Выбрасываем старые ботинки! Даем жизни новое направление

Если ты хочешь стряхнуть со своих ног эти старые, ограничивающие тебя, твои ноги, твои движения ботинки, тебе придется принять новое решение – о выходе из этой массовой игры под названием «Нет времени». Если, конечно, ты действительно хочешь принять это принципиально новое для себя решение и пойти дальше по жизни своим путем. У тебя есть достаточно времени. И у Вселенной его хватит на тебя. И на всех. А если ты, читая книгу, подошел к этому пункту, скажи себе (возможно, в рамках небольшого ритуала): «Сегодня я принимаю новое решение. Сегодня я решаюсь по-новому думать о времени, которое у меня есть. Времени достаточно. С сегодняшнего дня я даю себе время для самого важного, для себя самого. С сегодняшнего дня я больше не стану загонять себя по каким-либо поводам. Я хочу наслаждаться каждым моментом моей жизни и проживать его осознанно. Я принимаю решение в пользу размеренности и осознанности. С сегодняшнего дня я говорю „нет“ старой игре в спешку и неутомимость. И если я снова буду испытывать стресс, то сразу же напомню себе об этом решении».

Будь внимательнее к моментам, когда ты, запыхавшись, испытываешь стресс и торопишься. Всякий раз, когда это будет с тобой случаться, останавливайся (если ты окажешься за рулем – паркуйся), закрывай глаза и начинай мягко и глубоко дышать, осознавая свое состояние. Почувствуй, насколько ты выпал из состояния равновесия. Отметь и то, как твое дыхание возвращает тебя в центр своего равновесия. Дыши так долго, сколько тебе потребуется, чтобы вновь обрести покой. Теперь ты можешь мыслить и принимать решения по-новому. Прими новое решение, и пусть оно сразу же освободит тебя от суеты. Возможно, ты осознанно решишь специально приехать на какую-то встречу с опозданием. Возможно, ты решишь отменить встречу. Возможно, ты решишь отсрочить некое дело, перенести мероприятие, отложить поездку. Возможно, ты решишь исключить что-то из своей обычной программы, ведь иногда – тише едешь, дальше будешь. Мысли и принимай решения по-новому! Никогда больше не допускай мысли о том, чтоу тебя нет выбора и времени или что ты «должен», ибо это – неправда. Всегда есть много возможностей для выбора, только обычно мы не хотим их видеть и оттого – не видим. Выбирай по-новому! Выбирай время в достаточном количестве. Выбирай новый стиль жизни – прохождения жизненного пути.

Возможно, тебя вдохновит замечательный роман «Открытие медленности» Стена Надольны. Имей мужество для медленности, для осознанности, и ты сможешь пережить чудо. Ты увидишь, что становишься быстрее, что в твоей жизни начинает происходить больше событий, что ты начинаешь жить и мыслить более осознанно.

Чувство нехватки времени основано на страхе, как и все подобные чувства. Ты боишься, что можешь что-то упустить. Тебе пытается это внушить твоя голова, но верным является прямо противоположное. Ты ничего не можешь упустить. И если ты станешь более медленным и более осознанным, если ты сделаешь несколько перерывов и глубоко вздохнешь, случится обратное: твоя жизнь станет более полной, насыщенной и долгой.

Кто верит в постоянство времени и в то, что время – величина непоколебимая, очень сильно ошибается. Для одного двадцать четыре часа пролетают, как восемь, для другого – как сорок восемь, а для третьего – как все семьдесят два. Почему? Потому что время зависит от того, как мы в нем живем. На моих семинарах для отпускников большинство участников воспринимает неделю как три или четыре. Почему? Потому что они проживают это время более осознанно и совершают простые действия, например, ходят, смотрят, встречаются или слушают – намного более осознанно, чем в привычной для них суете будней. Мое реальное чувство времени зависит не от стрелок часов, а от того, насколько я сознателен, внимателен и бодр во всех своих занятиях. А что возможно в отпуске, то возможно и в обычной жизни. Это вопрос решения – решения испробовать такое отношение ко времени и учиться ему.

Я часто не могу сдержать ухмылку, когда слышу о масштабных и дорогих научных экспериментах (прежде всего это касается медицинских экспериментов) по продлению человеческой жизни. Я воспринимаю все это как плохую шутку. Каждый человек может продлевать свою жизнь по своему усмотрению и получать столько времени, что его будет более чем достаточно. Как? А вот так: это происходит тогда, когда я начинаю делать все более осознанно. Таким образом, семидесятилетнюю жизнь можно легко превратить в двухсотлетнюю. По насыщенности. Ведь время не существует объективно, оно невероятно изменчиво.

Если ты торопишься, если ты попадаешь в стрессовую ситуацию – ты уже не в себе; ты не с собой, ты потерялся. Возвратись назад, притормози, осознай свое – все то, что принадлежит тебе. И ты получишь все время на этом свете. Кто отсутствует в себе – тот упускает время и бесполезно его расходует. Кто находится в себе – тот остается внимательным и осознанно дышит; у него всегда достаточно времени для всего. Время, отпущенное нам в этом теле, слишком дорого, чтобы тратить его неосознанно.

Старый ботинок: жизнь тяжела

Большинство западных людей воспринимает жизнь как очень утомительное занятие, как тяжкий труд и непомерное бремя. Мы уже привыкли к тому, что, встречая знакомого и спрашивая его «Как дела?», в ответ можем услышатьпространный рассказ обо всех его тяготах. Но давайте предположим, что он ответил нам так: «Как у меня дела? Дела у меня идут чудесно. Моя жизнь легка и прекрасна». Мы удивимся, не так ли? И усомнимся: его жизнь прекрасна и легка? В каком мире живет этот человек? Вероятно, он только что влюбился? Или сошел с ума.

Вот она – та самая главная тяжесть, которую ощущает огромное количество людей – очень старые, если не сказать древние ботинки, нет, даже не ботинки, а колодки – настоящие свинцовые колодки, однажды обутые нами, в которых мы тащимся по жизни. Можем ли мы передвигаться в них легко и проворно? Конечно, нет. Эту тяжесть многие по-настоящему ощущают в своем теле, и речь не идет лишь о тех, кто страдает избыточным весом. Прежде всего, тяжесть как бремя жизни давит на нас в области плечей. Если закрыть глаза, вздохнуть и проследить за своими внутренними ощущениями, то можно почуять, будто тонны груза возложены на наши плечи. Кто-то ощущает этот груз, как давление на плечи, кто-то – на грудь, у иных тяжесть сковывает конечности и суставы, есть даже те, кому она сдавливает голову! Такая тяжесть, будь она внутри или снаружи, никогда не бывает вымышленной. Это настоящие грузы – невидимые, но реально созданные нами самими, и со временем накопленные в чудовищных количествах. Наши тела очень страдают от них, и последствия проявляются без промедлений; они очевидны уже в молодости. Многочисленные «неполадки» в межпозвоночных дисках объясняются именно этим. Мы таскаем на себе эти невидимые и до крайности тяжелые грузы изо дня в день, как в старину носильщики таскали на себе мешки с углем, делая, однако, и перерывы на отдых, мы – лишены даже этих перерывов. Наши межпозвоночные диски капитулируют перед бременем, что невидимо давит на них. Легкость – исключение в жизни «нормального» человека, тяжесть – правило.

Откуда берется эта тяжесть? Кто-то мог бы сказать: «Если я взгляну со стороны на последние свои двадцать-тридцать лет, то мне придется признать: они были очень тяжелыми. Я постоянно прилагал просто чудовищные усилия, чтобы двигаться вперед». Увы, есть в нас нечто, что заставляет думать: «Жизнь тяжела по определению, и это факт». Жизнь и тяжесть существования каким-то непостижимым образом оказываются настолько тесно связанными между собой и взаимовключенными, что сама идея жизни в легкости уже кажется нам абсолютно нереальной и утопичной.

Спроси себя еще раз: можешь ли ты представить, чтобы твоя жизнь вдруг стала бы легкой? Что бы далось тебе легче всего? Каких бы своих целей ты смог бы достичь максимально легко?

Все напряжения, присутствующие в нашей жизни, рождаются в наших головах. Наши головы настолько запрограммированы на присутствие в жизни тяжести, напряжений, обременений, прилежания, борьбы и тому подобного, что наши будни уже сами по себе становятся лишенными радости – бременем, тяжестью. В этой жизни с каждым все происходит по его вере, по его установкам. И для наших родителей было само собой разумеющимся, что в жизни надо напрягаться, чтобы чего-то достичь. Поэтому одно из самых классических наставлений детям и подросткам звучало и продолжает звучать так: «Напрягись! Будь прилежным и старательным, чтобы ты смог чего-то добиться»!

Кто верит в то, что он должен напрягаться, – тот, конечно, воспроизводит тяжесть в своей жизни. Ему, как мы говорим, все «тяжело дается». И это естественно, ведь тяжелые усилия в условиях легкости бытия не имели бы смысла.

Большинство из нас, вплоть до сегодняшнего дня, оставались послушными, приспособленными, голодными до внимания и любви детьми, глубоко усвоившими все подобные наставления. Мы каждый день напрягаемся. Лишь меньшинство воспринимает жизнь как радость и легкость бытия. Лишь немногие радуются по утрам тому, что они просыпаются вместе с солнцем, под щебет птиц. Лишь немногие радуются тому, что идут на работу и воспринимают эту работу как игру. Ничтожно мало количество семей, где супруги воспринимают свою семейную жизнь приятной и легкой. В большинстве случаев климат в домах определяют заботы, проблемы, усилия, тяготы. В качестве наших основных убеждений мы приняли и усвоили следующие мысли: «Жизнь тяжела. В жизни не бывает легкости. Кто не напрягается, тот ничего не достигает и ни с чем не справляется. Чем больше усилий – тем больше успех. Сперва попотей, а после – получишь награду». Известна ли вам старинная поговорка «Рано сгибается тот, кто хочет стать крючком»? Мы никогда не ставили под сомнение подобные утверждения и мысли наших родителей, дедушек и бабушек. Даже наоборот, мы их глубоко усваивали и воспринимали. Они перешли в нашу плоть и кровь. Мы живем ими. Поскольку же мы продолжаем в них верить, так толком и не осознав их, наша жизнь, конечно, протекает тяжело и утомительно, а наше тело ощущает себя обремененным, перегруженным и распираемым внутренним давлением.

Никто нам не говорил, что жизнь может быть другой. Никто не говорил нам, что жить можно припеваючи. Ты готов открыться для такой возможности? Ты готов открыть себя легкости бытия? Эта книга поможет тебе жить легко.

Я утверждаю: природа и Творец задумали эту жизнь легкой. Тяжесть не имеет ничего общего с природой. Ты хоть раз замечал в природе, чтобы кто-то или что-то испытывало трудности, напрягалось? Ты хотя бы раз видел реку, водам которой тяжело течь? Ты хоть раз слышал в ее журчании: «Я так напрягаюсь!»? Можешь ли ты представить себе дерево, которое просыпается утром и думает: «Ох, сегодня я снова должно подрасти на два миллиметра, будет трудный день»? Видел ли ты хоть раз птицу, которая делает что-то с трудом? Или какое-нибудь животное, растение? Природа всегда идет путем наименьшего сопротивления, как и любая река в поиске своего русла. Кажется, тяжестью восторгаемся только мы, люди.

Вся тяжесть нашей жизни покоится на коллективной вере в непреложность трудностей и бренность существования. Миллионы людей неосознанно читают по утрам свои ежедневные мантры из разряда «О Боже, дай нам наше ежедневное бремя», напрягаясь и настраивая себя на очередное преодоление очередных проблем. И они их получают.

История человечества обильна эпизодами нужды, голода, гнета и войн. Тысячелетиями жизнь человека определяется борьбой за выживание, и определенное сознание укоренилось в нашем существе. В условиях современности даже в тех странах, где речь больше не идет о выживании, тяжесть воссоздается снова и снова – из архетипов и образов старого мышления и сознания, снова и снова воспроизводится ежедневно.

Чтобы освободиться от этого коллективного помешательства на тяжести и обременении, требуется мужество.

Как найти легкий путь? Для начала нужно определить пространство для нового представления о жизни и заполнить его видением того, что жизнь может радикально измениться и стать легкой и радостной. Мы можем создавать лишь то, что способны себе представить. Поэтому первым на очереди стоит решение. Если, конечно, ты и в самом деле хочешь жить припеваючи, легко. Принимай решение не «скрепя сердце», а наоборот – распахнув его, навстречу новой – легкой и радостной жизни! Скажи себе и Вселенной: «Я принимаю решение жить припеваючи, легко и радостно! Я призываю легкость, я призываю ангелов легкости бытия войти в мою жизнь! Я открываюсь мыслям и установкам о том, что моя жизнь уже начала меняться в сторону легкости и веселья».

Можем ли и мы, люди, избрать путь наименьшего сопротивления? Протестует ли нечто в твоем мышлении против этого? Мы пойдем путем наименьшего сопротивления, когда откажемся от нашего «нет». Как ты относишься к утверждению: «Я хочу идти путем наименьшего сопротивления»? Каким образом ты мог бы в своей жизни перейти от «тяжести» к «легкости», ты узнаешь из следующих глав этой книги.

Старый ботинок: изображая жертву

Многие люди ощущают себя жертвой чего-нибудь или кого-нибудь. Многие люди воспринимают себя, прежде всего, жертвой своих родителей, поскольку их родители допустили много ошибок (а в этом такие люди убеждены), то они вынуждены были мириться с недостатками и лишениями в своей жизни. Некоторые люди винят во всем своих сожителей. Немало родителей чувствуют себя жертвами своих детей.

Люди чаще всего склонны обвинять в своих лишениях кого-то другого. А если на эту роль найти никого не удается, тогда «козлом отпущения» они делают саму жизнь. Так появляются мысли типа «Жизнь несправедлива», что дает им сомнительное преимущество: если жизнь несправедлива, и это факт, к чему размышлять и стараться что-то менять; все без толку – тяжело, муторно, а куда деться?

Недостаток же такого подхода в том, что, таким образом, мы действительно ничего не сможем изменить в своей жизни, если и дальше будем соглашаться с подобными мыслями. Этим мы отказываемся от своей власти. Становимся жертвами. И делаем свой выбор: беспомощность. Мы выбираем постоянное ощущение собственной беспомощности. Нам проще считать себя во власти сторонних сил, людей, обстоятельств и судьбы. Ведь если другие виноваты в моей судьбе, а не я сам, то логичным было бы предположить, что они обладают властью надо мной.

Для наглядности поясню эту мыслительную цепочку еще раз. Я говорю: «Ты виноват в том, что я несчастлив, что мне плохо», чем объявляю себя твоей жертвой. И даю тебе власть надо мной и моей судьбой. Мой выигрыш в том, что я сам выбираю для себя: я буду чувствовать себя бессильным и беспомощным всегда – и сейчас, и в будущем, а потому я никак не смогу ничего изменить в своей жизни. Все останется по-старому.

Спроси себя: кого ты обвиняешь в нынешнем состоянии своей жизни, в своих лишениях, в своих разочарованиях и так далее? Четко сформулируй эти мысли, громко и внятно проговори их или запиши. Возможно, это будет так: «Моя мать виновата в том, что я…», «Мой отец виноват в том, что я…», «Мой бывший партнер виноват в том, что я…», «Мой ребенок виноват в том, что я…», «Я чувствую себя жертвой моих родителей, потому что…», «Я чувствую себя жертвой моего бывшего сожителя, потому что…», «Я чувствую себя жертвой моего нынешнего сожителя, потому что…», «Я чувствую себя жертвой моего ребенка, потому что…», «Я чувствую себя жертвой моей несправедливой жизни, потому что…» и так далее. Ну не смешно ли самому-то? И спроси себя, в конце концов: «Как долго я еще хочу играть в эту игру? Готов ли я закончить ее прямо сейчас?»

Многие вообще не осознают этой мыслительной игры, когда одни играют виноватых, другие – жертв. Я встречал людей, которые говорили: «Вон тот – полный идиот». А я спрашивал: «Ты замечаешь, как обвиняешь сейчас того человека, делая себя его жертвой?», на что получал ответ: «Нет, я его вовсе не обвиняю, но он все равно идиот. И я вовсе не считаю себя его жертвой». Поэтому я сейчас нагляднее разъясню эту игру на других примерах.

Замужняя женщина жалуется: «Я не могу выдержать, когда мой муж все время капризничает», а ее голова в это время думает: «Был бы мой муж не таким капризным, мне было бы лучше». Точно такие же аргументы приводят и другие женщины: «Была бы моя дочь более аккуратной, мне было бы легче», «Не принимал бы мой сын наркотики, мне было бы спокойно». А мужчины думают, например, так: «Видел бы мой шеф, сколько я всего делаю, мне было бы легче», «Если бы моя жена не ворчала на меня столько, мне было бы спокойнее». Таким образом, разум этих людей – и мужчин, и женщин – обвиняет других, как бы подводя итог: «Вообще-то, они должны вести себя по-другому. Я не хочу, чтобы они были такими». Иными словами, эти люди – все – говорят «нет» тому, что есть. Вместе с тем каждый из них обвиняет своими мыслями и себя самого, делая из себя жертву жены, мужа, начальника, детей и так далее.

Если мышление, типа «я страдаю, потому что он такой-сякой», не ставится под сомнение, то его приверженец непременно будет чувствовать себя плохо. Да, ему будет необходимо постоянно находить в своем окружении новых преступников, которые ухудшают качество его жизни. При активном содействии нашего обвиняющего разума мы делаем себя жертвами неисчислимого количества сторонних людей: хулиганов на автобане, бастующих машинистов, проникающих на отечественный рынок иностранцев и жадных менеджеров. Мы ощущаем себя жертвами курильщиков, неверных супругов, ленивых детей, непонимающих учителей, женщин-полицейских и так далее и тому подобное.

Пожалуйста, удели себе время и, уединившись в спокойной обстановке, где никто не побеспокоит, составь список (ведь у тебя уже есть рабочая тетрадь, не так ли?) людей и состояний, которые неизменно тебя злят (постоянно или время от времени), а затем внимательно рассмотри каждый пункт из этого списка и проясни для себя, что именно ты объявляешь себя жертвой других людей или событий. Осознай механизм того, как именно это происходит. Это необходимо сделать, поскольку ты уже, вероятнее всего, понимаешь: кто идет по жизни с таким жертвенным сознанием – тот не может быть счастливым. Ведь, таким образом, в теле человека производится избыточное давление, напряжение, теснота и тяжесть. И на первый план выступают негативные эмоции, такие как злость, ярость, беспомощность и бессилие, печаль и депрессия.

Старый ботинок: беспокойство

Является ли беспокойство твоим душевным хобби? Будь крайне внимателен к тому, о чем ты беспокоишься. Проанализируй свои беспокойства и, скорее всего, ты поймешь: речь уже давно идет не столько о самом беспокойстве, сколько о привычке постоянно беспокоиться и волноваться обо всем подряд. Мысленный мир многих людей отравлен беспокойством. Они беспокоятся о том, пойдет ли завтра дождь, или выпадет снег, каким будет нынешнее лето. Они беспокоятся о том, будет ли сегодня у них стул и сколько раз, смогут ли они растянуть остатки денег до пенсии, не залезая в долги, получит ли их ребенок или внук хорошие оценки в школе, будет ли достаточным следующее повышение зарплаты (например, через полгода), выиграют ли они в лотерею, если приобретут билетик. Их очень волнует вопрос, мог бы их партнер – чисто теоретически – сходить «налево»… Вряд ли есть хоть что-то, что не является предметом их беспокойства – сюда, как говорится, «все включено»: и серьезные заботы, и предельно банальные.

Беспокойство – это одна из самых нездоровых привычек. Постоянная суета делает человека больным, потому что так в наше тело попадают яды из отравленных беспокойством мыслей. Мы часто узнаем таких, хронически беспокойных, людей по их скорбному выражению лица, по их беспокойному, боязливому и жалующемуся, плаксивому голосу. На небе может светить солнце, а эти люди будут беспокоиться о том, что делать, когда неожиданно появятся первые облачка, или о том, что из-за солнца у них может развиться рак кожи. Даже если ты не принадлежишь к таким чрезмерно обеспокоенным людям, то все равно подумай над тем, в каких ситуациях ты бываешь на них похожим, когда ты тоже начинаешь играть в эту игру с беспокойством, и от кого заражаешься.

Беспокойство отравляет не только мир твоих мыслей, но и физическое, и астральное тело. Частое беспокойство, как и все привычки в духовной области, чревато определенными физическими последствиями. Только ненависть имеет более разрушительный эффект. Многие из беспокоящихся полагают, что они заботятся о себе, что на самом деле не соответствует действительности. В обеспокоенном человеке скрывается мощное «НЕТ», сказанное жизни, основанное на фундаменте недоверия и страха. Такие люди словно читают мантры: «Я не доверяю жизни», «В жизни надо быть настороже, следить за всем. Доверие – хорошо, но контроль лучше».

Осознай, в каких мыслях выражается твое беспокойство? В какой области у тебя меньше всего веры в положительный исход? Когда ты начинаешь сомневаться: «Хорошо ли это получится»? Ответы на эти вопросы – первый и очень важный шаг.

Второй шаг назовем так: «Я решаю по-новому. Я отказываюсь от беспокойства. Я принимаю решение в пользу доверия, доверия к жизни, доверия к тем силам, что даруют мне жизнь. Я верю в то, что жизнь ведет меня правильно»!

Кто хочет пройти по жизни с доверием, кто хочет быть уверенным в себе и в жизни, тот может выбрать для начала идею доверия, даже если пока и не ощущает его по-настоящему. Мысли производят чувства. Так же, как привычные беспокойства делают нас больными и несчастными, твое привычное доверие сделает тебя здоровым, сильным и счастливым. Если когда-то на тебя снова накатит мысль, полная беспокойства, сразу же скажи себе: «Стоп! Я думаю по-новому. Я доверяю жизни!» Одно из самых прекрасных утверждений, которое излучает огромную меру доверия, гласит: «Я люблю жизнь, а жизнь любит меня!» Возможно, ты захочешь сделать это предложение своим жизненным девизом.

Вероятно, все это поверхностно напоминает тебе о «позитивном мышлении». Но шаг к доверию – намного дальше. Это решение, которое ты действительно можешь принять. Кто беспокоится, тот может узнать в своем поведении вредную привычку, «старый ботинок», который предположительно носили еще его мама с папой. Беспокойство легко передается по наследству от поколения к поколению. Кто в твоей семье больше всего беспокоился? Мать, отец, бабушка, дед?

Беспокойство кажется, прежде всего, материнской вотчиной. Наши матери подсмотрели его у своих матерей. Они часто думают, что беспокойство как-то связано с материнской любовью. Нет! Оно не имеет ничего общего с любовью. Наоборот: беспокойство по сути – это «духовное загрязнение окружающей среды»; обуза.

Знаком ли ты с такими фразами: «Позвони, когда приедешь!», «Ты хорошо питаешься?», «Тебе действительно хорошо?», «Береги себя!»? Все они наверняка мыслились с добрыми намерениями, но – увы – они не способствуют ничему хорошему. И часто ведут к обратному: «дети» все реже приходят домой, а родители рады уже тогда, если они хоть разик в год заедут к ним, скажем, на Рождество.

Беспокойство – это не что иное, как страх. Матери пытаются подавить его и перетолковать в беспокойство. Страх проецируется на детей или мужей, отягощая тем самым атмосферу и духовно-психическую среду семьи. Беспокойство питает собственные страхи, поэтому я хочу прокричать всем матерям: «Прекратите беспокоиться! Немедленно прекратите! Вместо этого лучше внимательно изучите все ваши страхами (об этом подробнее можно прочитать в главе 3).

К сожалению, в немецком языке, в отличие от английского, нет такого четкого различия между негативно окрашенным «I worry» («Я беспокоюсь о…») и «I take care of» в значении попечения и ухода («Я ухаживаю за…», «Я хорошо забочусь об…», «Я слежу за…»). Вот пример из немецкого языка: «Я хорошо слежу за своим телом; я забочусь о том, чтобы мои дети хорошо пообедали; я забочусь о своей семье, поддерживая уют в доме». Такая «забота о чем-либо» не имеет ничего общего с озабоченностью и опасениями, напротив – она связана с любовью. И никого не отягощает.

Старый ботинок: избавиться от того, что мешает?

Сотни, тысячи лет мы, люди, отрицаем все то, что нам мешает, и что нас злит, что причиняет боль и вызывает неприятные чувства. Мы боремся с этим и хотим полностью от него избавиться, уничтожить. Если мы заболеваем, то ждем от врача, чтобы он избавил нас от болезни, а врач действует по принципу «Если орган больной – его следует удалить», и по этому поводу я не перестаю удивляться: сколько же всего, оказывается, можно удалить из нашего тела посредством скальпеля, а мы и после этого продолжаем жить! Если наш ребенок отличается неприглядными наклонностями – мы «воспитываем» его, «изгоняя» все «неправильное». В случае необходимости мы ведем его к доктору, и тот занимается «починкой» дефектов. Если нас мучают неприятные чувства, мы не рассматриваем их с позиции «Интересно, а это откуда взялось?», наоборот – мы пытаемся отвлечься от них любыми доступными способами. Такие чувства как страх, ярость, печаль, вина или стыд мешают нам; они должны уйти прочь. Если мы страдаем от лишнего веса, нам следует избавиться от ненужных килограммов (на этом основана целая бизнес-империя). Если мы мучаемся бессонницей, то, скорее всего, будем стремиться избавиться и от нее, и от сопутствующих головных болей (магнаты от фармакологии не нарадуются такому нашему менталитету).

Если мы чувствуем, что супруг больше не любит нас, то стремимся избавиться от него; мы расстаемся с ним и подыскиваем нового. Если нас достает шеф – мы меняем место работы, не спрашивая себя о том, почему ваш коллега неплохо с ним уживается. Попытайся проанализировать, понять и определить, сколько всего ты отвергаешь в своей жизни. Впрочем, возможно, с чем-то ты даже пытаешься бороться, но от чего-то ты непременно бежишь. Есть люди, их немало, которые с большим удовольствием избавились бы вообще от всего этого мира, в котором живут. Ведь они воспринимают его как некрасивый, несправедливый, холодный и злой. Такие люди не понимают, что они творят в своей жизни, применяя эту стратегию «избавления». Они разжигают войну против мира и против самих себя, создавая себе несчастливую и тяжелую жизнь.

С детства мы тренируемся в разделяющем мышлении. Мы делим все на хорошее и плохое, на доброе и злое, на правильное и неправильное, на нормальное и ненормальное. Мы решаем отвергать все негативное – злое, неправильное и ненормальное и бороться с ним. Мы различаем путь «А» и путь «Б», принимая решение в пользу одного из них, вероятно, «А», странным образом отвергая путь «Б» и начиная с ним бороться, а заодно и со всеми, кто выбрал этот – другой, «не наш» путь. Эти люди воспринимаются нами как «тупые»; они «бредят»! Наше мышление, передаваемое из поколения в поколение, выстроено по формуле «или – или». Или я прав, или ты; в случае неясности – конечно, я! Инакомыслящий быстро становится нашим врагом, которого мы стремимся побороть, отделить, изолировать. В то же время, это ведет к войне – в нас самих, ведь и внутри нас есть противоположности, есть многое, что не понятно нам самим. Мы не можем прийти к мысли о том, что формула «как наверху, так и внизу» (или «внешнее – есть отражение внутреннего») намного больше соответствует правде, чем кажется, и именно такое мышление способно вывести нас на мирный путь.

«Я прав, и ты тоже прав», – могли бы мы сказать инакомыслящему. Ан нет! Для разума это звучит безумно, потому что он очень привык к разделению «или – или». Но неужели все это время были правы оба? Как? Почему? Потому что каждый приходит в общий мир из своего мира, из мира, созданного личным опытом. Не существует объективно «правильного» и «неправильного». Давайте, наконец, признаем это и, таким образом, покончим и с желанием всегда быть правым, и с мышлением в категориях «или – или».

Я хочу быть аккуратным и отвергаю беспорядок внутри себя. Однако правда заключается в том, что я аккуратен и неаккуратен одновременно. И если я скажу себе: «Я имею право также быть и неаккуратным», то эта фраза проложит путь к порядку в моей жизни. Звучит парадоксально, но именно так все и работает! Я честен. Я не желаю быть нечестным, но каждый из нас, тем не менее, является и нечестным тоже. Покажите мне человека, который все время говорит правду, который все время следует своей внутренней истине! Назовите человека, который все время произносит только то, что ему кажется правдой. Такого человека не существует! Кто хочет быть только честным и никогда – нечестным, тот испытывает огромное чувство вины и стыда. Ведь в нас сидит кто-то, кто знает абсолютно точно, что мы не всегда и не всем раскрываем всю поднаготную. Мы не всегда живем лишь правдой.