Ты не продавец!

Продавец – Профессионал

Это такой суперчел, который продает как свирепый тигр, покупатели ссут в штаны только от его вида. Слово скидка для него не существует, только наценка и только двойная. Он умеет всё, и он не просит денег, а зарабатывает их сам.

Этот супермен ведет за собой не только коллектив отдела продаж, но и компанию в целом, ему насрать на тенденции рынка, он ебал в рот финансовые проблемы клиента, да и вашу компанию.

Хочу добавить, что эти люди существуют только в фильмах и резюме.

Если же вы найдете такого чувака, то работать на него скорее будете вы, а не он на вас. Но это лирика, для нас не существует невозможного, поэтому мы ищем и надеемся.

Те, кто на самом деле работают:

Сейчас ты думаешь, что я начну приводить профиль офигительного чувака, подсознательно подстраивая его под себя, с некой долей самокритики, слегка постебусь над собой и коллегами, но все же это будет больше положительный персонаж, нежели мудак какой-то, но увы… все не так.

На самом деле существуют только приведенные выше три категории, и стандартный продавец болтается между ними.

На рисунке 1, получится треугольник с тремя вершинами (УГ, ВД и ПП) назовем этот треугольник – прорубью продавцов, вот мы в ней и болтаемся, причем унылый угол однозначно тупой.

В углу профессионала бывали многие, и у каждого есть история о том, как он круто что-то продал, но течение в этом углу максимально высокое и оттуда максимально затягивает в вонючий угол.

Вообще в углу профессионализма задержаться очень сложно, даже, скорее, практически нельзя. Как же быть, куда же двигаться? Как ты понимаешь, только шизофрения приведет нормального человека из угла профессионала в угол восторженного долбоеба, и поэтому весь твой профессионализм и "огромный опыт" рано или поздно доведут тебя до состояния унылого говна. Часто это называют выгоранием, а как по мне, то выгоревшее унылое говно с виду скорее всего будет похоже на овсяное печенье. Или другими словами "не мы такие – жизнь такая". Есть еще, конечно, путь в консультанты, но это уже верхний уровень прозрения и к продажам не имеет никакого отношения.

Поэтому если разобраться, то все отделы продаж состоят из тех кто там работает, или в нашей терминологии из мудаков, находящихся в разных точках "проруби продавцов".

А теперь, как говорил в моем детстве Филя: "давайте смотреть дальше, ребята… Аф-аф"

А смотреть мы будем, на то, что же в этой проруби происходит. Итак:

Сейчас я открою большой секрет и практически бесплатно.

Когда ты покупаешь какую-либо книгу, то надеешься, что именно в этой книге ты найдешь тот волшебный секрет, который откроет тебе дорогу в Хогвардс.

Ты хочешь, узнав его, как герои фильмов, пить, курить, болтаться по кокаиновым клубам и продавать по телефону сделки в миллиард долларов, обязательно чтобы потом, когда ты положишь трубку, на несколько секунд наступала пауза, все восторженно смотрели на тебя, чтобы потом опять пить, курить и бросать вверх деньги. Я тоже хочу, и мы с тобой не одиноки.

У меня мильярд «друзей» в соцсетях, которые мечтают жить на Гоа, бизнес вести оттуда, на расслабоне, желательно через ватсап и инстаграмм, и чтобы бабок побольше. Но, вот хитрость заключается в том, что нет такого бизнеса, чтобы сначала не работать, а потом на Гоа, и там не работать.

Все богатые люди, вокруг меня, много и плодотворно работают, а если сейчас они не работают, то раньше они очень много работали, воровали, придумывали-изобретали или родились в правильной семье.

Зато, очень многие эксбогатые люди попросту просрали свои бизнесы, потому как перестали работать.

И вот мы подбираемся к сути секрета. Приготовился? Лови: для того, чтобы много продавать, надо очень много работать, и чем хуже и ненужнее то, что ты продаешь, тем больше придется работать.

А что ты не радуешься? Где спасибо? Да, пошел ты сам на хер.

И спешу остановить тебя, если ты решил пренебречь моим замечательным секретом и, вместо того чтобы начать вьёбывать, задумал найти что-то получше, что можно продавать…, хотя зачем, лучше, вообще, найти такую херь, которая продается сама. Размечтался, знаешь ли, чувачёк, эти замечательные штуки уже кто-то продает и без тебя, и скорее всего этим уродом, занимающим твоё место, довольны раз тебя не ищут. Не стоят как Ярославна у окна, в надежде увидеть твой приближающийся силуэт. А если забыл, ещё раз напомню, кассиру бьют морду только тогда, когда все плохо. Там, где все хорошо тебя не ждут. А это значит, завали хлебало и иди работай, набирайся сраного опыта.

Я, конечно, понимаю, что тебе не очень понравился секрет, и даже хранить его как-то неинтересно. Знай, ты меня не удивил, потому что, я делился этим секретом тысячи раз, я разбрасываю его неправо и налево, и никто, абсолютно, в математическом значении этого слова, слышишь, никто не встал на следующий день и изменил себя. В этом-то и причина, что все изменения завтра!

Это все равно, что открыть секрет скоростного бега на 100 метров. Как ты думаешь, за сколько ты пробежишь 100 метровку без секрета, а потом с ним? Брат, один хрен придется долго тренироваться.

Поэтому снимай розовые очки и начинай херачить, если тебе надо звонить – звони, ходить к людям – ходи, работай, короче. Теперь ты все знаешь, считай что ты на вершине мира, раскинь руки как статуя Христа в Рио и пусть вокруг тебя летает видеокамера.

На этом, по идее, и можно было бы закончить, но нет, есть ещё «тонкие» места, о которых мне хочется поговорить.

Ты замечал, как здорово продают ребята и девчонки из обучающих фильмов? Я вообще хочу попасть в их картонный мир. Как бы все было просто:

* Здравствуйте Николай,

* Здравствуйте. (делает вид занятого бизнесмена)

* По телефону мы с вами договорились о встрече,

* Да-да,…

* Вы могли бы мне уделить пару минут?…

Именно глядя на двух этих уродов, незадачливые сторонние наблюдатели начинают оценивать наш «профессионализм», хотя если признаться, на двух этих уродов они начинают смотреть только после «ошеломительных» результатов, показанных отделом продаж в прошедшем периоде, и только тогда, когда эти результаты стабильно не нравятся. Мы то с тобой знаем, что конечно же они смотрят не туда, и ничего не понимают, но врага надо знать в лицо, научиться думать, как враг, а поэтому, чтобы понять, что они там видят со своей стороны давай тоже попытаемся посмотреть, сначала на них, а потом как они, и поэтому:

Взгляд второй: Руководители

Руководители, тоже интересная проблема предприятия. И я не оговорился, именно проблема.

А как мы уже знаем, проблему надо сначала выявить, потом классифицировать, потом, что? Конечно же определить методы решения, и, напомню, если она не рассосалась, попытаться приступить к ее решению.

Так как мы с тобой выявили, что руководители – проблема, начнем классифицировать, в свойственной нам, непринужденной манере.

Ты наверное думаешь, что начну я с такой категории как – Начальник мудак. А вот и нет. Такой категории не существует. Любой начальник – мудак, а если не мудак, то – не начальник или не твой начальник.

Это – аксиома. Прими это.

А моя классификация такова:

Дарт Вэйдер

Хитрая паскудная тварь

Залетное мудачье

Настоящий лидер, за которым хочется идти.

Наш

Итак, Дарт Вэйдер – это такой босс, в приемной которого резко пахнет мочой, на стене его кабинета висят высушенные и выебанные головы провинившихся подчиненных. Когда он начинает улыбаться подчиненные в истерике начинают плакать. В его окружении всегда есть какая-то блядь, которая его не боится. Проблемы у него решаются легко. Не нравиться – пошел на хер!

Ему не интересны мелочи, у него есть основная цель, к которой он идет широким шагами, если он ошибается, то все летит в пизду, но он этого не признает никогда, даже оказавшись на самом дне навозной кучи он страшен и непреклонен. Подчиненные уверены, что за все косяки его вот-вот либо снимут, либо весь его бизнес накроется медным тазом. И это длится годами.

Уровень его непоколебимости зависит от уровня, занимаемого им в иерархической пирамиде унижения. Если эта тварь не на самом верху, то с руководством он любезен и исполнителен, за что высшие чины его и любят.

Дарт может задрюкать кого угодно. Ежеминутно вылетающие от него распоряжения порой кардинально противоположны и никогда не обоснованы, потому что ты не должен думать, ты должен делать. Сразу и без вопросов, иначе смерть!