Время жить и время путешествовать. Индийский дневник

Как мы видим, в мире всегда есть эта дуальность: добро и зло, жизнь и смерть, любовь и ненависть. Наша задача сделать правильный выбор. Но вернемся к Ницше.

По отношению к искусству аполлоническое начало есть не что иное, как порядок и гармония, спокойствие и даже стабильность, а дионистическое начало – это хаос, упоение или опьянение, полное стирание идентичности в массовости, рождающее непластическое искусство (музыка, например).

Аполлоническое начало есть антипод к дионистическому, как все искусственное противонаправлено по отношению к естественному, природному, осуждая все чрезмерное и непропорциональное.

Тем не менее, эти два начала неразлучны друг с другом, всегда действуют вместе. Они борются, по мнению Ницше, в художнике, в человеке, и всегда оба присутствуют в любом художественном произведении.

Говоря о присутствии такого деления в других сферах бытия, Ницше первый, кто проводит параллели с культурой и жизнью Европы, где преобладает, скорее, аполлоническое начало. Следовательно, мы можем попытаться найти некоторые свидетельства того по какому пути идет Индия.

Из выше сказанного, мне сразу стало понятно, что Индия живет полностью во власти Диониса. Не в том смысле, что они все время сидят в бочке и пьют вино – нет; а смысл таков, что Индия живет в первую очередь сердцем, эмоциями, душой и только на заднем плане маячит скупой рассудок, да и то не всегда.

Говоря словами Ницше: «В человеческом уме тоже существует два отношения к жизни – дионистическое и аполлоническое. Близость к природе, инстинкт, страстность означает дионистический элемент в человеке, нечто иррациональное, примитивное и трагическое. Аполлоническое начало помогает принимать жизнь через мышление, превращая ее в мечту, светлую, гармоническую и прекрасную.»

Индия – это сердце, а запад – это ум.

И если таким образом смотреть на вещи, которые происходили и происходят в Индии, то становится ясным то, что эту страну не стоит понимать через разум. Ее можно и нужно только чувствовать.

Индия – это потрясение с первых секунд и до последнего дня. Это любовь со вкусом карри и миллиона других специй. Это шум, суета. Хаос, воплощенный в своем великолепии. Индия – это огнедышащий дракон, который обвивает и следует по пятам за вами. Чтобы слиться с этим существом, вам нужно самим им стать. Вам нельзя ни в коем случае пытаться затушить этот драконий огонь или пытаться указывать на его проступки. Станьте сами этим драконом, слейтесь воедино с ним и тогда – вы родитесь заново.

***

Наши привычные ни зрение, ни слух не работают в Индии так, как им следовало бы. Просто нет нужной настройки, или как говорят компьютерщики, нет нужного драйвера. Что в этом случае они советуют? Правильно! Нужно обновить драйвер или выбрать любой из предложенных локальной системой и вуаля! К нам приходит способность видеть, слышать и чувствовать на языке Индии. Со временем все мы, так или иначе, привыкаем к этому, как привык главный герой книги Грегори Робертса «Шантарам».

Но есть кое-что к чему обычный европеец не сможет привыкнуть совсем, ну или частично, так это к остроте местных блюд. Хотя очевидно есть те, кто любит погорячее.

Я люблю специи, люблю этот островато-сладкий запах вокруг, люблю как он растекается по моим внутренностям.

Наверное, и само общение с Индией подобно этому чувство. Вам либо остро и вы терпите, запивая водой, либо вам все по вкусу и вы вбираете в себя все вокруг.

Но не все так романтично и ванильно там, как вам могло показаться из моих восторженных слов. Для меня все выглядит так, а не иначе, а остальное давайте опустим и вынесем за скобки этой книги, прочитав которую, станет ясно почему я отношусь к Индии с любовью.

В подтверждении вышесказанного очень кстати вспомнилась цитата Рериха: «Кто побывал в Индии не туристом, прохожим, но прикоснулся к сущности жизни страны, тот никогда и нигде не забудет очарования великой Индии».

А пока я пишу книгу, в том числе и для себя, чтобы лично во всем разобраться и, раз за разом проговаривая внутри себя произошедшие события, я снова повторяю уроки, которые следовали из них – я развиваю себя и укрепляю свою сущность в настоящем моменте и я очень надеюсь, что эта книга станет полезной или хотя бы просто интересной не только мне.

Глава 2. Поехавший. Только вперед

Плавно или не очень, но время моего путешествия приближалось стремительно. Еще чуть-чуть и оно начнется для меня. Примерно 3 года назад в осенней Москве 2016-го я задумал, что уволюсь и обязательно поеду в Индию. Эти мысли пришли совсем не с воздуха, они – результат большого внутреннего самоанализа.

Я был сильно подавлен многими вещами, которые происходили в моей жизни. Закрыть глаза на них я не мог и пришлось принимать меры. С каждым днем рутинности вокруг меня становилось все больше и больше, а радости наоборот – меньше. Я был скован по рукам и ногам правилами, обязанностями и повышенной ответственностью на работе, неудачами и разочарованиями в творчестве. Благодаря этому, но в большей степени моему образу мыслей, я приобрел свойство жить согласно стереотипам, потому что так было проще, на их выполнение не требовалось много энергии, которой у меня и так на тот момент уже не оставалось.

Стереотипы и предрассудки моего мышления были как назойливые комары, они подчинили его и вынуждали меня думать и действовать, согласно шаблонам поведения. Они незаметно пили мою кровь.

Банально, но снежный ком проблем разрастался гораздо быстрее, чем мне хотелось бы. Я стал копать что же тут не так. Это все выглядело неправильным.

Кто-то принципиально, кто-то неосознанно, но все мы живем долгие годы в такой клетке. Многие считают, что соблюдать стереотипное мышление есть аксиома или как таблица умножения, где 4, умноженное на 4 всегда дает 16.

Мы экономим свои жизненные силы и поэтому нам сложно лишний раз напрячь свой мозг и задуматься «зачем я поступаю так, а не иначе?!». Но мы вечно спешим и нам просто некогда каждый раз заново пытаться понять мир вокруг, осознать его через свой опыт. Мы просто копируем уже хорошо зарекомендовавшие себя шаблонные методы поведения и мысли. Нам, людям, так удобнее, нам так проще быть принятыми в этом обществе.

Я не исключение, я был точно таким же. Я был ходячим стереотипом и шаблонным обывателем. Возможно, если бы я не занимался музыкой полжизни, что способствовало определенному кругу общения в среде творческих людей, то я бы остался таким – ходячим стереотипом и дальше, жил бы себе, как неодушевленная компьютерная программа, как алгоритм, где расписано все по пунктам.

На деле же оказалось, что все эти привычные установки мышления абсолютно бесполезны, скучны и неинтересны, поэтому я потихоньку стал слезать с этой «иглы». Мне нужно было развитие, как в красивой мелодии, которая льется вперед, зазывая с собой в музыкальное путешествие.

Музыка, чтение и любое хорошее творчество не позволяют нашему сознанию и бытию в целом быть серыми и однотипными каждый день. Мы, любители искусства, фантазируем, воображаем несуществующие миры в отличие от тех, кто уже давно заполнил и запрограммировал свой мозг шаблонами и стереотипами. Просто два разных полюса или как два полушария нашего мозга. Такова природа.

Это все так, но жизненный пласт, если брать большие масштабы в рамках нашей планеты, гораздо шире, чем любой стереотип. Один из которых, например, верен в одной стране или одном обществе, но в другой – может иметь обратный смысл. Одни и те же стереотипы неидентичны друг другу при прочих равных условиях – это факт, отчего существование по шаблонам поведения становится совершенно бессмысленным и нелогичным.

Душа, которая жива, способна вырваться за эти рамки и пережить некое состояние катарсиса. Она всегда стремится к такому возвышенному состоянию, но с течением времени мы сами топим эти позывы к полету души глубоко внутри себя, а причины на то могут быть совсем разными. Но это уже другая история…

Говоря проще, для одних Индия – грязь и беднота, для других – это целая отдельная планета, где есть место всему, особенно, красоте.

Но я и подумать не мог, что действительно это сделаю. Какое-то время я жил в предвкушении этого события. Жил осознанием, что «А почему бы и нет, я смогу».

Время от времени мной овладевал страх все потерять, он подкрадывался ко мне и отговаривал от совершения задуманного. Мне стало казаться, что у меня помутился рассудок и я совершаю большую глупость. Время шло и я уяснил лишь одно, что либо я и дальше буду слушать нудение моего внутреннего «Я», либо я сделаю, что задумал. И я решился. Внутри я решился, я не хотел больше вопрошать «А что если?!».

Борясь со своими сомнениями, я заметил за собой одну странность, связанную со страхом. Там, где страшно я не боюсь, а там, где не страшно я боюсь. Странная формула страха подкралась незаметно. И вправду, мне совершенно нестрашно ходить на собеседования или выступать на сцене. Уволиться и поехать в Индию на несколько месяцев для меня тоже, как два пальца. А то чего я боюсь, даже и упоминать не хочется, потому что это, правда, нестрашно, но не для меня. Тем не менее, внутри все крутилось и вертелось, словно бульон на плите, но по ощущениям это было что-то такое далекое и как будто не со мной.

Было еще кое-что, что предстояло решить, в том числе внутри себя. Я из тех людей, кто очень долго все обдумывает, кто должен вжиться в новую для себя роль задолго до того и перед, как принять жизнеобразующее решение, я могу месяцами крутить что-то в голове и не решаться сделать этого, я не могу молниеносно принимать решения, мне нужно сперва все взвесить, просчитать, позволить, наконец, самому себе решиться.

Но с Индией такого не было. Это решение далось мне сразу и очень легко без раздумий. Выбирая Индию, я не колебался. Вот бы всегда так было просто принимать важные для себя решения и совершать новые шаги.

Почему именно Индия, я не смогу вам ответить однозначно, тут сыграло несколько факторов. Там были мои друзья, коллеги, там богатая история как культурная, так и духовная, там тепло круглый год и еще много подобного. А еще Индия – это место, где можно по-другому взглянуть на мир, где можно потеряться и по счастливой случайности найтись вновь. Место, где все работает совершенно иначе, чем мы привыкли считать.

Мне особенно запомнились слова одного мудреца и индийского гуру Ошо:

«Я называю Индию не страной, а внутренним пространством. Я называю Индией не то, что существует в географическом смысле, на карте. Я называю Индией то, что существует скрытым внутри вас, то, что вы еще не обнаружили. Индия – это ваше внутреннее пространство. Индия – это не нация, это состояние ума…».

Я уже заранее знал, где-то внутри себя, что это будет за место, куда мне предстоит отправиться, остальное было лишь вопросом времени, когда я сам себе озвучу вслух это направление.

После того, как все стало складываться у меня в голове, пришло время поделиться и с другими. Дело оставалось за малым: сообщить родным, сообщить руководству о моем желании покинуть компанию, в которой я провел долгие и вполне успешные 5 лет.

Легче всего, конечно, что отчасти странно, было переговорить с начальством и проверить самого себя «А не струшу ли я?!». Нет, не струсил, написал заявление на увольнение на 1 февраля. Пришел 1 февраля и ухожу тоже, только их теперь разделяют 5 лет.

Оставшиеся пару месяцев до путешествия уйдут на моральную подготовку к поездке. Я знал, что мои желания и планы не причиняют вреда другим людям, не ввергают их в опасность, а значит я могу спокойно воплотить в жизнь все, что задумал, в этом нет ничего эгоистичного. Но я все равно ощущал на себе давление и предвидел на себе ярлык «эгоист» и это все лишь за то, что я хотел попробовать обрести немного счастья для себя.

Я хотел стать сценаристом своей собственной жизни хотя бы раз, не слушая и не копируя окружающих. На свои плечи я готов был взвалить груз ответственности за принятое решение, так же, как я готов принять на себя ответственность за свои успехи и неудачи.

Я не хотел убегать от правды, от действительности и просто честно признался сначала самому себе, что есть вещи, которые меня беспокоят, есть вещи, которые я не делаю в своей жизни, но очень хотел бы, это же так честно по отношению к моей душе. Я разрешаю себе пробовать что-то новое, что-то совершенно другое и отличное от моей прежней реальности. Нет ни одного закона или правила, где бы это было запрещено, чтобы еще и стыдиться из-за этого. Какой бред…

Мы сами сковали себя какими-то глупыми рамками, что такой поступок воспринимается как преступление против семьи, против общества. Да, я ощущал на себе тот перст, грозно указывающий на меня, а надо мной в воздухе витали слова «Как тебе не стыдно?! На кого ты нас променял?! Как ты мог?! Что же ты за человек?!».

Нет, мне не страшно, я не сделал ничего противозаконного и не нарушил ничьих прав. Сказанное выше не может быть использовано против меня в суде. Да, я шучу, просто не нужно нагнетать.

Много лирики было отсортировано вокруг, но оставались еще кое-какие неразрешенное вопросы, требующие незамедлительного вмешательства. Иду на погружение, нужно задержать дыхание. 1, 2, 3… На старт! Внимание! Марш!

Сложнее было сообщить и озвучить мою позицию родным, особенно родителям, которые всегда переживают за нас чуточку больше, чем следовало бы им, хотя не мне решать какие чувства им испытывать и как сильно, но и из-за этого некоторые и вполне обыкновенные вещи становится делать сложнее, чем должно быть на самом деле. Сложно просто подойти и сказать правду, потому что она может причинить боль. Возможно и не нужно сообщать абсолютно все, оно ни к чему.