Связи. Как выстраивать исключительные отношения с родными, друзьями, коллегами и партнерами

Давайте немного развернем эти критерии.

ПЕРВЫЕ ТРИ сводятся к открытости и искренности. Почему мы до сих пор об этом говорим, когда у нас и так процветает культура «овершереров»? Потому что делиться внешним образом – это одно, а делиться своим внутренним миром и настоящим «я» – это совсем другое. Оскар Уайльд иронично заметил: «Будьте собой. Прочие роли уже заняты». Слишком часто мы скрываем или приукрашиваем что-то из-за страха подвергнуться критике или осуждению.

Социальные сети создали этакий мир позитива. На постах в «Фейсбуке» вы можете лучезарно позировать на фоне Эйфелевой башни, но в реальности та поездка была сущим кошмаром. Наши знакомые топ-менеджеры из Кремниевой долины сетуют на вечную необходимость демонстрировать свою «крутость», хотя на самом деле многие из них испытывают усталость, страх и нервное истощение. Постоянно быть в образе очень утомляет. Кроме того, создавая и поддерживая искусственный имидж, вы не только перестаете быть собой, но и вынуждаете окружающих тоже что-то из себя строить и изображать. Мы не предлагаем вам открывать душу первому встречному. Но в настоящих отношениях вы тоже должны быть настоящими, а не скользким типом с наигранной улыбкой.

Последние три критерия имеют отношение к обратной связи и конфликтам. Как показывает практика, открытая обратная связь бывает очень эффективной, но далеко не все решаются сказать то, что самом деле думают. Если кто-то, с кем у вас исключительные отношения, открыто говорит вам, что ваше поведение его / ее беспокоит, раздражает или тревожит, воспринимайте это не в штыки, а с пониманием. Человек поступает так ради вашего же блага и демонстрирует приверженность вашим отношениям.

Ссоры бывают даже между самыми близкими людьми (как вы увидите, мы оба тому доказательство!). Из страха перед конфликтом вы можете подавлять и скрывать свое недовольство и раздражение, хотя озвучивание и конструктивное решение проблемы в действительности может только углубить ваши отношения. Нерешенный конфликт, наоборот, их разрушает. В исключительных отношениях легче поднимать и решать проблемы, чтобы они не замалчивались и не давали червоточин. Оба партнера воспринимают такие споры как возможность чему-то научиться и избежать аналогичных трудностей в будущем.

МЫ ПОСВЯТИЛИ свою карьеру изучению настоящих, глубоких, процветающих отношений как в личной, так и в профессиональной сфере. Приглашаем вас присоединиться к тысячам студентов и клиентов, которым помогли наши знания и опыт коучинга, консалтинга и преподавания. Мы не просто изучаем и преподаем изложенные в этой книге концепции – мы живем ими. Иногда – с переменным успехом: как-то, еще много лет назад, жена Дэвида сказала ему: «Слушай, ты учишь людей таким замечательным вещам – а почему сам им не следуешь?!» Муж Кэрол, Энди, удостаивал ее похожими «комплиментами». Но мы всегда стремимся жить так, как учим этому других, и это определенно делает нашу жизнь лучше.

Несмотря на это, мы чуть не потеряли исключительные отношения друг с другом. Однажды Дэвид сделал кое-что такое (или, точнее, не сделал), из-за чего Кэрол больше не хотела его ни видеть, ни слышать. Мы подробно разберем этот инцидент в главе 17, но суть в том, что даже на грани полного краха отношений мы смогли их восстановить. Это позволило нам написать данную книгу и в процессе совместной работы над ней развить еще более исключительные отношения. Мы – живое доказательство того, что ошибки, размолвки и недоразумения случаются, но ситуацию можно исправить.

Мы оба преподаватели, но мы первыми скажем вам, что некоторые уроки нужно усвоить на личном опыте; вот почему эта книга имеет практическую направленность. Мы работали в бизнес-школе одного из самых престижных университетов мира, но то, о чем здесь пойдет речь, выходит далеко за рамки деловой сферы. Не случайно курс, которому мы посвятили десятилетия своей жизни, называется «Межличностная динамика» (Interpersonal Dynamics), хотя он больше известен как «Телячьи нежности» (Touchy-Feely).

Концептуальный материал этой книги базируется на исследованиях в области социальных наук и в первую очередь психологии, а также на нашем собственном многолетнем опыте. Дэвид более пятидесяти лет назад поступил в аспирантуру Стэнфордского университета, где разработал курс по динамике межличностных отношений, и сегодня считается «отцом Touchy-Feely». Кэрол, «королева Touchy-Feely», присоединилась к нему около двадцати лет назад и помогла расширить программу курса почти в два раза.

К слову, Touchy-Feely остается самым известным и популярным курсом программы MBA. Его выбирают более 85 процентов студентов и часто называют этот опыт «трансформирующим», а многие выпускники считают его самым эффективным из всех курсов, которые они проходили за годы обучения, потому что он пригодился им как в личной, так и в профессиональной жизни. Важность навыков межличностного общения сложно переоценить – об этом пишут в бестселлерах, таких как «Креативная уверенность» Дэвида Келли, говорят в ежедневном телешоу Today и упоминают в The Wall Street Journal.

Курс Touchy-Feely, при всей несерьезности своего названия, отнюдь не назовешь легким, в чем студенты быстро убеждаются. «Мягкие» навыки требуют упорного труда. Участников курса разбивают на группы по двенадцать человек (T-groups), которые встречаются около шестидесяти часов за десятинедельный семестр. Буква T в выражении T-group означает «обучение» (training), а не «терапию» (therapy), и цель этого обучения состоит в практике излагаемых на занятиях концепций (важность самосознания и готовности быть собой; как предоставлять и принимать обратную связь; как выстраивать отношения, несмотря на различия; как оказывать влияние друг на друга и др.). Мы твердо убеждены, что лучший способ научиться более эффективному межличностному взаимодействию – это общение с другими людьми в реальных ситуациях и в режиме реального времени, а не лекции, тексты для самостоятельного чтения, тематические исследования или даже книги. Поэтому кроме максимально полного и исчерпывающего изложения теоретического материала мы на протяжении всей книги даем советы, рекомендации и конкретные задания по его практическому применению.

Студентам, привыкшим колдовать над цифрами и техническими задачами, поначалу бывает непривычно сидеть с группой людей и выяснять, кто кому ближе и почему. Но к концу курса большинство из тех, кто, как говорят, был ни в зуб ногой, становятся ярыми сторонниками новых идей и подходов. (Нет, это не секта!) И дело не только и не столько в наших замечательных преподавателях. Наша задача – просто создать условия, в которых студенты учатся понимать влияние своего поведения на окружающих, что в будущем поможет им успешно общаться с людьми и управлять отделами, командами и компаниями.

Эксперты пришли к выводу, что навыки межличностного общения, или «мягкие» навыки, являются залогом профессионального успеха. Ведь бизнес – это прежде всего взаимодействие людей, а не идей, машин, стратегий или даже денег. Вот почему курс Touchy-Feely фокусируется на развитии таких важных для лидеров «мягких» навыков, как налаживание контактов и связей, установление доверия и завоевание влияния. Однако он дает студентам нечто большее, что как нельзя лучше выразил один из наших выпускников: «Я знал, что в любой хорошей бизнес-школе меня научат быть менеджером и лидером. Но я выбрал Стэнфорд именно из-за этого курса, потому что он помогает стать лучше во всех отношениях, а не просто сделаться хорошим лидером – хотя одно подразумевает второе».

Как на встречах выпускников, так и в электронных письмах, которых за годы своей работы мы получили бесчисленное множество, люди говорят нам о том, что наши уроки пригодились им в дальнейшей жизни. «Этот курс спас мою карьеру / брак». «Я почти каждый день использую в своей работе то, чему научился на Touchy-Feely». «Благодаря этому курсу у меня улучшились отношения с родителями, супругой / супругом и детьми, не говоря уж о коллегах по работе». А вот что сказал один из участников нашей программы для руководящих работников: «Удивительно, но эта программа фокусировалась не на лидерских, а на личностных качествах, развивая мое самосознание, сострадание, уязвимость и коммуникабельность, – и в результате я стал более эффективным лидером».

Овладение «мягкими» навыками требует упорного труда, но при желании их может освоить любой. Вот почему программы и тренинги на основе принципов Touchy-Feely доступны не только студентам MBA. Они проводятся по всему миру – в Европе, Африке, Азии, Латинской Америке и на Ближнем Востоке – в аналогичных, только более разнородных, интерактивных группах и с аналогичными результатами.

Мы оба не только занимаемся преподавательской и научно-исследовательской деятельностью, но также оказываем консалтинговые и коучинговые услуги некоммерческим и коммерческим организациям по всему миру, а также компаниям – от стартапов до гигантов Fortune 500. В частности, для руководителей высшего звена мы разработали очень результативную однонедельную версию курса Стэнфорда по межличностной динамике. А Кэрол применяет те же принципы и подходы к обучению директоров / учредителей и инвесторов из Кремниевой долины.

Одно из самых удивительных открытий за наши многолетние наблюдения состоит в том, что настоящие, глубокие отношения могут завязываться с людьми, которых мы даже не представляли в такой ипостаси. Мы можем развить исключительные отношения с человеком, с которым у нас, на первый взгляд, нет ничего общего. Всё, что для этого нужно, – навыки межличностного, выходящего за рамки поверхностного, общения. Они не всегда требуют много времени, но они обязательно требуют открытости, искренности и готовности узнавать себя и другого человека.

Иметь настоящие, глубокие и уж тем более исключительные отношения со всеми окружающими не представляется возможным. Прежде всего потому, что, как мы уже говорили, они требуют огромных усилий. Более того, в этом нет никакой необходимости. Наверняка у вас есть знакомые, приятели или коллеги, с которыми вы играете в теннис, ходите на концерты или в кино, периодически обедаете или общаетесь на профессиональные темы. Эти отношения обеспечивают партнерство, социализацию, интеллектуальную стимуляцию, профессиональное самоутверждение и интересное времяпровождение. Они менее интенсивны, и это замечательно. Более того, они вам необходимы. Нельзя постоянно есть на десерт шоколадное суфле или общаться только с близкими людьми.

Тем не менее в вашей жизни могут быть отношения, в которых вам хотелось бы перейти от формального общения к неформальному, от дисфункционального поведения – к функциональному, от отстраненности – к большей душевной близости или от соперничества – к сотрудничеству. Или, возможно, у вас уже есть отношения, которые вы считаете особенными и глубокими, но которые вам хотелось бы сделать еще богаче. Концепции, изложенные в этой книге, определенно могут вам в этом помочь.

Мы не обещаем вам «пять простых шагов» к сближению и взаимопониманию, потому что таких шагов не существует. Это не тот случай, когда «один размер подходит всем». То, что хорошо для вас, может совершенно не подходить другим людям, равно как то, что укрепляет одни отношения, в других может потерпеть фиаско. Кроме того, исключительность не является конечным состоянием, потому что отношения – это своего рода живой, дышащий организм, который постоянно изменяется, растет, нуждается в вашей заботе и всегда, всегда способен приводить вас в удивление, восторг или смятение.

Мы откровенно рассказываем как о достоинствах более значимых отношений, так и об усилиях, которых они требуют. Но эти усилия стоят того, оказывая огромное влияние на дружбу, семейные узы и взаимодействие с коллегами. Мы знаем, что практическое применение того, чему мы учим, ведет к более прочным, счастливым и глубоким отношениям и помогает избегать ненужных конфликтов. Доверие и честность открывают безграничные возможности роста. Когда ваше взаимодействие с другим человеком максимально аутентично, происходит смена парадигмы. В конце концов, исключительные отношения – это не просто набор навыков и компетенций: по сути, это другой способ бытия. И в нем есть нечто магическое, волшебное.

2. Всемирно известный курс: штудируем главу за главой

Мы знаем, что? курс «Межличностная динамика» дал поколениям студентов. Мы знаем это и по собственному опыту, потому что постоянно применяем навыки, которым обучаем других. Наши студенты неоднократно убеждали нас оформить материал курса в виде книги, чтобы ее можно было перечитать или подарить родным, друзьям и бизнес-партнерам. Впрочем, мы и сами мечтали о том, чтобы сделать эти ценные уроки доступными для более широкой аудитории, чем Стэнфордский университет.

Но имелись определенные сложности. Во-первых, курс «Межличностная динамика» рассчитан на эмпирическое обучение в небольшой группе. За десять недель тесного взаимодействия студенты достаточно хорошо узнают друг друга, что иногда приводит даже к конфликтам, но другого выхода, кроме как учиться взаимодействовать, у них нет. Бросить обучение или перейти в другую группу нельзя. Во-вторых, студенты помогают друг другу. Если общение между двумя людьми, мягко говоря, не складывается, вмешиваются третьи лица и говорят: «Привет! Что здесь происходит?» или «Я переживаю за Габриэля и хочу убедиться, что у него все в порядке». И в-третьих, на занятиях существуют культурные нормы, поддерживающие обучение, такие как конфиденциальность и идея, что единственная ошибка – это отказ учиться на своих ошибках. Последняя помогает взглянуть на неудачи как на возможности познания и роста.

Понятно, что эти три фактора в книге отсутствуют. Да, мы можем поделиться с вами концепциями, историями и материалами, которые освещаем в своих лекциях и выступлениях, но мы не можем предоставить вам группу из одиннадцати товарищей, которые будут вас поддерживать и мотивировать. И мы не можем повлиять на культурные нормы ваших отношений. При всем большом желании наши возможности ограничены. Кроме того, нам сложно помочь вам преобразовать концептуальное понимание в реальное поведение. В конце концов, можно знать, что надо делать, но не уметь этого. При эмпирическом обучении вы сначала что-то пробуете, а потом этому учитесь, то есть получаете знания и навыки через практический опыт.

Поэтому первое и главное, что от вас требуется, – это активная вовлеченность. На занятиях тоже преуспевают те, кто, засучив рукава, реально взаимодействуют друг с другом, а не сидят вразвалку, наблюдая за происходящим. Для этой книги мы разработали пять сценариев отношений, находящихся на переломном этапе своего развития. Это совершенно разные виды отношений – от родственных и супружеских до рабочих, приятельских и дружеских. Они представляют собой обобщенные примеры реальных случаев из нашей практики, и мы просим вас не просто читать книгу, а представлять себя в каждой ситуации.

Поразмышляйте над тем, что бы вы чувствовали и как бы вы действовали. Что? это говорит о ваших сильных сторонах и возможных недостатках? Есть ли какие-то компетенции, которые вам нужно развивать? Затем, когда мы опишем способы разрешения этих ситуаций, подумайте, какие из них могли бы оказаться для вас затруднительными. Сделайте соответствующие выводы. Занятие активной позиции поможет вам персонализировать материал.

Во-вторых, применяйте полученные знания на практике. Каждая глава заканчивается вопросами для саморефлексии и практическими рекомендациями. Найдите время, чтобы выполнить эти задания, как делают наши студенты в перерывах между занятиями. Эффективно использовать теоретический материал в жизни непросто. Вы заметите, что часто вам предлагаются альтернативные ответы и решения – в зависимости от результата, который вы хотите получить, а также от ваших способностей и готовности идти на риск.

Поскольку отношения взаимно детерминированы, их выстраивание зависит и от другого человека. Чего он(а) хочет? С чем он(а) может справиться? Каков контекст этих отношений? Такая гибкость дает свободу. И хотя нет гарантии, что вы преуспеете, любая попытка, даже неудачная, – это тоже опыт. Мы рекомендуем вам прочесть одну главу, применить ее концепции, а потом еще раз перечесть ее.

В-третьих, настройте две важнейшие личные «антенны». Одна из них должна быть обращена во внешний мир, а другая – во внутренний. Если у вас есть только первая «антенна», вы теряете себя, а если только вторая, вы не можете улавливать чужое эмоциональное состояние и понимать других людей. Настроив обе «антенны», вы будете лучше ориентироваться в ситуации и удовлетворять потребности друг друга в отношениях. Вы будете рассматривать каждое взаимодействие с другим человеком как возможность чему-то научиться. Один из наших друзей как-то заметил, что курс «Межличностная динамика» стоит переименовать в «Межличностное познание», потому что выстраивание отношений – это прежде всего ясное понимание того, что происходит с вами и вашим партнером.

Мы не ставим вам оценок. Но считайте, что ставим.

Арка отношений – и этой книги

Все отношения разные, но схема развития в большинстве своем одинаковая. Часто все начинается с общих интересов, таких как музыка или пеший туризм. Интересы могут быть и взаимодополняющими: кому-то нравится строить планы и организовывать мероприятия, а кто-то находит это утомительным. Эти двое должны учиться выстраивать свое взаимодействие и оказывать друг на друга влияние. Как второму человеку отказаться от планов, предложенных первым? Как первому переложить часть организационных обязанностей на второго?

Отношения с некоторыми людьми ни к чему не обязывают, и это тоже прекрасно. Скажем, вы с одним приятелем любите баскетбол. У вас сложились легкие, необременительные дружеские отношения, и вам достаточно раз в две недели встретиться, насладиться игрой и поболтать о фильмах и текущих событиях (избегая острых тем). Ни один из вас не испытывает необходимости обсуждать свои сокровенные переживания или мечты. Как говорится в главе 1, не всякая дружба должна быть эквивалентом шоколадного суфле.

Однако есть отношения, которые хочется углубить. Вы проходите эти начальные стадии узнавания друг друга и начинаете общаться более открыто и тесно. По мере того как вы это делаете, растет взаимное понимание и доверие. А чем больше вы доверяете друг другу, тем больше раскрываетесь и становитесь еще ближе. Этот цикл повторяется, и отношения развиваются. Теперь вы уже можете обсуждать проблемы, которые не стали бы поднимать с приятелем, – например, трудности на работе или конфликт с сыном-подростком.

По мере своего развития отношения становятся всё более сложными. Появляются обязательства и ожидания, а вместе с ними и потенциальные поводы для раздора. Как вы справитесь с неизбежными неприятностями? Если успешно, то отношения станут еще крепче. Это, в свою очередь, мотивирует каждого из вас откровенно говорить о своих потребностях и стремиться к относительному балансу в их удовлетворении.

В ходе таких откровенных диалогов вы учитесь влиять друг на друга. Вы создаете взаимозависимость, позволяющую вам свободно просить о помощи, когда она вам нужна, и отклонять ее, когда она бесполезна. Проблемы и конфликты никуда не денутся, но вы знаете, как с ними разбираться. Когда отношения достигают этой стадии, вы можете быть друг для друга настоящей надеждой и опорой. Вы способны открыто обсуждать проблемы и разногласия, давать и получать обратную связь и, как результат, расти в личностном и межличностном плане.

Однако, если вы решите пойти дальше, вам придется существенно больше открыться друг другу, а значит – идти на бо?льшие риски. Ведь теперь вы оба, что называется, играете по-крупному. Иногда отношения превращаются в исключительные практически незаметно, за годы близкого общения, позитивного совместного опыта и постоянно растущего доверия. Но в большинстве случаев существует какой-то переломный момент. К примеру, возникает серьезный конфликт, способный привести к разрыву. Можно не будить лихо и уйти от решения проблемы. Отношения выживут, но перестанут развиваться или зайдут в тупик. А можно поднять острый вопрос. Выяснение отношений – это испытание, которое может положить им конец. Однако полное, конструктивное разрешение конфликта, наоборот, только укрепляет межличностную связь.

Глубокие отношения требуют времени – настоящая близость не возникает за секунду. Вы можете влиять на скорость и траекторию этого процесса, и мы покажем вам, как это сделать. Но развитие отношений зависит и от другого человека, в том числе от его желания и способности делать шаги в этом направлении. В какой-то степени вы можете влиять и на это, но не более того. К тому же арка отношений не обязательно линейная. Они могут какое-то время оставаться неизменными или даже регрессировать, а потом развиваться с новой силой.

Наша книга структурирована таким образом, чтобы проследить эту достаточно условную траекторию углубления отношений, и разделена на две части. В первой части мы разберем шесть критериев всех настоящих, функциональных отношений, независимо от того, станут они исключительными или нет. Мы поговорим о том, как быть более искренними и естественными в отношениях – что называется, «быть собой» – и как помочь в этом другим. Мы осветим тему баланса значимости партнеров. Мы узнаем, как улаживать недоразумения и разногласия, а также предоставлять и получать обратную связь. Мы поднимем извечный вопрос, могут ли люди меняться, и рассмотрим роль любопытства в выходе из тупика.

Вторая часть посвящена тому, как перейти от очень хороших отношений к исключительным. Как успешно разрешить серьезный конфликт и еще больше укрепить вашу связь? Как установить личные границы, не теряя близости? Мы также разберем ситуацию, когда личные проблемы одного человека являются больной темой для другого. И хотя не все отношения нуждаются в проверке на прочность, зачастую именно испытания помогают людям по-настоящему сблизиться и набраться, что называется, ума-разума.

Если отношения не достигают статуса исключительных, это не значит, что они его никогда не достигнут или что вы потерпели фиаско. Как разобраться в этих перипетиях – тема главы 16. И наконец, в последней главе книги речь пойдет о том, как наши собственные отношения столкнулись с кризисом, который едва не оказался фатальным, и как общими усилиями мы не только спасли, но и улучшили то, что имели. Как ни прискорбно это признавать, но даже мы, гуру межличностного взаимодействия, порой выкидываем еще те номера.

Гибкое мышление

Говорят, когда французский художник-импрессионист Огюст Ренуар уходил из жизни в возрасте семидесяти восьми лет, его последними словами были: «Мне кажется, я начинаю что-то понимать…» Какой замечательный, открытый, исследовательский ум! У нас свой, более пикантный подход к той же идее. Сталкиваясь с проблемами и сложностями, мы думаем: «Ну, это еще одна проклятая возможность роста».

Важность гибкого мышления сложно переоценить. Если вы не открыты новому, вы не сможете развить глубокие отношения (не говоря уж об исключительных). Речь не только о новых навыках и компетенциях, но и о готовности заглянуть внутрь себя. В 1970-е годы был мультик, персонаж которого, Пого, сказал: «Мы встретили врага, и этот враг – мы». Когда что-то идет не так, всегда легче свалить вину на другого, но нужно уметь остановиться и подумать: не являемся ли и мы, хотя бы отчасти, этим «врагом»?

Гибкое мышление имеет несколько характеристик. Во-первых, это готовность отказаться от мысли, что ваш подход к делу – самый лучший и правильный. Во-вторых, это готовность пробовать новое и рисковать. В-третьих, это отношение к ошибкам и неудачам как к ценным урокам. И наконец, ключевая характеристика – это любопытство, любознательность. Думать «интересно, почему это не работает» намного продуктивнее, чем забрасывать кого-то упреками и обвинениями.

Открытый ум означает готовность учиться на протяжении всей жизни и сделать ее яркой, насыщенной и полноценной. Он означает постоянное саморазвитие и самосовершенствование, включая приобретение описанных в этой книге навыков и компетенций, осознание своих ограничивающих убеждений и переосмысление дисфункциональных моделей поведения. Как сказал Алан Альда: «Убеждения – это окна в мир. Не забывайте их иногда протирать, иначе они перестанут пропускать свет». В отношениях не все дается легко, но отчасти в этом их магия.

Когда дела принимают суровый оборот, возникает соблазн сказать: «Я не могу. Я не такой / не такая». Да, верно, сейчас вы не такие, но, может, вы – еще не совсем вы, если исходить из концепции психолога Кэрола Двека? Ни одна из предлагаемых нами компетенций не является столь эзотерической, чтобы ее нельзя было приобрести. Мы говорим об этом с уверенностью, потому что многие участники курса «Межличностная динамика» заявляют: «Я не могу» – а к концу семестра прекрасно это могут. И все они начинают с изменения установки «Я не могу» на установку «Я понимаю, что у меня есть выбор, хотя он и трудный». Мы тоже стояли перед выбором, и мы его сделали.

Отношения – это тяжкий труд. Но они сто?ят того. Удачи, и не бойтесь учиться на своих ошибках.

Предисловие к разделу «Углубите свои познания»