Как удачно жениться, выйти замуж

Г. Лихтенберг

Любовь – - не мимолётное в жизни человека, относящееся толь-

ко к добрачному периоду, как думают пошляки. Это чувство, живущее и крепнущее на всём протяжении жизни супругов.

В. Г. Чернышевский

Семейная любовь – самое важное и самое благотворное из всех добрых чувств человека.

В. Г. Чернышевский

Настоящий праздник души – слияние человеческих чувств.

Ф. Э. Дзержинский

Только сердце способно оплодотворять свои мечты.

А. Франс

Истинная любовь не может говорить, потому что истинное чувство выражается скорее делом, чем словами.

В. Шекспир

Лишь сильная любовь может загладить те мелкие недоразумения, которые возникают при совместной жизни.

Т. Драйзер

Брак без любви – это узаконенная проституция.

А. Моруа

* * *

Браки совершаются на небесах.

Час в добре поживёшь – всё горе позабудешь.

Где счастье поведётся, там и петух несётся.

Как аукнется, так и откликнется.

Сор из избы не выносят.

В каждом доме есть скелет.

Худая птица, которая гнездо своё марает.

Жизнь – не ложе из цветов.

Муж за рюмку – жена за стакан.

Глава П. КАК СОЗДАТЬ СЧАСТЛИВУЮ СЕМЬЮ

2.1. Прежде чем решиться на брак

Счастливая семья та, в которой добрачные потери

одного многократно перекрываются счастьем

в браке двоих.

Счастливый брак возможен лишь в том случае, если брачные отношения внесут гораздо большее и лучшее в жизнь каждого из двоих, связывающих себя брачными узами, чем это было до брака. И они должны значительно перекрывать всё то, чего лишается каждый из двоих в его прошлой, добрачной жизни.

Брак будет неустойчив, если один из вступивших в брак, потеряет все лучшее, что было у него раньше, не компенсировав эту потерю гораздо более значимыми для него условиями жизни или душевным состоянием.

Бесполезно от брака ждать решения всех своих проблем, ничего не отдавая во имя этого и не ущемляя при этом себя ни в чём. Вы должны знать, что в браке вы потеряете свою свободу холостяка (или холостячки), возможность делать всё, что душа желает, идти туда или с тем, куда и с кем вам хочется, без учёта мнения и интересов вашей супруги (или супруга). Шумные компании и различные веселья, если вы их любите, могут быть только для вас двоих и в кругу таких же, как вы, семейных пар. Одинокие люди в компании семейных пар или вы вдвоём в компании свободных от семейных уз людей – это нонсенс. Появляются совсем другие правила и нормы поведения, которых вы должны придерживаться.

Происходит смена круга знакомых и друзей. Даже в некоторый период времени вы можете оказаться в вакууме дружеских отношений: от старого круга друзей вы сами отошли, а новый круг друзей из числа семейных пар вас ещё не принял. Да и число реальных, потенциально возможных новых друзей, сходных с вами по возрасту, уровню культуры и интеллекту, резко снизится. Хорошо, если найдётся две – три такие пары, а то и вовсе не окажется таковых. И единственным вашим сообщником будет ваш супруг во всех лицах: и муж, и любовник, и друг, и подруга.

И если в процессе семейной жизни кто-либо из двоих восстанавливает свои старые холостяцкие связи (даже со своими друзьями) или заводит новые дружеские связи, то это первый признак семейной неудовлетворённости. Рано или поздно, семья будет разрушена. Подруга или друг – это прямой выход на любовника и любовницу, если уже таковыми они не являются.

С таким положением, когда на смену компании из множества друзей и подруг придёт один человек и их всех заменит (если заменит), вы должны смириться, вступая в брак. Хорошо тем, у которых не было друзей или был лишь один друг. В этом случае, вступающий в брак, только найдет себе друга или, по крайней мере, ничего не потеряет. В конце концов сама жизнь может привести каждого человека к положению одинокого холостяка. В 16—17 лет у вас много знакомых, друзей и подруг, с которыми вы общаетесь, проводите время, ходите на дискотеки, вечеринки и тому подобное. В 18 – 20 лет их ещё больше. Но уже потом, ваши лучшие подруги выходят замуж, друзья женятся и уходят из вашей компании. И к 30—40 годам вы остаётесь один или, как максимум, с одним, не всегда самым лучшим другом или подругой, с такими же, как у вас комплексами. А комплексы у вас есть, еще и какие! Зато Вы их не замечаете, а может быть даже и делаете из них фетиш, считаете их своим преимуществом, а другие их видят и, если даже не смеются над вами то просто жалеют вас.

Вступающий в брак должен отказаться от материальной зависимости от своих родителей и от кого бы ни было. Любая материальная зависимость, в том числе и родительская, предполагает и моральную зависимость. Причём, эта моральная зависимость редко идёт на пользу укреплению семейных уз. Никто не любит чужого человека больше, чем своего, родного ребёнка, даже если этот чужой будет мужем или женой родному ребенку. Также никогда не будет тёща или свекровь более любима, чем родная мать. Не будем приводить анекдоты в знак подтверждения наших слов. Вы сами отлично их знаете. Если даже кто-либо будет утверждать противоположное, ссылаясь на свой пример или пример других, то знайте, что он кривит душой или просто хороший тактик, действующий по принципу: «Называйте тёщу мамой – и все проблемы решены» – так поётся в песне.

Создана новая семья, новый мир со своим уставом, правилами и нормами. И лезть в этот мир со своими советами и подсказками не лучший способ укрепления семьи. Уже поздно. Надо было учить раньше, до вступления детей в брак. Теперь у ваших детей есть свои дети, которых они сами учат.

Вступающий в брак, должен отказаться от отстаивания своего личного мнения по тому или иному поводу (если такой грех у него есть), без учета мнения своего будущего супруга. Должен быть готов на принятие компромиссных решений путём взаимных уступок. Мало кто согласится подчинить полностью свою волю другому, даже если этот другой будет любимым и самым родным и близким. Так устроен человек.

Вступающий в брак должен отказаться от своих многолетних привычек, если эти привычки противоречат необходимым нормам и правилам жизни двоих. Привычка – это вторая натура. Следовательно, он должен согласиться с некоторой ломкой своей натуры, себя, что не так просто и легко.

И ещё много важных вещей, от которых вступающий в брак должен отказаться ради семейного счастья.

Что же каждый из двоих ждёт от брака?

2.1.1. Что мужчина ждёт от брака?

Мы возьмём среднего мужчину, в котором будут сосредоточены основные признаки, которые характерны для многих мужчин и не являются исключением. У каждого мужчины могут быть отклонения в ту или другую сторону. Все эти отклонения описать и выработать по ним рекомендации невозможно. Так что оставим их для разрешения каждой женщине. Мы верим, что у всех есть фантазия, ум, творчество и находчивость, с помощью которых они решат эти маленькие проблемы.

Итак, мужчина по своей природе желает оставаться мужчиной в любой ситуации, в том числе и в браке.

Многовековой традицией установлено, что мужчина должен быть главой семьи. А это значит: иметь решающий голос при решении тех или иных жизненных проблем, требовать от домочадцев уважения своего мужского достоинства (при условии, что он его сам не теряет), иметь возможность и желание реализовывать, в основном, материальное благополучие семьи, даже в тех условиях, когда супруга по каким-либо причинам не сможет работать; иметь непоколебимый авторитет у жены и, в особенности, у детей. Одним из основных желаний мужчины, тем более, если он любит женщину, является желание иметь от неё детей, продлить свой род, фамилию.

Что мужчина желает иметь в браке? Прежде всего, перефразируя известную народную мудрость, мужчина желает иметь в одном лице опытную любовницу и отличную домохозяйку. А это значит: всегда красивую, независимо от обстоятельств и на зависть окружающим, жену; непревзойденную в постели; любящую его («Женятся не на любимой, а на любящей»); умеющую вкусно готовить («Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок») и создать домашний уют даже тогда, когда нет для этого достаточных материальных возможностей; содержать жилище, мужа и детей в чистоте и порядке (может быть, с помощью самого мужа и детей); быть доброй, скромной, нежной и умной женой, верной только своему мужу. Все эти желания мужчин не мы выдумали – это результат наших социологических исследований, опроса мнений не одной тысячи мужчин различного возраста [1]. Поэтому этим выводам можно верить.

Обобщая сказанное, можно сделать вывод, что мужчина желает в браке получать максимальное сексуальное удовлетворение, быть всегда сытым, чистым и ухоженным, иметь домашний уют, и праздник души каждый день. Он надеется, что его будущая жена, в основном, сама его этим обеспечит. Если же мужчина, не прилагая особого труда, всё это сам себе может обеспечить, может быть лучше, чем кто-либо другой, такой мужчина вряд ли согласится вступать в брачные отношения, даже с любимой и любящей женщиной. А развитие взаимоотношений с ней попытается зафиксировать на уровне взаимоотношений любовницы и любовника.

Такой мужчина, с точки зрения женщин, идеален для брака, но его практически невозможно подвести к этому решению. Должны быть такие веские «доводы», перед которыми ни один мужчина не устоит. А эти доводы кроются как в женщине, так и в самом мужчине. Это может быть: ум, душевные качества, секс, или что-то другое. В каждом конкретном случае женщина сама должна их выявить. Всё это частности в исключении. Но с такого рода исключениями всё чаще женщины сталкиваются, когда имеют дело с холостяками с многолетним стажем. Чем больше времени прошло с момента развода, тем сложнее мужчине создать семью. Для каждого мужчины этот период различный, но, мы считаем, что этот отрезок времени ни в коем случае не должен перевалить через годичный рубеж, если, конечно, мужчина не решился посвятить себя холостяцкому образу жизни. Потому что за год у любого человека проходит тоска по семейному уюту и забываются все преимущества семьи перед одиноким образом жизни. Человек находит всему этому замену, зачастую, на некоторый период даже лучшую.