Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов

Следующий аспект счастья женщины в браке – это желание порадовать мужа. Сделать это совершенно невозможно, если вы «проехали» «остановку номер два» (опыт). Если у нас нет опыта общения, если у нас нет знания о том, с каким человеком рядом мы живем, чем этот человек отличается от нас (а он отличается абсолютно всем), то как в этом случае мы будем его радовать? Так, как мы хотели бы, чтобы порадовали нас. Это одна из самых сложных вещей в жизни. Наши матери старались радовать нас так, как они в детстве хотели, чтобы порадовали их. Наши отцы пытались и пытаются радовать нас и дать нам в жизни такие блага, какие они всегда считали желанными в своей жизни. Мужья всегда стараются дать женам то, что они сами хотели бы получить от женщины. Классический пример: когда женщине плохо, мужчина считает, что лучшее, что он может для неё сделать, – это оставить ее в покое, дать ей побыть одной. Верно? Ведь когда тебе плохо, ничего лучше нельзя придумать, большего счастья нет, чем побыть одному. Это хорошо для мужчины, но не для женщины.

Женщина, которая не имеет знания, не имеет опыта, желая порадовать мужа, радует его в невежестве. Когда ему плохо, а значит, надо побыть одному, она старается ни в коем случае его одного не оставлять. А это прямой путь к разводу. В конечном счете, мужчина начнет бояться этой женщины. Потому что в самый болезненный момент она будет рядом, она будет без конца дергать его, что-то спрашивать, заставлять его думать о том, как ему больно: «Тебе больно? Очень тебе больно или не очень? Сейчас уже больнее, да? Больнее? Я же переживаю, скажи, больнее или нет? Тебе сейчас трудно? Ты с ума сходишь, да, оттого что проблемы не решаются? Ну, скажи мне, ну поделись со мной». Но психика мужчины так устроена, что если он говорит о проблеме вслух, ему становится еще больнее. Вам хочется забыть о какой-то проблеме, или у вас что-то болит, вы пытаетесь отвлечься, а вам кто-то эту проблему или рану нарочно расковыривает: «Ну как, зажило или болит еще?» Вот так мужчина себя чувствует, когда ему не дают побыть одному.

Наоборот, женщина хочет поделиться болью. Ей от этого становится легче. Это очень большая, можно сказать, радикальная разница в психике мужчин и женщин. Мы можем не только не порадовать близкого человека, но и причинить ему чудовищные страдания с мотивом

«порадовать». Причинить огромные страдания, немыслимые, а все потому, что мы не можем представить себе, что испытывает человек, имеющий совершенно другую природу – совершенно другое тело, совершенно другую психику. И наконец, пятый аспект – это правдивость и открытость. Надо очень хорошо его понимать. Женщина говорит: «Я очень правдива, всегда. Как только у меня плохое настроение, я сразу такая правдивая. Я ему говорю: „Слушай, ты…" У меня всегда такая правдивость, когда мне плохо». Особенно с утра, как доктор Торсунов говорит: «Когда у нас плохое настроение, что нам хочется сделать? Да, сказать кому-нибудь какую-нибудь правду. Срочно найти кого-нибудь и сказать ему пр-р-р-равду!» Мы много правд знаем всяких про людей. А про близких мы знаем столько всякой правды – не пересказать! Ни один человек не знает столько правды про мужа, как его жена. Так? И когда плохое настроение, хочется сказать правду. Но правдивость мужчины, оказывается, состоит совсем не в том, чтобы лупить дубиной свою жену, говорить: «У моей матери в доме всегда было чисто, а ты… Как ты одеваешься?», – или что-нибудь еще. Бесполезное дело – ругать или критиковать жену. Веды говорят, что ругать, строго критиковать, со злостью в голосе нападать на двух живых существ совершенно бесполезно – на ребенка и женщину, а еще на одного и кроме этого и опасно – на царя. Брань в психике женщины воспринимается как способ избавиться от плохих эмоций, именно так женщины и поступают. Накапливаются плохие эмоции – они начинают ругаться. А уже повод – это дело второстепенное. А когда мужчина хочет достичь какой-то цели с помощью ругани и строгости, никто его не понимает. Все дети и женщины уверены, когда мужчина сильно ругается: «Плохое настроение, видимо, у человека. Он там на работе, наверное, устал, перенапрягся». Никто не слушает даже, что он говорит, представляете? Сам-то он думает, что повышает тон, как начальник, потому что у мужчин так заведено: когда начальник начинает повышать тон, все мужчины сразу строятся по стойке смирно и внимательно слушают. А женщины нет, они думают: «Ну, надо переждать, слушать тут нечего, сейчас бы чем-то отвлечься… Эмоции плохие уйдут, и тогда мы поговорим с ним по душам – чего он хочет». «Сколько раз я вам говорил и все равно это не делается!» Ты-то говорил, но никто тебя не слушал, потому что все думали, что ты просто делишься плохими эмоциями.

Для женщины правдивость значит всегда говорить обо всем (но никогда не обо всем сразу), что происходит в ее уме. Это главный фактор, который обеспечивает крепость, стойкость браков. И многим женщинам очень трудно это принять: «Я не представляю, как я буду все говорить». Знаете, почему? Потому что эта практика давно уже прекратилась. Есть фактор, который мешает женщине быть правдивой. Какой? Грубость и бестактность мужчины. Например, женщина один раз поделилась чем-то сокровенным, какими-то мыслями. А мужчина пошел и рассказал приятелям: «Знаете, что моя сегодня выдала? Она такое выдала!..» Или на празднике каком-нибудь, где сама жена рядом сидит, он вдруг начинает это рассказывать. Все, женщина тут же теряет эту силу правдивости и говорит: «Он предатель. Он предал меня. Да, я глупость сказала, полную глупость, я сама понимаю сейчас. Я даже когда ее уже до конца договаривала, поняла, что это полная глупость, но до этого я не могла понять». Так устроена психика женщины: надо сказать глупость, чтобы понять, что это была глупость.

Тут возникает вопрос: как сказать глупость и понять, что это глупость, но только так, чтобы никто не узнал, что это была глупость. Где найти такого человека, чтобы ему проговорив что-то, осознать это, и при этом оно не стало достоянием всех. Для этого нужен один очень надежный человек, который всегда тебя слушает, всегда тебя готов понять, принять любые твои мысли, выдержать паузу. Но если мужчина ведет себя бестактно, делает какие-то замечания, тем более критикует это или рассказывает это другим… К сожалению, такой опыт складывается в жизни женщины еще до появления мужчины – это делают обычно мамы. Склонность делиться, быть правдивой складывается у девочки в отношениях с матерью. Но то, что матери потом делают с полученной информацией, заставляет женщину всю последующую жизнь задумываться, прежде чем поделиться с кем-то всем, что она думает.

Поэтому даже если близкие люди: мать, родители, отец, муж проявляли бестактность, и совершенно неправильно пользовались тем, что вы им доверили, или смеялись над тем, что вы им рассказали, сила женщины состоит в том, чтобы не прекращать это делать. Никогда. Любой ценой не прекращать это делать. И знаете, чем она открывает свой ум? Она говорит: «Я в прошлый раз с тобой поделилась тем, что у меня такая вот глупость, а ты при людях про это рассказал. Я себя чувствовала как последняя дура, честно. Я тебя не упрекаю, просто я хочу поделиться этим». Она говорит это, когда у мужа хорошее настроение, чтобы он не чувствовал, что его упрекают или нагружают. Она ему говорит: «Я просто хочу с тобой поделиться. Я хочу сказать, что мне очень больно, когда ты рассказываешь то, что я рассказываю только тебе. Каким бы смешным, нелепым или глупым тебе это ни казалось».

Вот пять факторов, и главный, на который я хотел бы обратить внимание, – это опыт или знание особенностей психики человека, людей, которые живут рядом с нами.

Почему женщине нужно говорить о своих желаниях мужчине?

Вопрос. Иногда просто невозможно понять, что действительно хотят женщины. Я недавно читал, что женщина или девушка должна сама говорить, что она хочет. Иногда просто потому, что нельзя понять ее по намекам или по поведению. Правильно ли это?

Ответ. Да, есть такое мнение в психологических кругах, что на самом деле иногда бывает очень трудно понять, что же хочет близкий человек, для того чтобы оказать ему служение, выразить свою любовь. А на самом деле наша поддержка друг друга и наши отношения строятся именно на служении, на том, что мы помогаем друг другу исполнить какие-то свои чаяния и желания, продвинуться к тому, чтобы стать счастливей. Но как помочь близкому человеку стать счастливым или исполнить свои желания, если он сам плохо знает, чего он хочет? Вопрос был, действительно ли важно женщине самой научиться говорить иногда о своих желаниях? Для мужчины как-то странно звучит, ведь, конечно же, если человек чего-то хочет, он приходит и говорит: «Я хочу этого». Этот факт, такой простой и понятный для мужчины, совершенно не факт для женщины.

Особенность психики женщины, ее устройство таково, что она чувствует себя безумно счастливой, если кто-то угадал ее желание и выполнил его даже раньше, чем она сама поняла, что она этого хочет. «Но у нас почти нет шансов на понимание и гармонию, если нет таланта угадывать». В среде женщин, в отношениях между женщинами считается очень хорошим тоном быть настолько проницательной, чтобы раньше, чем подруга, спутница, собеседница скажет, догадаться о ее желании и выполнить его. Это считается высокой степенью утонченности. Но для этого годится только женская психика. Мужская не имеет такого ресурса. Там нет таланта угадывания. Функция «угадай мелодию» не работает в мужской голове. Поэтому мужчина может научиться угадывать только после долгой практики и объяснений: «Когда я хочу этого, я делаю так». Или: «Когда я не хочу этого, тогда давай я как будто бы буду читать книжку и надену фланелевую ночную рубашку». Вот так. «Я не могу прямо сказать: „Я этого сегодня не хочу". Или тем более сказать: „Я сегодня этого хочу"». Разве порядочная женщина так скажет? Поэтому давай договоримся: «Когда тихая музыка, „Времена года" Чайковского, например, играет – тогда не хочу. А когда итальянская музыка, испанское фламенко – тогда можно уже по-другому отношения строить, углубляться». Это я говорю об интимной стороне. Кстати, самый тонкий момент – это как раз выражение желаний. Именно здесь разбиваются корабли браков, насмерть, просто на куски. Мужчина не может понять желаний женщины, он не может понять, правильно ли он делает или неправильно, уместно или нет, сейчас это или завтра – неважно, о чем идет речь, на каком поле все это происходит.

Поэтому один из серьезных факторов построения отношений является способность женщины – первое – понять свои желания, а второе – открыто и тактично о них говорить. С самого первого дня начала общения, с самого первого свидания это, пожалуй, самое важное. Один мужчина много лет жил с женщиной в гражданском браке и все не решался сделать ей предложение. И с этой проблемой, что они не могут решиться, и непонятно, какие у них отношения, они обратились к психологу. Психолог стала расспрашивать их, как складывались этапы их общения. Выяснилось, что однажды, когда они гуляли где-то в очень дорогом, фешенебельном районе, где яхты стоят прямо у причала возле домов, женщина заметила: «Хотела бы и я тоже иметь такой дом и яхту». Мужчина загрузился на два года. Он не брал ее в жены только по одной причине (причем сам не знал этой причины): он боялся, что его будет преследовать ожидание. Она ему очень нравилась, он чувствовал ее близким человеком. Но он совершенно закомплексовал из-за того, что не сможет обеспечить ей яхту и особняк у моря. Они пошли на консультацию, и им объяснили особенности психики мужчины, что мужчина любое выражение желания женщины воспринимает как задание, между тем как женщины часто высказывают свои желания, просто чтобы пофантазировать. Однажды, когда она уже забыла об этой консультации, она сказала ему: «Знаешь, ты мне так дорог, я тебя так люблю, что я честно, честно тебе говорю: с тобой – хоть в шалаше. Я серьезная зрелая женщина, и я тебе говорю – ты так мне дорог, что с тобой я готова жить даже в шалаше». И уже на следующий день они пошли в загс. Это произошло после двух лет комплексов, что яхту ей надо, понимаете? Поэтому очень важно, чтоб, во-первых, женщина знала свои желания, а во-вторых, выражала их в тактичной форме, то есть понимала, что мужчина слышит во всем задание, заказ. Например, она может сказать: «Я, конечно, мечтаю об этом, но это не срочно». Это очень важный фактор: «Я готова ждать, нет проблем. Я буду с тобой и в шалаше, но яхта – это тоже неплохо. И это не задание, поверь мне».

Отличие природы мужчины и женщины

Теперь о том, в чем мы – мужчины и женщины – очень сильно отличаемся друг от друга. Существует такой феномен, такая аналогия, как «пирог любви», из которой видно, насколько радикально наша психика различается.

«Пирог любви» – это распределение различных интересов, привязанностей. В жизни мужчины определенное место занимают друзья, работа. Здоровье и забота о нем – практика йоги, например, – тоже занимает какой-то сектор. Быт – как хорошего хозяина тоже его интересует. Он старается реализоваться в различных сферах. И какую-то часть его жизни занимает любовь, и женщина, с которой связано у него это чувство. Это одна из составных его жизни. Любовь – это одна из составных его жизни, хотя, конечно же, это неотъемлемая составная. Без неё пирог уже не пирог, это уже несколько пирожных. Знаете, как торт превращается в пирожные? Когда первый кусок отрезается. Был торт – отрезали кусок, и все, это уже просто несколько пирожных. А что же пирог любви женщины? Работа – да, друзья – конечно, духовная практика – хорошее дело, быт – само собой, здоровье – ну а как же без него, увлечения – тоже надо. Но любовь!.. Любовь! Известный психолог Барбара Де Анжелис попросила одну из своих клиенток написать дневник своих мыслей одного дня. И этот дневник выглядел примерно так: «Встаю в шесть утра…» Вот мужчина встает в шесть утра – о чем он думает? «Опять на работу…» или: «Надо прочитать настрои: „Я желаю всем счастья" или еще что-нибудь». Женщина встает в шесть утра – это женщина, в жизни которой есть мужчина, часть пирога заполнена кем-то.

Она пишет: «Я встаю и думаю, как хорошо было, когда мы просыпались вместе. Когда мой дорогой человек был со мной и оставался на выходные и был у меня». Она идет в ванную и вспоминает, что надо купить мыло, закончилось мыло, любимое мыло человека, который ей дорог. Мы, мужчины, обычно просто бреемся, моемся, поем: «Най-на-най на-на-на». Да? У нас нет никаких мыслей, кроме бритья, работы, друзей и так далее, всего по чуть-чуть. «Думать о любимом человеке в ванной? Зачем?» Но она идет, открывает горячую воду и думает: «Помыть волосы сегодня в шесть утра или вечером, когда пойду к Джорджу на свидание?» Мужчина просто лезет в душ и моет голову, и ничего не думает. Есть голова, есть душ – надо мыть. При чем здесь близкий человек? Женщина думает: «Помыть сейчас или помыть вечером? Чтобы чистая голова была перед самым свиданием. И чтобы, так сказать, быть при полном параде». Решает все-таки помыть вечером. «Выхожу из ванной, подхожу к шкафу, открываю шкаф…» Для чего? Мужчины, для чего? «Чтобы надеть ту одежду, в которой вы будете прилично выглядеть на работе». «Вдруг вижу на вешалке висит блузочка, которую я вчера купила, которая очень понравилась Джорджу, и примеряю ее…» То есть она, представляете, на работу собирается. «… Чтобы понять, что она (блузка) мне по-прежнему нравится». Далее: «Сажусь завтракать, по телевизору показывают новости про острова Карибского бассейна, и я тут же хватаю блокнотик и записываю все подробности, поскольку мы как раз обсуждали с Джорджем…» Это новости идут! Представьте: мужчина смотрит новости и записывает детали, что там происходит, «… потому что мы собирались туда поехать». «На работе думаю – позвонить или не позвонить Джорджу. Помню, что звонить первой дурно. Жду, пока позвонит он. Он не звонит. Пятнадцать минут проходит – Джордж не звонит». Что, работы нет? Человек на работу пришел, работа идет себе своим чередом. «Обеденный перерыв. Джордж позвонил, сказал, что у него сейчас срочное заседание, но он с нетерпением ждет встречи вечером. Я немножко обижена, что не успела рассказать ему про то, что услышала в передаче про Карибский бассейн. Но все-таки меня очень греют его слова», – это все еще работа идет, рабочий день – «меня очень греют его слова о том, что он ждет с нетерпением встречи со мной». «Обедаю со своим молодым коллегой, новым партнером, коллегой по работе в хорошем кафе. Думаю…» – молодой человек, симпатичный, и женщина – обедают. Есть обед, есть молодой человек, есть беседа, и женщина: «Думаю, как бы здорово было сюда прийти с Джорджем!» «Еду обратно, еду с работы мимо супермаркета. Вспоминаю, что надо купить любимое мыло Джорджа». Единственную ассоциацию он вызывает у любящей женщины: нужно купить там мыло, которое нравится любимому человеку, и какие-то еще сладости. «Включаю радио, играет Карлос Сантана. Я вспоминаю, что Карлос Сантана очень нравится Джорджу. Решаю, что надо будет подарить ему на именины диск этого исполнителя».

Когда в аудиториях она читала этот дневник, все женщины смеялись. Не потому, что это глупость, а потому, что узнавали себя. Благополучная женщина будет думать, может быть, не столь романтично, но все ее мысли все равно сосредоточены на том человеке, для которого она живет. А мужчины сидели: часть – нахмурившись, часть – с недоумением. Они думали, что это написано Михаилом Задорновым, Михаилом Жванецким или Евгением Петросяном, что это прикол какой-то, не очень удачная, неправдоподобная реприза, шутка. Некоторые мужчины, когда их спрашивали лично, говорили: «У этой женщины проблемы с головой». Это проблема – с точки зрения человека, у которого мозг устроен по-другому. Поверьте, нам это кажется конкретной проблемой.

Мужчины иногда просят женщин любить их чуть-чуть поменьше. Это не выдумка, а реальность, на консультациях мне доводилось такое слышать. «Нельзя ли мне поменьше внимания уделять? Понимаешь, меня твоя любовь душит. Ты все свое внимание сосредотачиваешь на мне. Как ты так можешь? У тебя же есть своя жизнь, ты же должна и своей жизнью тоже немножко жить». «Ну да, должна, но тогда я должна стать мужчиной». Это очень трудно принять. Практика семинаров и консультаций показывает: когда у тебя у самого головной мозг, психика сложены совершенно определенным образом, чудовищно трудно признать и поверить, что рядом с тобой, на этой же планете, более того, – в этой же стране, и еще страшнее – в этом же городе, и еще ужаснее – в одной с тобой квартире, даже рядом в кровати живет существо, которое имеет совершенно другую природу. Очень трудно в это поверить. И из этого неверия, из этого изумления и скепсиса рождаются многие и многие конфликты. Потому что мы не позволяем друг другу быть другими.

Мужчины тогда удивляются: «Подождите, а как может человек тогда вообще работать? Как человек может выполнять обязанности, если у него в голове все только одно: любовь, любовь, любовь, любовь?» А очень просто. Оказывается, у женщины это происходит одновременно, у неё как бы двухъядерный процессор. Одно ядро, более мощное, обеспечивает любовь, память о близком человеке, о его желаниях, о его чаяниях, о его надеждах, а второе выполняет все функции на входе, как сквозь призму отношений. Со своим мужем женщина выполняет функции работника, функции хозяйки, функции матери – ей совершенно это не мешает. Мужчина считает, если бы он так себя вел, он бы превратился в бомжа. Если б он так много думал о женщине, то его завтра же уволили бы с работы, послезавтра он потерял бы всех своих друзей, еще через неделю он потерял бы здоровье. В конце концов, он оказался бы на улице. Ему кажется, что женщине грозит то же самое, и он думает, что ее нужно спасать. Тогда мужчина, который получает океан любви близкого человека, женщины, вдруг начинает ее уговаривать не любить его так сильно. Один мужчина долго уговаривал женщину, которая заботилась о нем и посвятила ему очень много времени и сил, не любить его так сильно. В конце концов они расстались, и он нашел женщину, которая не любила его так сильно. Но через полгода он понял, что он вообще ей не нужен. Да, она давала ему много свободного места, он делал, что хотел, они ходили порознь, каждый в своей компании общался, у них у каждого были свои интересы, все было супер. Но через полгода он пришел опять на консультацию к тому же психологу и сказал: «Я в глубокой депрессии. Я чувствую себя одиноким и совершенно ненужным». Тогда он кинулся восстанавливать те отношения, но было поздно, потому что та женщина, которая не боялась любить всем своим сердцем, нашла другого человека, у которого пищеварение любви было получше.

Ложная концепция бизнес-леди

Вопрос. А что же говорить о тех женщинах, которые занимаются бизнесом или политикой? Значит, у них все устроено по-другому? Или нет любви?

Ответ. Женщины могут заниматься бизнесом и политикой. Но они занимаются ими для того, чтобы, в конечном счете, привлечь в свою жизнь мужчину. Это их идея, как привлечь мужчину. Часто она ложная. Мужчины хорошо общаются с деловыми женщинами, они ценят их, им нравится присутствие деловых женщин, потому что деловые женщины не смотрят на них как на объект, как на мужчину, как на объект сексуальной манипуляции. Она не кокетничает. Она ведет себя просто, как мужчина с мужчиной. Это мужчину вдохновляет. Но близких отношений с деловой женщиной никогда не хочется. Однако многие женщины думают, что если вести себя как мужчина, это мужчинам понравится. Какому-то мужчине я, бизнес-леди, так сильно понравлюсь, что он обязательно почувствует, что я ему близкий человек, и у нас обязательно завяжутся глубокие отношения. Это принцип «порадовать мужчину». Некоторые женщины стараются порадовать мужчин, становясь такими, как мужчины: деловыми, ответственными, решительными, знающими, сведущими в йоге, в аюрведе, умеющими сидеть в позе лотоса по три часа, стоять на голове сутками, чтобы только мужчина обратил внимание: «Смотрите, смотрите, – я уже как мужчина, я уже могу тебя порадовать». Но самое интересное: в действительности мужчину радует, когда женщина остается женщиной, потому что нас привлекают различия, именно различия в первую очередь. Почему? Потому что мы, мужчины, стремимся дополнять.

Есть такой секрет – мужчину всегда привлекает в женщине то, что он может ей дать, чего ей не достает. Чего-то в ней нет – деловой хватки – сразу она привлекательна. Потому что у него она немножко есть. Немножко, но есть. Он думает: «Вот, есть место подвигу». У неё нет смелости, она ведет себя как трусиха – он сразу плечи расправляет. Чувствует: здорово, есть повод для подвига. И он совершенно по-другому себя ощущает, когда женщина старается стать похожей на мужчину, развивает его качества. Поэтому доктор Торсунов говорит, что позитивные качества характера женщине надо развивать очень осторожно. Потому что часть качеств не только совершенно не годятся для неё, но и могут привести ее к деградации. Так же если мужчина культивирует женские качества, он тоже будет деградировать. Хотя сами качества считаются очень хорошими. Прослушайте «Секреты гармонии в семье», лекции о качествах характера. То, что для женщины нектар, для мужчины яд. Так говорят Веды. И не воспринимайте это, пожалуйста, как критику.

Как достичь гармонии в отношениях?

Важно знать, что существует определенный секрет, определенные этапы формирования привязанностей, формирования любви, гармонии. Вы слышали наверняка, что прежде чем из хаоса возникнет что-то определенное, появляется влечение между двумя душами. Надо знать, что оно формируется у мужчин и женщин по совершенно разным схемам. Это очень важно.

Итак, мужчина всегда привлекается физическим аспектом. Это самый главный мотив, почему он останавливает свой взгляд на женщине, начинает думать, принять ли на себя ответственность за неё, не посвятить ли ей свою жизнь, не отдать ли ей, именно этой женщине, часть своих навыков, сил, времени. Она должна ему нравиться внешне. Это не значит, что она должна отвечать стандартам «Космополитен». Несчастны мужчины, которые думают, что красивая женщина – это та, которая на глянцевой обложке или близко к ней. Эти мужчины все время будут ошибаться и входить в неправильные отношения. В общем-то, это путь разочарований. Для мужчины физическая привлекательность женщины должна означать: «Я должен понять, какой тип женщин мне нравится, заткнув уши и не позволяя пропаганде, журналам, фильмам, Голливуду навязывать мне какое-то мнение». Мужчина должен выкинуть из своей головы журнальную картинку и попробовать просто почувствовать: он привлекается красотой женщины такой, как она есть, не считая странным, что ему нравятся, например, полные женщины. Оказывается, «size zero» – «размер ноль», размер фотомоделей ему не очень и по душе. Ему нравятся женщины более округлых форм. Почему мужчине трудно в этом сознаться? Потому что другие считают, что женщина должна быть такая-то и такая-то. Если она не такая, тогда нечего с ней вообще строить отношения.

Поэтому нужна проактивность. Есть такой термин, он означает – «уметь хотеть то, что тебе по душе». Если вам все говорят, что манго – это король фруктов, но вас от него тошнит, какой смысл есть манго? Для вас король фруктов – яблоко «Антоновка», которое на морозе повисело в ноябре. Каждый человек должен быть искренним сам с собой, каждый мужчина должен быть искренним: «Мне нравится этот тип женщин, и мне плевать, нравится ли он остальным. Поддерживает ли такой тип красоты Голливуд, Коламбия Пикчерз или кто-там еще, могут ли всем нравиться такие женщины или нет».

Следующая ступень влечения мужчины – когда он уже прочувствовал, что женщина ему нравится своей красотой, своей фигурой, своими движениями, своей грацией. Здесь понятие о грации у него – свое. Представляете? У нас у каждого свое понимание грации, красоты, если оно не навязано средствами массовой информации. Здесь появляется эмоциональный интерес. Просыпаются какие-то определенные чувства. Он может чувствовать неясность. Ему может казаться, что она такая хрупкая, ее надо защищать. Он может чувствовать какое-то тепло. Он может чувствовать легкость. Легко с этим человеком, легко с ней, просто легко. Ни с кем так не легко, как с ней. Начинаю говорить, и мне очень легко с ней. На этом уровне, на уровне эмоциональной привязанности, которая всегда идет вторым эшелоном, никогда не первым, появляются чувства.

Если на этой стадии отношения развились, наступает следующий этап – мужчина чувствует интеллектуальное влечение. В чем проявляется это влечение, интерес к человеку? Хочется узнать о нем побольше. Как она смотрит на это, что она думает о том? Что ей нравилось в детстве? Как она строила отношения с друзьями? Почему ей не нравится Бритни Спирз? Почему она ненавидит желтый цвет? Он пытается проникнуть в ее разум, понять, какими ценностями этот человек живет. Но это никогда не происходит сразу. Женщины, я прошу вас, пожалуйста, запомните это.

Четвертая стадия – это духовное или душевное влечение мужчины. Оно может сложиться, только если мужчина почувствовал влечение к женщине на этих предыдущих четырех ступеньках. Есть один феномен. Если мужчина почувствовал физическое влечение, и оно тут же было удовлетворено, все рушится. Он почувствовал подъем, он почувствовал, что хочет ухаживать, он почувствовал, что любит эту женщину. А женщина поняла, какой замечательный этот мужчина, и досрочно включила верность в невежестве: «Как он хорошо ко мне относится, надо его чем-то отблагодарить». Чем мужчину отблагодарить, с которым вы знакомы только два месяца? Тем, чем он привлечен больше всего на первой стадии. Надо быть, извиняюсь, дурой, чтобы этого не понять. Конечно, лучший способ – отблагодарить его так, как он хочет. И если мужчина получает то, что он хочет на первой стадии влечения, самое потрясающее и самое разочаровывающее для большинства женщин – ему становится плевать на остальные стадии. Ему там нечего делать. Почему-то ему туда не хочется.

У этого явления есть свое йогическое объяснение: если энергия не поднялась вверх, а ушла вниз, то как откроются верхние центры? Эта гармония связана с раскрытием психических центров, чакр. Если сексуальные отношения начались раньше, чем мужчина смог подружиться с женщиной, почувствовать неясность к ней, тепло, и раньше, чем он расспросил обо всех ее интересах, о приятии каких-то вещей, о неприятии, о ее жизненных принципах, то они его уже не заинтересуют. Почему она все-таки считает, что вегетарианство – это для индусов и оно только в жарких странах: там мясо тухнет? Он постарался бы проникнуть в эту концепцию, понять ее. Но если секс уже произошел, близкие отношения имели место, ему совершенно все равно, почему она не хочет быть вегетарианкой, ему до лампочки. Он просто как-то к этому приспособится, и тогда духовная близость складывается уже бесконтрольно.

Почему женщины обманываются в мужчинах?

Почему женщине легко поверить, что если мужчина проявил какой-то интерес к ней, то значит, уже все началось? Это был, может быть, чисто интеллектуальный интерес, беседа, почему же отношения кажутся женщине очень глубокими, и почему она может, например, думать, что даже если мужчине она не нравится, тем не менее, перспектива у этих отношений есть? Потому что так действует эго. Мы судим о человеке совершенно другой природы, исходя из своей природы. Смотрите на разницу в природе, это очень важно знать. Привязанность женщины всегда формируется сначала на уровне интересов. Этот человек интересен. Мне интересно, как он говорит, мне интересно, как он двигается, как одевается, как он держит за руку ребенка, или как он выходит из помещения, как говорит с другими женщинами. Это называется «синдром учителя физики». «Сан Саныч, вы только не сердитесь. Мы вас умоляем слезно. Сан Саныч, вы только не женитесь, ведь брак – это очень-очень серьезно». Песня 80-х годов, шлягер о том, как старшеклассницы влюбились в Сан Саныча. Но почему в Сан Саныча можно влюбиться? Потому что этот человек представляет собой предмет интеллектуального интереса. Женщине влюбиться в интеллект мужчины так же просто, как мужчине влюбиться в ее тело. Влечение мужчины двигается снизу вверх, как бы от низшего к высшему. Влечение женщины двигается наоборот – это не значит, что она деградирует, она просто так тянется к мужчине. Но желательно, чтоб она не торопилась на этом пути.

Следующий этап начинается, когда женщина уже почувствовала интерес к ценностям мужчины. Если отношения складываются глубже, и она чувствует эмоциональную близость, тепло, нежность по отношению к этому человеку, значит, есть шанс, что отношения перейдут на третий уровень. Мужчины в большинстве случаев этого не знают. Женщина никогда не может сразу почувствовать влечения к физической близости. Если она так себя ведет, мужчина должен быть в панике – здесь что-то конкретно не так. Но нас от паники спасает наше эго, которое говорит: «Ну что тут особенного? Я увидел ее, и она мне понравилась, я сразу понял, что было бы неплохо… И она на меня смотрит, ха-ха, наверное, я ей понравился, и она думает, что было бы неплохо!..»

Если мужчина смотрит на женщину, значит, она нравится ему физически. В этом случае он пристально разглядывает ее. Если же женщина отвечает ему взглядом, то согласно ведическому знанию, в соответствии с женскими особенностям психики, она просто смотрит. Но мужчина уверен, что она смотрит, потому что он ей понравился. «Как бы я тоже ничего…» Но, опрашивая женщин по всему миру, психологи пришли к заключению, что ничто так не вызывает у женщины интерес к мужчине, как его заинтересованность в ней. То есть лучший способ вызвать интерес у женщины – это проявить к ней очень сильный интерес. (В меру сильный, потому что могут ведь и полицию вызвать.)

Это очень важный принцип развития отношений. Обычно мы стремимся получить от близкого человека все по своему расписанию. Мужчина считает, что если он почувствовал физическое влечение к женщине, то есть, она ему понравилась, то он обязательно должен понравиться ей. Разумные мужчины на сайтах знакомств выставляют над своим именем котят и ромашки. Например, «Игорь» и ромашка сверху. Это разумный мужчина. Он понимает, что для женщины дело не в том, как он выглядит. Но мужчины, так сказать, в большей степени мужчинистые, они ставят себя в короткой майке или «я на пляже», или «я в Арабских Эмиратах путешествую». Они думают, видимо, что если мы так устроены, что нас в первую очередь привлекает физическое в женщине, то если на сайте поставить свое тело, то это обеспечит успех. В то время как многие девушки вообще ставят картинку вместо себя. Это своего рода протест: «Я не хочу, чтоб меня сначала видели, я хочу, чтоб меня сначала узнали». Когда мужчина ставит фотографию, а внизу пишет – «28 лет, занимаюсь волейболом, не женат», – женщина чувствует себя оскорбленной, она думает: «Как можно вот так по-свински относиться? Он думает, что если он с голым торсом сфотографировался, то я должна проявить к нему интерес?» Женщине, прежде всего, нужна информация, больше информации. Поэтому часто женщины на сайтах знакомств выставляют всю свою биографию, список всех своих вкусов, всех своих каких-то пристрастий и так далее. А мужчина говорит: «Чего она тут пишет? Поставила бы десяток фотографий, я бы сразу же понял: надо мне с ней общаться или нет».

Этот принцип применим во многом. В семье дисгармония в сексуальных отношениях возникает только по этой причине. Мужчина считает, что для того, чтобы вступить в близость, или начать отношения, или чтоб женщина доказала ему, что она его действительно любит, она должна действовать, как он. То есть она должна тоже показать, что он ее физически привлекает. Но девушка должна сначала почувствовать, что ей нравится цель этого человека, второе – она должна понять, что это близкий друг, ему можно довериться всем сердцем, сказать самые большие глупости, самые ужасные свои страхи, самые смешные нелепые истории про себя. И тогда только она может почувствовать, что этот человек привлекает ее физически, ей хочется его объятий, его касаний, его поцелуев. Это элементарные вещи, очень простые, видите, схема простая, в ней нет двадцати пяти параграфов, разделов, подразделов, подпунктов. Есть четыре пункта, по которым мы привлекаемся друг другом. И гармония возникает, когда взаимосвязь установилась по всем четырем позициям: эмоциональное, интеллектуальное, физическое и духовное, душевное. И только когда пройдены эти четыре этапа, мужчина может рассчитывать, что отношения могут перейти в глубокую хорошую стабильную фазу духовного родства. То есть родства душ, когда люди говорят: «Найти свою родственную душу» или «Найти свою половинку».

Найти родственную душу – это не сентиментальная концепция, это научный процесс, научное знание, в котором есть пошаговое описание, алгоритм, что будет, если мужчина, например, начнет форсировать отношения, и будет требовать физической близости от женщины, думая, что это главное доказательство того, что она любит. Это полная чушь. Скорее всего она либо отстранится от него – если она разумна, или наврет сама себе и согласится на эту близость. Но когда она согласится на близость, выйдя сразу на третий уровень отношений после двух-трех месяцев общения, знаете, что произойдет дальше в психике женщины? Произойдет такой же эффект, как будто вы потянулись за тапочками в чемодане, которые лежат на самом дне, и выворотили из чемодана все наряды, все украшения, книги и так далее – все, что в нем было. Вам нужны были тапочки, вы сунули руку и выволокли все вместе с содержимым чемодана на пол. Вот примерно такое состояние женщины: выломали, вырвали то, что нужно было, а на остальное наплевали. Мужчина говорит:

«А чего я выламывал? Ничего я не выламывал. Просто мы же любим друг друга, правда?» Но женщины чувствуют себя плохо, когда отношения идут таким путем, когда мужчина думает, что рядом с ним живет тоже мужчина, только с маленькими отличиями. Он сам того не зная совершает эмоциональное насилие. И чем чаще мужчина это совершает, тем более несбалансированным, более истеричным становится характер женщины. Тем меньше она его принимает. Построить отношения, даже если это был близкий человек, родственная душа, даже если мы о двух родственных душах говорим, все равно будет трудно, отношения изуродованы.

Другой момент: мужчина думает, что если женщина заинтересовалась им интеллектуально, смотрит и слушает его с большим интересом, то, значит, она уже хочет с ним близости и она чуть ли не вся ему отдается: «Ваня, я ваша навеки!» Знаете, почему мужчине так кажется? Потому что его собственный интеллектуальный интерес просыпается только на очень глубоком уровне – на третьем, в третьей фазе влечения. Для женщины это нетрудно: влюбиться в хорошо говорящего или хорошо себя ведущего мужчину, почувствовать расположение к нему. Мужчины часто превратно это толкуют, потому что для них проявить интеллектуальный интерес к женщине – это серьезный этап. То есть мы живем как бы в зеркальном отражении. Посмотрите, мы строим отношения в противофазе друг к другу. Если мы этого не знаем, мы все время будем причинять друг другу страдания.

Вопрос. А что, если у мужчины бывает интеллектуальное влечение на первой стадии?

Ответ. Скорее всего оно так и останется интеллектуальным влечением. Это тоже правильно: он может общаться с девушкой, которая ему нравится в интеллектуальном отношении. Но это плохой знак. Во-первых, женщина сразу в панику впадает, когда такое слышит: «Да мне вообще неинтересно, ты знаешь, я вообще не думаю про тебя». Не дай Бог такое сказать. Не думайте, что вы получите за это золотую медаль. Это позор! «Как это он ничего не испытывает ко мне?» Каждая девушка, каждая женщина интуитивно знает, что если мужчина ничего «такого» не испытывает, значит, будут проблемы. Потому что «это» – мотор отношений. Он может не реализовывать свои желания, но эти желания должны быть, девушка должна ему нравиться внешне. Поэтому интеллектуально, конечно, может быть гармония, но она скорее всего выглядит как дружба. Если мужчина говорит: «Давай останемся друзьями», – то для женщины это приговор. У отношений нет больше никакой перспективы. Они никогда не станут глубокими.

Теперь обратный эффект – мужчины, будьте готовы! – если женщина говорит: «Давай останемся просто друзьями», – не надо идти вешаться. Сильно влюбленный мужчина сразу говорит: «Все, я с собой что-нибудь сделаю, как ты так могла?» На самом деле – посмотрите на эту схему – если мужчина говорит: «Давай останемся просто друзьями», – значит, она его не привлекает в принципе. «Останемся просто друзьями» – значит, никогда не появится страсть в этих отношениях, необходимая страсть, которая поддерживала бы эти отношения. И это серьезный повод для женщины скорбеть, когда мужчина предлагает остаться друзьями. Лучше пусть он говорит: «Я жить без тебя не могу, я вижу тебя во сне, мне мерещится запах твоих духов, мне кажется, что я прикасаюсь к тебе». Пусть он бредит. Это гораздо радостнее, чем просто: «Ты знаешь, мне кажется, мы связаны с тобой на духовном плане, мы с тобой знаем друг друга не одну жизнь». Но целовать не стал, когда провожал. Это оскорбление.

«Кама-сутра» говорит: «Если мужчина так ведет себя с женщиной, то она либо возненавидит его, либо будет смеяться над ним, либо будет его испытывать и ему изменять, либо станет испытывать неприязнь ко всем представителям противоположного пола». Это глубокое оскорбление: не испытывать физического влечения к женщине. Я имею в виду в личных отношениях. В Ведах говорится, что человек должен стараться найти один объект страсти – женщину, к которой он бы испытывал влечение, заботился бы о ней, исполнял бы обязанности, и такую сильную страсть к ней питал, чтоб на остальных женщин ее не хватало. Понимаете? Один из признаков истинного джентльмена, как говорится в Ведах, это смотреть на всех женщин, кроме своей жены, как на матерей. Когда мужчина дает себе возможность страстно влюбиться в одну женщину, у него действительно страсти на остальных не хватает. А этого и не надо. То есть ему хватает своих ощущений, он просто бредит ею, она ему всю жизнь кажется красивой, они прожили сорок лет – нам иногда такие пары удается встречать – и женщина, хотя ее лицо уже в морщинах, в волосах седина – тем не менее, мужчина видит ее такой, как встретил. Это особенный трюк психики мужчины: если он страстно полюбил, у него «на мониторе» появляется она молодая, представляете? Не то, что какие-то видения у него, но он все равно знает, что это все та же красавица, он ее как бы видит в сердце. Это возможно только из-за большой страсти, в накале чувств, в накале влечения. Это очень важно.

Поэтому когда мужчина говорит: «Будем друзьями» – это значит, что у отношений нет никакой перспективы развиться во что-то пылкое, страстное. Но представьте себе, когда девушка говорит: «Ты для меня, как отец» – ну это просто, как обухом по голове, лучше бы сразу пристрелила на месте, как собаку, и все. Мужчины согласны? Но это означает, что перспектива огромная, она прочно утвердилась на первой ступеньке, и он очень привлекает ее интеллектуально. Значит, его цели, его ответственность ей по душе. Стреляться не надо, надо радоваться. Надо дать этой фазе утвердиться. Дальше – девушка или женщина говорит: «Ты можешь быть моим другом. Я думаю, что мы можем быть друзьями, но не больше». Значит, это уже эмоциональная фаза – у вас блестящие перспективы, вы в одном шаге от того, что вы хотите. Но мужчина говорит: «Я не ожидал от тебя этого. Как ты так могла… Какие друзья? Ты же видишь, что со мной происходит. Я без тебя…» И кроме того, надо помнить поговорку, знаете, есть такой анекдот: «Чем девушка отличается от дипломата? Если дипломат говорит „да" – это „может быть", если „может быть" – значит, „нет", если он говорит „нет", то это не дипломат. И наоборот. Если девушка говорит „нет" – это означает „может быть", если она говорит „может быть" – это означает „да", если она говорит „да", то это не девушка». Сложная формула, мужской мозг все время забывает эту всю схему.

Но запомните хотя бы: гармония возможна только тогда, когда она есть по всем четырем пунктам. «Гармония», не отвечающая этому требованию, не работает, сколько бы вы ее не пытались склеить на протяжении десяти, пятнадцати, двадцати лет – она все равно развалится, это одни страдания. Если мы установили гармонию только по одному из факторов, например по интеллектуальному, мы будем мучиться всю жизнь от голода по остальным трем. Мы все равно будем надеяться, мечтать или закапывать живьем мечту, уговаривать себя, что «я замужем», что «это брак», что «это священно», что «это нельзя разрывать», что «мы еще и венчались в церкви». Знаете, что происходит во время венчания? Бог освящает брак только тогда, когда сердца жениха и невесты открыты. Если люди приходят в храм, зная, что они не любят и обманывают, дурачат друг друга, выходя замуж из страха, из чувства вины или по каким-то другим соображениям, то Бога даже нет в церкви в этот момент. В Ведах говорится, что если человек приходит с закрытым сердцем, Бог уходит из храма. Бог имеет свободу – входить в храм и уходить оттуда. Он говорит: «Здесь вранье», – и уходит. А дальше происходит сухая, пустая церемония, которая ничем не обязывает обе стороны. Ну, может, это в какой-то степени обязательства перед обществом, ведь в обществе же есть какие-то принципы, нормы. Но это не обет. В Ведах говорится, что обещание считается данным, неотменимым и необратимым тогда, когда оно дано по свободной воле, из любви, из полного понимания: «Я хочу быть с этим человеком, я люблю этого человека, я его люблю физически, эмоционально, интеллектуально, и мы еще, кроме того, близкие души, я чувствую это». Вот это единственно, когда брак, да и вообще любой обет, любое обещание имеет силу.

Бороться за то, чтобы сохранить что-то, что изначально было построено криво, является преступлением перед данной Богом жизнью, потому что жизнь дана человеку для того, чтобы стать счастливым, чтобы открыть свое сердце, прожить полную, богатую красками жизнь, для того чтобы открыться в конце концов для духовной практики. А не для того, чтобы заниматься лицемерием, дурачить себя, уговаривать: «Этот человек все-таки такой умный, он мне понравился, он ведет себя хорошо». Я говорю: «Вы чувствуете страсть к нему?» – «Да нет, мы просто как друзья, живем в браке двадцать лет, у нас близких отношений нет, потому что мы заняты духовной практикой». Это не духовная практика – это ложь, потому что вы живете с человеком, который вас не привлекает, с которым нет гармонии. Значит, осталось свободное место. Это начальная стадия неверности, если у женщины осталось свободное место для кого-то или чего-то еще. Для каких-то еще видов гармонии осталась свобода. Значит, она будет потихонечку, понемножку влюбляться. Немножко в лектора, немножко в человека, который ее выслушивает, – своего психотерапевта, немножко ей будет нравиться еще какой-то мужчина. Будет такой «собирательный образ» близкого человека, который придется собирать всю свою жизнью. Она будет ходить по кругу и собирать. «Немножко тут получаю, немножко на работе с коллегой поделилась, потому что он меня слушает. Ну, а с мужем у нас чисто «семейные» отношения». На самом деле, это предательство, это вранье самой себе, это путь обратный от духовной практики, от счастья, от гармонии.

Должен ли мужчина уступать женщине?

Ведическое знание говорит о том, что есть специальная форма жизни – уступать. Это форма называется «мужчина». Почему? Потому что каждый раз, когда он уступает, он тут же начинает прогрессировать. Каждый раз, когда уступает женщина, она уступает вопреки своему счастью, своим принципам, своему ощущению счастья, своей чистоты, и она тут же начинает деградировать. Это не значит, что женщина должна быть упрямая до тупости: «Да не буду я деградировать, я тебе сказала. Сам иди лекции слушай, послушаешь, я тогда что-нибудь сделаю, одна я в отношениях вообще ничего не буду делать. Ты должен уступать! Будешь, гад, хорошим мужем. Будешь меня любить гармонично. Я сказала! Мне лектор сказал, чтоб я тебе не уступала. Отвали, не трогай меня». Так точно не сработает. Женская форма неуступчивости очень красивая, очень изящная. Потому что с детства женщине даны все самые лучшие светлые качества, то есть психическая сила, и она не должна ее, так сказать, отдавать задешево. Она должна держать – как большой магнит.