишь одного- чтобы эта боль прошла, ибо я не справляюсь. Это намного больше меня.

***

Интересно, есть ли в мире люди, которые меняют город каждый раз после расставания? Я была бы не прочь попробовать это сейчас, ведь куда бы я не пошла, что бы я не делала – все напоминает мне о Тебе. И я ненавижу это. Вчера я настолько разозлилась на это, что швырнула тарелку о стену. Как хорошо, что Ты не видел это зрелище.

Рука каждый раз тянется к телефону. Мне хочется набрать тебе, спросить «как ты», но каждый раз я с трудом уговариваю себя этого не делать. Я отключила уведомления на телефоне, ведь каждый раз я думаю о том, что это Ты. Я просто напросто схожу с ума.

***

Подруга посоветовала мне переключиться на других мужчин, чтобы забыть о твоем существовании, и зарегистрироваться на различных сайтах знакомств. Признаться честно, я сделала это, но удалила все свои аккаунты там в этот же день. Меня тошнило буквально от каждого. Для меня не было никого идеальнее и любимее Тебя. Сможет ли вообще кто-то когда-либо заменить мне Тебя.

***

Так продолжалось несколько месяцев подряд. Но потом в какой-то волшебный день я почувствовала, что в моей душе появился свет. Совсем крошечный и едва теплый, но все же это было уже намного лучше. Кошмары перестали мне сниться. По крайней мере, так часто как они снились мне до этого.

Подойдя к запыленному зеркалу, я не узнала себя. Круги под глазами были настолько темными, что я была похожа на панду. Лицо исхудало, как и впрочем все мое тело.

Наблюдая за всей этой картинкой, я вытерла слезу, а за ней еще одну, которая покатилась по моей щеке, оставив влажный след.

Теперь я возненавидела Тебя еще сильнее. Ты не только разбил мне сердце, но и забрал мою красоту, а вместе с ней ушла куда-то и моя молодость.

***

Я ненавижу Тебя. Мне проще так. А может, я просто притворяюсь, что ненавижу? Может я просто соорудила броню вокруг своего сердца, чтобы любовь к Тебе не вырвалась наружу? Если это так, то я чувствую, как эта самая броня дает трещину. Одну за другой.

***

Я чувствовала, что перешла в новую стадию. Стадию гнева и ненависти. Ни одна слезинка больше не была пролита из-за тебя, ведь эту грусть вытеснила ненависть, которую я еще никогда в жизни не чувствовала.

Может быть это глупо, что я продолжаю писать Тебе письма, даже тогда, когда ты уничтожил меня, но так я могу высказать Тебе будто в лицо все, что чувствую и думаю.

Кристине надоело видеть меня удрученной, поэтому в один тихий вечер она повела меня на набережную, где уже не было ни одного человека, ведь шел первый час нового дня.

–Давай – сказала Кристина, указывая рукой на маленький мосток – встань на самый конец и как следует прокричись.

Я посмотрела на нее так, будто не поняла и слова, что вылетело из ее уст в ту минуту. Я осталась стоять на месте.

Нервы Кристины уже не выдерживали. Ей было больно наблюдать за той сломанной девушкой, что когда-то смело имела право называться самой веселой лучшей подружкой. Она взяла меня за руку и вывела на самый край. Без слов. Оставив меня одну.

По началу, я не знала, как это сделать. Как выплеснуть ту ненависть, что скопилась у меня.

–Просто кричи изо всех сил! – крикнула Кристина, будто услышав мои мысли.

Я чувствовала, как огромный ком подходит к горлу. Мне становилось трудно дышать. Закрыв глаза и сделав глубокий вдох, я собрала волю в кулак и начала кричать. Это был крик полный боли и ненависти. Крик, от которого бы ужаснулся любой, кто его услышал бы, и любой бы проникся неимоверным сожалением к той, что издала его.