– Да вот, диссертацию написал, иду защищать.
– Как называется-то?
– «Как решетом воду носить».
– Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
Защитил диссертацию Василий Иванович, выходит – стоит Петька.
– А ты чего, Петька, здесь делаешь? – спрашивает.
– Диссертацию защищал.
– Как называется?
– «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII – начала ХХ века».
– Скажи, Петька, Фурманова встречал?
– Встречал.
– Как твоя диссертация до него называлась?
– «На фига попу баян»!
* * *
Видит как-то раз Петька – Василий Иванович сидит и что-то сосредоточенно пишет.
– Василий Иванович, что пишешь? – спрашивает.
– Оперу…
– Оперу? Да брось, ты и нот-то не знаешь!
– Вот опер приедет, посмотрим, кто что знает…
* * *
Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает:
«Супружеские обязанности! Исполняется впервые!»
* * *
Ночью супругам никак не удается уложить малыша.
– Может, я ему что-нибудь спою? – говорит жена.
– Ну зачем же так сразу? – возражает муж. – Попробуй с ним сначала по-хорошему.
* * *
Почтенную леди спрашивают:
– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?
– Устраиваю концерт дома.
* * *
Дама-конферансье перед объявлением концертного номера тренируется в произнесении трудной фамилии:
– Дюбюк. «Птичка». Дюбюк. «Птичка»…
Выходит на сцену, торжественно объявляет:
– Композитор Дюбюк. «Птючка»!
* * *
Застенчивый студент консерватории, впервые выступая в роли конферансье, выходит на сцену и, заглядывая в измятую бумажку, объявляет:
– Сейчас студентка второго курса… Наталья Орлова… исполнит «Желание» Шопена… Музыка тоже Шопена…
* * *
Студентке консерватории первый раз поручили вести ответственный концерт. Она выходит на сцену и, чтобы не забыть текст, скороговоркой объявляет:
– Как меня, младу-младеньку, обработал Шостакович!
* * *
Сын спрашивает у отца-программиста:
– Пап, а что такое ноты?
– Ноты, сынок, – это такие маленькие миди-файлы на бумажном носителе.
* * *
Как-то в присутствии Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:
– Тебя муж не обижает?
– Иногда обижает, но редко.
– Скажи ему, что если он будет тебя обижать, мы его повесим.