Truth about Sandra

– Моя квартира категорически не готова к гостям. У меня бардак, – озвучиваю я.

– Плохо. Я очень чистоплотен.

– Ты педант?

– Да.

– Значит у нас ничего не получиться.

– Почему?

– Я была замужем за чистюлей. Я знаю, как с вами сложно.

И да, он не соврал. Без замедлений, уединился в ванной. А я, пытаясь привести хоть видимый порядок, суечусь по квартире. Стою спиной к двери, что-то убирая со стола. Подходит. Берет меня за талию, притягивая к себе. Его возбуждение я чувствую сквозь одежду. Толчок со спины. Я охаю от неожиданности.

– Я… может как-то по другому?

– Будет так, как я захочу. Расслабься и слушайся меня.

Мы все взрослые люди и все прекрасно понимаем. Что это нелюбовь и даже не страсть, это секс. Просто физиология. Нужно спустить пар. Как бы я сейчас не выглядела в глазах окружающих – спать с первым встречным, это перебор. Да, согласна с вами на все сто. Но сейчас я делаю это, потому что нужно. Потому что это необходимо мне, моему телу.

Сперва я пытаюсь диктовать свои условия в сексе, меня быстро останавливают. Впервые за долгое время я подчиняюсь – ломаю себя. Сложно. Сложно идти на уступки, особенно когда ты долгое время делала обратное, когда привыкла управлять ситуацией, везде и во всем. Внезапно я понимаю, что ловлю кайф от того, что мне говорят, как делать, что делать и когда. Полное подчинение. Он даёт задание и четко отслеживает выполнение секс-инструкций. Ни шаг влево, ни шаг вправо. Все так, как нужно ему. По-другому и не может быть. Я сдаюсь на его волю. Волю победителя. И он не упускает свой шанс, делает так, как хочет.

Изнемогаю от оргазмов и усталости, прошу перевести дыхание, остановку, передышку, хотя бы помилование. Любовник жесток – не даёт поблажек. Он слушает, ловит каждый взгляд, вздох, крик. Чувствует меня. Создает максимально комфортные условия. Приятное ощущение заботы и доверия. Я расслабляюсь. Делаю то, что не всегда себе позволяю и не все соглашаются с моими желаниями. Но он согласен. Меняем позу за позой. Меняем локации в квартире. Он меняет меня. А я и не против подчиняться и получать удовольствие от происходящего. Да я пошлая и откровенная, это обычное мое состояние. Я делаю многое и разное, всего и не упомнишь. И на многое шла со своими партнерами, но вот такого точно у меня не было. Так сильно мной еще никогда не управляла моя пошлость.

Конечно бывает раз в месяц супер-ненасытность. Я не могу контролировать свое либидо, оно чрезмерное. Меня тянет на экстрим и эксперименты, ничего не могу с этим поделать. Если сдерживаюсь, происходит беда. От неудовлетворенного желания становлюсь нервозной, срываюсь и грублю близким. Потом мучаюсь угрызениями совести. Она давит на меня. В этих моментах я стараюсь сдерживаться. Пытаюсь переключиться, перевести внимание, уйти в работу, в дела. Но это получается не всегда.

Знаете, нужно внести лирическое отступление, чтобы сбавить накал страстей. Секс был шикарен. И, вспоминая не многочисленный опыт, могу сказать, что «Дори» вошел в пятерку лучших моих любовников. За три часа секса было многое. И оргазмов, тех о которых я даже не могла бы и подумать. И крики, до сорванного горла. И синяки, не только на коленях. Объятия, прикосновения, взгляды глаза в глаза. И еще много – много разного. Но ни одного поцелуя. Ни одного. Для меня, как и для многих девушек, очень большой составляющей интимной близости являются поцелуи. В него мы вкладываем эмоции, чувства и скрытые желания. А он не идёт на этот шаг. Я смотрю на него и вижу, что для «Дори» поцелуй больше, чем секс. Они важнее, чем страсть. Он вкладывает в них огромный скрытый смысл, больше чем среднестатистическая девушка. А так как он чистоплотен во всем, с этим ему вдвойне сложнее.

У него какая-то неосознанная фобия к нечистоплотным людям. У девушки, которую он допустил до своего тела, должны быть только грязные мысли. Не больше. А чаще всего все наоборот. Девушки лезут целоваться к первому встречному, не интересуясь его личной жизнью. А потом удивляются, почему у них появляется герпес на губах. И слава богу, что только простуда, а могло быть и что-нибудь похуже, и пострашнее. Мало кто задумывается о своей безопасности и гигиене. Минимальный процент, как и среди женщин, так и среди мужчин, понимают это. И осознанно подходят к выбору партнера и средств контрацепции. «Дори» не из таких. Конечно он готов к спонтанному сексу, но и в тоже время всегда безопасен на сто процентов. Я была весьма поражена и приятно удивлена этому. Даже почувствовала лёгкий укол совести, за, не свойственное мне, беззаботное поведение.

Все закончилось. Я, в изнеможении, лежу на постели. Он идёт в ванную. После минутного замешательства до меня доходит, что все-таки произошло. Первое и последующее впечатление – это огромное положительное удивление. Я не ожидала от себя таких эмоций. Я не ожидала такой его реакции на меня. Очень странно и приятно одновременно. На самом деле, я пребываю до сих пор в непонимании от произошедшего. Это для меня откровение. Я не думала, что начну знакомиться в общественных местах, что буду заниматься сексом с малознакомым мне человеком. А если быть точной – то знать его всего лишь пол часа. Проводить с ним несколько часов безудержной физической близости и неудержимой страсти.

Выходит, вытираясь полотенцем. Начинает раскачивать мое сознание правильными вопросами. Зарождается разговор по душам, как будто мы любовники не первый год. Без претензий на личное пространство, без взаимных оскорблений или угрызений совести. Мы просто делимся личным, физическим и духовным. И это так замечательно. Так замечательно видеть в человеке больше, чем просто татуированного занятого парня с ноутбуком, пишущего книгу. Или тихую скромную девушку, которая перестала притворяться какой-то другой.

Для меня вечер воскресенья открыл многое. И его, моего нового любовника, как личность. И меня, с другой стороны. Меня внутреннюю. И да он прав. Как бы я не отрицала, как бы я не сопротивлялась, мне нужны отношения, а не только секс, который в его исполнении просто ошеломителен. Я благодарна ему за то, что открыл мои глаза. Как бы я не пыталась спрятаться за свою пошлость и прямолинейность. Как бы я не глушила в себя воспоминания об эмоциях и предыдущих отношениях. Как бы я не боялась еще раз испытать их. Я бы хотела еще раз рискнуть. Даже если мне будет потом больно. Я все равно хотела бы попробовать. Попробовать себя не в качестве любовницы, а в качестве любимого человека.

Уходит. Нет объятий или поцелуев на прощанье. Сухое пожелание удачи. Я осталась одна. Наедине со своими мыслями и чувствами.

Третий час ночи. А я до сих пор разбираюсь в себе. Пытаюсь понять, кто я, в первую очередь, и чего хочу. Жестоко. Начинаю копаться в себе. Видимо в моей жизни настал очередной переломный момент, когда нужный человек появляется на ее пороге и показывает следующую дверь. Мне нужны отношения, чувства и конечно страсть. Но по любви. А «Дори» не для отношений. Он веселая страница рутинной жизни, которую просто переворачиваешь.

О таких событиях говорят – «теперь будет, что вспомнить». Каждый человек появляется для чего-то. Чтобы научить, объяснить, направить. Зависит только от тебя самого, как ты усвоишь этот урок. Поймёшь, что нужно делать дальше.

Решила, что пока не хочу замуж. Хочется стабильных отношений, в которых я буду доверять, любить и наслаждаться каждой минутой, проведённой с человеком. Не скрывать и не прятаться. Ни своих эмоций, ни своих чувств. Я не хочу секс на один раз и не перспективных свиданий. Не хочу тратить время на пустые разговоры, без обоюдной заинтересованности. У меня нет столько времени. Его просто нет.

Если я начинаю встречаться, то максимально погружаюсь в человека и в отношения с ним. Я максималистка. Либо все, либо ничего. По-другому не умею. Да и не хочу.

После того вечера, в воскресенье, с «Дори» мы больше не встретимся . По крайней мере я на это рассчитывала.

Бывший муж

Вы помните свою первую влюбленность или хотя бы симпатию? Нет? Я помню. Детский сад и уже тогда мне нравились два мальчика с одинаковыми именами. Тогда в моей детской голове была эта странная мужская логика, а именно одинаковые имена, чтобы я не путалась. Хотя они были совершенно разными людьми и отличались друг от друга кардинально. Один это коренастый брюнет, серьезный мальчик. Другой – высокий блондин, очень светлый и улыбчивый ребенок. Я играла с ними в машинки, догонялки, прятки. Всегда вела себя, как друг, не показывала свои эмоции. И тут выпускной. С этими последними звонками и выпускными у меня много связано, много поворотных моментов в моей жизни.

И вот тот день в садике. Конец обязательной концертной программы. Остаётся мало детей. Музыка. Мама сидит с другими родителями. Я забываю о ней и просто ловлю ритм. Моё маленькое детское тело танцует. Выплескивает все эмоции, накопившиеся за короткий период жизни. Впоследствии я беру на заметку этот выплеск через танец.

Мне не нужен алкоголь, люди или другой допинг. Только танцпол, удобная одежда и обувь. И та самая музыка. Мне абсолютно все равно, как я выгляжу, что я танцую одна, что на меня смотрят абсолютно все. Даже пялятся.

Так и в этот раз. Музыка закончилась. Я, с пульсирующим сердцем где-то в горле, перевожу дыхание. И, о боже, аплодисменты. Что? Как так? В смущении бегу к маме, прячу свои глаза, уткнув свое лицо в ее грудь.

– Ты такая у меня красивая и смелая! Я горжусь тобой! У меня все спрашивают в какую танцевальную школу ты ходишь?

Улыбаюсь.

Несколько минут спустя оба этих мальчика, по очереди, признались мне в симпатии. Но я отказала всем.

Не хочу всю жизнь жить с одним человеком и ущемлять себя в выборе. Чаще всего, так поступаю и дальше. Я сделала именно так, как чувствовала, как диктует мне интуиция и сердце. И не важно, что где-то они ошибались и нужно было включить разум. Мозг включается позже. А сейчас я просто живу. Живу радуюсь каждому дню.

Сегодня виделась с ним. Вы скажете за чем? Ведь он бывший, хоть и муж, но уже бывший. Я скажу так. Мне не все равно, что у него происходит и в каком он состоянии. Так же, как и ему не вычеркнуть эти восемь лет нашей совместной жизни.

Сижу, жду его в кафе. Пишу новую главу другой книги. Пью сладкий кофе. Приходит. На удивление без опоздания, это радует. Смотрю на него, а он не может скрыть эмоции. Как бы он не улыбался, ему плохо. Я чувствую это. Бессознательно чувствую.

– Что с тобой? – задаю закономерный вопрос.

– Я влюбился.

– Так это же здорово! Рада за тебя!

– Что ты радуешься? Меня не любят.

– Как так?

И диалог затянулся. Я хотела отчитать его за влезание в мою личную жизнь, через сестру. Он пытался ей манипулировать. Но не смогла. Я захотела поддержать его, успокоить.

– Что же ты так попал?

– Не знаю. Видимо, она ещё не готова к серьезным отношениям.

– Ты привёз её сюда! Какого черта? Она же понимает в качестве кого она приехала? Как невеста же?

– Да. Но ей не нужны рамки, не нужны границы. Ей нужна свобода.

– Это эгоизм, чистой воды.

Молчит. Но по глазам видно, что он колеблется с ответом.

– Буду решать этот вопрос сегодня. Она приезжает. Еду сейчас на вокзал.

– Удачи тебе. И не дави на неё, не вспыли.