Плодотворное завещание. Пятикратная… свадьба

– Уже начала тратить миллион, а он ещё даже не зародился!

– Пока он зародится, обед остынет.

Разнополые интеллигенты (по крайней мере, кавалер) помыли руки и приступили к трапезе. Володя мысленно отметил, что мурманская кассирша держится за столом как… парижская кассирша. Впрочем, обучить подобному этикету можно за пару часов!

Наконец, подошли к главному – одной из двух кроватей. Раздевалась красотка так, как это делала, видимо, ежедневно перед сном. Её партнёр вспомнил высказывания своего деда о «мурманской кудеснице». Процесс раздевания та превращала в целый спектакль. Изображала то робость, то бесстыдство, то чередование того и другого. Иногда мяукала, рычала, кукарекала. Частенько престарелый бизнесмен бросался не неё до окончания раздевания. Получалось, что сейчас раздевается не Даша, а её интеллектуальная «таксомоторная» близняшка. Но с другой стороны это может быть и Даша, которую обучили за всё ту же пару часов «человекообразному» раздеванию. А вот интеллекту нельзя обучить даже за сутки!

Наконец, на обоих партнёрах осталось только то, что носят на пляжах. Несколько секунд оба колебались. Наконец, менее закомплексованая блондинка произнесла:

– Как писали Вадим Сергеевич Шефнер и придуманный им Павел Александрович Белобрысов,

«она, забыв девичью честь,

с себя скидает всё, что есть!»

«Девица» скинула «всё, что есть», то есть бюстгальтер и трусы. Зритель не успел налюбоваться, как дама юркнула под одеяло. Володя решил, что «костюм Евы» гармонирует с «костюмом Адама» и последовал её примеру. Проявив несколько «положенных» ласк, он приступил к идентификации соседки по кровати:

– Назови-ка, милая Дашенька, сАмого известного сына севильского цирюльника.

– Экзамен под одеялом?! Это так возбуждает! – томно проговорила «забывшая девичью честь», плавно заключая партнёра в объятья. – Но даже очень озабоченные профессорА, когда принимают в постели экзамены у не очень подготовленных студенток не требуют, чтобы ответ был информативным.

Володя понял, что перед ним не очаровавшая его

интеллектуалка, а вульгарная Даша Травкина, умело скрывающая свою вульгарность, но так и не ставшая эрудиткой.

«Пора вырываться из окружения!» – подумал кандидат наук, окружённый дашиным вниманием и… самОй Дашей.

Но тут прелестница показала, как сдают экзамены «не очень подготовленные студентки», если им очень нужны отличные оценки. У Володи не поднялась рука оттолкнуть женщину, зато поднялось нечто другое и устремилось в нужном ей направлении. Уже становясь отцом, учёный подумал: «Надо будет её сестрёнку тоже „осчастливить“ дитём, правда, потом жениться!»

– Надеюсь, теперь нас трое, – проговорила «осчастливленная», – но для страховки надо ещё две попытки, … как в прыжках в высоту.

– С удовольствием! Только ответь на вопрос: «Как звать…»

– Погоди! Я ещё на прошлый вопрос не ответила. Самый знаменитый сын севильского цирюльника был зарождён в ночь, которую смело можно назвать «бартоломеевской»!

Пичугин-младший аж обалдел! Псевдоэрудитка оказалась сАмой что ни на есть эрудиткой! Сумела угадать хоть и великого, но далеко не широко известного испанского художника. Бартоломе Эстебан Мурильо был сыном парикмахера из Севильи, хотя скорее всего его отцом не был Фигаро.

– Ты, наверно, хотел узнать, «как звать» специалиста, изготовивший документы на имя Дарьи Марковны Травкиной?

Володя решил не говорить о своих подозрениях о наличии у своей визави (в переводе с французского «находящейся (а в данном случае – лежащей) напротив») мифической сестры-близняшки.

– Ну-у… где-то так…

– Увы! Подобная информация всегда конфиденциальна.

– Ну и

«как Вас теперь называть?»

– Неплохой фильм, – разгадала намёк блондинка-эрудитка. – И Владислав Игнатьевич, как всегда, бесподобен! (Пичугин помнил, что великий Стржельчик играл в данном фильме.) … Называть меня по-прежнему на «ты» и «Дашей».

– А в Мурманске, Даша, ты хоть раз бывала?

– Была, например, несколько дней на улице Павлова, … родильный дом №2.

– И кого ты там родила?!

– Не столько родила, сколько родилась… Ой! Почти тебя процитировала!

– А чтО я такого сказал?

– «Осмелился напомнить», что Оксана «не только родилась, но и родила!».

Володя подумал: «Выходит, это тЫ была у нас дОма, когда позвонил нотариус с сообщением о завещании деда. И до этого тоже ты! А засылать к нам умную сестрёнку, не зная о завещании нет никакого смысла! Значит, идею наличия близняшки можно похоронить, не тратясь на похороны!

– Тебя до конца работы отпустили? – поинтересовалась партнёрша по переговорам и не только.

– Ой! А я о работе уже забыл!

Пока Володя поспешно одевался, съёмщица номера внесла предложение (не брачное, а внебрачное!):

– Доживём до понедельника (разговор происходил в пятницу), и «поживём» на этом же месте в то же время.

– А я готов и в выходные потрудиться.

– Не советую дразнить Федю.

– Он же о нашем «ворковании» не догадывается!

– Ещё как догадывается! Я позвонила вчера вечером, когда тебя не было рядом и в процессе разговора изрекла несколько сравнительно умных фраз… Чтобы всё было по-честному.

– Да знаешь, что я с тобой за это сделаю?!

– Целуй, только побыстрее, не то выговор «схлопочешь»!

Кандидат наук (и кандидат в прогульщики!) преувеличенно поспешно «чмокнул» догадливую в щёку и столь же поспешно вышел.

…В понедельник полуденный выстрел грянул, когда визитёр стучался в дверь знакомого номера. Любовница была в хоть и скромном, но облегающем халате, который подчёркивал её прекрасные формы. Но посетителя интересовали не они, а содержание!

– Скажи-ка, «условная» Даша, кто такая Лемниската Бернулли?

– Это такая оригиналка, которая выбрала своим псевдонимом кривую четвёртого порядка, названную в честь швейцарского математика Якоба Бернулли и имеющую форму лежащей восьмёрки, то есть знака бесконечности.

– Пожалуй, я тебя напрасно критиковал за некомпетентность в области дифференциальных уравнений.

– Дейл Карнеги считал, что любая критика напрасна. Но против конструктивной критики я ничего не имею. А моя некомпетентность в указанной области всё же имеет место, но она очень относительна.

Володя улыбнулся: