От вирта до реала: Тая и Ася

О работе я писать не буду, не бойтесь, это та область, которой и мне хотелось бы касаться меньше всего в нашем разговоре.

Нет, я не психолог, хотя, наверно, зря.

Кстати, интуиция вещь прекрасная, только мужчин, обладающих ею, я почти не встречала. Считается, что интуиция не ваше, мужчин, оружие. Логика и анализ не кажутся ли вам боле подходящими средствами? Если же действительно, интуиция ваша сильна, то было бы очень любопытно познакомиться с ней поближе.

Честно говоря, я сама предпочитаю ясность и определенность, только я при этом отдаю себе отчет, что их как бы и не существует в реальности. Не согласны?

Возьмем такую казалось бы конкретную вещь как возраст. Вам кажется, что он что-то определяет? Допустим, 40 лет. О чем говорит эта цифра? Ну то, что человек этот выглядит не на 20 это, пожалуй. А вот наличие опыта и ума не гарантирует. Вообще не гарантирует и даже не обещает ничего, как и другие подобные характеристики. Вы не согласны?

Еще раз прочла начало вашего письма и захотелось вас спросить: вы просите меня не обижаться за вашу осторожность, поскольку вы меня совсем не знаете, а вы уверены, что это достаточный повод для подозрительности? Ни в коей мере не хочу обидеть вас своим вопросом. Вообще, если вам покажется что-то не так, не спешите, пожалуйста обижаться. Я в общем-то по-доброму+

А что касается крючков, то вряд ли я ставила их в анкете специально. Мне просто хотелось, чтобы откликнулся человек, с которым можно найти более-менее быстро общий язык.

Аня

Экспозиция

Добрый день, Аня (вообще-то, не очень удобно называть вас не своим именем)!

Мне кажется, что вы придаете очень большое значение моим словам. Слова – это пустой звук, сегодня – они одни, завтра – другие. На самом деле, никакой осторожности и предусмотрительности я не проявляю. Я просто рассуждаю об этом, как, например, мог бы рассуждать о погоде, чтобы как-то завязать беседу, поближе познакомиться с вами. Вообще, не важно о чем говорить, важно как говорить. Важны не сами по себе слова, а что они скрывают или на что наталкивают. Я пытаюсь так их выстроить, чтобы создать определенный настрой, чтобы вы почувствовали мою ритмику, мой нервный пульс так же, как я хочу уловить вашу ответную вибрацию.

Возможно, и вы не придаете им большего значения, а просто реагируете. И это нормально. По этой реакции я пытаюсь что-то для себя представить. Я давно не доверяю анализу и логике. Интуиция надежней. Хотя она тоже, конечно, эфемерна.

Я думаю, что все в этом мире заранее предопределено. Сознаю, что не оригинален в этой мысли. Это похоже на фатализм, но мне это слово не нравится. Я предпочитаю более сложный образ, который, возможно, тоже не сам придумал. Но он удобен. Мне кажется, всё или почти всё, что с нами случается – известно заранее. Кто-то написал для нас сценарий и срежиссировал его, нам лишь остается сыграть предложенные роли.

Наше начинающееся виртуальное знакомство с вами – не исключение. Оно давно уже состоялось, мы просто должны его еще раз проиграть. Это как кино. Режиссер снял фильм и положил его на полку. В нужный момент он достает ленту и запускает, и… кино начинается.

Наше кино с вами, похоже, началось. Мы с вами в нем главные герои. Вряд ли мы сможем изменить его сценарий, разыграть какие-то сценки по-своему, не так, как это задумал Режиссер. Что же нам тогда остается? Почувствовать свои роли, предугадать их и получить удовольствие от хорошо выполненной миссии.

А кто зритель?

В первую голову, Режиссер. Конечно, он давно знает, чем это кино начнется и чем закончится, ведь он сам его снимал. Но Режиссер не может существовать без актеров, они ему нужны, чтобы реализовать свой творческий замысел. Когда актеры играют, Режиссер еще раз переживает пьесу.

Во вторую очередь, зрителями можем стать и мы сами. То есть мы можем играть на сцене и одновременно находится в зрительном зале. Вот такая легкая шизофрения. Но мне кажется, что если и есть какой-то смысл в нашей жизни, то он именно в этом – быть как можно меньше актером и как можно больше зрителем…

Нравится вам такое "кино"?.. Мне пока "да".

О конкретных целях. Как ни странно, они у меня есть. Для того чтобы о них вам поведать, мне нужно не надолго переместиться из виртуального мира в реальный. Иногда это приходится делать. Не думаю, что это придется делать часто. Но сейчас это сделать необходимо.

Знаете, что меня "зацепило" в вашей анкете? Вы, обращаясь к предполагаемому партнеру, сделали предположение, что у него, возможно, вполне нормальная семья, возможно, была любовница… В общем-то, всё банально, но это работает. Мне подумалось, что это или психологическая уловка, тот самый "крючок", или наивная откровенность. Логика подсказывала, что, скорее, первое, интуиция хотела верить, что – второе. Сначала верх брала логика, сейчас, после нескольких ваших писем, пожалуй, интуиция.

Действительно, у меня есть семья, ну не совсем семья, – гражданский брак, и меня это вроде пока устраивает.

Действительно, у меня была любовница, и не одна. И я всех их искренне любил. Надеюсь, они меня тоже. Во всяком случае, каждая из них говорила, что у нее никогда раньше не было такого мужчины! Но можно ли верить женщине, когда она бросается такими фразами? Подозреваю, что женщины говорят это своему каждому очередному мужчине. Или не так?..

Как-то, очень давно, мне нагадали, что я буду жить 42 года, а мне уже 45, и я еще всё живой. Но после 42-х, действительно, со мной что-то такое случилось, что я почувствовал, словно я умер. Иногда мне кажется, что я свое уже прожил, свою роль отыграл, и ничего от жизни уже не жду, поскольку в ней уже все было, всё, что для меня отпущено – и плохого, и хорошего. Вообще-то, с таким настроением жить очень даже неплохо, спокойно, просто сидишь в зрительном зале и смотришь, как мимо протекает жизнь, и чувствуешь полную готовность расстаться с ней без горечи и сожаления в любую минуту.

Все так, все так, может быть, и закончится. Я ничего не жду. Но…

Но в последнее время я стал чувствовать внутри себя какой-то легкий позыв, какой-то туманный намек на то, что еще не все роли сыграны. И я стал пристальнее вглядываться в реальность, чтобы угадать, что мне еще готовит судьба. Однако чтобы увидеть, что произойдет вовне, нужно прежде всего заглянуть вовнутрь, вовнутрь себя – там все написано.

А внутри у меня – дремлющий вулкан. Дело в том, что я хотя и умер, вулкан-то не угас. Вот я вроде бы научился им управлять, и не позволяю ни себе, ни другим открывать крышку кратера, чтобы огонь вырвался наружу. Я заглянул во внутрь и увидел огромные запасы нерастраченной любви и нежности. И мне стало грустно, а ведь годы идут, и рано или поздно я состарюсь, и вулкан потухнет. Мне показалось, что от меня ждут, чтобы я этого не допустил и все-таки открыл крышку…

Мне кажется, я объяснил о своих (если так можно сказать) целях. Чего я жду? Для начала завязки любовного виртуального романа. Не обязательно он продолжится в реальности, хотя я этого тоже не исключаю, несмотря на то, что мы с вами живем в разных городах. Всё зависит от того, какой нам уготовлен сценарий – будет ли это многосерийный сериал или короткая одноактная пьеса? Не знаю.

Поиграем?

Тим

Добрый вечер, Тим

Не уверена, что я придаю очень большое значение чьим бы то ни было словам, однако,

считать их пустым звуком мне кажется тоже неконструктивно. Ведь общаясь виртуально, мы по сути имеем дело прежде всего именно со словами. Правы вы безусловно в том, что важнее, что стоит за ними и какую они в тебе самом вызывают реакцию и эмоции.

Вообще, по-моему, силу слов нельзя недооценивать. Ведь выбирая их правильно, можно дать почувствовать и ваши ощущения и вызвать ответ, который и вас каким-то образом заденет. Типа резонанс.

Насчет предопределенности я не могу с вами согласиться полностью, мне кажется наши действия и реакции мы выбираем сами, предопределенность состоит лишь в том, что мы вынуждены действовать в некоторых рамках, на размер которых мы тоже можем в какой-то степени влиять. И если даже следовать нарисованной вами картине, и представить, что предопределен каждый наш шаг, то наше отношение к происходящему всегда принадлежит только нам, то есть именно мы выбираем, как относиться к происходящему. Более того, мне кажется, что дальнейший ход сюжета во многом и определяет наше отношение к написанной для нас пьесе.

Между прочим, разыгрывая, к примеру, даже виртуальный любовный роман неплохо бы для себя все-таки определиться, кем вы хотите в большей степени быть, актером или зрителем? Интересно, конечно, наблюдать как бы со стороны за развитием событий, особенно за реакцией партнера, оставаясь почти беспристрастным зрителем, и именно так и строить игру, но стоит ли на это тратить время? Не теряется ли что-то, если ты не только актер?

Как по вашему, чем определяется выбор состояния – актер или зритель?

Не знаю, придаю ли я большое значение гаданиям, все таки отношусь к ним довольно скептически, тем не менее, не считаю это полной уж ерундой. Но скажите, как это с вами произошло, что вызвало это ощущение как бы смерти? Должно быть какое-то событие, какое-то внешнее воздействие, или просто ни с того ни с сего, внезапно? И может, это произошло раньше и просто постепенно нарастало?

Со мной было немного по-другому. Когда я вышла замуж, это было похоже на то, что жизнь закончилась. Но я это поняла спустя только десять лет, и как бы очнулась, и сейчас происходит нечто вроде попытки возвращения к себе прежней. Но дается это, честно говоря, с трудом. И вообще-то, событие, пробудившее меня, совершенно незначительное, чтобы сыграть такую роль. Тут-то и невольно задумаешься, насколько на самом деле все предопределено. Во всяком случае, мне кажется, что все с нами происходящее, не совсем случайно, а может и вовсе не случайно, только не потому, что так захотел тот неизвестный Режиссер, а потому, что всей предыдущей жизнью, в которую входят и наши мысли, и эмоции, мы подошли именно к такому повороту.

То есть в какой-то степени мы сами себе режиссеры+

Аня (а имя – это всего лишь слово, сегодня одно, завтра другое:-))

Пропущено одно письмо.

Добрый вечер, Тим!

Может, и правда, мы серьезны, но на мой взгляд не слишком. Я бы тоже хотела поменьше серьезностей, мир ощущений и эмоций мне все-таки ближе, чем мир логики, но, если пока идет не так как бы хотелось, то значит, так написана пьеса. Не торопитесь. Думаю, что вы, как и я, все-таки предпочитаете естественность. Я уверена, все выправится само. Честно говоря мне совсем вас пока не удается почувствовать, вы мне напоминаете лихого красноармейца, азартно размахивающего шашкой и готового чуть ли не в одиночку взять любую крепость. Вместе с тем в вас есть что-то трогательное и по-детски милое.

Во-первых, этот ваш вопрос «поиграем». Мне показалось, он прозвучал с такой надеждой+ Мне не показались ваши размышлизмы слишком сложными, мне кажется, я все-таки поняла, о чем вы хотели сказать, но скорее всего вы просто ожидали в ответ что-то другое. А когда вы слышите в ответ то, что не ожидали, то вы почему-то сразу отступаете.

Поверьте, мне тоже хотелось бы, чтобы наше общение стало более открытым и доверительным, но как этого добиться? Одного желания мало, я думаю, рано или поздно мы к этому придем. Вы правы, говоря о защитной броне, и честно говоря, я пока самостоятельно с ней справиться не могу.

Где-то три месяца назад, или чуть больше, я познакомилась в Интернете с удивительным, как мне казалось, человеком. Да мне и сейчас кажется, что он в некотором роде уникален. Умный, ироничный, внимательный, чуткий – кошмар, кто угодно, но только не он, мог бы исчезнуть из моей жизни, ничего не объяснив, без всякого повода…

Может, я чего-то не понимаю. Еще вчера он со мной чуть ли ни захлебываясь от радости, говорил по телефону, а потом короткая записка: слушай, у тебя все нормально, я буду отсутствовать дня три. И потом как отрезало. Сначала, типа занят, но все будет хорошо, потом извини, дорогая, легкость исчезла и я жду, когда она вернется…

Как вам это? Не очень приятно, а главное, не понимаю, ну ничего не понимаю. Честно говоря, уже и не хочу ничего понимать, но осадок остался….

Хотя это уже прошлое, вы хотели откровенности… Может, не нужно было вам этого рассказывать? Я сама себя ловила на мысли, что как бы не было мне любопытно, что думают мужчины о других женщинах, но все-таки хочется, чтобы они говорили обо мне, а не о них…