Я, ты и то, что между нами. Эмоциональная близость и сексуальное влечение вначале и навсегда

В конце концов настал день, когда Мэтт открыл книгу. И пришел от нее в восторг! У него появилась привычка читать книги об отношениях, что впоследствии обернулось длительным обучением на семейного психотерапевта. Итак, если ваш партнер, как и вы, настроен на серьезную работу над отношениями – это прекрасно. Если же нет – надеемся, приведенный пример убедил вас в том, что всему свое время.

То, что мы называем «упражнениями», кому-то может показаться тяжелой работой. Существует риск, что они покажутся трудоемкими и требующими больших усилий. Эти задания можно называть иначе: «игрой» или «экспериментом». Среди них есть коммуникативные упражнения, другие направлены на развитие эмбодимента – способности «слышать» и понимать свое тело. Эта практика требует внимания к реакциям и ощущениям, как психическим, так и физическим.

Занятия такого рода дают возможность развития, подобно наращиванию мышечной массы в зале. Упражнения необходимо повторять столько раз, сколько вам покажется нужным.

Посильная нагрузка часто идет на пользу, именно это мы предлагаем. Если вам приходится прилагать слишком большие усилия или рывок вперед оказывается слишком резким, возможно, стоит остановиться или снизить темп работы. Вероятно, сейчас не самое лучшее время или вам не подходит конкретное упражнение. Не колеблясь, отложите его до другого раза и выберите то, что вас устроит. Если же вы стремитесь вперед и не хотите топтаться на месте, начинайте прямо сейчас.

Благодарность

Первое упражнение называется «Благодарность». Оно довольно простое, подходит начинающим, но при этом помогает заложить важную основу взаимоотношений. Умение ценить партнера обычно быстро теряется в ежедневной суете. Мы многое начинаем воспринимать как должное, а ведь так важно чувствовать признательность партнера. Даже небольшое проявление благодарности имеет значение. Более того, многочисленные исследования показали, что мы чувствуем себя лучше, когда стараемся замечать то положительное, что сделано партнером.

Самое простое – сказать человеку о том, что вам нравится в нем или его поступках. Для усиления эффекта необходима конкретика: упоминание времени, места, оттенков эмоций: что именно вы почувствовали и насколько благодарны. Например, вместо фразы «Я ценю твою заботу» лучше отметить поступок, когда ваш партнер проявил заботу о вас.

«Я очень ценю, что утром ты принес мне чай в постель».

«Мне приятно смотреть, как весело ты играешь в мяч с собакой».

«Я очень ценю, что ты сегодня починил шкаф».

«Я благодарен, что ты ухаживала за мной, когда я болел».

Конкретное указание, за что именно вы благодарите, делает признательность более ощутимой, а не расплывчатой и абстрактной.

Мы рекомендуем поступать так трижды в день. Можете накопить и высказать все «благодарности» сразу или же произносить их по мере возникновения.

Считайте их, мысленно отмечая про себя. Если в день их будет меньше трех, это не может считаться специальной практикой. Если больше трех – они обесценятся. Непрерывный поток благодарности может показаться неплохой идеей, но вызовет привыкание и снизит эффект.

Рекомендация выражать благодарность трижды в день может вызывать такие реакции:

«А что, если мне нечего сказать?»

«У нас трудный период, много конфликтов, и я не замечаю ничего приятного».

«Я ценю своего партнера, а он меня нет».

«Это совсем несложно, мы точно благодарим друг друга не менее трех раз в день, даже не отмечая про себя».

Одно из важных преимуществ этого упражнения – то, что вы придерживаетесь определенного времени для выражения признательности и постоянно думаете об этом. Партнер, получающий благодарность, чувствует себя прекрасно, ведь он уверен, что его замечают и ценят.

«О да, сделанное мной наконец увидели!»

«Как приятно, что мои усилия оценили!»

«Радует, что сделанное мной ему/ей дорого».

Такое отношение способствует возникновению теплоты и доверия в паре.

Партнер, выражающий благодарность, через некоторое время после начала практики получает полезный бонус: умение замечать то, что важно и ценно. Этот целенаправленный поиск поводов для благодарности сам по себе приносит радость. Наиболее значимы моменты, когда желание благодарить появляется само собой, без принуждения. Практика позволяет развить в себе доброжелательность, уважение и признательность. Эти качества защитят от взаимной критики и обид и станут своего рода гарантией взаимопонимания.

Для выражения благодарности можно использовать разные слова и выражения:

Я ценю, что ты…

Мне очень понравилось, когда ты…

Спасибо за…

Порой нам бывает легко выразить признательность, но в некоторые дни кажется невозможным увидеть хоть что-то приятное в поступках партнера. Вам придется приложить все усилия, чтобы найти повод и сказать спасибо. Во время конфликта уже сама попытка сделать это способна растопить часть льда между вами и спасти отношения от тупика.

Попробуйте выполнять это упражнение так, как мы рекомендуем. Если оно помогает, не останавливайтесь, продолжайте практиковать до тех пор, пока оно работает.

Примечание: если ваш партнер не хочет выполнять упражнение вместе с вами, запишите в дневник то, за что он мог бы поблагодарить вас, и читайте это себе.

2. Разбираемся с сексом и желаниями

СЕКС, ЖЕЛАНИЕ И ВОЗБУЖДЕНИЕ

Главная задача пары – поддержание сексуальных отношений, позволяющих ощутить любовь и полноту жизни. В начале романтической связи в нашей спальне всегда присутствуют любовь и секс. Мы ощущаем влюбленность и влечение. Секс – легкий способ выразить любовь. Он позволяет ощутить всю полноту приятных чувств и внимание партнера, удовлетворение от близости.

Со временем восторг и удовольствие притупляются. Секс становится менее захватывающим, случается реже, а возможно, и вовсе превращается в рутину. На поверхность выходят невысказанные обиды, представления о том, что должно или не должно происходить в постели. Это может привести к разногласиям, романам на стороне и разрыву отношений. Причина кроется глубоко внутри, в ощущении, что все плохо, которое мы проецируем на партнера.

Секс и сексуальное влечение (желание заняться сексом) – одна из самых сложных для изучения областей современной жизни. В этом непросто разобраться. Мы несем в себе множество убеждений и установок родом из детства и вдобавок сформировавшиеся за прожитые годы представления. Например, какова цель секса, как он должен происходить и каковы должны быть ощущения, как часто мы должны им заниматься. В значительной степени это весьма разрозненные убеждения, существующие, как правило, в подсознании. Тем не менее они играют важную роль. Понимание, откуда появились эти идеи, поможет лучше взаимодействовать с партнером в этой области. Прежде всего разберемся, как мы понимаем слова «секс», «желание» и «сексуальное влечение».

Секс

Сексом мы считаем любое действие сексуального характера, интимное и вызывающее возбуждение. Это могут быть поцелуи, ласки, прикосновения к телам друг друга, доставляющие удовольствия и происходящие наедине в приятной обстановке, сюда же относятся любовные и романтические разговоры. Существует много способов заниматься сексом, отличных от традиционного проникающего полового акта, цель которого – достижение оргазма. У других способов иные цели: получение удовольствия, близость и сам процесс занятия любовью. Во многих случаях гениталии соприкасаются, но это необязательное условие. В этой книге мы коснемся далеко не всех существующих разновидностей секса. Например, за рамками останется дигисекс, когда партнеры занимаются сексом онлайн. Или аутоэротический секс и самоудовлетворение, или мастурбация, – сексуальная активность без партнера.

Желание

Желание – это жажда, стремление, потребность. Внезапный импульс или влечение, потребность установить связь, когда нас тянет друг к другу, словно магнитом. Влечение может различаться в зависимости от того, спонтанно желание или возникло как ответная реакция. Традиционная точка зрения состоит в том, что здоровое желание спонтанно: человек ощущает его как внезапное влечение, притяжение. Сами собой появляются соответствующие мысли, затем физическое ощущение, похожее на зуд, а следом желание заняться сексом для получения удовлетворения. Подобные примеры часто изображаются в кино как внезапные вспышки страсти. Со временем понятие здорового желания было расширено и дополнено.

Сексологи и ученые утверждают, что еще одной разновидностью здорового влечения является так называемое ситуативное желание, возникающее как ответная реакция. Человек находится в романтической или располагающей к сексу ситуации, и в этих условиях у него естественным образом возникает желание. Причина не в сексуальном голоде и стремлении его удовлетворить, просто человек склонен именно к такому типу влечения. Некоторые люди тяготеют к одному или другому варианту, многие к обоим сразу.

Сексуальное желание мотивирует. Мы можем хотеть секса ради установления эмоциональной связи с партнером, из-за стремления к физическому наслаждению или чтобы удовлетворить потребность в принятии и самоуважении. Если мотивации для секса достаточно, возникает желание. Сексолог Розмари Бассон продемонстрировала, что при наличии мотивации заняться сексом желание в процессе может возрастать, то есть мотивация предшествует желанию.

Возбуждение

Сексуальное возбуждение – это ощущение, обычно возникающее при сексуальном влечении. Причина его появления в нас самих. Мы наделяем партнера эротичными чертами, заостряем внимание на том, что нас возбуждает. Мы также проецируем на него собственные эротические фантазии и установки. Возникновение трудностей в отношениях может означать, что вы перестали связывать с партнером свои фантазии и желания и вместо этого фокусируетесь на негативных аспектах.

Возбуждение может ощущаться и тогда, когда мы не испытываем желания. Это называется «нонконкордантным возбуждением». Реакции нашего тела не согласованы с чувствами, и возникает дисгармония: тело делает одно, мы чувствуем и хотим другого. Вместо отвращения, например, возможно иметь все телесные признаки возбуждения. И наоборот, желание присутствует, но нет телесной реакции. Несогласованность в подобных случаях может быть неприятна и сбивать с толку. Но стоит признать, что тело не всегда реагирует так, как мы хотим. На то есть множество причин. Например, проблемы со здоровьем, алкоголь, наркотики, психологические трудности, такие как противоречивые чувства по поводу секса, тревога, страх, стресс. Важнейшие исследования в этой области осуществила Эмили Нагоски.

В этой главе мы коснемся распространенных убеждений, создающих проблемы в сексуальных отношениях, особенно на первых этапах. Более подробно о сексе и желании в долгосрочных отношениях поговорим в девятой главе (#litres_trial_promo).

РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О СЕКСЕ И ЖЕЛАНИИ

В современном мире секс присутствует повсюду: в рекламе и кино, где нас стараются завлечь идеальными в сексуальном отношении героями, в музыкальных клипах, компьютерных играх, программах на телевидении, в социальных сетях и, конечно, в легкодоступной порнографической продукции. Секс – это индустрия, и мы каждый день пользуемся ее продукцией.

Средства массовой информации влияют на наши представления о сексе и формируют сексуальное поведение. Первый интимный опыт дополняет сложившиеся шаблоны в зависимости от того, что мы испытывали и как с нами обращались. Многие воспринимают секс как сложное явление и далеко не сразу воспринимают его как источник удовольствия. Для других секс обретает мифические стандарты, которые в реальности не встречаются, что порождает завышенные ожидания и беспокойство по поводу собственных возможностей.