Динар: путь после обнаружения злокачественной опухоли

Это тот самый момент, когда возникает ощущение, что ты в буквальном смысле упал в нереально большую пропасть под названием "ад". Мысли, эмоции, чувства, которые переполняют в этот момент – передать невозможно. Диагноз злокачественная опухоль для меня был как приговор к смерти, которого быть не должно. Жизнь ушла не в то направление. Ощущение, что все что я строил, все над чем я работал, разрушилось в миг.

Каждый человек в своих мыслях, планах всегда представляет и видит свое возможное будущее, но такой диагноз как злокачественная опухоль перечеркивает все сразу.

Я не мог понять, как это могло случиться со мной. Ну как??? Почему я??? И это все??? Конец??? Тогда в чем был смысл моей жизни??? Зачем вообще я родился??? Вопросов было много, и ни одного ответа.

Этот год и так начался для меня не очень хорошо – ежедневные скандалы с родственниками, переживания и депрессии, от которых я ещё не отошёл и тут снова удар судьбы.

Живешь ты себе, и тут вдруг к тебе подходят и говорят – "Чувак, у тебя смертельная болезнь, и судя по статистике – тебе конец". В это трудно поверить, так как ты чувствуешь себя абсолютно здоровым, но при этом внутренне с этим невозможно справиться. Нужно время, чтобы сознание приняло эту информацию, так как поначалу оно не может переварить происходящее. Перестроиться на новую волну жизни очень тяжело, особенно когда новая волна такая неблагоприятная и губительная.

Когда ставят диагноз, который неизлечим, единственное на что можно рассчитывать – это помощь и любовь Бога, но, с другой стороны, ведь именно он обрек меня на эти страдания. Во мне боролось два чувства – злость, обида на Всевышнего и при этом надежда на его помощь. Оба чувства были одинаково сильны. Выбрать что-то одно невозможно, так как они связаны с одной и той же ситуацией.

Возможно, я что-то в своей жизни сделал неправильно, возможно пошел не в ту сторону, или вообще все построенное мной было неверным начиная от его оснований и фундамента, но уничтожать меня и все созданное мной таким способом слишком жестоко. Все ведь можно было перестроить и более мягкими методами, но я столкнулся именно с ситуацией полного краха и разрушения. И здесь есть только два исхода: справился – живи, не справился – прощай.

Каждый раз, когда я смотрю вперед, мне страшно туда идти. В самых тяжелых ситуациях каждый шаг делается с огромным усилием и страхом, даже дышать мы начинаем с осторожностью. Ведь я знаю, что каждый следующий шаг приводит меня к кратеру вулкана, который может меня уничтожить. Иного пути нет, остановиться уже невозможно, так как остановиться – значит умереть, однако идти зная, что меня ожидает разрушение, которое возможно я могу не выдержать, намного ужасающе и труднее.

Возникает ощущение что этот мир готов выбросить меня из своей реальности. Но перед тем, как выбросить, меня хотят сломать на мелкие кусочки и сжечь до пепла.

Никто из нас не знает сколько в нем скрыто сил, способностей, выносливости и веры, до тех пор, пока не попадет в трудную ситуацию. Либо ты сдаешься и смотришь как жизнь тебя стирает из реальности, либо раскрываешь все свои скрытые силы и с верой на лучшее идешь вперед. Я выбрал второй подход к ситуации, поэтому у меня не было времени много думать о том, кто виноват и почему эта болезнь появилась, нужно было идти дальше, ехать в Томск, при этом стараться не впадать в депрессию от происходящего. Конечно, душераздирающие мысли о возможном потерянном будущем не оставляли меня в покое. Я старался думать о том, что я в силах преодолеть любые трудности и испытания судьбы. Осталось только раскрыть все свои способности и силу, чтобы идти и не останавливаться.

Далее мой путь был направлен на город Томск. Рамин сразу сказал, что он поедет со мной. Несмотря на то, что его не хотели отпускать с работы, он все равно принял решение не оставлять меня. Поэтому он уволился со своей работы не раздумывая. Я был в шоке от такого поступка и мне было очень стыдно перед ним, за то, что он отказался от возможностей по работе из-за меня.

Из Тюмени в Томск мы сначала планировали поехать на поезде, однако Денис (друг моего брата) предложил нам взять его машину и поехать на ней. Этим он нас очень выручил, так как таким образом мы ускорили наш приезд в Томск.

Приехали мы в сибирский город Томск с надеждой на опровержение диагноза врачей. В глубине души я с самого начала понимал, что диагноз злокачественная опухоль поставлен верно, но мой разум никак не мог свыкнуться с этой информацией и принять ее как правду.

Приехав в Томск, мы остановились у парня по имени Фаиль, который родом из деревни Пенсар (Астаринский район Азербайджана), родина моих предков. До этого дня мы с ним не были знакомы. Нас свел общий друг Эльшан, который узнав о том, что я еду в Томск, сказал мне что там живет его друг и он меня встретит. Мы с Фаилем созвонились, и он нас встретил при въезде в город. Так как мы приехали ночью и идти нам было некуда, Фаиль забрал нас к себе для ночевки и сказал оставаться у него столько сколько нам необходимо. Квартира у него была небольшая, поэтому он нас оставил на ночь одних, а сам ушел ночевать куда-то в другое место. Где он ночевал я до сих пор не знаю. Но потом мы сняли квартиру, чтобы не доставлять неудобства Фаилю.

Удивительно и радостно то, что люди из других городов России, которые тебя никогда не знали, готовы приютить у себя только потому, что вы родом из одной деревни.

Все люди, встречающиеся на моем пути, начиная от посещения стоматолога и заканчивая последними курсами химиотерапии, оказывали мне помощь и поддержку, которую я даже не ожидал. Я впервые в жизни увидел, как люди, с которыми я практически не общался, и даже незнакомцы помогают мне как своему родному человеку. Это одно из самых ценных в этом мире из всего что может существовать. Только человеческая доброта и помощь может дать надежду на то, что в конце темного туннеля тебя ожидает выход в свет.

На утро мы поехали в онкологическую клинику, которая была полна отчаявшимися пациентами с диагнозом злокачественная опухоль. Смотреть на них больнее всего. Я никогда не видел такое количество людей, думающих о ближайшей смерти. Да и не просто думающих о смерти, ведь действительно многие из них либо не выживут, либо останутся без каких-либо частей тела после операции. И никто из них больше никогда не сможет вернуться к прежней жизни, некоторые больше не увидят своих родных, кто-то должен будет распрощаться со своей профессией, любимым хобби, от кого-то отвернутся те, кого они считали друзьями. Столько страдающих людей вокруг меня и никому из них не помочь.

Это место напоминает мне чистилище, в которое попадают души после смерти, так называемый пункт между жизнью и жизнью. Кого-то здесь "чинят" и дают возможность вернуться, прожить вторую жизнь, а кого-то готовят к уходу в иной мир. И в какую категорию попадешь никогда не узнаешь заранее.

На приёме у врача-онколога я получил надежду о том, что опухоль вероятнее всего является доброкачественной. Врач назначил мне анализы и дату следующего приема. До следующего приема оставалось несколько дней, поэтому мы с Рамином и Фаилем занялись поиском квартиры и старались на время забыть о причине приезда в этот город. Томск в моих глазах был страшным и мрачным городом. Естественно, этот город не такой каким я его сейчас описал, но в период внутреннего ужаса и страха ничего другого видеть я не мог.

И вот, с одной стороны быстро, а с другой стороны мучительно долго пролетели дни, и я на приеме. Диагноз "зло" подтвержден. Мир под ногами становится еще менее устойчивым, голова немного кружится, все как в туманном сне.

Врач-онколог направил меня к заведующему отделения головы и шеи для обсуждения вопросов, касающихся операции и дальнейшего лечения.

Я не хотел признавать масштаб этого диагноза и процесс разрушения моей жизни, поэтому попав в кабинет к заведующему, доктору медицинских наук Мухамедову М. Р., я спросил могут ли они быстро меня вылечить чтобы я уехал домой, продолжил как прежде жить и работать.

Однако в ответ врач ухмыльнулся, и сказал, что я не понимаю какая страшная болезнь у меня, и никакие деньги в жизни не стоят здоровья.

На самом деле, конечно же я понимал, что как прежде уже не будет, однако от отрицания происходящего на тот момент я еще не смог полностью избавиться. Я был в заблуждении думая, что, признав происходящее, моя жизнь закончится, а пока я все отрицаю – у меня есть шанс. Все мы люди, а не роботы, поэтому необходимо время для ухода от отрицания и приходу к принятию.

Я никогда не забуду момент после беседы с врачом и назначения даты операции: впереди был длинный коридор, сказав парням, что мне нужно отойти позвонить, я спрятался за угол и впервые в жизни начал плакать. Боль внутри меня была настолько сильной, что сдержать ее было невозможно. Именно в этот момент я преодолел состояние отрицания происходящего и позволил себе полностью все осознать. Меня переполняла обида за то, что меня лишают нормальной жизни, обида за то, что испытания в моей жизни не дают мне покоя. Одно испытание за другим и чем дальше, тем хуже. Я люблю себя и считал, что не заслужил такого. Мне всего 27 лет и у меня уже смертельная болезнь, которая при любом исходе разрушит мою жизнь и мои планы. Меня могут полностью понять только те, кто попадал в такую ситуацию, потому что никакими словами невозможно передать то, что я испытывал.

Находясь в отчаянии и слезах, я ощутил, как Рамин обнял меня и начал успокаивать.

Во время прохождения всех этапов борьбы за жизнь, Рамин был всегда рядом со мной. У меня никогда не было родного старшего брата и Рамин стал им для меня, и по сегодняшний день для меня он один из самых родных людей.

Я никогда не забуду, что он для меня сделал. Этот человек бросил все, чтобы сопроводить меня, помочь пройти через ад и поддержать морально.

После прохождения всех процедур и сдачи анализов в клинике НИИ онкологии Томска, я познакомился со своим хирургом, кандидатом медицинских наук, Кульбакином Денисом Евгеньевичем, и больше всего меня удивило то, что хирург очень молод, но к счастью для меня он один из лучших в России, и его называют врачом от Бога.

Он описал мне процедуру предстоящей операции и скажу я вам, что я был в шоке от услышанного – разрезать и очистить челюсть от образования, которое разъело практически всю нижнюю челюсть, убрать несколько зубов, вырезать кость с ноги вместе с куском мяса и кожи вставить в челюсть, далее кожу с живота пересадить на ногу и тд. Врач с такой лёгкостью начал описывать все, как будто это что-то обычное и простое.

Опухоль разъела челюсть, поэтому скорейшая операция была необходима в любом случае, так как челюсть висела на волоске.

Между жизнью и смертью

При отсутствии достоверной информации о продолжительности жизни и наличии неуверенности в эффективности лечения всё становится сложнее. Данная неизвестность непосредственно влияет на качество жизни, так как пропадает уверенность в завтрашнем дне, появляется множество страхов, а планирование чего-либо на более отдаленные сроки вообще теряет смысл. Каждый новый день наполнен печалью и страхом от неизвестности.

После подтверждения злокачественности опухоли возникает ощущение нахождения в пространстве между жизнью и смертью. Сможешь ли ты преодолеть болезнь и продолжить жить или попытки бороться за жизнь окажутся безрезультатными – неизвестно. И в данном случае можно только сказать, что время покажет.

Жизнь настолько непредсказуема. Никогда нельзя быть уверенным в том, что произойдет с тобой в будущем. Практически все люди, у которых обнаружена злокачественная опухоль, долгое время не могут поверить в происходящее, не понимают, как им дальше жить и почему это произошло именно с ними.

Оказавшись между жизнью и смертью люди часто размышляют о смысле своей жизни, об упущенных возможностях, потерянном времени, невозможности вернуть время вспять и изменить что-то в лучшую сторону. Если раньше чаще всего можно было следовать потоку происходящих событий и не думать о вечном смысле рождения и смерти, то сейчас эта тема становится в ряд с наиболее важными размышлениями сегодняшнего дня.

А может все это спектакль, постановка? Настолько это все кажется реальным, что большинство даже не задумываются ни о чем и проживают свою роль в этом спектакле под названием “Жизнь”, подобно главному герою фильма «Шоу с Трумоном», который даже не подозревал о том, что происходит вокруг него на самом деле. На эту тему можно размышлять бесконечно и наверно не прийти к истинному ответу, так как это относится к непостижимому.

У меня нет единого и четкого объяснения смысла моей жизни, но в разные периоды возникают разные ощущения. Порой мной воспринимается жизнь как игра, в которой у каждого человека есть своя роль короткая или длинная в зависимости от его миссии. Такой вариант видения жизни на время упрощает саму жизнь и дает мне возможность легче приспособиться к новым событиям и условиям жизни.