Беглец и Коммунист. Сборник рассказов. Часть 2

"Кто такой, Ариночка?" – сказал милым голосом начальник.

– Валерий Евгеньевич. Мужчина метр 40 с кепкой. Похож на школьника, но с длинной зеленой бородой. Зовётся Борисом.

"Кто? Что за клоун?" сказал недовольным голосом мужчина.

– Вы что за Борис? – настороженным голосом девушка.

– Борис1996ПальцеЛом, – неуверенно и смущённо произнёс мужчина.

Женщина хихикнула и передала эти данные начальнику. Арина ещё раз хихикнула и разрешила проходить.

Борис подошёл к деревянным дверям около которых висела любопытная табличка:" Скажите "сизам откройся" и лифт появится"

– Сизам откройся, – восторженно крикнул мужчина, ожидая освежающий поток ветра дующий прямо в лицо, колебля его прекрасную бороду. Но увы и ах все просто. Просто подошла горбатая уборщица и с бухчением под нос открыла деревянную дверь за которой располагался эскалатор на другой этаж. В кабинете директора было все цивильно и хорошо. Бутылка коньяка и зарплаты сотрудников красовалась на столе шефа, который присматривал себе новое авто.

– Здраствуйте. Это вы Валерий Евгеньевич?

Директор повернул голову и был ошарашен неожиданным появление. Резким движением все деньги оказались в огромном сейфе, а бутылка, опустошённая залпом, отправилась в переполнен такими бутылками урну.

– Так понимаю это вы Борис1996ПальцеЛом? И кем вы хотите у нас работать?

– В свое время я работал сразу в нескольких фирмах и занимался всем и сразу.

– Интересно. И где же если не тайна.

– Я расскажу чуть позже. Наверно. А чего у вас такие стулья низкие?

– У нас нет стульев. Вы сели на Лидочку. Она работает там.

– А ой. Пордон.

Девушка резко вылезла из-под стола и вытирая рот радостно поскакала, но её бег окончен был встречей её лица и стеклянной дверью.

– Не обращайте внимания. Она глупенькая. Так что ж начнём с проверки ваших навыков. Продайте мне эту ручку. Мужчина целых пол чала нахваливал эту ручку описывая её феноменальные свойства. Но начальника ничего не брало. Он говорил, что не купит ручку. Вдруг Борис сократил дистанцию между директором и им. Начальник вспотел. Сам Борис стал произносить страшные слова очень медленно, попутно приближая ручку к глазу. "Этой ручки хватит на расписание всех внутренностей вас. Её не берет ни кровь, ни вода." а ручка все ближе и ближе к не моргающему глазу директора.

– Я куплю.

– Спасибо. Что-то ещё?

– А кем вы ещё работали и где?

– О. Интересный вопрос. Я работал. ГосСтройНахВера. Рекламщиком. И творческим человеком. Да и пиарщиком, ну и техником, ну и пьяницей.

– Можно поконкретнее, это мне для вашего места работы. А то с вашими талантами могут куда угодно.

– Я работал с батюшкой из церкви. Я делал все, а он наши бабки считал. Я денег не видел. Вообще. И в итоге он поскользнулся и башку пробил об Ниссан Джитии. И пришлось закрыть фирму.

– Охренеть. А можно пример вашей конкретики.

– Пожалуйста. Вот одна из реклам. Ты зависим от порно фильмов? Ты пытаешься побороть? Но раз за разом ты делая круг возвращаешься у тому же? Ты нервничаешь. понимаешь, что не можешь вернуться обратно, и ещё раз нервничаешь. Обратись к любимому. Обратись к богу. Напиши нам!

Директор что-пробубнил себе про нос матерясь. Но вскоре обратно перевёл взгляд на Бориса. Тот мирно чесал ручкой бородку.

– Вы приняты. Я вам покажу творческий отдел.

Творческий отдел представлял собой какой-то подвал с сыростью и плесенью. Зато тут было много бумаги, ручек, кандалов и всего того что не хватает всем творческим личностям.

– Придумайте рекламу про… -Шеф мысленно искал вещь, которую можно продать или предложить, – полотенце.

– Легко.

Будни учителя

7:00. Звонок пробудил учителя ото сна. Сонное лицо было немного взволновано от какого то сна, который уже забыл как не напрягал память, но воспоминание не могли появится снова. Холодный ужин в очередной раз стал завтраком. Вчерашние макароны крутились в микроволновку, а в это время он читал свежие новости страны. То там какой-то блогер разбился, то опять просят денег на лечение больного ребёнка, то опять доллар подорожал. Все эти новости до банальности старые и уже ни в ком не вызывают никакого жалости и сострадания в этом учителей. Всё стало для него обыденностью.

Отзавтракав, он отправился на осточертевшую работу. Школа. Что может быть хуже этого места? Только если тебе работа не интересна и коллектив не очень хороший. А в его случае коллектив ужасен. Директор бывший был крайне жесток и поэтому отправлен покорять поля сражений в валгалле. Новый директор был таким резким в своих взглядах, но показывать это открыто не собирался.

Начался новый урок. От тягомутии и тоски клонило в сон, но урок литературы нужно было вести. Один из учеников задал вопрос, почти заснувшему учителю.

– Юрий Михайлович.

– А? Что хочешь?

– Говорят вы умирали пару раз?

– Бывает.

Ученик начал хохотать, но учитель прекратил его смех одним нажатием на спусковой курок. Кровь брызнуло на лицо учебника, показав нелицеприятный результат.

– Урок окончен. Вынести это отсюда.

Учитель достал из внутреннего кармана тряпочку и протёр лицо от пропавшей на него крови. Поход в учительскую окончил я как и ожидало. Физрук, подкаченный, но с пивным пузиком подскочил к нему.

– Семецкий! Ты что творишь?! Зачем людей убиваешь?! Из-за тебя и так к нам менты не ходят. Бояться.

– Давай ты руки уберешь, а то не хочется пополнять список заново.

– Ну уж нет.

Что-то крепкое прилетело по голове учителя. В глазах потемнело, Юрий, как подкошенные, свалился на землю. Ударившись с характерным звуком о б пол. Рядом стекла струйка темно-красной крови.

7:05. Опять звонок. Учитель вспомнил на этот раз свой сон. Его в нем убили. Иронично. Учитель разогрел вчерашние макароны смотря те же самые новости. Опять урок.

– Юрий Михайлович. Можно вопрос?

– А? Что хочешь?

– Говорят вы умирали пару раз?