Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

– Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

* * *

Заспорили киевский и одесский евреи, где самые богатые евреи.

– У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!

– Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает…

* * *

Одессит – приезжему:

– Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках… Извините, с какого вы города? Что? С Питера? Так у вас же такого барахла навалом!

* * *

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:

– Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!

Кассирша:

– Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех».

– Еще чего! Там же еще и зять есть!

* * *

Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.

– На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?

Инопланетянин:

– Да, у всех.

– И у всех глаза горят, как фары?

– Конечно, у всех.

– И у всех полный рот железных зубов?

Инопланетянин задумался.

– Нет, не у всех, – говорит. – У евреев золотые.

* * *

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда, видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы…

Приезжий обращается к первому встречному:

– Скажите, что происходит в вашем городе?

– Как, вы не знаете? Мойша и Хаим поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса…

– Кто же из них выиграл?

– Мойша. Он в левом гробу.

* * *

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

– Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?

– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

* * *

– Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них – честный.

– Очень интересно, какой?

– А откуда я знаю?

* * *

2050 год. Разумеется, Китай захватил весь мир.

Одесса. Идут два китайца. Один другому:

– Изя, мне так надоело жмуриться и зауживать глаза…

* * *

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

– Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!

Мойша, недовольно:

– Так и шо? Я теперь посреди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

* * *

Мужик в Одессе останавливает тачку.