Как мы росли

Однако я всегда засыпал не обращая внимания на этот зной, под запахи испаряющихся ягод и трав, а так же хвойного дерева, которым был обшит весь второй этаж. Ночи, проведенные там, подарили мне самые сладкие и необычные сны в моей жизни. Не знаю почему, но там мое воображение и днем и ночью работало с неимоверной скоростью: я не успевал записывать стихи, как рождались новые, или не успевал переворачивать листы, как уже прочитывал новый увлекательный роман. Это было мое место вдохновения.

Мне казалось, что комната была наполнена не зноем, а самим солнцем, которое меня питало яркостью. С третьей стороны стоял письменный стол, который был моим первым творческим кабинетом, а над ним книжная полка, которая ломилась под другой книжной полкой, и так до самого потолка. Книги были все исписаны ручками по краям или подчеркнуты карандашом, почти в каждой были мои пометки на полях.

А еще помню у нас была большая толстая лестница, соединяющая второй и первый этаж, самодельная разумеется. Долгое время я боялся по ней залазить, так как она была очень крутая, и стояла буквально под 85 градусов к полу, то есть упасть с нее, и получить травму было более чем реально. Но запомнилась она мне по другой причине, поскольку она была из какого-то особенного дерева, и я постоянно слышал, как ее ели какие-то жуки, прям отчетливо слышал, и днем и ночью. Может быть короеды, – не знаю.

В то время я так отчаянно хотел съехать от родителей, чтобы быть подальше от их криков и выяснения отношений, к которым я не имел никакого отношения, что я стал буквально откладывать каждую копейку. Их крики были настолько невыносимы, что я хотел множество раз просто убежать из дому. По крайне мере я так думал по-детски тогда, а по факту все разногласия касались как раз того: на что жить и чем кормить детей.

В любом случае я не ценил ни отношения, ни те места, и понял как они мне дороги, только когда первый раз переехал жить к первой девушке, с которой начал встречаться. Она жила вдвоем с матерью, а я стал третьим, и по внутренним ощущениям лишним. Мне никто не говорил этого вслух, но я чувствовал это требование: «ты обязан купить отдельную квартиру и переехать туда». Пускай говорила это мне моя совесть, но ощущения были все равно не комфортные, ведь достать несколько миллионов молодому парню было нелегко всегда.

Родители конечно настаивали на ипотеке, и обещали помогать, но я не до конца был уверен в том, что мы с этой девушкой подходим друг другу. Слишком часто у нас были конфликты. И слишком разные были цели. Если отношения начинаются, а не заканчиваются с конфликтов, то не жди от них ничего хорошего в будущем. То, что некоторые говорят, что характерами притираются, то не верь, это полная чушь, и откровенная ложь.

Это были одни из самых некомфортный дней в моей жизни, но я имею ввиду конечно, психологический дискомфорт. Было некое ощущение не твоего и непривычного повсюду в их квартире. Квартира была частично без ремонта лет так двадцать, наверное с момента ее строительства, еще в затертые 70-е годы.

И я решил все-таки пока не покупать новую квартиру, а сделать небольшой ремонт в одной из комнат, заодно проверить наши отношения так сказать на прочность. Скандалов стало еще больше, чем раньше, ее не устраивало буквально все: материалы, мои работы, как я вожу мастерком по стене, как я вообще дышу.

Однажды, помню я шпатлевал целый день весь потолок, устал дико, а она приходит и говорит, что ей не нравятся эти едва заметные паутинки и разводы в углах, а я сказал, что «их не будет видно когда она будет спать», она взбесилась и полезла «доделывать». В итоге наследующий день заявила, что весь потолок сделала сама, нет мне не обидно, мне просто стало ясно, что так и дальше у нас будут продолжаться отношения.

У нее не было чувства благодарности, и все же не чужим должен был стать этот человек, а вот то, что она не уважала мой труд и мои старания, меня сильно удручало. Ведь она так и будет мне всю жизнь, как моя мама моему отцу, намекать, что я ничего не делаю, не замечая того, что я делаю достаточно, просто не бью при этом себя в грудь, и не хвастаюсь сделанным. Нет, так не пойдет, нельзя принимать скромность за слабость. Не буду рассказывать почему, но вскоре после этого ремонта мы расстались, и я не жалел об этом ни разу.

Однако был момент, когда я думал, что она та самая, и даже сделал ей романтическое предложение. Дело было так. После работы в обычный летний день я арендовал длинный белый лимузин прямо к ее работе. Выходя ко мне, она даже не подозревала, что этот автомобиль для нее. Мы сделали несколько кругов по центру города, а потом остановились у старинного ресторана на набережной, там нас уже ждал заранее забронированный столик с видом на реку, где я встав на одно колено сделал ей предложение.

Но она, на мое счастье, отказала. Объяснила она все тем, что я сделал это последнее, не тем тоном голоса и не в той манере, в какой она себе эта представляла. То есть я не вписался в ее фантазии о том, как все должно было происходить, и несколько минут слушал причитания о том, что было не так. А после, кода я сказал, что «я такой, какой я есть, и ради нее не собираюсь меняться», она с оскорблениями вся в слезах выбежала. Я не стал ее догонять, а просто пошел прогуляться по набережной, разбрасывая остатки ужина голубям.

Уже тогда я понял, что есть люди, которые созданы для нас и понимают с полу слова, а есть, которые просто не наши, и хоть наизнанку весь вывернись. Любви не надо учиться, просто наша любовь не для все подряд. Те, кто вселяют в нас раздражение и неуверенность, созданы для того только, чтобы мы научились лучше понимать себя. Но наша задача в жизни – найти свою, в прямом смысле половинку: друга, супруга, коллегу, не важно, главное чтобы она подходила нам, как часть одного разбитого зеркала, краешек к краешку.

А близкие, несмотря на то, что они близкие и родные, редко понимают нас так, как некоторые прохожие. Иногда кажется, что человек просто говорит твоими словами, и кажется что это волшебство какое-то. Почему так происходит не знаю, видимо так задумано свыше. Как говорил классик "смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать!". Поэтому желаю каждому не терять никогда надежду на лучшее.

**

Помню однажды, живя еще у родителей, просыпаюсь под крик матери: «Пожар» Горим!», голова просто звенит от неожиданности, тело ватное. То ли спросонья, то ли от страха я машинально вскакиваю с кровати и чувствую как бешено колотится сердце. Я не до конца понимаю, что происходит и что мне вообще с этим делать.

Родители бегают с криками по квартире и спорят какие документы брать в первую очередь, меня никто не замечает, затем мама резко говорит мне: «Беги по квартирам! Стучи в каждую дверь! И кричи – пожар!». Я сначала ловлю себя на мысли, что это очень глупо, ведь на дворе еще пять утра, – что обо мне подумают соседи? Потом понимаю, что это не тот случай, когда нужно думать об этике переговоров и скромности.

Мать резко добавляет: «Что стоишь! Бегом!», и я на этой взволнованной ноте вылетаю в подъезд, и начинаю колотить в каждую дверь с криками «Пожар!», да так завел себя сам этими движениями, что уже не мог остановиться и выбежал уже на улицу и стал там неистово орать «Горим!», а может и не стал, не важно, одно помню я тогда очень сильно испугался не только за себя, но и за всех близких и окружающих меня людей.