В Саранске раком не стоят!

Каждый мальчик в нашем дворе досконально изучил все картинки на картах. После нескольких недель скитаний по рукам из колоды пропала шестёрка червей, где девушка закидывает ноги мужчине на плечи.

Миша расстроился и больше не выносил эти карты на улицу. Потом их нашла его мама и снова посадила моего друга под домашний арест.

Представляться незнакомым людям

Достаточно долго я не выговаривал звук «р». Вместо Романа Юрьевича меня звали Ломан Юльевич. Ребята во дворе шутили, что мой отец Юлий Гусман или еще хуже – Юлия Началова.

Жил я тогда не в Саранске, а в Саланске. В каком-то странном городе любителей сала. А этот самый Саланск был столицей не Мордовии, а Молдовии. Мэру Кишинёва от такой новости стало бы дурно.

Наша страна Россия из моих уст звучала, как край лосей… Ну, и лосих, чтобы вдруг не обвинили в сексизме.

Со временем у меня развились комплексы. Я старался не употреблять слова со звуком «р», но с моим именем это было проблематично.

Мама отвела меня к логопеду. После первого же занятия специалист сообщил радостную новость:

– Дело поправимое… Не быть тебе Максимом Покровским.

Честно говоря, тогда я ещё не знал, кто он такой. Мама сказала, что это очень талантливый картавый музыкант и даже напела припев из «Хару Мамбуру».

Через несколько месяцев нудных языковых упражнений я уверенно выговаривал «р» и стал нормально представляться незнакомым людям. Максимом Покровским я и впрямь так и не стал, хотя пробовал играть на гитаре.

В шахматах нужна фантазия

Когда я гостил у бабушки и дедушки, то часто играл с ними в шахматы. Вернее, бабушка только расставляла фигуры, а играл я с дедом. Правда, никогда не выигрывал.

На одном из праздников дед выпил и согласился снова со мной сыграть. В дебюте партии он потерял ферзя. Предвкушая долгожданную победу, я спросил у деда:

– Ну что, готов?

– Готов!

– Как пионер?

– Как пенсионер! Ходи давай, Каспаров!

Меня переполняли эмоции. Я уже репетировал свою речь перед родственниками о том, как отнял шахматную корону у главного гроссмейстера нашей семьи.

Дед немного протрезвел, и я растерял преимущество. В итоге свёл партию лишь к ничьей. Весь вечер я ходил мрачный. Даже не сел обратно за праздничный стол. Дед меня подбодрил:

– Не расстраивайся! Просто не будь, как все! Тебе не хватает творческого мышления. Ты играешь слишком схематично, а в шахматах нужна фантазия… Вот в Советском союзе одежда была одинаковая, а люди разные. А сейчас – одежда разная, а люди одинаковые.

– А в шахматы в Советском Союзе играли?

– Лучше всех в мире!

– А жвачки там были?

– Были, но мало. Зато другого говна хватало…

– Какого?

– Партийного! Нам 70 лет говорили, что Бога нет, а в России он резко появился!

– И икон не было?

– Были, но не у всех.

– Так и сейчас не у всех.

– Ну, и хрен с ними!

Зачем мне котята?

У бабушки и дедушки жил толстый кот по кличке Антон. Особое внимание уделялось гастрономическим пристрастиям животного. Кот питался исключительно мясом и отказывался пить из блюдца, предпочитая утолять жажду прямо из-под крана. Сначала Антон сам запрыгивал на умывальник, подставляя морду под струю воды. Потом растолстел, и его поднимала бабушка. А потом растолстел ещё больше, и его мог поднять только дед.

Своими размерами и образом жизни этот кот больше напоминал собаку. Во сне он храпел, а когда был голодным – не мяукал, а рычал.

Дед принёс Антона домой уже взрослым. В комплекте с ним шло это странное для животного имя. Маленьких котят дед не любил. Про них он говорил так:

– Зачем мне котята? Они то обосcутся, то сдохнут.

Летом кот Антон ходил с бабушкой в магазин и рычал на проходящую мимо живность. Только делал это негромко, чтобы та самая живность вдруг не услышала. Всех четвероногих Антон побаивался и рычал лишь для демонстрации своего мнимого бесстрашия.

В хорошую погоду возле магазина собиралась собачья «тусовка». Животные, приходившие вместе с хозяевами, дожидались их на крыльце.

Как только бабушка заходила в магазин, Антон прятался от собак в кустах. А когда выходила обратно, он моментально выбегал из укрытия и гордо шагал впереди. Кот был уверен, что бабушка не замечала его трусости. Всю дорогу до дома он снова рычал вхолостую.

Возвращаясь из магазина, бабушка часто возмущалась из-за высоких цен на продукты. Дед относился к этому спокойно. По поводу инфляции он всегда говорил примерно одно и то же:

– Сейчас что париться? Всё равно в аду охуеем!

Но однажды дед не сдержался, когда его любимые сигареты резко подорожали в два раза. Так как бабушка запрещала деду при мне ругаться матом, то всё своё недовольство он уместил в одну ёмкую фразу:

– Я как цену увидел, чуть не замёрз!

Меры против политических преступников

Незадолго до очередных выборов по телевизору вместо мультиков показывали дебаты. Дед их внимательно смотрел и давал характеристики политикам:

– Вот пиздабол! По делу ничего не говорит! Всё время с темы на тему перепрыгивает! Изворотливый, как уж! За пять минут так заинтригует – не заметишь, как хуй в жопе окажется!

С кухни крикнула бабушка:

– Сам ты хуй в жопе! Не ругайся при ребёнке!

– Я и не ругаюсь! Это вынужденные меры против политических преступников!

Бабушка снова крикнула: