В поисках любви. Беседы о браке и семейной жизни

До венчания нужно жить очень целомудренно, так, чтобы не было никакой возможности прорваться какой-то нехорошей плотской страсти. Некоторые говорят, что знают границу, что всего лишь целуются, и то лишь три раза при встрече. Или только обнимаются, говорят мне об этом на исповеди: «Хочется к нему прислониться», «Ему хочется меня обнять». Но, вы знаете, тело человека – это нечто малоуправляемое и контролируемое. Если дать ему волю – оно начнет жить своей собственной жизнью, страсти продолжат развиваться и могут довести до греха. Дружба и любовь между молодыми людьми станут иметь привкус чего-то плотского, чего не должно быть в этих отношениях, что должно идти вслед за духовным.

Я всегда нашим девушкам говорю, что первый поцелуй – только после совершения венчания. В чинопоследовании этого таинства есть место, где священник говорит, что теперь можно друг друга поздравить, и новоиспеченные муж и жена должны три раза друг друга поцеловать. А до этого не должно быть никаких поводов для поцелуев и обниманий. Я даже не говорю о том, что нельзя вместе ночевать: лучше даже домой не заходить, никуда не ездить вдвоем, кроме как в паломническую поездку или туристический поход, но только в компании.

Очень хорошо заниматься каким-то полезным делом вместе, благодаря чему вы можете посмотреть друг на друга со стороны, в трудных ситуациях. У нас много счастливых браков заключается среди наших добровольцев, которые вместе ухаживают за больными, ходят в больницы, в детские дома, помогают пожилым и многодетным.

Человек в жизни проявляет себя по-разному. Одно дело, когда он отдыхает и расслабляется, а другое дело, когда делает что-то трудное. Хорошие браки заключаются в том числе и тогда, когда люди вместе преодолевают какие-то трудности: миссионерский поход, путешествие на байдарках, когда идут пешком по тайге, долго не евши, когда где-нибудь заблудятся. Связанные с этим переживания лучше открывают другого человека, возникает большее понимание его особенностей, достоинств и недостатков.

Думаю, что достаточно говорить про подготовку к браку, нужно рассказать и о нем самом.

Предоставить другому свободу

Итак, человек вступил в брак. Но он при этом остается свободным. Необходимо предоставить другому человеку свободу, ведь там, где любовь, не может быть несвободы. Нужно осознавать свою ответственность и свои обязанности, но требовать чего-то от другого человека и заставлять его что-то делать, конечно, нельзя.

Очень важно, чтобы духовник, который благословил вас на брак и помогал создавать семью, продолжал бы вам помогать и дальше. Сейчас редко встречаются семьи, у которых один духовник (хотя когда это так, то это, как правило, счастливые семьи). Чаще всего духовники у супругов разные. Но если у юноши нет духовника, я бы вообще не советовал выходить за него замуж, потому что потом, если вдруг что-то случится, некуда будет идти жаловаться, не к кому обратиться с просьбой на него повлиять. Все-таки духовник – это и некий судья, к которому можно в случае чего апеллировать. Я даже иногда говорю жениху и невесте перед венчанием, что потом нужно будет обязательно раз или два раза в месяц приходить ко мне на супервизию. Когда они приходят, я спрашиваю, как у них дела, мы о чем-то беседуем, можем обсудить какие-то проблемы – так они лучше чувствуют свою ответственность перед Богом, а если им было в чем-то тяжело, то становится легче. Хотя все это, конечно, и не всегда получается.

Если духовники у супругов разные, но каждый из них пользуется в вашей семье уважением, – это очень хорошо и правильно. Но здесь нужно быть очень осторожным, потому что у супруга или супруги может возникнуть ревность. Я бы вам не советовал часто говорить: «Меня духовник благословил на то-то и то-то», «Мне духовник сказал…», «А я у духовника спрошу…» И в этом не будет обмана, потому что, в конечном счете, хороший духовник не будет заставлять вас принимать его решение. Он скажет, как нужно поступить, но конечное решение оставит за вами, поэтому все, что вы решаете, является вашим решением. Не нужно говорить мужу: «Меня духовник благословил». Надо сказать, что вы так решили. Не следует подставлять духовника, если вы чувствуете, что из-за его слов между вами с мужем может возникнуть напряжение. Если же духовник у семьи один и ваш супруг ему доверяет и слушается его, если это какой-то замечательный старец, то, конечно же, можно и нужно апеллировать к его авторитету в спорных вопросах. Но во всех других случаях лучше этого не делать.

Когда люди вступают в брак, это не значит, что они отделяются от церковной общины, к которой принадлежат, это не значит, что они перестают принимать гостей, дружить со своими друзьями. Очень важно при вступлении в брак узнать окружение своего избранника или избранницы. Не только познакомиться с родственниками, с мамой, папой, братьями и сестрами (потому что при этом тоже могут возникнуть сложности), но и иметь в виду, что его или ее будут окружать друзья. В начале вашего брачного союза вы можете не обращать особого внимания на свое окружение, быть занятыми только собой, но со временем, когда ваши чувства успокоятся и станут похожи не на горную речку с Кавказских гор, а скорее на медленно текущую реку Волгу, у вас появится более острая необходимость в общении с друзьями. В этом нет ничего плохого, но это тоже нужно иметь в виду.

Если говорить о церковной жизни, то у мужа и жены могут оставаться свои храмы, свои духовники. Супруги могут ходить в храм с разной частотой. Хорошо, если они пойдут туда вместе, но все-таки общение с Богом – это еще и личное дело. Некоторые духовники советуют молиться вместе. Если это получается – хорошо, но иногда нужно помолиться и по отдельности. Мы призваны молиться Богу и втайне, как говорится в Евангелии: Ты же, когда молишься, войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне; и Отец Твой, видящий тайное, воздаст тебе явно (Мф. 6, 6). Молитва наедине с Богом очень важна, и общая молитва ее никак не заменит. Здесь нужно проявлять осторожность. У вступивших в брак могут также быть разная степень воцерковленности, разные формы молитвы, разная частота причастия и степень поста.

Нужно обязательно помнить, что мужчины могут поститься с большим трудом, им необходимо больше пищи, чем женщинам. Это надо учитывать, когда вы что-то готовите для супруга. В пост можно приготовить вкусную пищу. Если вы сами хотите поститься построже – поститесь, но усугублять пост для мужа – не ваше дело. Ваша задача – пост ему облегчать. Вообще в семье нужно облегчать труды друг друга, а не утяжелять их, не обременять все новыми обязанностями и делами.

Преподобный Серафим говорил одному игумену, что тот должен быть не отцом для своих монахов, а матерью. И если даже игумен монастыря призван к такой жертвенной любви в отношении своих послушников и монахов, то тем более в браке муж должен быть для своей жены не только главой семьи, но и рыцарем: любить ее и заботиться о ней, дарить цветы и подарки, уделять ей достаточно внимания.

Нужно иметь в виду, что мужчины и женщины – это очень разные существа, с разными свойствами характера, психики и поведения. Во время одной из наших бесед о семье я рассказал мужчинам о том, как им в семейной жизни лучше не следует поступать. Очень часто, приходя домой с работы, мужчины сразу садятся за компьютер, сидят в интернете или смотрят телевизор, либо ложатся скорее спать. Конечно, вы чувствуете себя сильно уставшими, но, несмотря на это, нужно хоть немного поговорить с женой, оказать ей внимание, поинтересоваться ее делами. Особенно если у вас маленькие дети и она весь день была дома одна, ей тоже приходилось очень трудно.

А одна девушка пожаловалась, что у нее все наоборот: муж приходит домой и начинает ей что-то рассказывать, а она так устает, что хочется отдохнуть и не обсуждать еще и его проблемы. Так что бывают совершенно разные ситуации. Тут нужно постараться понять, что же все-таки радует другого человека. Если он хочет отдохнуть – пусть отдыхает. Если хочет поговорить – то надо поговорить. В семейной жизни надо жить не для себя, а для другого. Мужчинам я обычно даю такой совет. Когда вы приходите домой, то, прежде чем войти, остановитесь перед дверью, прочитайте три раза молитву «Отче наш», успокойтесь (часто мужчины сразу при входе в дом начинают сердиться и раздражаться, почему, например, опять все не убрано, почему беспорядок и пр.). Вы пришли домой не отдыхать, вы пришли на бой со своей собственной ленью, раздражительностью. Вы переходите на более ответственный участок. Это важная часть вашей жизни. Поэтому не расслабляйтесь, соберитесь, особенно в начале семейной жизни, пока она еще не наладилась.

Жить со Христом

Я раньше пытался донести до людей, которые ко мне приходят, самое главное: как же все-таки жить, чтобы не погибнуть? Надо часто причащаться. Нужно иметь духовника, читать Евангелие. Вы знаете, что надо стремиться ко Христу, жить со Христом, искать Христа. Хотя последнее немножко неправильно: на самом деле это мы от Него прячемся, а Он нас ищет. Но надо дать возможность жить в нас Христу. Потому что можно и причащаться, а вести себя недостойно, я знаю такие случаи. Можно и Евангелие выучить наизусть, а жить совсем по-другому, не по-евангельски. Можно иметь духовника – и при этом погибать. Это некая тайна, но эта тайна может открыться, как мне кажется, душе каждого человека, если только он этого ищет. Хочет этого и Господь, ведь Он пришел нас спасти. Поэтому быть с Ним – это и есть, наверное, самое главное, это и есть настоящая духовная жизнь, жизнь с Богом.

Будем молиться и просить Бога об этом, искать такой жизни, стремиться к ней, не уставать. Если не получается, то все равно не отказываться от этого стремления. Будем в этом искании жизни во Христе очень упорными и последовательными. Тогда Господь Сам во всем нам поможет: или жениха вдруг пошлет из ниоткуда, или отнимет желание его иметь (так что вообще смотреть не захочется на женихов). Тогда все будет складываться замечательно, и нам в конце концов откроется Царство Небесное.

Мы с женой пять лет живем вместе. Хотел спросить: все-таки жертва должна быть или же компромисс, политика, потому что обычно говорят, что жертва развращает и надо в семье поступать так, чтобы всем было удобно, чтобы в семье жилось комфортнее, чем поодиночке.

Жертва должна быть разумной. Если муж начинает пить, драться, а жена каждый раз, как он напился, приносит себя ему в жертву, – это жертва неразумная. Она ни к чему хорошему не приведет. Поэтому в какой-то момент я нашим прихожанкам говорю: «Надо ему сказать, чтобы он выбирал: или он ведет себя хорошо, или вы просто от него уйдете». Позволять мужу грубо себя вести ни в коем случае нельзя, это будет неразумно. Но надо уметь терпеть друг друга и понимать разницу между мужчиной и женщиной. Я и сам, когда вступил в брак, вначале не понимал эту разницу.

Люблю приводить такой пример из своей семейной жизни. Бывало, ко мне часто подходила жена, чтобы что-то спросить. И хотя она была умнее меня, я это признаю и всегда признавал, но иногда она не решалась на что-то сама и ей нужно было с кем-то посоветоваться. К примеру, она спрашивала: «Идти мне в гости или не идти? Я не знаю». Я говорил: «Давай подумаем», – и мы с ней начинали думать, рассуждать: кто еще будет в гостях, нужно ли дарить подарок, есть ли у нас другие дела, с кем останутся дети и т.п. В конце концов мы решали, что в гости идти нужно. И вдруг через пять минут она приходила и опять спрашивала: «А может, все-таки не идти?» Я чуть не до потолка вначале подпрыгивал. Думал тогда, что мы же только что все обсудили, решили, потратили на это время – и вдруг… Я начинал настаивать на своем, говорил, что надо идти, – и в итоге получался конфликт.

Впоследствии, когда я уже прожил некоторое время со своей женой, я стал понимать, что вопрос о том, идти в гости или не идти, в большинстве случаев абсолютно не важен. Я с удовольствием готов был принять участие в обсуждении этого вопроса, спрашивал ее: «А как ты сама думаешь?» Она, например, говорила: «Я думаю, что лучше пойти». – «Да, сходи, конечно». – «Может, все-таки не надо идти?» – «Да, можно не идти». Примерно так мы стали через какое-то время разговаривать, и все проходило мирно, не было никакого раздора. И я спокоен, и жена рада, что мы все обсудили, зачем копья ломать в таких второстепенных вопросах. Не надо идти на принцип: «Как я сказал, так и будет, я – глава семья». Может, вслух это и не всегда говорится, но имеется в виду.

Семейный конфликт – это очень страшная вещь. Мне моя дочь недавно рассказывала, как на нее в детстве подействовал наш с женой спор. Она тогда была еще маленькая, три года. И однажды она услышала, как мы с ее мамой начали спорить. Я говорил, что дочери нужно вылезти из кроватки и убрать за собой игрушки, а моя жена возражала, что ребенок устал, время позднее, пусть лучше спит и уберет все на следующий день. Когда мы таким образом спорили, моя дочь, как потом оказалось, пережила страшное потрясение. Рушился мир, в котором она жила: мама и папа, которые были едины и обычно не спорили, вдруг начали конфликтовать, выяснять, кто прав, кто виноват. А ребенку очень важно иметь целостный взгляд на мир, он хочет воспринимать его чистым и гармоничным.

Я помню, как в детстве у меня в детском саду было две воспитательницы. Одна из них, очень старенькая и строгая, все время говорила: «Это неприлично, это нельзя, это нехорошо, этого не делать». А другая, добрая, молодая и веселая, которую мы очень любили, очень многое делать разрешала, говорила: «Ничего страшного», «Это неважно». Я все время мучительно думал, кто же из них прав? Я не понимал, что существуют разные люди, которые могут иметь разные взгляды, мне казалось, что только одно мнение должно быть правильным.

Мне рассказывала одна женщина, что ее муж одно время страшно храпел, и она часто его по ночам будила, потому что не могла спать. Он смирялся, не спал, но в какой-то момент она вдруг поняла, что, когда она его будит, то мешает ему спать. Она решила терпеть и перестала его будить, для нее это было очень тяжело, и вот через какое-то время он перестал храпеть. Она за него молилась, лечился ли он – я не знаю. И надо обязательно иметь в виду, что не другого нужно пытаться исправить, а самому, своей любовью, помочь ему исправиться, измениться. И лучше самому потерпеть, чем заставлять терпеть другого человека, – тогда брак будет построен на правильном основании.

Как не стать зависимой от проявлений любви и внимания супруга, то есть не унывать, не обижаться при их временном отсутствии?

Если человек не знает Христа, то, конечно, ему тяжело без видимых проявлений любви со стороны других людей. Он хочет быть любимым и очень из-за этого переживает. Но если мы верим в Бога, если знаем, что Он любит нас так, как не любит никто, если у нас есть возможность молиться Богу, возможность принимать Его Святые Дары – то мы должны радоваться этому наивысшему дару, который у нас есть и который превышает всякий другой подарок. Муж может цветов не подарить, забыть. (Они забывают иногда, вы имейте в виду, и про день рождения, и про день свадьбы, и про именины.) Но у нас есть дар причастия, который выше всех даров. Об этом необходимо думать, это нужно помнить, и конечно же, в браке надо не ждать любви, а любить самому.

В брак вступает человек, чтобы научиться любить, а не получить любовь. Она еще придет, эта любовь, можно как-то и поскорбеть немного об этом, но в меру. Не нужно этих внешних знаков внимания усиленно ждать, унывать и обижаться при их отсутствии. Потом, иногда женщины думают, что любовь – это все время говорить: «Как я тебя люблю», «Какая ты у меня хорошая», смотреть влюбленными глазами. А если муж так не делает, значит, не любит. Нет, любит, просто мужчины – более грубые существа, они к этому не расположены, и если он вдруг забыл поздравить жену с днем рождения – это не значит, что разлюбил, просто у него могли быть другие дела, и он об этом забыл. Не надо на это обращать внимания. Нельзя требовать тех признаков любви, каких хотите именно вы, у другого человека могут быть какие-то свои проявления этого чувства, он может любить по-своему, и надо этим довольствоваться и благодарить Бога.

Какова свобода в общении с противоположным полом у человека в браке?

Кто-то из мудрых людей говорил, что до брака мир для него делился на мужчин и женщин, а в браке человечество стало делиться на жену и всех остальных. Конечно же, нужно быть очень осторожным и ни в коем случае не подавать повода для ревности. Ни в коем случае не давать повода для каких-то обид в этом плане жене.

Муж много времени проводит за компьютерными играми. Как вести себя жене в это время?

Это страшная беда нашего времени и страшная беда для мужчин! В тот момент, когда он уже играет, к нему подходить лучше не стоит, потому что это будет бесполезно, все равно что у ребенка отбирать любимую игрушку. А в период, когда он не играет, можно что-то пытаться сделать: поговорить с ним, что-то ему объяснить, посоветоваться с его духовником, может быть, даже направить его на лечение, если это приняло серьезный оборот. Есть такие курсы, где лечат от компьютерной зависимости. Также нужно пытаться делать так, чтобы общение с мужем было радостным, чтобы у него появилась какая-та еще радость, кроме этих игр.

У бесплодной женщины может ли быть счастливая христианская семья?

Может быть. Я знаю счастливые семьи без детей. Если у женщины нет детей, то она может усиленно работать, вести домашнее хозяйство, иметь какое-то церковное послушание, но главным для нее должен оставаться муж. Если Господь не посылает своих детей, то не всегда можно усыновить чужих. Это очень трудный, тяжелый подвиг, он далеко не для всех. Хотя мы призываем к усыновлению, но все-таки надо десять раз подумать, прежде чем решаться на такой шаг. Потому что иногда, к сожалению, от взятых детей отказываются.

Поэтому, конечно же, тут нужно быть очень осторожным. Если Господь не посылает детей, можно очень многое сделать, потрудиться в разных сферах жизни. К примеру, мне одно время нужен был секретарь, в монастыре есть воскресная школа, куда требуются сотрудники, есть сестры милосердия, есть и добровольцы, есть необходимость работать в разных церковных сферах бесплатно или за небольшую зарплату. Мне кажется, можно найти какое-то применение своим силам и способностям. Пение на клиросе, писание икон, церковное искусство. У нас во многих храмах Москвы не хватает социальных работников, сотрудников по работе с молодежью, не хватает людей, которые могли бы помогать многодетным семьям. Пойдите в многодетную семью (могу дать адрес такой семьи), помогайте пока в этой семье.

Эти мои советы – не только для людей в бездетном браке, но и для незамужних девушек, у которых также еще нет детей, чтобы они увидели, что такое нормальная семейная жизнь. Вы же еще понятия не имеете, что такое то, о чем вы мечтаете, к чему стремитесь. Когда вы встретитесь со всеми трудностями семейной жизни, хотя бы на примере других, то, может, просто убежите, решив: «Нет уж, я лучше в монастырь уйду». Сейчас жизнь семьи бывает очень трудной. Чтобы узнать, что это такое, очень хорошо было бы помогать тем семьям, которые уже состоялись и где много детей.

Путь в Царствие Небесное лежит, по вашему мнению, либо через семью, либо через монастырь?

Нет, это неправильная альтернатива. В монастырь должен идти человек не потому, что он не может создать семью, а потому, что его призывает Сам Бог. Не все могут это вместить, по слову Евангелия, но кому дано (ср. Мф. 19, 11). Монашеская жизнь не для всех – это путь для избранных людей, ощутивших в своем сердце призыв Божий. Для людей, готовых на очень высокий, трудный подвиг, который особенно труден в наши дни, когда монастыри возрождаются после долгого перерыва в безбожное время, когда была прервана монашеская традиция (хотя, возможно, и до революции она не везде была хорошей).

Сейчас много не очень устроенных женских монастырей. Женский монастырь – это особый подвиг. В мужском монастыре батюшки разными делами занимаются: с молодежью встречаются, лекции читают, проповедуют, служат. А в женском монастыре что? Поэтому, конечно, для женщины в наше время в чем-то сложнее жить в монастыре, особенно если он еще не очень устроенный, и очень часто поступившие туда стараются реализовать себя как женщины, открывают детские приюты. Но монастыри же создаются не для этого, а для молитвы. Поэтому в монастырь можно идти только тогда, когда чувствуешь особое призвание.

Для мужчины этот вопрос решается немного по-другому, мужчина все-таки должен сам один из путей для себя выбрать. Если он и в зрелом возрасте никак не находит себе невесту, то это, мне кажется, какая-то странность. Я понимаю, когда девушки не могут найти себе жениха: не так много православных людей, не хотят выходить за неверующих, не могут сами делать предложение. Но мужчины – когда так много сейчас невест, когда такой выбор, на любой возраст… И почему всё никак не женится? Это довольно странно.

Если девушку не берут замуж, ей не обязательно идти в монастырь. Можно полноценно жить и без мужа, и без монастыря, есть церковная община, где она нужна. Есть многодетные семьи, которым нужно помогать. Очень много всего радостного есть в этой жизни для человека, даже если он остается одиноким, вернее свободным. Как-то мы собирали на беседу людей, у которых еще не сложилась семейная жизнь, и одна девушка мне сказала: «Батюшка, вы неправильно говорите. Надо нас называть не одинокими, а свободными, а такие встречи – собраниями для свободных людей». Бывает, что девушка, которая вышла замуж, начинает вспоминать о своей свободе, вздыхать, тосковать и печалиться, но уже никуда не деться.

Может ли одинокий человек войти тесным путем в Царство Небесное?

Может, конечно, но он же не одинокий. Он должен кому-то помогать, жить для кого-то. Если человек живет только для себя, то он не войдет в Царство Небесное. А если живет для других, то через целомудрие, благотворительность может достигнуть Царства Божиего.

Вы говорили про важность того, чтобы у человека был духовник. У меня есть духовник, к которому я хожу 19 лет, но он обо мне не молится (сам об этом говорит), забывает. Меня это очень огорчает. Должен ли духовник молиться о своих духовных чадах? Может ли духовник давать благословение, а потом его отменять? Как к этому относиться?

Я сам в этом порою виноват. Мне иногда присылают разные СМС: спрашивают, можно ли на следующий день причащаться, еще пишут, бывает, что у кого-то проблемы, чуть ли не крышу сносит, а иногда просто просят за человека молиться. Утром нет времени просмотреть сообщения, я вечером в основном их читаю. Бывает, смотришь вечером в телефон, а там две СМС от одного и того же человека, одна была прислана утром: «Батюшка, помолитесь» (что-то там такое случилось), а вторая вечером: «Спасибо за молитвы, все хорошо». А я только вечером оба сообщения и прочитал.

Требовать чего-то от духовника, мне кажется, не стоит, надо самой о нем молиться. А то, что духовник иногда меняет благословение, так я тоже часто это делаю. Потому что скажешь кому-то, к примеру: «Знаешь, тебе надо делать в день сорок поклонов», он потом приходит и говорит: «Не получается». – «Хорошо, делай тогда десять». То есть я отменяю благословение, даю другое, по мере его сил. Не рассчитал, значит, его меру, либо изменились какие-то обстоятельства, либо еще что-то произошло.

Как научиться послушанию в семье? Во всем ли нужно слушаться мужа?

Нужно стараться мужа не огорчать и слушаться его, но если он советует что-то против заповедей или что-то такое, что повредит семье, то делать этого не надо. А если, например, он предлагает пойти в гости, а вы не хотите, то надо сходить. И наоборот. Или если он мечтает поехать куда-то в отпуск, а вы не хотите, нужно стараться слушаться, и не потому, что порядки у вас как в армии. Мне, когда я служил в армии, говорили: «У нас в армии так: я начальник – ты дурак, ты начальник – я дурак».

Но семья – это не армия. Кто хочет быть большим, пусть будет всем слугой (ср. Мф. 20, 26). Не надо слова, которые мы знаем из Евангелия, прикладывать к другим людям. Необходимо исполнять их самому, вспоминать и произносить их для внутреннего употребления, не для внешнего. Мы не должны мерить этими словами других людей и подгонять их под евангельские правила.

Надо стараться мужа не огорчать и слушаться его, правильно себя вести, но нужно при этом и любить его, уметь при случае улучшить его настроение. Когда моя жена на меня сердилась, я старался ее рассмешить. Если мне это удавалось, она смягчалась, и все у нас было хорошо. В шутку все перевести, направить разговор в другое русло, сделать что-то доброе. Стараться приготовить другому человеку то, что он любит.