Мы так устроены!

Это жестоко по отношению к ребёнку, который вообще зачастую не понимает, чего от него хотят. И как возможно стать кем-то "не собой". А бывает, что вообще не существует вариантов, и как бы ты ни старался – никакой "ты" не устраиваешь маму с папой. И ребёнок приходит к ужасному выводу – "меня вообще нужно уничтожить, я не должен жить".

Потом такие люди мучительно пытаются справиться с этим ощущением, оставшимся на всю жизнь, диктующим им разрушительные действия по отношению к себе. И никакая логика не помогает им переубедить себя…

Вот насколько важно Принятие. Это база, основа, на которой держится всё наше мировосприятие. Ну вот, я снова невольно обнаружила похожие слова, хотя совершенно не планировала: "принятие – восприятие". Чем полнее мы принимаем самих себя – тем легче нам принимать этот мир. Он такой, какой есть. Я – такой, какой есть. И я спокойно, ровно к этому отношусь.

Принятие – это спокойное, ровное отношение к тому, что ЕСТЬ.

Когда такое отношение достигнуто – нам гораздо проще совершить какие-то действия по изменению себя и обстоятельств. Наша энергия больше не тратится на плохое отношение к себе, чувство вины, стыд, страх и прочее. Она высвобождается, и мы можем её направить на улучшение своей жизни.

Одобрение. Я думаю, вы уже догадываетесь, как анализировать это слово. Корень "добр" нам подсказывает, о чём оно. Если снова вспомнить родителей – мы можем почувствовать, как сильно мы нуждались в их одобрении. То есть, нам важно было, чтобы они относились к нам по-доброму, несмотря на наши ошибки, проступки, неловкости, страхи, сомнения. Чтобы, впервые пробуя какие-то действия, проявляя себя, мы чувствовали на себе их добрый взгляд. И неважно, что мы накосячили, сломали что-то, потеряли деньги, забыли, не успели, не сумели…

Если есть безусловное одобрение – мы чувствуем внутри эту опору. Она, как мягкая подушка, поддерживает нас при падении, и мы снова обретаем силы подняться и пробовать, ошибаться и пытаться… И в итоге – достигаем чего-то, что для нас действительно важно.

Одобрение – умение относиться по-доброму, в любом случае.

Теперь приступим к следующему кластеру понятий.

Уважение-Нужность-Важность-Ценность-Значимость. Я даже пишу их через чёрточку, потому что их смысловое ядро точно так же, как и у предыдущей тройки, лежит примерно в одной сфере.

Самое главное открытие, которое у меня состоялось при исследовании этих понятий – это то, что наша привычная трактовка слова "уважение" оказалась очень далека от действительности. Вот что я чаще всего слышала от клиентов, читала на форумах, видела в отношениях между людьми: "я его уважаю, потому что он умный и успешный", "я уважаю в людях пунктуальность и честность", "да за что его уважать-то? он ничего путного из себя не представляет!", "этот человек не заслуживает уважения" – примерно такие смыслы прочитываются во взаимных посылах людей друг другу.

И при всём при этом – где-то подспудно я ощущала, что нормально будет уважать и бомжа, хотя, казалось бы, "за что его уважать-то?", его же только презирать можно? Проблеск понимания начал возникать именно тогда, когда я начала разбирать слово "уважение" по составным частям. Корень "важ" привёл меня к слову "важный". А ещё я на тот момент жила в Беларуси, и, благодаря местному языку, обнаружила дополнительную грань слова "важный". Вот как говорили в той деревне, где я тогда жила:

важко = весомо, тяжело

важыць = весить, взвешивать

важней = тяжелей

И тут до меня дошло, что важность = весомость. То есть важный – это весомый, значимый. И правда ведь – когда говорит человек, которого я уважаю – его слова будут для меня более значимы, по сравнению с речью того, кто для меня не имеет значения, верно? Сам собой напрашивается вывод: "я тебя уважаю" = "ты для меня значим".

Далее мне пришли на помощь клиенты, которые отвечали на мои вопросы об уважении. Со всеми, кто страдал от отсутствия уважения окружающих, или сам себя не уважал, презирал, и работал с этим со мной – мы, так или иначе, приходили к травме неуважения от родителей. И снова возникал вопрос – за что можно уважать маленького ребёнка, за которым, вроде бы, и заслуг-то никаких не числится? Ответ оказался очень прост, но как же он был пронзителен!

"Я был неважен для них" – прозвучали слова. "Им были не важны мои чувства, мои мысли, мои желания. Они не считали нужным ко мне прислушаться". Вот и всё!! Представляете себе, мои вы дорогие, насколько сильно нуждается душа маленького человечка, чтобы мама или папа признали, что для них имеет значение то, что он думает! То что он чувствует. То, чего он хочет.

Я плакала, когда это обнаружила. От сострадания к маленькому существу, которое уже родилось с важными и огромными чувствами, с восхитительными чистыми мыслями, с удивительными и яркими желаниями… И которое надеется, что его родитель поймёт их, оценит, услышит, примет. Поможет проявить в мир. А вместо этого…

Я не буду писать, что вместо этого. А то сейчас совсем разревусь, и будете вы читать скукоженную страничку с расплывшимися буквами, а мне это совсем не с руки. Мне хочется, чтобы это была красивая, аккуратная книжечка с понятным текстом.

У каждого человека есть чувства. Понимаете? У КАЖДОГО. Мысли есть, желания есть, потребности есть. В этом мы все одинаковы. И если мы чётко ощущаем, что это важные для нас вещи, мы будем это уважать в каждом – независимо от того, близкий ли это человек, чужой ли, бомж ли, король ли. И будем уважать это в себе самом, и в своём собственном ребёнке.

Не судите строго людей с раздутым ЧСВ – чувством собственной важности. Они таким образом просто пытаются скомпенсировать огромную пустоту внутри, лишённость уважения. Их родители настолько не придавали значения их личности, настолько не видели в них людей с правом на чувства, мысли и потребности, что это осталось болезненным отпечатком на всю их последующую жизнь.

Уважение к себе – это умение признавать важность своих чувств, мыслей, желаний, потребностей. Уважение к другому – это умение видеть в нём то же самое.

Не нужны условия для уважения – так же, как и для любви. Чтобы мы уважали другого – ему не нужно иметь каких-то регалий, не нужно заслуживать этого. Достаточно просто быть. Жука можно уважать, муху. Они тоже хотят жить, кушать, размножаться. Чем мы от них отличаемся-то? Ну, у нас немного сложнее всё. Не более того. Пусть себе летят по своим мушиным делам, ползают по травке.

Вот лев хочет меня съесть – я уважаю его желание покушать. Однако, у меня в этот момент есть чуть более важное желание – мне жить хочется. Так что тут я, пожалуй, поставлю на первое место уважение к своим потребностям, правда? Да, в этой теме много интересных нюансов, с разбегу не одолеешь. Как я уже упоминала, по всем подобным вопросам – милости прошу в главу "Границы. Два пути."

С Нужностью, я думаю, вы и без моих комментариев разберётесь, а вот про Ценность мне хотелось бы написать подробнее.

Цена, стоимость – что это такое? За что мы готовы платить более высокую цену, а мимо чего без сожаления пройдём мимо? И ведь у каждого человека есть своё внутреннее мерило, которое может с точностью до наоборот отличаться от шкалы ценностей другого человека.

Пожалуй, самое близкое определение чего-то ценного для меня следующее: "то, во что я готов вкладывать свой ресурс". И чем выше ценность объекта, тем больший ресурс я согласен в него вложить. Под словом ресурс здесь подразумевается энергия в любом виде: деньги, время, силы, внимание и так далее.

Что происходит с человеком, который считает себя недостаточно ценным? Он боится предлагать свои услуги (думает, что они не будут востребованы), соглашается на низкую зарплату (никто же не заплатит больше), стесняется высказаться (кому интересны мои слова?), покупает себе плохие вещи (мне и так сойдёт), избегает просить помощи (не хочется никого обременять собой), не может принимать подарки и заботу (ой, зачем вы так потратились, зачем вы так утруждаетесь?), испытывает стресс от общения с более привлекательными внешне и успешными финансово людьми (чувствует себя на их фоне ничтожеством) – ладно, пока хватит, а то тут до бесконечности перечислять можно.

И главная особенность состоит в том, что ощущение собственной ценности никак не зависит от внешних факторов. Объективно симпатичная девушка может ежедневно мучаться от ощущения себя некрасивой, и никакие убеждения от окружающих людей в обратном ей с этим не помогают. Талантливый человек может считать свой дар никчёмным недоразумением, которое доставляет всем лишь неудобства. То есть, если внутри есть состояние "я недостаточно ценен" – человек будет всеми силами искать снаружи подтверждения своей ничтожности. И обязательно найдёт.

Здесь тоже есть слова, которые являются маркерами этого состояния. "Я недостоин", "ничего не стою", "унизили моё достоинство" – слышите в этом схожесть со словом "стоимость"? А если у вас рождаются фразы "я хуже", "я ниже", "меня унизили" – это тоже тема ценности, поскольку тут идёт сравнение в чью-то пользу с выводом "он ценнее". Как будто кто-то сидит на более высокой ступеньке, а я внизу – "мне тут на коврике постелили". Кому-то такое сравнение причиняет сильную боль, а у кого-то даже не вызывает возражений – слишком сильна привычка находиться "где-то внизу", это состояние воспринимается, как норма.

Почему же так происходит? Что за странное положение вещей?

Я не буду оригинальна. Всё формируется в детстве. Кого как родители ценили – тот так себя и будет чувствовать всю жизнь, если сам не постарается как-то это поменять. Ощущение собственной недостаточной ценности складывается у ребёнка порой очень неоднозначными способами. Родитель может заваливать ребёнка подарками и игрушками, при этом не уделяя времени – и ребёнок ощущает, что более ценный ресурс утаивается от него, недодаётся. И он делает простой вывод – "видимо, я не настолько ценен, чтобы папа тратил на меня своё время". У детей вообще есть такое свойство – делать виноватыми во всём себя. Маленьким очень сложно понять, что это у родителя в душе что-то не так, нарушены какие-то очень важные принципы. Им проще поставить клеймо на самих себе, и потом жить с этим, даже не подозревая, что они ни при чём. И никогда не были причиной холодного или жестокого отношения от отца или матери.

Ребёнок – это маленькая вселенная, и он ощущает себя в центре мира. "Я причина всему", – думает он. Мама любит меня – значит, я хороший, и со мной всё в порядке. Мама меня отвергает – значит, я ужасный и плохой, и недостоин существовать.

Поэтому мы в работе с клиентами много внимания уделяем тому, чтобы вычислить и понять причины поступков родителей. Которые, как правило, лежат глубоко у них самих в душе, делая их неспособными давать достаточную любовь, принятие и тепло своим детям. И когда клиент осознаёт, что причина-то была вовсе НЕ В НЁМ, у него появляется, наконец, более мягкое отношение к себе – он начинает чувствовать, что его можно любить просто так, и не нужны для этого какие-то основания.

"Ты ценен для меня" – даёт посыл любящий Родитель, который с радостью дарит своему ребёнку заботу и внимание. "Я ценен!" – улыбается маленький счастливый человечек.

Безопасность и Защита. Так сложилось, что эти два ресурса теперь чётко связаны в моём представлении с Матерью и Отцом. Я не настолько хорошо подкована в теории, чтобы утверждать, что мои выводы соответствуют общепринятым в психологии стандартам. Возможно, есть различия, и при этом вполне может быть довольно много созвучных моментов. Я предоставляю вам самим разобраться в этой информации и сделать для себя отметки о достоверности или ошибочности моих умозаключений. Я просто расскажу о том, с чем меня столкнула ежедневная практика.

Вопросы, которые я задаю клиентам, заводят нас обычно достаточно глубоко. В очень далёкое детство, и даже во внутриутробный период. Как мы это определяем? Очень просто – я прошу клиента прислушаться к своим ощущениям и интуитивно сказать, на какой возраст он себя чувствует в этом конкретном состоянии.

Да, такой способ можно поставить под сомнение и заявить, что доказательств этому не существует. Однако мы их и не ищем. Нам важны совсем другие вещи: когда сформировалось состояние, из-за которого клиент страдает в сегодняшнем дне? в каких обстоятельствах? по каким причинам? кто был рядом, когда это происходило? если работать с этим состоянием – решится ли проблема в настоящем?

Особенность нашей психики такова, что она прекрасно запечатлевает ЧУВСТВА и ОЩУЩЕНИЯ. Сознание может ничего не выдавать – воспоминаний просто не будет. А вот чувство есть, и человек даже сам себе не может объяснить, откуда оно взялось. И какие же необычайные вещи начинают происходить, если предложить ему смоделировать обстоятельства, исходя исключительно из ощущений, и опираясь только на них!

Я представлю вашему вниманию сокращённую версию диалога, подобие которого звучит у меня на сессиях очень часто. Заявленная проблема – страх озвучить своё мнение.

– в тот момент, когда ты испытываешь потребность высказать своё мнение – почему это страшно?

– я не знаю, что со мной происходит. у меня сжимается горло и слова в нём словно застревают

(здесь мы работаем с телесным ощущением, чтобы немного расслабить блок)

– попробуй представить сейчас, что ты начинаешь говорить, несмотря на страх – что тогда ты почувствуешь?

– это очень тяжело – я говорю, и на меня как будто устремляются десятки осуждающих глаз. я потому всё и замалчиваю, чтобы не сталкиваться с таким неприязненным вниманием ко мне

– сможешь выдержать это состояние сейчас, чтобы немного попроживать его?

– да, попробую

– представь, как это произошло – ты высказалась, все смотрят на тебя… опиши ощущения

– это чувство какой-то острой беззащитности