Не пропущено цензурой! Антистресс

С царями ответственность – прежде всего!

Всё нужно делать особенно чётко, досконально и аккуратно. И в обстановке строгой секретности. Потому что иначе ведь могут как бы и казнить!

В морозный день я приехал на скоропомощной вызов в один из театров перед началом спектакля.

Мы прошли через служебный вход к сцене, где на троне среди ковров сидел мужик, которого я сначала принял за Деда Мороза без мешка подарков…

А оказался – «царь-батюшка» всея Руси Иван Грозный. Упакован он был в баснословно дорогую мантию из горностая и золотой парчи.

В одной руке скипетр, в другой держава. Всё по уму и по масти…

А сам «самодержец» себе места не находил. И крутится, и крутится на троне, периодически по-современному матерясь. Временами даже подпрыгивает, шапку соболиную с драгоценными каменьями на пол роняет. Лицо зеленовато-жёлтое, скучное. И рвёт «царя», и пот градом льёт. А рядом с ним стражники-опричники с большими бердышами, готовые голову буйную отрубить любому холопу. – Что беспокоит, ваше величество? – спросил я великого князя, первого российского «царя». – Ох, как же херово мне, лекарь!.. Живот и поясница невъебенно дико болят!..

И блевать зело тянет!.. Выяснилось, что у «царя» накануне была пивная нагрузка с солёной рыбкой и корейской морковкой. Это и спровоцировало почечную колику. Я сориентировался, уколол в венку «царя». А когда посмотрел на цвет его кровавой мочи, то принял решение везти его в урологический стационар. Так я оставил державу без царя, а публику на длительное время без спектакля.

Но я ощущал себя гордым революционером, устраняющим тиранию и монархию…

Судьба страны всё же от доминирующих докторов зависит на сто процентов!

Ни то, ни сё и то, да сё

Японцы знают всё про всё!…

Джапанята сидят в ресторане и едят палочками кишечных палочек, ни то ни сё, то да сё и кое-сьто исё… Всё по сють-сють!… Вовсю!…

И им всё пох …ую… Хоть бы сьто!… Ськоко хосю!…

Всё хоросё!… Ни куя!… Ибудут исё покусай… Всё будет мицубись!…

Если бы ты только знала!

Приехала деревенская бабушка в Москву, ходит по городу, никак не может сориентироваться. Подошла к полицейскому, спросила. Он ей всё вежливо объяснил. Бабушка, прощаясь с ним, хвалит его: – Ой, какой же вы вежливый! Всё рассказали! Какой же вы молодец!

А в ответ полицейский, озираясь, на ушко бабушке сообщает:

– Ой, молчи, старая галоша! Если бы ты только знала, как нас эти блиади за грубость ипут! Не вынимая!

Ты – словно львица!

Если уж приходится совать головку в пасть львице, то выбирай хотя бы более сытую!..

Органы надо беречь

в момент полового соития!..

Даже если у вас победитовый меч,

а у ней из тефлона покрытие!..

Нет! Ты ведёшь себя в постели словно львица!..
Не дав расправить мне свой искромётный хлыст,
Ты огрызаешься, мешая насладиться…
Мой… укротитель… тянет грозно вниз!

Прекрасней нет и нет опасней стервы!
Но у меня не из железа нервы!
Ты – садо-вамп, ты хищница Любви!
Так!.. Не царапай спину до крови!..

Не отрывай «невеста» с корнем члены!..
И помни место цирковой арены…
Какие тут гормоны, феромоны?!
Залить сумел твой пыл неугомонный!

С напором шланг надёжнее хлыста!
Пришёл, увидел… и …во все места!..
Теперь кусать мой настаёт черёд!..
Тому и мясо…, кто не устаёт!..

Автор является противником парафилий, в том числе зоофилии. Произведение написано с юмористической целью. Ни одна львица не пострадала!

Три гада – бригада

Одна голова – хорошо, а три – бригада (три гада)! – любил повторять Змей-Горыныч…

Прилетает к психиатру на приём Змей-Горыныч и средняя голова жалуется:

– Замучился!.. Весь в непонятках!.. Тремя языками в общей сложности владею, огонь извергаю!.. Вроде бы всё по масти!.. Вроде, все образованы, продвинуты, талантливы!.. А тут проблемы начались с навигацией!.. У каждого – своя сексуальная ориентация!.. Каждая падла тянет в свою сторону!.. Гермафродиты грёбаные!.. Правый – под Кащея и Соловья-Разбойника прогибается…

Левый – Бабу Ягу окучивает… А у меня пассия – Василиса Прекрасная!.. Подскажите, доктор, как нам быть?.. Доктор подумал и вынес вердикт:

– А надо крайних… потихонечку ампутировать!… Сейчас, я вам направление в стационар выпишу!… Это просто как два пальца… об… асфальт!.. Там Илья Муромец, заведующий отделением оперирует… Паспорт, полис не забудьте!

Мат в три коленца

Мальчик трёх лет едет с мамой в поезде у окна. Мама ему поясняет: «Наш поезд проезжает город Мытищи. Это большой город, почти как Москва!» – Ё… аный город! – сказал как отрезал мальчик. – И поезд ё… аный! – Ну как тебе не стыдно? – возмущается мама. – Ты же мне обещал не говорить такие слова! – И ты ё… аная! – подвёл итог усталый мальчик…

Поистине, из уст младенца – мат в три коленца…

Музей волшебных вещей

Встречают по одёжкам!

А надают по рожкам!

В нашем краеведческом музее открылась выставка волшебных вещей. Всё это предметы народного творчества. В экспозиции, по ценности превосходящей мировые аналоги, широко представлены эзотерические атрибуты: Шапки-невидимки, Сапоги-скороходы, Скатерти-самобранки, Кастрюли-самогонки, Самовары-самописцы, Весы-во-все-стороны-усы. А также другие интересные экспонаты, которые никого не оставят равнодушными…

Особый интерес вызывают Фуражки-непромокашки, Балалайки-самоудовлетворяйки, Оркестры для любого места, Матрёшки-несотрёшки, Машки-заляшки, Ковры-Самолёты-хюеплёты, Ваньки-всуньки, Члены-самотыки…