Антикризисные анекдоты

Идет прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании. Выходит прораб:

– Ты, ты и ты.

– А можно я?

– Можно, пошли вон отсюда!

18

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:

– Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?

– Не было.

– У вас были хорошие отношения в коллективе?

– Да.

– Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?

– Да.

– С финансовой точки зрения также было все в порядке?

– Да.

– То есть вас все полностью устраивало?

– Да.

– Почему же вы оттуда ушли?

– По амнистии.

17

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.

16

Два менеджера по персоналу – опытный и стажер – сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть – на стол, вторую – в шредер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

15

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

14

Требования при приеме на работу в буддийских странах:

– пассивная жизненная позиция,

– умение не принимать никаких решений,

– отсутствие амбиций,

– осознание иллюзорности работы и заработной платы.

13

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

12

Утром ломает идти на работу? Фигня… Возьмите журнал «Форбс», откройте и найдите там свою фамилию.

Не нашли?! Не может быть. Проверьте еще раз. Все равно нет? Тогда бегом на работу!

11

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

10

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Кто рано встает – тот далеко от работы живет.

9

Специалист, который вам нужен, работу не ищет.

8

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

7

– Пойдем погуляем, расслабимся…

– Не, не могу. Шеф работой завалил.

– Да плюнь ты на него.

– Не, не могу.

– Ну давай я плюну!