Мужчина и женщина. На пути к счастью

Так вот, правильный порядок очень простой: совершил ошибку – получил прощение. Есть уродливый порядок, пресс, через который вы все прошли: совершил ошибку – должен быть наказан, чтобы осознал. Когда осознаешь, получишь любовь. В результате в психике ребёнка, в психике каждого из вас, ребёнок – читай я, складывается жуткий абсолютно механизм, особенно у женщин. Мужчинам важно знать, когда они знакомятся, берут в жены женщин, заботятся о них, когда они считают их истеричными, капризными, слишком закомплексованными, с низкой самооценкой, что в психике включен совершенно уродливый механизм. После того, как каждый раз, совершая ошибку, Я должен был подвергаться наказанию, осознавать своё неправильное поведение и только потом Я получал любовь. Происходит синтез, нехорошая сцепка, нехороший рефлекс. Чтобы получить любовь, Я должен быть наказан. Я не могу чувствовать себя достойным любви, пока Я не наказан. Я не могу считать, что меня просто так можно любить, когда Я такие глупости ужасные делаю.

«Я вчера была в ужасном настроении, плохо разговаривала с мужем, даже ему нагрубила и подожгла обед, сегодня меня любить нельзя. Пока меня как-то не накажут, не надо меня любить». Это девчонка говорит так. У мужчин своё: «Всё, Серега, забыто». Принцип прощать такой – всё забыто. Женщина начинает ему напоминать сама о своих ошибках, а он говорит: «Я же тебе всё простил. Мы же эту тему уже закрыли». – «Но Я всё равно думаю, переживаю, как ты без обеда остался». – «Да ладно, Я нормально поел». Мужчина всё ещё пытается на мужской волне это держать, а женщина его тянет обратно в это чувство. Другими словами: «Скажи, что Я виновата. Скажи и накажи меня». Конечно, она так прямым текстом не говорит, но никаких сил нет поверить, что этот человек просто так простил и сразу может давать любовь, потому что в детстве ни разу так не было. А почему так ни разу не было? Так нельзя. Так ребёнка можно испортить. Это не педагогично. Он должен осознать. «Ты что же телевизор тут смотришь? Ну-ка в комнату свою иди». Плачь там, скорби, с опущенными глазами ходи. Вот мы тогда увидим – осознал.

Правильная ментальность женщины

Женщины делают ошибку, которая с любым может случиться:

Если папе рубашку ты погладить решила
И немножко рубашка у тебя пригорела (немножко),
Можно с помощью ножниц из ненужной рубашки
Приготовить для папы носовые платочки.

Это ментальность нормальной жены. А мужчина невнимательный, между прочим, к мелочам скажет: «Классные платочки. А где вот эта рубашка, похожая на эти платочки?» – «Так это платочки и были, ты перепутал, это другая рубашка».

Внимание мужчины к деталям в 6 раз слабее, чем у женщины. Они не замечают многих вещей. Например, мимо дверей аудитории проходит супружеская пара. Женщина боковым зрением, сработал сканер, видит, сколько в зале мужчин и женщин, сколько молодых мужчин, сколько не очень молодых, сколько женатых, сколько неженатых, сколько было симпатичных из неженатых, а сколько так себе, сколько было вообще подозрительных, получающих маленькую зарплату, а сколько было достаточно состоятельных, потому что как раз, она ещё тогда его приметила, когда он подъезжал к стоянке на «SAAB». Я тогда уже эту красную кофту приметила. Теперь сравниваем данные в компьютере мужчины. Открываем, написано: «Ну, в аудитории люди есть. Вот и всё».

Рассказываю личный опыт, проводили на эту тему лабораторную работу, хотя, конечно, нечаянно. Мы приехали на один семинар в Литве на базу при аэродроме. Маленький аэродром, маленькие частные самолеты, воздушные шары и прочие разные увеселения. Весь дизайн этой базы отдыха был в таком авиаключе, и называется он «аэро-дринк». Нас пригласили в зал для собраний, где был очень высокий потолок. В течение 20 минут Я сидел рядом со своей супругой, слушал выступающих, как нас представляли и что говорили о программе семинара. И вдруг через 20 минут Я поднимаю глаза и говорю: «О, самолет». Под потолком висит планер в нормальный размер, с огромным размахом крыльев, только без двигателя. Причём достать до его кабины можно рукой. Жена на меня посмотрела с большим удивлением – 20 минут сидит и только сейчас самолет заметил, в который голова упирается. У мужчины внимание избирательно. Мы приходим искать не детали, а дело. «Так, нас пригласили, сейчас будут представлять… О, самолет».

Мы совершаем ошибки так или иначе. Мы можем считать эти ошибки большими или маленькими, но проблема в том, что потихонечку мы начинаем верить в их неизбежность, считаем их частью своей природы. Мы начинаем считать себя недостойными быть любимыми, пока не подвергнем себя суровой каре. Как в советском военном уставе «пусть меня постигнет суровая кара и позор всего советского народа» – такая ментальность человека. И вот с этого начинаются самые тяжёлые вещи. Если мы не пересматриваем постоянно возложенные на детей ожидания, ребёнок на протяжении целого периода своей жизни всё время живет в одном и том же настроении: «Я каждый день не оправдываю ожидания самых любимых и самых дорогих людей». В конце концов, всё это усыхается до одной фразы, которую вслух, конечно, никто не произносит: «Я урод». Вслух её не произносят, но больше или меньше она звучит внутри. «По крайней мере, Я не полноценен.

Я пытался 18 лет порадовать дорогих мне людей, которым благодарен и люблю, но потерпел полный крах. Причём раньше Я был веселей, здоровей, моложе, красивей, и мне не удалось. Что Я могу сейчас в свои 42? Кому сейчас это интересно?»

Негативные эмоции всегда, согласно ведическому знанию, рождаются из неправильных ожиданий. В Ведах об этом сказано более конкретно и четко, например, в Бхагавад-гите. Первая идея – вы начнёте разрушать отношения из-за совершенно необоснованных ожиданий. Вам они кажутся обоснованными, потому что вы в детстве были смелыми, значит и ваш сын тоже не должен быть, как баба. «А что он нюни распускает?» – муж говорит жене. «Что это у нас вырастет? Посмотри, он сразу вэээ. Он должен быть мужиком». Так, ты мужик, у тебя огненная природа. Это суть всей твоей жизни проявлять огненные качества, администраторские. А здесь растет будущий врач, педагог или священник. Как от него можно ожидать такой же жесткости чувств, как и у тебя? Этого не может быть. В чём ты разочарован? В том, что не получился второй ты? Ну, тогда наделай много себя и живи с ними. Будет очень весело – кругом один ты. Только с тоски можно будет умереть. Один ты, все одинаковые стали, жена такая, как ты. Мужчины пытаются всё время женщину сделать под себя, похожей. «Что ты так беспокоишься? Не беспокойся». Другими словами: «Стань, как я». «Да, ладно, не переживай. Я ведь не переживаю. Стань, как я». Всех сделал, как он, с тоски умер. Кругом один я, представляете? Здорово. Но мы так делаем. И такие ожидания от детей потом вызывают разочарование, что он не стал, как я. Он не стал таким смелым, не пошёл на бокс. Или – он не стал таким добрым, как Я был добрым. Он более решительный, более бескомпромиссный, у него природа огненная. Ну, вот, теперь разочарована мама: «Как ты можешь быть таким жестоким, почему ты мальчика ударил, ему же больно?» Опять непонятно, опять не оправдал ожидания. Опять, видит, разочаровал. «Да, он полез ко мне, обозвал какими-то словами, Я ему и двинул. Моя природа – огненный тип».

Если вызов бросается, оскорбление есть, надо принять вызов и вступить в бой. Такая микросхема стоит в голове – бить, не важно, где ты, в школе, в другом месте. Бить надо, отстаивать свою честь. Он не виноват. Это не то, что у него криминальное будущее. Да, многие люди уходят в криминал из этих сфер, потому что их тоже не понимают. Их тоже не прощают за то, что они такие, как они есть.

Поэтому негативные эмоции рождаются прежде всего из-за того, что у близких людей от нас совершенно бредовые ожидания. «Мой муж сразу помчится на лекции доктора Торсунова после первого прослушивания диска». А почему он должен туда бежать? Особенно если ему это жена навязывает, говоря: «Ты бы послушал что-нибудь толковое хоть раз в жизни». Ох, как классно, какой энтузиазм сразу, прямо понесло его, сразу уже очередь занимает, чтобы не пропустить ни одну лекцию!

Почему, когда женщина живет ради ребёнка, для него это мучение?

Можно убеждать ребёнка в любви, но он будет судить об этом по эмоциям родителей. Поэтому, когда мать говорит, что хочет жить ради ребёнка, это убийство. Мне его уже жалко. Во имя ребёнка она начнёт издеваться над собой, доведет себя до таких состояний, в которых она будет либо в постоянном раздражении, либо в постоянной депрессии, либо в вечном беспокойстве. «Где ты, сынок? Алло, у тебя всё в порядке?.. Я так беспокоюсь. Ах, цены повышают, как мы с тобой будем жить?» Ребёнок думает: «Она человек несчастливый. Цены повышают. Если бы она жила одна, ей было бы легче. Умереть, что ли, сразу же? Сам заработать пока не могу, а цены растут. А кушать мне хочется, мне 13 лет, у меня тело такое, меня к холодильнику всё время тянет, даже ночью. Я обуза. Не только разочаровал, ещё и в тягость своим родителям». Или, например: «За кого же мы тебя, такую непутевую, замуж выдадим?»

Так, всё понятно, замуж не выдадут, буду всю жизнь на шее. А здесь мне уже не рады, умереть бы побыстрее. Вслух эта мысль не звучит, но тело сразу реагирует, говорит: «Есть!» В результате раковая опухоль в 27 лет. Есть способы, как быстро умереть, ничего с собой не делая специально. Тело сразу же узнает настроение психики, как только у ребёнка пропало желание жить, и включает механизм самоуничтожения. Это называется в медицине аутоиммунные болезни. «А зачем мне иммунодефицит от этого мира, если Я хочу отсюда вообще уйти, мне здесь не хочется быть ни одной минуты. Ведь Я не знаю, кому Я здесь нужен. Я здесь всем в тягость, в обузу. С самого детства Я помню устойчиво только одно: с 5 лет Вовочка думал, что его зовут „заткнись“. Если Я „заткнись“ был всё своё детство, как же Я могу потом в жизни поверить, что Я кому-то буду очень сильно нужен?»

Дети с низкой самооценкой могут вести себя очень хорошо, блестяще, просто великолепно, но при этом жертвовать чувством собственного достоинства. И это определённая категория женщин. Они очень хорошие женщины, верные жены, безупречные матери, кроме одного – ничего не осталось от личности. Они служат всем, заботятся обо всех, жертвуют собой ради всех, но их самих уже нет давно. И у людей нет никаких шансов как-то им помочь, потому что для этого человек сначала должен хотя бы проявить себя как личность осознать: «Я та, которой надо помочь». Вот это уже личность заговорила. Тут начнётся разговор: «В чём вам необходимо помочь?» – «Я хочу того-то и того-то. Хочу здоровей быть, или счастливей, или Я хочу больше любви, тепла, поддержки».

«Ну, что там я, у меня дети, двое детей растут, Я одна их ращу». Или: «Я с мужем, но мужу тяжело тоже. Поэтому Я буду молчать. Он тяжело работает, Я не буду говорить, что Я с ума схожу уже дома с этими двумя карапузами. Схожу с ума, нет никакой помощи. Ни со стороны мужа бабушка и дедушка не помогают, ни с моей. А сказать ему о своих проблемах – его жалко, ему и так тяжело. Чем он мне помочь может?» Чаще всего женщины именно так и рассуждают. Чем помочь надо? Сказать: «Я тебя понимаю. Бедная ты моя, бедная. Я тебя сильно люблю и я не хочу, чтобы ты всегда была бедная. Ну, а пока ничего для тебя не могу сделать». А жена говорит: «А ты всё уже сделал», и счастлива. На следующий день те же самые безумные два карапуза повисли на люстре, а она счастливая. Почему? Потому что муж сильно помог. А чем же он помог? Он встал в семь часов и на работу ушёл опять на целый день. В чём помощь-то его? «Вот, он меня понимает. Я могу. Я сильная, теперь Я могу».

Но если нет чувства собственного достоинства, женщина думает, что у неё нет никаких прав говорить о своих трудностях, она и так у него на шее сидит. Мало того, что дети, она ещё на шее сидит, не работает, паразитка.

Если не удается порадовать родителей, ребёнок чувствует себя неполноценным. И потом, повзрослев, отказывается от риска, поскольку слишком сурово наказывают себя за ошибки. Это очень серьезно. За каждое опоздание мы себя готовы просто извести. Люди из опозданий сделали просто какую-то чуму. В Индии начинается безумие, когда вы приезжаете туда с нашими стандартами. Например, есть такой удивительный штат в Индии, называется Бихар. Бихарцы – удивительная нация. Например, если у вас по расписанию поезд в 3 часа дня, то, в лучшем случае, он приедет в 9 часов вечера. Такая задержка там считается нормой. Это не 20 минут или полчаса. Если вы дождетесь его на вокзале до захода солнца, то считайте, что вам повезло. Там никуда не спешат, нет проблемы опоздания. Расслабленный народ, но они более здоровы психически. Наш брат там быстро сходит с ума, но индусы в порядке.

Нездоровое чувство вины женщины

Если вы себя наказываете, изводите в трамвае, в своей машине, стоя в пробке, просто изничтожаете себя всеми возможными способами за какое-то несчастное опоздание, за какие-то гроши, которые вам платят за этот день, то как же вы тогда себя будете изводить, когда при построении отношений потерпите маленькую или большую неудачу? Всё, тогда просто повесьте себя. Ложитесь на рельсы, получается. Очень нездоровая пропорция ошибок и чувства вины у нас, потому что неправильные ожидания от себя, созданные другими людьми. Никто не просит вас найти самого лучшего мужчину или сделать вашу семью просто образцом во всем мире, чтобы вас по телевидению показывали. Просто станьте счастливы, спокойны настолько, насколько это может быть в семье вообще.

Это материальный мир, в конце концов. Не надо безупречных. Не надо найти мужчину самого лучшего, чтобы все подруги ваши сказали: «О!» Найдите просто человека. Пусть даже у него уже волоса, как пошутил Ефим Шифрин, покинули пространство его головы, и надо натираться слюной горного тушканчика. Ну, и пусть у него животик, ну и на 20 лет он старше вас. Вы же не ищете себе безупречного Бреда Питта – вы ищете лучшего человека для себя. Ну и мало ли что было в вашей семье. Мы попробуем сделать из этого самое лучшее, насколько это возможно. Мы попытаемся сделать снова семью, в которой ничего не было. Но мы боимся.

Женщины, обсуждая измены мужей, говорят на самом деле о своём страхе. Боятся пойти на риск, снова продолжить отношения, строить семью с мужчиной, который может снова обмануть. Более того, ещё есть сложнее проблемы: «Я боюсь его простить». Женское «прости» означает, что надо рассказать всю боль, весь страх, гнев, который ты чувствовала в связи с ошибкой мужчины. «А Я боюсь ему говорить, потому что, если Я ему скажу, то он точно к другой опять уйдет». Это страх. «Но Я плохая. Меня, вообще-то, давно надо было бросить, а если сейчас ещё буду истерики катать, то тогда меня точно он бросит. Поэтому Я должна сейчас представить Мадонну Сикстинскую, святую, сделать вид, что ничего не было, и всё хорошо». Но так не получится простить. Женщина прощает тогда, когда рассказывает о своей боли. Возможно, не мужу, может быть, не сразу, может быть, в письме, в дневнике, священнику. Она показать должна свою боль, связанную с изменой, тогда это прощение настоящее. Но страшно даже трогать эти эмоции. Хочется их забыть, а забыть их нельзя. Они будут влиять на всю жизнь, на все супружеские отношения.

Поэтому у нас внутри самих себя стоит зверская система инквизиции. Мы себя изводим за любую свою оплошность, за любое нечаянно сказанное не так слово.

Понимаете, нужна среда, в которой бы ты мог ошибаться и при этом чувствовать, что тебя по-прежнему принимают и любят. Это важно очень. Но как только женщина начинает немного работать над собой, страшно становится. Это значит, что она осталась одна, и теперь будет становиться безупречной, то есть обречена на провал. Вместо этого ей надо просто позволить себя любить такой, как она есть, людям, подругам, друзьям, мужу, близким, детям. И всё, больше ничего не надо. Не надо никакой работы над собой. Для этого ей просто надо принять, что в ней есть много чего ещё хорошего.

Большинство взрослых людей боятся делать решительные шаги в своей жизни, потому что ужас берет от одной мысли об ошибке, о неудаче, ведь нам известно, какой казнью мы себя потом казнить будем. Мы приходим в излишнее беспокойство, испытываем страх в ситуации, в которой есть хоть малейший риск совершить ошибку. А где в жизни женщины больший риск, чем знакомиться с человеком, который может стать вашей судьбой на весь остаток лет? Какой у женщины ещё больший риск есть? Человека сразу не поймешь, а вдруг он маньяк, наркоман, психически неуравновешенный, а может, сексуально одержимый садист? Может быть, всё время до встречи со мной он проводил у телевизора, смотря ночной канал, и теперь Я ему нужна только для реализации его фантазий? Первое время он не будет в этом сознаваться, пока не получит на меня права. Женщины, Я выдумываю, или такие бывают страхи? А почему бы и нет? Это материальный мир, в нём много есть проблем. Ну, что же теперь делать-то?

Да, даже когда нет рядом родителей и наших замечательных одноклассников, страх наказания нас всё ещё преследует. Уже некому наказывать, они все умерли. Вам надо, чтобы все, кто вас обижал, были отомщены? Нет. Не столь важно. Пусть будут счастливы. Желайте им счастья. Но себя не забывайте только, пожалуйста, тоже. Родителей уже нет рядом, вы свободные люди, можете совершенно свободно решать, делать, одевать. Вы можете эту шапку, которую называли «драной кошкой», одеть и носить её по Риге на протяжении 5 лет. Никто не вправе определять, хорошая она или нет. А ноги такие, как у вас стали от кривых чулок, как говорили одноклассники. Вы можете хвастаться и гордиться ими, нет проблем. Это ваше право. Сейчас демократия во вкусах, нарядах, нравах и моде. Но вы не можете. Вы всё ещё слышите эти голоса за спиной: «Чулки кривые, чулки кривые, чулки кривые».

Почему люди издеваются над другими?

Когда мы ошибаемся, мы часто судим себя ещё страшнее, чем даже окружающие. Меня попросили выступить в одной программе, Я должен был спеть. Ужас. Я говорю: «Вы знаете, Я вообще-то не очень-то хорошо пою». И я уже приготовился устроить себе после провала испанский сапожок, орудие пытки было такое. А мне ведущий программы говорит: «Да перестаньте! На самом деле все люди слишком заняты собой, чтобы обращать внимание на то, как вы поете». Вроде бы Я должен для них выступать, а с другой стороны, мы действительно так закомплексованы своей виной, что даже уже не замечаем чужих ошибок и могли бы расслабиться. Каждый занят самонаказанием. Реакции на чужие ошибки есть двух вариантов. Первый: вы не замечаете этого, так как беспокоитесь, лишь бы самому в лужу не сесть. «Так, мой номер следующий». Второй: если кто-то допустил ошибку, вы реагируете: «Фух, супер. Ну, хоть кто-нибудь тоже ошибся. Какой человек замечательный, Я так его понимаю».

Поэтому иногда, чтобы не издеваться над собой, отчего уже становится невыносимо, мы думаем: «Ну, всё, хватит. Начинаем издеваться над другими». Это касается чаще всего тяжело добившихся своего положения начальников, которые прошли по карьерной лестнице для получения желаемого статуса. В советское время такое было распространено, да и сейчас тоже. Человек терпел такие издевательства, чтобы занять этот пост, что, поднявшись туда, понял: нет у него ни одного желания, кроме как издеваться над всеми. И он ничего не может поделать с собой, хотя до этого был хорошим человеком. Ошибаясь, мы судим себя строже, чем окружающие, и вот так же мы поступаем с другими.

Как женщина наказывает себя?

Другая крайность, очень важная, страшная, – мы позволяем окружающим издеваться над собой, поскольку считаем себя недостойными лучшего обращения и любви. Женщина, например, может всю жизнь выполнять очень тяжёлую и малооплачиваемую работу, считая, что на другую не способна. Но это «куда мне» не значит, что она не способна научиться лучшему, а «так мне и надо». «Пусть меня постигнет позор всего советского народа и пожизненная работа на кассе в „Максиме“. И я буду терпеть этого человека. Первое, Я буду терпеть своё одиночество, потому что ноги кривые, шапка драная, как кошка, фигура не такая, образование не высшее, комната не убрана. Значит, на хорошего человека мне нечего рассчитывать. Даже не имею права, Я должна себя наказать одиночеством. А как же Я любовь-то получу? Любовь приходит через наказание. А самое лучшее наказание для женщины – одиночество. Так Я очищусь. Зачем же дрянью такой кому-то жизнь портить?» А второе ещё страшнее. «Я выберу себе мужчину, который мне воздаст за всё плохое, и я буду очень им дорожить. Ведь с такой плохой только такой мужчина и может жить». И дальше начинается безумие. Может проявиться ложное смирение: «Я такого заслуживаю, такая моя карма». Когда вы от женщины слышите про карму, судьбу, про крест, знайте, что это патология. А если сами такое говорите, знайте – это ваша патология, и с этим срочно надо что-то делать. Идите на семинар, желайте всем счастья, повторяйте имена Бога, звоните доктору Торсунову, говорите о своих проблемах. Надо лечиться. Такое смирение, когда вы говорите: «Карма, крест, такая судьба, такой возраст», – от этого срочно надо лечиться, это разрушительно.

Получается замкнутый цикл: женщина живет с мужчиной, который её унижает, потому что ей надо очищаться, это её судьба. Её самооценка из-за этого становится вообще ничтожной, так как женщина не может считать себя хорошей, если с ней так обращаются. Дальше: она говорит о себе плохо, и что другой человек её даже на порог не пустит. «Вот этот человек меня хоть между побоями терпит и любит. Поэтому надо за него держаться, он единственный в мире человек». Это страшный механизм в психике детей и женщин. Он начинает так срабатывать при плохом обращении, то есть существует склонность привязываться к объекту насилия. Многие дети не уходят от родителей, хотя уже в силах убежать из этого ада, они остаются дома, потому что считают своих родителей хорошими. У них привязанность к ним, представляете? Ни один неведический психолог этого объяснить не может. Почему? Потому, что здесь нет логики. В логике всё просто – бьют, обижают – беги. Вот как срабатывает низкая самооценка: «Куда же Я такой урод пойду? Кому же нужен? Тут, по крайней мере, мать. Ладно, Я не помню, когда её трезвой видел, от неё только ругань, унижения и побои одни, но, по крайней мере, это же мама. Хоть одному человеку на планете нужен, больше Я никому не могу быть нужен такой».

Женщины склонны наказывать себя. И один из способов наказания – вступить в отношения с мужчиной, который использует их. «Зачем же Я счастлива буду? Счастливы могут быть только те, кто достойны. А я, недостойная, должна вступить в брак потому, что надо очищаться».

Мужчины легко находят оправдания для наказания других. Женщины для того, чтобы найти себе наказание, мужчины – для того, чтобы наказать других. Никто не может понять, что происходит в России. Каждую минуту избивают одну женщину, каждый час убивают одну женщину, и то это старая статистика, 2005 года. Почему мужчины это делают? Все психологи думают, социологи. Почему женщины это допускают, а мужчины делают? Ну, понятно, мужчины скоты, придурки. Но женщины-то почему это допускают? Ну, ведь не так всё трагично, что негде ей жить, и тому подобное. На начальном этапе, когда мужчина начинает так себя вести, женщина ещё имеет зарплату, какое-то собственное достоинство. Вопрос: почему она дальше остается там? Ответ на этот вопрос был мной озвучен.

Как бороться с самоедством?

«Я сделал плохо, значит Я плохой» – подобное умонастроение убивает нас до сих пор, несмотря на то, что мы уже обрели способность мыслить логически. Нужна терапия. И терапия такая – сейчас мы вместо пожелания счастья сделаем эту умотерапию. «Я неплохой! Я неплохая, несмотря на все свои ошибки и промахи. Я неплохой, поскольку не знал, как сделать лучше. В этой ситуации не знал, как сделать лучше, или не знала, как сделать лучше. Я неплохой, поскольку сделал много хорошего в других случаях. Мои ошибки – нехороши, они не являются моей целью, это меня задерживает к движению к цели, но Я неплохой. Я неплохой, поскольку мог учиться на ошибках и сделать лучше. Я совершил ошибку, теперь Я понимаю, и у меня есть возможность сделать лучше. Я неплохая, поскольку Я могу всё-таки ещё исправить или возместить».

Например, если мои опоздания так тяжелы для коллектива, Я могу им возместить своим увольнением. Пусть не мучаются. Я неплохой, Я неплохая, потому, что делал то, что мог, Я старался. Вот так надо ребёнка в себе простить. Не забудьте добавить – точно не потому, что Я мало старался, так как в понимании наших родителей и воспитателей много старался, хорошо старался – это в лепешку расшибиться. Но это ни к чему. Нам герои-лепешки не нужны. Я неплохая, поскольку другие тоже ошибаются, и они неплохие. Я не считаю людей плохими, которые не встают рано, и тех, которые едят мясо. Вот логика. Иначе вам придётся ужасно критиковать.

Первое следствие такого чувства вины заключается в том, что сначала вы будете издеваться над собой, потом не выдержите и начнёте искать людей, которые тоже делают плохо. И нечаянно их найдете среди самых близких. Вы увидите их недостатки. Но откуда мотив искать недостатки? От собственного издевательства над собой. Я вот это делаю не так, как доктор Торсунов сказал, это Я никогда вообще не делаю, это Я всегда делаю именно так, как он говорил не делать. Всё, послушали лекцию, поздравляю.

«Я неплохой, Я неплохая, поскольку это не было моим намерением». Это не умаляет ошибки, но их можно компенсировать, их надо исправлять. Но сами ошибки никак не делают вас плохими. «Я неплохой, поскольку так получилось». Вы скажете: «Это безответственно». Безответственность – это считать, что вы ничего плохого не сделали. Разницу поймите. А чего тут плохого? Ну, разбил вазу, ну и ладно. Нет. «Я понимаю, что Я разбил вашу вазу, она вам дорога. Как мне вам компенсировать вашу потерю, может быть, попробовать найти такую же? Извините, Я разбил чашку в гостях у вас, дорогую. Я буду искать такую же». Но Я неплохой. Я неплохая, потому что плохо себя чувствовала, был тяжёлый день. Вот это должна быть утренняя молитва женщины. Ведь у женщины всегда есть день, когда она плохо себя чувствует. Обязательно есть день, неделя подавленного эмоционального состояния. Плохое настроение у женщины может быть даже независимо от физического состояния.

«Я плохо себя чувствовала, мне было очень одиноко, неуютно, и поэтому Я не смогла ничего сделать хорошо, и вся картошка сгорела, а пирог не получился. Я неплохая, поскольку эта проблема была сложнее, чем прежняя проблема.

Я неплохой, неплохая, потому что не бывает людей, которые не ошибаются». Если вы их ищете, то, пожалуй, не найдете никогда.

Есть только одна личность, которую называют непогрешимой, на санскрите «ачьюта». Ачьюта – это тот, кто свободен от всяких изъянов. И одна эта единственная личность, во всем творении – Верховная Личность Бога, так говорят Веды. Остальным можно расслабиться. Если вы стремитесь к непогрешимости, значит, у вас шизофрения, вы претендуете на место Бога.

6.2. Тот, кто ничего не желает, желает умереть

Виды неподходящей любви

Сегодня мы с вами рассмотрим виды неподходящей любви. Вы можете сказать: «Как это, неподходящая любовь?» То есть мы друг другу всегда стараемся дать любовь. Мы ищем друг друга, связываем свои жизни. Однако мы забываем, что есть глубокая житейская мудрость, изложенная в басне «Лиса и Журавль». Вы помните, Лиса и Журавль приглашали друг друга в гости, хотели служить друг другу, но почему-то оказалось в итоге, что Лиса поставила Журавлю миску, с которой он не мог кушать, а Журавль Лисе кувшин, в который она не могла засунуть свой язык. В результате оба остались голодными и разочарованными.

Оказывается, любовь от всего сердца, от души может быть неподходящей. Представляете? И мы начинаем ощущать её проявление, кстати, ещё задолго до того, как строим семейные отношения или встречаем близкого человека – ещё в своей семье, то есть там, где мы растём. Итак, существует два вида любви: любовь-забота и любовь-доверие.