Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного

Поскольку я уже познакомился со Стивеном, я видел, что никакая проверка ему не требуется. Проблема была не в его способности к обучению. Она заключалась в методах преподавания. На самом деле Стивен оказался весьма способным учеником. Он усваивал все уроки, которые ему преподавали родители. Он отлично умел орать, угрожать и запугивать. Он знал, как нужно ударить, чтобы заставить других повиноваться, и очень успешно осваивал навык перекладывания вины на других, когда его ловили за руку.

Стивен прекрасно понимал слова родителей, когда они велели ему не драться, но их устные правила расходились с теми, которых они придерживались на практике. Что же они практиковали? Битье – и в больших количествах. Это был их способ разрешения проблем – и именно это было реальным уроком, усваиваемым Стивеном. Собственным примером они преподавали совсем не тот урок, который хотели.

Родители, которые слишком полагаются на слова, также сталкиваются со сбоями в воспитательно-учебном процессе. Они склонны принимать свои слова за действия и не понимают, почему их сообщения не доходят до адресата. Хороший пример – мама двенадцатилетней Натали. Она пришла в мой кабинет совершенно расстроенная постоянными проверками и сопротивлением со стороны своевольной дочери.

– Натали – эгоистичная и дерзкая девица, – жаловалась она. – Она знает, чего я требую, но пальцем не пошевельнет, чтобы выполнить эти требования. Когда я пытаюсь объяснить, почему правила именно таковы, она перестает меня слушать и продолжает делать то, что ей нравится.

Мама Натали поделилась со мной историей, повторяющейся почти каждое утро перед уходом в школу.

– Натали знает, что ей не разрешается громко включать радио по утрам – но каждое утро происходит одно и то же. Она врубает его на такую громкость, что через улицу слышно. Это меня прямо с ума сводит!

– Что вы делаете, когда это случается? – спросил я.

– Сначала я говорю, чтобы она уменьшила громкость, – ответила женщина, – но от этого никакого толку. Я повторяю ей снова и снова, но она никогда не слушает.

– А потом? – допытывался я.

– Сержусь по-настоящему. Вхожу в ее комнату и приказываю либо сделать потише, либо выключить. Иногда грожу, что заберу приемник, – рассказала она.

– А тогда Натали слушается?

– Бывает, делает чуть потише, – пожала плечами мать, – но все равно слышно на весь дом. А через некоторое время она опять увеличивает громкость.

– И тогда вы забираете приемник? – спросил я, гадая, переходит ли она со временем к действиям.

– Пока не забирала, – ответила она, – но этот день недалек. Я просто захлопываю дверь в ее комнату. Пусть гробит собственные уши!

Мама Натали на самом деле не осознает, что устанавливает два правила, относящиеся к регулированию громкости радио: одно – словами, а другое – делом. Ее слова говорят: «Сделай тише!» – а действия: «На самом деле это не обязательно, если ты не хочешь». Выбор Натали очевиден. Урок не будет усвоен ею до тех пор, пока мама не предоставит ей другую информацию.

Примеры Стивена и Натали показывают, насколько легко учебно-воспитательный процесс может дать сбой, когда наши слова расходятся с действиями. В каждом из этих случаев дети собирали данные, делали соответствующие выводы и усваивали уроки, которые родители вовсе не желали им преподать. Их родители полагали, что учат своим правилам с помощью слов, но реальный урок был преподнесен их действиями.

Бывает ли так, что вы раз за разом говорите одно и то же, не добиваясь результата? Вы подозреваете, что, возможно, преподаете совсем не тот урок, который собирались? Если да, то глава 3 поможет вам подтвердить свои подозрения и покажет вам верное направление дальнейших действий. Преподавать правила станет гораздо легче, когда вы воспользуетесь подходящими инструментами: ясно сформулированными пожеланиями, подкрепленными эффективными действиями.

3. Как родители преподают свои правила

Когда дело доходит до преподавания правил, большинство родителей оперирует неким последовательным подходом. Одной из крайностей является автократический, или карательный, подход. Границы в этом случае тверды, но используемые родителями методы воспитания не характеризуются уважением к ребенку. Другая крайность – попустительский подход. Методы уважительны, но границы не слишком жестко определены. Некоторые родители используют смешанный подход, беря понемногу от той и другой крайности. А есть и такие, которые сумели достичь равновесия между двумя полюсами и используют подход одновременно твердый и уважительный.

Каждый из подходов основывается на различии представлений о том, как дети учатся, какую роль играют родители в процессе воспитания, и о подобающем распределении власти и ответственности между родителями и детьми. Каждый из подходов использует разные методы и преподает разные уроки на тему послушания, ответственности, коммуникации и разрешения проблем.

Какой подход используете вы? Вы действуете с позиции одной из крайностей? Или переключаетесь с одной на другую? Возможно, вы нашли точку равновесия, которая позволяет вам балансировать и быть твердым и вежливым одновременно? Настоящая глава поможет вам выяснить это. Изучая методы, которые применяют другие родители, вы определите, каким является ваш подход и узнаете, насколько хорошо он приспособлен для конкретного темперамента и стиля обучения вашего упрямого ребенка.

Если бы это было возможно, я предпочел бы помочь вам определить свой подход тем способом, каким помогаю родителям во время консультаций. Я прошу их выбрать типичный случай плохого поведения, который имеет место в домашней обстановке. Затем прошу каждого из родителей точно, шаг за шагом, рассказать, что они говорят и делают, когда их дети так себя ведут. Пока родители описывают происходящее, я схематично отмечаю на доске каждый их шаг и последовательность взаимодействия. И тогда начинает проявляться визуальная картинка, отражающая методы каждого родителя.

К сожалению, мы не сможем вместе нарисовать в книге вашу схему, но зато сможем сделать кое-что другое – и ничуть не хуже. Мы можем изучить опыт и схемы поведения других родителей, которые используют похожие методы, чтобы помочь вам определить свой подход. Давайте начнем с того, что взглянем, как родители справляются с общей проблемой – ссорой между братьями или сестрами, используя карательный подход.

Автократический, или карательный, подход (твердый, но неуважительный)

Вообразите следующую сцену. Субботнее утро. Родители наверху в спальне, пытаются урвать еще пару часов сна. Двое детей, пяти и восьми лет, сидят в гостиной, смотрят свои любимые мультики. Пятилетний брат решает устроиться поудобнее. Он вытягивается на диване и ногой касается сестры. Та его пинает, и он вопит. Потом вытягивается на диване она и дотрагивается ногой до брата. Он пинает сестру, и теперь уже вопит она. Когда мать прибывает к месту происшествия, двое детей вовсю толкаются, пихаются и дерутся за первенство на диване.

Мать (громко, почти кричит): Что здесь происходит? Неужели вы не можете смотреть свои мультики спокойно и не вести себя как пара хулиганов?!

Брат: Я сидел на своей стороне, а она меня пнула!

Сестра: Нет! Он разлегся на моей стороне! А когда я хотела его сдвинуть, он меня пнул!

Брат: Неправда!

Мать (в гневе): Если бы оба сидели каждый на своей стороне, не было бы никаких проблем. Значит, один из вас врет. Ну, говорите правду! Кто полез на чужую сторону?

Сестра: Он!

Брат: Нет, она!

Мать: Я так и знала, что вам нельзя доверять! Все, с меня хватит вранья и скандалов! Если еще раз услышу, что вы пререкаетесь или деретесь, на целый день останетесь без велосипедов и без десерта на обед. Поняли? (Кричит.) Прекратить!

Сестра: Какая ты придира!

Брат: Точно! (Смеется над комментарием сестры.)

Мать: Не смешно! Вы оба уже заработали день без великов и сладкого. Если вам мало, можете продолжать!

Сестра: Спорим, тебе нравится, когда другим плохо!

Брат: Ага!

Мать (вопит): Ну все, хватит! (Отвешивает каждому по подзатыльнику и грозится посадить их под домашний арест, если они еще что-нибудь скажут.)

Похоже? Если да, то у вас имеется большая компания. Карательный подход – по-прежнему одна из самых широко используемых моделей воспитания.

Родители, которые используют карательный подход, часто оказываются в роли полицейского следователя, прокурора, тюремщика, третейского судьи и судебного исполнителя. Они расследуют случай правонарушения, определяют виновных, утверждают приговор и назначают наказания, которые обычно очень строги и длятся дольше, чем это необходимо. Родители направляют и контролируют процесс разрешения проблем, который, как правило, бывает громким, гневным и состязательным. Послушание достигается страхом, угрозами и запугиванием. Это отношения типа «победитель – побежденный». Родители обычно бывают победителями.

Лежащее в основе этого подхода убеждение заключается в том, что дисциплина должна быть ощутимой, чтобы дети вынесли из нее урок. Методы включают расследование, допрос, обвинение, угрозу, критику, устыжение, поиск виновных, шлепки, домашний арест и отъем любимых игрушек и развлечений на несколько дней или недель подряд.

Как реагируют на это дети? Послушные обычно сотрудничают из страха и боязни. Упрямые дети часто восстают и платят злом за зло. Дети с промежуточным типом делают понемногу и то, и другое. Большинство детей злится и возмущается, считая эти методы обидными и унизительными.

Давайте рассмотрим схему взаимодействия между родителем и двумя детьми в приведенном ранее примере (рис. 3.1). Поведение родителя иллюстрирует левая часть схемы, поведение детей – правая.

Рис. 3.1. Схема карательного взаимодействия

В точке А раздосадованная мать появляется на поле действий и принимает участие в происходящем в роли детектива. Ее тон антагонистичен. Фокус внимания – на противопоставлениях «правильно – неправильно», «виновный – обвинитель», «плохие парни – хорошие парни». Дети быстро подхватывают эту динамику и взывают к матери, обвиняя друг друга во лжи. Детективное расследование заходит в тупик, что приводит родительницу в еще больший гнев. Она обвиняет обоих во лжи.

На среднем этапе взаимодействия гнев и разочарование берут верх. Мать полностью персонифицирует конфликт, принимая его на свой счет. Первоначальная ссора между братом и сестрой становится вторичной по отношению к конфликту между детьми и матерью, которая доминирует во взаимодействии. То, что началось как попытка разрешить проблему, выродилось в обидную и все нарастающую борьбу за власть.

В точке Б мать пытается положить конец конфликту, угрожая детям лишить их велосипедов и десерта, – но уже слишком поздно. «Зоны диванного влияния» больше не являются проблемой. Оскорблены чувства, и дети жаждут мести. Они мстят, обзываясь и проявляя неуважение.

Родитель мстит в ответ, оставляя их без велосипедов и десерта, а затем запугивает. Дети дерзят еще больше – что, в свою очередь, заставляет мать перейти грань допустимого поведения. Она раздает им по подзатыльнику и грозит дальнейшими последствиями, если они будут сопротивляться. Борьба за власть окончена – но чего на самом деле удалось достигнуть?

В качестве воспитательной модели карательный подход имеет множество ограничений. Обычно при его использовании плохое поведение действительно прекращается (со временем) – но дети не извлекают положительных уроков, касающихся ответственности, разрешения проблем или уважительной коммуникации. Почему? Потому что все решения принимаются родителями, и родители же решают все проблемы. Формируемые родителями методы поощряют оскорбительную манеру общения, демонстрируют неспособность разрешать конфликты и учат детей зависеть от взрослых.