Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты

А вообще-то женщина за рулем является великолепным украшением любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше всего, когда они неподвижны!

* * *

Жена спрашивает у расстроенного мужа:

– Чем ты так взволнован?

– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.

– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

* * *

Американка:

– Oh, my God!

Русская:

– И не говори, мой тоже гад.

* * *

Двое лежат в постели.

– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.

– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

* * *

Двое на свидании, на лавочке. Он делает ей комплименты:

– Дорогая, какие у тебя красивые глазки.

– Ой, – смущенно произносит она.

– А какие у тебя симпатичные щечки.

– Да ну тебя.

– А какой красивый носик.

– Да не смущай ты меня.

– И ушки, ну просто прелесть.

– Ну все, я уже краснею, – говорит девушка, прикрывая ушком носик.

* * *

Полицейский:

– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?

Пострадавший автомобилист:

– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.

Жена:

– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика…

Краткое руководство по мужчинам для женщин

Мужчины – это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории – интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа – самая большая. Если вы льстите им, они пугаются, если не льстите, они скучают. Если вы им даете сразу же, они скучают потом. Если вы им не даете сразу, они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними, вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними, они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами, они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них, они вскоре начинают избегать вас все равно.

И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы хлебнуть глоток теплой водки, которой когда-то вымыли старую пепельницу.

* * *

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:

– Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.

– Не мужское это дело!

– Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!

– Ну вот и пошутить нельзя… Где сетка?

* * *

– Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

Шесть вариантов старой сказки про любовь

Вариант первый (классический).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре поженились они и жили долго и счастливо.