Эти чудные французы

В 1815 году империя пала, но Франция не вернулась ни к свободе, ни к демократии. Была восстановлена монархия с Людовиком XVIII. В 1824 году его сменяет Карл X, после Июльской революции 1830 года устанавливается 18-летнее правление Луи-Филиппа. Революция 1848 года провозгласила Вторую республику, которая, как и Первая, закончилась государственным переворотом, совершенным Луи-Наполеоном Бонапартом в 1851 году, установившим затем Вторую империю (1852 – 1870 годы). За фасадом политической нестабильности происходят глубокие изменения, которые носят территориальный и административный характер. Страна была разделена на округи, которые были установлены в разное время и которые не совпадали по своим границам: судебные, военные, финансовые, провинциальные, территориальные. В этом плане революция и империя усовершенствовали то, что уже было сделано для централизации страны. В 1790 году ее территория делится на департаменты, они, в свою очередь, – на кантоны, а последние – на коммуны, т. е. устойчивые территориальные единицы, в границах которых французы живут и в настоящее время. Именно в ту эпоху зарождаются подлинные государственные службы, усиливается роль государства в обустройстве территории, создании инфраструктуры, градостроительстве. Стремление к унификации находит выражение в создании общих, повсеместно действующих норм и правил, закрепленных Гражданским кодексом, систематическим составлением земельного кадастра, выбором метрической системы мер, признанной сегодня во всем мире.

Пятая республика, созданная в соответствии с Конституцией 1958 года, усилила роль исполнительной власти (президента Республики и правительства) и позволила четко определять политическое большинство в каждой легислатуре, что положило конец существовавшей ранее парламентской нестабильности. Величие Франции, центральная роль государства, преимущество интересов нации над идеологиями, необходимость того, чтобы глава государства стоял «над партиями» – все это и в особенности последний принцип побудили генерала де Голля выступить с предложением о внесении в текст Конституции 1958 года коренного изменения: президент Республики должен избираться всеобщим прямым голосованием, что и было закреплено в Конституции в результате ее пересмотра в 1962 году Сегодня Франция является одной из сильнейших европейских стран с развитой экономикой.

Анекдоты на тему:

Французы не умели праздновать масленицу… и Жанна д`Арк пострадала почем зря.

* * *

Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи… Вышли на сухое место, устроились на перекур, а сигарет сухих нет ни у кого. Тут француз достает пачку сигарет из презерватива и со смаком закуривает!

Негр думает:

– Как здорово! Я так же буду делать.

Добрались они до города. Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице:

– Give me one condom, please…

– For girl? – Спрашивает продавщица.

– No, for Camel…

– Oh… King size!

* * *

В XIX веке русские говорили, что любовь придумали французы. В XX веке французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это денег. В XXI, наконец, выяснилось, что «любовь», «свободу», «демократию», «коммунизм» и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие «бабки».

* * *

1942 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского.

Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам последнее желание. Те соглашаются.

Француз:

– Мне бокал шампанского.

Американец:

– Мне сигару и стакан виски.

Русский:

– А меня пните под зад, пожалуйста, и посильнее.

Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом и приказал пнуть. Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает обратно, на лету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех супостатов. После этого американец спрашивает у русского:

– Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!

– Да мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена делать не будем!

* * *

Германия, 1930-е годы. Урок в школе. Учитель:

– Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?

– Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.

– Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому

Германия проиграла войну.

– Молодец! Теперь Герхард, скажи ты, почему Германия проиграла войну?

– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.

– Молодец! А теперь, Мойше, – издевательски говорит учитель, – скажи нам ты, почему Германия проиграла войну?

– Из-за евреев!

– Молодец, Мойше! А почему, объясни нам?

– Евреи занимали важные посты в Генштабе…

– Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденек? Евреи – в Генштабе армии кайзера?

– А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну…

* * *

Во Франции известен исторический анекдот про мадмуазель де Соммери. Будучи поймана своим любовником на месте «преступления», она храбро все отрицала, а когда тот стал горячиться, заявила:

– Ах, я прекрасно вижу, что вы меня разлюбили: вы больше верите тому, что вы видите, чем тому, что я говорю!

* * *

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:

– Конечно, Адам был французом! Кто еще так может галантно и благородно обходиться с женщиной? Кто может так наслаждаться любовью?!

– Нет, – говорит англичанин, – только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!

Тут возразил русский: