Молодым о жизни

Оказывается, критики писали, что роман нужно было назвать «Татьяна Ларина», а не «Евгений Онегин», потому что истинной героиней является Татьяна. А Онегин предаёт одного друга за другим. И она понимает его ненадёжность и непорядочность. Но «любовь зла – полюбишь и козла».

Настоящая дружба такое же редкое чувство, как настоящая любовь. Это про надёжного друга говорят: «Я бы с ним в разведку пошёл.» Почитайте в конце книги стихи восточных поэтов о поисках настоящего друга.

О любви

Счастливы люди, которые нашли свою вторую, супружескую половинку. Говорят, что любовь это – когда двое смотрят не друг на друга, а в одну сторону, то есть у них одинаковые интересы, одинаковые взгляды на жизнь, одно мировоззрение. Моей двоюродной сестре, которая жила в городе, пора было замуж и её родители, жившие недалеко в селе, решили ей помочь. Через знакомых они познакомили её с тремя молодыми людьми из того же города. В наши молодые годы нравы были строгие, свидания были пристойные. Для знакомства могли сходить в кино, в театр, а в основном, гуляли по людным улицам. Мы были на виду, даже за руки не держались. И вот про одного из них она сказала, что сразу восприняла его как человека, которого давно знает, ей с ним было спокойно. Оказалось, его родители из того же села, откуда она родом. Это значит, они воспитывались по одинаковым правилам, царившим в этом селе, у них был одинаковый взгляд на вещи. Они счастливо живут вместе. Другой мой родственник, из другого села, учился в городе, потом работал в другом городе и там сам познакомился с девушкой, с которой они понравились друг другу. И они тоже оказались односельчанами. Поженились, хорошо живут. Потому что из-за одинакового воспитания у них царит взаимопонимание, одинаковое мировоззрение.

Любовь между людьми далеко не всегда взаимна. Вспомните песню: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает! Я за тобою следую тенью, я привыкаю к несовпаденью.» Невозможно заставить другого человека полюбить себя. Надо смириться. Спасает занятие любимым делом, работа по призванию, то есть творчество.

Любимым, творческим делом может оказаться любая сфера нашей жизни: воспитание и обучение детей, кулинария, изготовление одежды, мебели, всего, что необходимо нам для жизни, наука. Воспитатель, работающий по призванию (включая родителей), будет наблюдать за ребёнком, подмечая его достоинства и недостатки. Он будет воспитывать ребёнка, подавляя его дурные наклонности и поощряя хорошие качества. Такая мать не будет говорить: «Ну надо же! Я ведь одинаково их воспитывала, а какие разные получились!» Она их не воспитывала, она их кормила и одевала. Чтобы они получились одинаково хорошими людьми, их надо по-разному воспитывать, потому что рождаются дети уже с готовым характером. Моя подруга сказала мне об этом после рождения второй дочери, и что она как более опытная должна налаживать с ребёнком доброжелательные отношения.

То же самое говорит мама пяти детей – актриса Мария Порошина: «… все дети – разные люди и каждый буквально с пелёнок проявляет характер. Поэтому для каждого нужен свой режим, правила, питание». Очень хорошо говорила её мама: «Надо, чтобы дети ценили то, что им дарят, ухаживали за одеждой, берегли вещи. Не надо излишеств, необходимо, чтобы маленький человек понимал, что всё приобретается за труд.» [Телесемь, № 21, 2021 г., с. 11]

Им вторит актриса Ольга Кабо: «Нужно уметь слушать и слышать детей. Стараться понять и принять тот факт, что ребёнок уже рождается личностью и с раннего возраста имеет право на свои поступки и решения. Быть не нянькой, не безумной мамой, а подругой, другом. Общение на равных вне зависимости от возраста – вот к чему я стремлюсь.» [Телесемь, № 44, 2021 г., с. 11]

Я знаю семью, где родители с уважением и любовью относятся к своему сыну. Когда сыну было 9 лет, отец летом специально поехал с ним в Москву, в музеи. Это было в советское время, родители не имели высшего образования, но в соответствии с духом времени они стремились не к материальному обогащению, а к культурному образованию. Таким было советское общество.

Самое доступное творчество – это рождение и воспитание детей.

Я своим студентам-психологам сказала, что у нас не учат быть родителями, что они могут разработать такой курс обучения и реально обучать людей. Например, материнский инстинкт пробуждается не у всех и не сразу. Известен такой случай. В степи ожеребилась кобыла, пришла в себя и помчалась за уходящим табуном. Жеребёнок остался один. Её гнал инстинкт безопасности, самосохранения. Она не заметила жеребца, который остался с ней и находился на некотором расстоянии от неё. Он отогнал её назад к жеребёнку, был рядом, пока жеребёнок не окреп, и сопроводил их к табуну. Он обеспечил её безопасность, чтобы она спокойно отправляла свои материнские обязанности. И в человеческой семье всё должно быть так же.

Кстати, я поняла, что семья – это большая ловушка для женщин. Все девушки очень хотят замуж, не понимая, что замужество – это постоянное исполнение долга по обслуживанию мужа и детей. Недаром есть пословица «Бабы каются, а девки замуж собираются». Ребята, в этом предложении нет оскорблений: в дореволюционное время на селе замужних женщин называли бабами, а незамужних – девками. В наше время семья намного более важна для мужчины. В наше время женщина спокойно может прожить одна: она работает, поэтому она себя может обеспечить, а обслуживать себя она с детства обучена. Нынешний мужчина с детства привык к обслуживанию женщинами. Жить один он не способен. А раньше мужчины самостоятельно могли вести хозяйство.

В литературе зафиксировано много попыток дать определение любви. Я бы описала её таким образом: любовь есть результат подсознательного стремления к совершенству. Любое животное стремиться дать более совершенное потомство, выбирая себе в партнёры наиболее совершенную особь, то есть сильную, красивую, умную и т. д. Человек, вступая в брачный период, подсознательно ищет такую совершенную пару себе, и, встречая кого-то более-менее подходящего под свой идеал (сильного, умного, красивого и т. д.), наделяет встреченного человека всеми этими качествами, даже если тот ими не обладает.

Итальянские психологи обследовали группу влюблённых и обнаружили у них все признаки больного шизофренией. То есть любовь – это всё-таки лёгкое сумасшествие (но оно делает нас счастливыми), потому что мы не способны оценивать любимого человека объективно, но испытываем огромное счастье от общения с ним (с придуманным). И если любимый человек своим поведением методично разрушает наши иллюзии в отношении него, то есть разрушает наше счастье от общения с ним, у нас, в конце концов, наступает прозрение (как бы наше подсознание ни сопротивлялось этому), то есть наша шизофрения проходит, и мы осознаём, какого же “козла” мы любили! Но я всё равно благодарна, что я испытала это счастье любви.

Счастливая любовь – это когда оба партнёра бескорыстно хотят дать как можно больше своей половине. Известный телеведущий Д. Дибров дал своё определение любви: «Любовь – это когда кто-то рядом с тобой важнее для тебя, чем ты сам». То же самое говорит актёр А. Чернышов: «Секрет семейного счастья в том, чтобы жить ради другого человека, а не ради собственных удовольствий. …если ты на первое место ставишь интересы любимого, а он, соответственно, делает так же, то в семье гарантированно не возникнет ссор. Это не так просто, но нужно стремиться к подобным отношениям. Размолвки случаются тогда, когда каждый тянет одеяло на себя. Конечно, у нас ссоры бывают. Кто первый опомнится, придёт в себя, тот и идёт на примирение. Точнее, кто в данную минуту поумнее.» [Телесемь, № 21, 2020, с. 15].

Практически об этом же говорят актёры Виктория и Антон Макарские: «Главное в этом процессе – соблюдать правило очерёдности. Обоих сразу трясти не должно. Кто-то должен обязательно успокаивать другого и сводить на нет накал страстей. Раньше, до рождения деток, я хитрила и чуть что начинала плакать… Сейчас пугать деток мамиными рыданиями нельзя, поэтому включаем юмор, который лучший помощник для выхода из любой депрессии и конфликта.» [Телесемь, № 17, 2–8 мая 2022, с. 19]

Очень поучителен пример известного певца Валерия Сюткина. Видимо, в молодости он совершенно безответственно порхал по жизни. Будучи уже второй раз женатым, он влюбился. А она, пообщавшись с ним, сказала, что он, такой несерьёзный, ей не подходит. Валерий пересмотрел свой образ жизни, изменил его и доказал ей, что он достоин её. И вот они уже четверть века вместе. Он счастлив. По телевизору он сказал: «Любовь – это «на», а не «дай»!»

А в одном советском фильме женщине сказали: «Если ты хочешь от него ребёнка, значит, ты его любишь», потому что ребёнок будет похож на отца не только внешне, но и чертами характера.

Подсознательно мы ищем партнёра, похожего на нашего родителя противоположного пола. Если в семье подавляющая мать, сын выберет себе в жёны подавляющую женщину. Если в семье подавляющий отец, дочь выйдет замуж за подавляющего мужчину.

По телевизору показывали выступление молодой женщины, которая уехала из Казани учиться сначала в Санкт-Петербург, потом заграницу. Побывав летом в Питере, она влюбилась в этот город и уехала туда учиться. Прожив там год, она пришла в ужас от тамошнего климата. Она сказала, что там царит ненавистный ей ноябрь с сентября по июнь. Затем достаточно пожив заграницей, она поняла, что там заинтересованы в туристах, их всячески завлекают, потому что извлекают из них выгоду, но совсем не заинтересованы в мигрантах. Там она осознала чувство дома, родины. Она вернулась и сейчас живёт здесь.

Кстати, я не раз бывала за границей в турпоездках. Но когда я приехала в США и жила там в семье, в хороших условиях, я поняла, что такое ностальгия, то есть любовь к своей малой родине, к дому. Мне уже на пятый день начал сниться дом, хотя у меня в то время дома были большие неприятности. В США всё было хорошо и интересно, но я всё время жила с ощущением, что это не моё, это временно, а дом у меня – там, в Казани.

Я патриотка. Я люблю свою страну, свой город. Я рассказываю об этом студентам. И одна из студенток поблагодарила меня за это. Она сказала, что стеснялась своего патриотизма и скрывала его, теперь она этого делать не будет.

Люди часто говорят, что хорошо там, где нас нет. «Вот мы такие несчастные, что не там живём.» А я думаю, эти люди, где бы ни жили, им везде будет плохо. У них душа потребительская, они только и ждут, где им что дадут. Это рядом с ними другим плохо. Это они сами любое место делают плохим.

Смысл жизни

Люди часто задают вопрос: “Зачем нужна жизнь человеку?” Абсолютно неправильный вопрос. Что появилось раньше на Земле: жизнь или человек? Жизнь появилась раньше и её эволюция привела к появлению человека. Значит надо ставить вопрос: “Зачем нужен жизни человек?” До появления человека жизнь на Земле развивалась стихийно. Стихийное развитие – это приспособление жизни к изменяющимся условиям проживания. Выживают самые совершенные особи. То есть стихийное развитие – это стихийное совершенствование. Человек отличается от остального животного мира тем, что у него есть руки для созидательной деятельности и мыслительная деятельность для долгосрочного планирования. Значит, человек нужен жизни для того, чтобы он осознанно подходил к совершенствованию жизни на земле и, по возможности, оптимизировал процесс совершенствования самой жизни. Совершенствование жизни включает совершенствование самого себя. Совершенствованием своей внешности сейчас занимаются практически все, а для совершенствования своего внутреннего мира необходимы анализ своего поведения, самокритика, поиск истоков такого поведения, анализ поведения родни, искоренение недостатков в себе. Это есть длительный процесс самоперевоспитания, но он поможет стать лучше и счастливее и детям, и, значит, жизнь будет совершенствоваться.

А всё это можно делать только с любовью. Если человек любит, он всего себя отдаёт тому, кого любит или что любит. Он любит безвозмездно, не ищет выгоды, не ждёт награды. Он просто честно делает своё дело. А это приводит к улучшению всей жизни на земле. Такой человек живёт не напрасно. Он способствует продолжению жизни на земле, приносит пользу, совершенствует жизнь и сам получает от этого удовольствие. Это счастье – видеть положительные результаты своего труда! Это – созидательная, творческая жизнь. В этом и есть смысл жизни – улучшать, совершенствовать всё вокруг нас. А это приводит к совершенствованию и нас самих. Человек, занятый творчеством, отдыхает, чтобы набраться сил для дальнейшей любимой работы, а человек, тянущий лямку на нелюбимой работе, мечтает об отдыхе, как о хотя бы временном избавлении от неё. Какая у вас цель жизни: отдохнуть, чтобы набраться сил для любимой, интересной работы, или работать, чтобы только заработать на отдых от этой ненавистной работы, жить по принципу римских плебеев: «хлеба и зрелищ!»?

Я опять приведу в пример Валерия Сюткина. «Сейчас много отговорок по сложному и материально тяжёлому времени. Мы справляемся… Я каждый свой концерт играю, как последний. Не знаю, будет ли следующий, поэтому вполноги у нас шоу не бывает. Именно этот принцип позволяет мне на протяжении 40 лет со скромными от природы возможностями находить свою нишу и работать в ней наравне с молодёжью по сей день. Это называется трудолюбием… Позволю себе дать совет всем читателям «Телесемь»: пусть ваша антенна будет настроена на позитивную волну. Не занимайтесь злобой, завистью и ненужными самокопаниями, от которых в вашей голове не остаётся места для созидательного труда и возможности получить радость от жизни. Побольше самокритики и самоиронии – и удача к вам потянется. И не зависайте в соцсетях: они забирают очень много времени и заменяют жизнь.» (Жирным шрифтом выделила я). [Телесемь, № 46, 2020 г., с. 17].

Меня очень порадовало, что люди, прошедшие обучение по программе «Лидеры России», при приёме на работу в первую очередь интересуются, чем конкретно они будут заниматься, а не размером зарплаты.

Линия жизни

Мы все хотим быть счастливыми, считаем себя достойными счастья, считаем себя хорошими. Рассказываем о себе только хорошее, планируем для себя только хорошее и всегда оправдываем перед собой и другими свои поступки. Мы вообще и всегда – хорошие, а если поступили нехорошо, то это только в этот раз, этому всегда есть оправдание, в этом обязательно виноват кто-то другой, или так обстоятельства сложились. Вспомните О. Кучеру: «Главное – сейчас!» То есть ваш нехороший поступок, на который, по вашему мнению, не надо обращать внимания, на самом деле – главное! То, как человек ведёт себя здесь и сейчас, характеризует его намного лучше, чем все его рассказы о себе.

Моя знакомая вслух называет себя идеалом. Но однажды разоткровенничалась о том, как она «подло и мелко мстила». То есть человек уверен, что все вокруг должны верить, что она идеальна, а её подлость – это такая мелочь, на которую не нужно обращать внимания. А она своим повседневным поведением показала, что она лживая, трусливая, жадная, заискивающая перед начальством женщина, но наглая с теми, кого не боится, то есть считает слабыми. По отношению к слабым и оценивается порядочность человека: порядочный – опекает слабого, непорядочный – получает удовольствие от унижения слабого.

Есть песня с мудрыми словами: «Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь». Человек живёт, если он находится здесь и сейчас. Находясь здесь и сейчас, он становится участником того, что происходит вокруг него. Становясь участником, он вынужден решать, что делать в этой конкретной ситуации. Решение – это всегда выбор между предоставляющимися возможностями, а в принципе всё многообразие возможностей сводится к выбору между добром и злом. Мы все прекрасно знаем, что хорошо и что плохо. И вот от того, какой выбор мы сделаем здесь и сейчас, зависит хороший мы человек или нет. И вся наша жизнь состоит из бесконечного числа поступков, которые мы совершаем здесь и сейчас, а не в нашем воображении. А результатом каждого из этих поступков будет либо добро, либо зло. Из этих поступков и выстраивается линия жизни либо порядочного человека, либо непорядочного. Мы есть то, что мы делаем здесь и сейчас. Опять слова О. Кучеры: «Главное – сейчас!» То, что мы делаем сейчас, и есть главное, от этого зависит результат нашей жизни. Мой знакомый (у него оба родителя – кандидаты наук), учась в аспирантуре, никак не мог заставить себя работать над диссертацией. Всё надеялся, что ещё успеет. Так и не защитился, спился. Ради бутылки связался с наркоманом, погиб от него вместе со своей матерью. Вот результат безволия.

Человек живёт, если он решает возникающие перед ним проблемы. И, в конечном счёте, не живёт, если он избегает решения проблем, любым способом закрывается от них. Например, молодой человек, сидящий в общественном транспорте в наушниках и уткнувшийся в свой гаджет. Он не хочет вставать, чтобы уступить место женщине, поэтому делает вид, что очень занят и просто не видит женщину. Тронь его, попроси уступить место, он тут же встанет: «Да, конечно». Но он надеется на нерешительность окружающих и эксплуатирует её в личных целях. А цели получаются такие: «Я не хочу вставать, я не хочу уступать место женщине, я не хочу быть мужчиной, я не хочу решать чужие проблемы». И подсознание формирует из него «бабу», полностью переложившую решение проблем на ближайшее окружение. За него всё будет решать жена, а он будет на положении её старшего сына. Это не полноценная жизнь, а растительное существование, которое приведёт к ранней смерти, потому что подсознание лишит его мужской силы и здоровья, чтобы он имел полное право сидеть, не вставая. Подсознание сделает из него морального и физического калеку. Как-то в транспорте я попросила уступить место беременной женщине крупного парня, игравшего в телефоне. Рядом стоявшая пожилая женщина оказалась его матерью, она начала кричать, что он пострадал в армии и что он имеет право сидеть. Он спокойно встал и очень крепко стоял на ногах. Неумная мать вместо того, чтобы вернуть его к полноценной жизни, культивирует в нём болезнь и может реально сделать из него морального и физического калеку. Она хочет решать за него все его проблемы и он соглашается: он едет сидя, вместо того, чтобы посадить её, а самому стоять. Потому женщина и живёт дольше, что ей всю жизнь приходится решать семейные проблемы, её мозг всегда активен. А наши мужчины чаще всего перекладывают решение всех проблем на неё, ведут иждивенческий образ жизни, и потом женщину же во всём и обвиняют. У мужчины мозг активен только на работе. Дома все проблемы решает жена, мужчина самоустраняется от решения всех житейских проблем. Когда он выходит на пенсию, ему вообще негде думать. Он не решает проблемы, его мозг не активен, и организм умирает.