Песнь о любви

– А у тебя кто-то есть?

И хоть у меня на тот момент было три – четыре несерьёзных для меня ухажера, я почему-то ответила твёрдо:

– Нет!

Потом мы ещё о чем-то говорили, и почему-то я предложила, познакомить его со своим инструктором йоги! Отправила ему её инсту и первый его вопрос был для меня шоком:

– У неё есть парень?

Я немного оправившись от шока написала:

– Не знаю, но кому это когда мешало?

– Для меня это принципиальный вопрос!

Тут меня пронзила мысль, из стихотворения «Как старик корову продавал» Сергея Владимировича Михалкова: «Такая корова нужна самому!»

Спустя три дня после знакомства я поняла, что это он – тот, с кем я хочу быть и состариться. Не могу сказать, что я была красавицей, однако я всегда пользовалась успехом у мужчин. Не знаю, что это, то ли харизма, то ли, все-таки ум, мне хотелось бы думать, что это ум, но периодически в моей жизни появлялись мужчины, которые пытались склонить меня некоторые к сексу, некоторые к замужеству, но ни в одном из них, я не находила и не видела такого огромного мужества и правильных жизненных ориентиров как у Ербола. Он говорил такие простые, но такие близкие мне истины, что того не долгого нашего общения мне хватило чтобы понять, что это он.

Я не хочу кого-то осуждать или оскорблять, но многие мужчины из моего окружения были, как бы это помягче сказать, испорчены. Или возможно избалованны женским вниманием, женской доступностью. Я не знаю, как, но со временем это стало какой-то нормой восприятия, я видела друзей с любовницами, при этом делала вид, что не узнаю их. Общалась с их жёнами и слушала истории про их любовников, при этом даже не удивляясь. Единственное, я всегда знала, что никогда я не смогу простить измену. Не смогу заниматься с человеком сексом, зная, что он потрахивает ещё кого-то на стороне. И чем больше я общалась с Ерболом, тем больше, я восхищалась его стойкими жизненными принципами и идеалами.

На третий день в больнице, надеюсь все помнят, что последний раз, когда я видела себя в зеркало было 28 августа в салоне. Лежу я в палате, пишу что-то в свой блог и слышу из коридора этот голос. Боже, вы наверно думаете, что моё сердце было готово выпрыгнуть из груди и полететь на встречу к нему? Нет! Моим первым желанием, было скатиться под кровать, накрыться одеялом и вообще умереть, лишь бы он не видел меня в таком виде!

Позднее, однажды, после бурной ночи, я спрошу его: «Я хочу сделать грудь, как ты на это смотришь?». Ответ был прост: «Саида, поверь мне, я с тобой не из-за внешности, мне все равно как ты выглядишь, я люблю твоё огромное, доброе, светлое сердце, способное вместить целый мир! Зачем мне сиськи, если есть целый мир?». Но я не умерла и не скатилась под кровать, мне пришлось лежать, вонять и улыбаться, когда он зашёл в палату. Лежавшие рядом женщины сразу притихли и начали смотреть сериал под названием: «Ербол и Саида!». Он зашёл твёрдой, уверенной походкой, в которую я влюбилась раз и навсегда, сколько раз он так будет приходить и спасать меня из самых разных ситуаций, тогда я ещё не знала об этом, в тот момент он протянул мне чищенный гранат! Я так и осталась лежать с открытым ртом. Как-то болтая не о чем, я в шутку написала, что ненавижу чистить гранат и заправлять постельное белье, поэтому для этого родила сына, конечно же, не думая, что он это запомнит и принесёт мне чищенный гранат. Тогда я ещё не знала в какое море заботы затянет меня этот совсем молодой паренек.

Итак, он стоит около моей кровати, ткань рубашки все также впивалась в бицепс его руки, а глаза такие заботливо-добрые и говорит мне:

– Саида, что я могу сделать? Чем я могу тебе помочь?

Я так и осталась лежать с открытым ртом. Тупее ситуации не придумать! Когда он ушёл, соседки наперебой начали спрашивать меня, кто это? Муж? Парень? Я чувствовала себя ужасно счастливой и соврала, что это мой парень, на что одна женщина сказала: «Вы очень похожи, даже интонация голоса одна, вы как будто две половинки одного целого».

Мне конечно было обидно, что меня назвали половиной, никакая я не половина, я целая личность! Я – свободная, сильная, красивая женщина! Да, почему-то рядом с ним я чувствовала себя красивой.

Вскоре меня выписали домой, начиная с того дня, мы были постоянно на связи онлайн. Больше, чем на два часа мы не расставались. На следующий день после выписки он пригласил меня в кино, я понимала, что это точка невозврата, что после этого кино, надо будет принимать решение и дёргать стоп кран, либо пускаться в путь, заранее зная, что он в никуда. Я знала, что ни одна среднестатистическая мама в твёрдом уме и здравой памяти, не захочет, чтобы её сын женился на разведенке с двумя взрослыми детьми, да ещё и старше её сына на десять лет. Но и сил, чтобы сказать ему «Стоп» у меня не было. Я решила, что схожу в кино, а там решу и вспомнила хороший совет какого-то коуча: «Слона надо есть по кусочкам», что означает, решать проблемы по мере их поступления. Мы пошли в кино, шла премьера какого-то российского фильма, даже не помню названия, почти весь фильм мы проболтали. Мы даже не заметили, как прошло время и кино закончилось. Потом он отвёз меня домой, все было настолько легко и не принужденно, что я даже забыла, о чем парилась столько дней.

25 ноября 2019 года пошёл первый снег. Что сделает уважающий себя блогер? Правильно! Напишет в Твиттер: «Господи, ну почему я все ещё не купила эту гребанную щётку для авто? Утром опять чистить машину руками». Время два часа ночи, я пишу в дневник о том, как я счастлива, что нашла человека, который полностью разделяет мои принципы, который понимает все, что я говорю, с которым я могу быть самой собой и не играть тупую дурочку, тем самым теша его самолюбие. Человека, которому нужна моя душа и глубокий внутренний мир. Но вместе с тем меня, как только я оставалась одна, начинали раздирать сомнения и страхи, куда заведут нас наши такие светлые, такие лёгкие, такие чистые отношения? Что будет, когда он захочет жениться? А он захочет, и невестой навряд-ли будет женщина, которая старше его самого на 10 лет! И так далее. Эти мысли не давали мне ни покоя, ни возможности наслаждаться счастьем здесь и сейчас, поток моих мыслей остановили звуки входящих сообщений:

– Я приехал. Выходи.

И я в недоумении вышла во двор. Выйдя, я увидела следующую картину:

Снег, фонарь, под фонарём освещенный жёлтым ночным светом стоит Ербол, а в руках как букет держит – ЩЕТКУ! Да, да! Щётку! Обычную авто щётку! И так спокойно говорит:

–Я утром прочитал твой твит, весь день был очень занят, вот только вышел с работы, заехал в Магнум и купил тебе щётку. Привёз сейчас, чтобы ты утром руками машину не чистила.

А сам стоит и у него от усталости глаза закрываются. Всю свою жизнь я о ком-то заботилась, я старшая в семье поэтому на мне всегда была забота о братьях. Потом я вышла замуж и заботилась о муже, родила сына заботилась о муже и сыне, родила дочку заботилась о муже, сыне и дочке, сколько себя помню столько я о ком-то заботилась, оказалось никто за все тридцать восемь лет моей жизни, никогда обо мне не заботился! И я поняла эту простую истину только тогда, когда он протянул мне эту синюю щётку!

Потом он также спокойно обнял меня, и мы некоторое время ещё стояли, обнявшись под фонарём. Снег шёл тихо и очень красиво. Я навсегда полюбила это ощущение уюта и спокойствия, которые давали мне эти объятия, и стук его сердца, оно было как раз на уровне моего уха. Позже у нас появится такой свой маленький ритуал, мы просто стояли, обнявшись и этим было сказано все!

Часть третья или ревность.

На следующий день произошло событие, которого я никак не ожидала. У нас как-то было заведено, что мы не спрашиваем друг у друга о прошлом. Но, в тот вечер мы решили поесть пиццу и сидя в пиццерии он сказал мне:

– Я никому не рассказывал, но ты именно тот человек, кому я хочу это рассказать. Я любил одну девушку татарской национальности, давно, ещё во времена моей учёбы в Казани. Мы жили вместе три года. Однако, мне надо было возвращаться на родину, а она не могла бросить одинокую маму и сестрёнок. Мы расстались. После всего, я два года не мог её забыть, за это время я написал три книги воспоминаний. Все три книги – о ней. Ты должна знать!

Слушая его откровенность я впервые в моей жизни испытала что такое ревность. Я была настолько ошарашена, что долго не могла найти слов, чтобы ответить ему, в то же время я видела, что он испытал некое облегчение рассказав мне правду. Не то чтобы я ожидала, что он девственник, все же, я думала, что я его первая любовь.

– Ты дашь мне почитать? – спросила я, на удивление себе.

– Да! – уверенно ответил он.

Книги оказались с ним рядом, и он мне их передал. Будучи заядлой читательницей, я в тот же вечер села читать, с уверенностью, что прочту всё от начала и до конца. Но, не тут-то было! Одно дело, когда ты читаешь про каких-то абстрактных героев, другое дело, когда ты читаешь как твой идеальный мужчина пишет о какой-то там левой Альбине! А там ещё и фоточки! В общем, на моменте их знакомства я закрыла книгу, и спрятала её в свой сейф под кипу бухгалтерских документов. «Там ей самое место» – подумала я.

Прошло несколько дней. Я вернулась к работе. К этому времени дело о хищении, совершенное Батмой разрасталось, начали всплывать другие подробности. Дабы не отвлекать внимание читателей, все мелкие и гнусные подробности её истории я опущу, потому как наша история – это история любови.

Как то, в один из вечеров Ербол пригласил меня к себе, чтобы показать свое холостяцкое жилище и коллекцию книг. Естественно, я надеялась на секс, мы знакомы уже третий месяц, а дело не заходило дальше поцелуев и очень приятных обнимашек. Я конечно, могла сама сесть на него и начать процесс, но как-то не решалась, все-таки существенная разница в возрасте немного меня тормозила. После работы он заехал за мной, мы ехали вверх по автостраде, из колонок лилась песня Zivert, а он так задорно ей подпевал: «Каждому по факту, рядом нужен человек…» Я смотрела на его пальцы, на его профиль и любовалась им. В какой-то момент я представила себя таким «папиком», который везёт молодую, красивую любовницу в мотель и рассмеялась от всей этой ситуации. Ербол посмотрел на меня и в глазах его запрыгали красные чертики! Таким я его видела впервые. Такой он даже ещё красивее. По дороге мы захватили бутылку розового вина и заказали еду в пиццерии. Когда мы приехали к нему домой, у меня было полное ощущение, что это мой родной дом, ни капли смущения или неудобства, я как будто утром ушла на работу и вечером вернулась. Стоит ли говорить, что такое в моей жизни было впервые? Наверное, нет!

Как вы думаете, что было первым, что он мне показал? Это был полный сборник произведений Солженицына и тот самый «Архипелаг», с которого все началось. Одна комната его обычной трёшки была полностью оборудована под библиотеку. И если в обычных, домашних библиотеках стеллажи были только вокруг стен, то у него они были расположены как в архиве – рядами. Стоит ли говорить, что это мне безумно понравилось? Очевидно, нет!

В тот вечер произошло самое лучшее свидание в моей жизни, память о котором я буду хранить пока рассудок не покинет моё бренное тело.

Он был опытен, нежен и делал все как надо, я стеснялась, краснела, потела и выглядела как-то не очень, хотя была счастлива до предела. Когда все закончилось, я чтобы как-то разрядить тишину спросила:

– А чья это гитара в зале?

– Моя! Хочешь сыграю?

Он так легко соскочил с кровати и убежал за гитарой, что я даже не успела сказать, что хочу. И так же быстро вернулся. Ербол сидел на кровати, абсолютно голый, играл на гитаре, пел какую-то песню, мне было так хорошо, что я не разбирала слов, лунный свет заливал комнату и лучами падал на его загорелые плечи и руки. Меня пронзила мысль: «Саида, ты пропала!» А он все играл и пел, пока я не уснула.

Утром я проснулась от давно забытого чувства человеческого тела рядом. Он так крепко меня обнимал, что я не могла дышать, солнце светило в глаза и первая мысль, которая пришла мне в голову была: «Надо повесить плотные шторы!», вторая: «Заменить постельное белье, у меня вся кожа высохла от этой синтетики!», третья: «Поставить увлажнитель воздуха!», четвёртая: «Блин, чем мне сейчас умываться, расчесываться, увлажнять кожу и так далее?», пятая: «Саида, ты дура!»

Я тихонько вышла из спальни, зашла на кухню, хотела приготовить завтрак как во всех красивых фильмах о любви, но газ плита оказалась без автоматического зажигания, и я так и не смогла её включить, ограничилась тем, что поставила чайник. И чтобы не будить моего идеального мужчину решила принять ванну. Тут я подумала, о том, почему бы не взять что-нибудь интересное и не совместить приятное с полезным? Как вы уже догадались, пошла в библиотеку. Бродя вдоль стеллажей, я увидела книгу Ли Куан Ю, и черт меня дёрнул её открыть. На титульном листе очень красивым, женским почерком было выведено: «Ты самый прекрасный, милый и любимый мужчина моей жизни. Поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником, желаю стать новым Ли Куан Ю. С любовью, твоя Айжан!»

В те минуты я впервые в жизни узнала, что такое панические атаки! Мне было настолько физически плохо, что было ощущение, что я упала с седьмого этажа, и меня размазало по асфальту, а сверху проехал каток. Я не могла дышать. Но мозг-то воспалено работал. Это не Альбина! Это Айжан! А его профессиональный праздник был неделю назад, я в это время уже была его, а он моим! И я сто процентов не Айжан! Надо ли говорить, что теперь я не люблю всех, кто носит это имя? Однозначно, нет!

Итак, я вырвала эту страницу. Почему я это сделала? Потому что я познала все прелести ревности! Зашла в спальню, взяла свои вещи, вызвала такси и уехала домой. По приезду домой, я набрала ванну, села в неё и начала рыдать, попутно ругая себя на чем свет стоит: «О чем ты вообще думала? На что ты вообще надеялась? И вообще если человек говорит о верности, с какой стати он должен её хранить? Ты верила в то, во что хотела верить и так далее!»

Мои стенания прервал телефон. Звонил Ербол. Я скинула. Он звонил, пока я не взяла трубку.

Сонным голосом он спросил, что случилось и где я.

Все, на что я была способна это было:

– Кто такая Айжан? И почему «с любовью»?

На том конце тишина… потом удивленное: «Какая Айжан?! Какая любовь?! Ты можешь нормально объяснить в чем дело?!»

И тут меня прорвало, я ревела как никогда не ревела, даже в шестнадцать лет. Он положил трубку. Я подумала, что это конец.