Подземная Канцелярия

– Тяжело, – посочувствовал я.

– А сам по старым дням не скучаешь?

– Не особо, – сказал я. – Моя профессия была не столь приятна, как твоя.

– Извини, – сказала она. – Я совсем забыла.

– Да ничего, – сказал я. – Я уже и сам забываю.

– Встретимся вечером? Или после работы ты занят тем же, чем и большинство демонов твоего возраста? Кропаешь воспоминания…

– Кропаю потихоньку, – сказал я. – Но против встречи с такой привлекательной дамочкой ничего не имею.

– Ну вот, – огорчилась она, – опять облом. Я думала, ты будешь против, и я заявлюсь к тебе в полном боевом снаряжении, готовая к тяжелой, изнурительной борьбе…

– Хм, – сказал я. – Как-то не сообразил. Кстати, только что вспомнил, я сегодня не могу. У меня чрезвычайно важная встреча…

– Вижу, что ты врешь, старый греховодник, а все равно приятно.

– Нет, правда, – сказал я.

– Встретимся вечером, – сказала она.

– Меня может не быть дома.

– Чао, крошка, – сказала она, взмахивая крылом и забирая влево. – Увидимся!

– Прощай, – сказал я.

Суккубы не любят, когда им говорят «до свидания». «До свидания» выражает надежду на следующую встречу, а истинное удовольствие для суккуба – не просто оказаться в вашей постели, а сделать это вопреки вашему желанию. Последние восемьсот с лишним лет я трудился во славу ада на одном и том же месте. Не сказать чтобы работа была очень интересной, но каждый день я по долгу службы встречался с разными душами, иногда даже попадались очень любопытные экземпляры.

Я залетел в окно своего кабинета, сложил крылья, уселся за стол и включил кофеварку. Сразу же послышался робкий стук в дверь, наверное, там уже целая очередь. Мертвые любят заявляться с утра пораньше.

– Войдите, – сказал я, и вошел первый экспонат.

При жизни он был видным мужчиной и преставился лет в сорок. На нем был призрак синего делового костюма и галстука с изображением американского флага. Не люблю американцев. Даже здесь они считают себя хозяевами, грешниками, простите за каламбур, первого сорта.

– Джон Смитсон, – представился он. – Тысяча девятьсот двадцать первый – тысяча девятьсот шестьдесят третий.

Не так уж я оказался далек от истины.

– Личный идентификационный номер?

– Три-четыре-пять-ноль-ноль-ноль-восемь-семь-шесть-шесть-один-два-два-девять-девять-три-три-три-три-четыре, – отчеканил он.

Из новеньких, подумал я, недавно из чистилища. Те, кто провел у нас много времени, уже не помнят своего номера. И нечасто приходят ко мне на прием.

– Жалобы, предложения, пожелания? – осведомился я.

– Жалоба, – сказал он.

– Вот так всегда, одни жалобы. – Я вздохнул, вытаскивая из секретера соответствующий гроссбух, разумеется, самый толстый. Мертвые любят пожаловаться, и каждую их жалобу, даже самую пустяковую, приходится регистрировать. В других кругах подобные мне бюрократы уже давно обзавелись компьютерами, но до нас эта тенденция докатится еще не скоро, вот и приходится иметь дело с бумажками. – Внимательно.

– Что «внимательно»? – не понял он.

– Слушаю вас внимательно, – пояснил я. Не привык он еще к нашему жаргону. – На что будете жаловаться?

– На режим, – сказал он.

– На режим так на режим, – сказал я. – Что не так с режимом?

– В моем личном приговоре указано, что в течение первых трех тысяч лет я должен принимать серные ванны, – сказал он.

– Приговоры выношу не я, – сказал я. – И обжалованию они, как вы знаете, не подлежат.

– Да, но дело в том, что с самого начала моего пребывания здесь я вынужден принимать ванны из кипящей смолы.

– Вот как? – спросил я. – А разве есть разница?

– И огромная! – с жаром воскликнул он. – После серной ванны гораздо проще отчистить костюм.

– Откуда вы знаете? – спросил я. – Если с самого начала принимаете только смоляные?

– Коллеги рассказывали, – сказал он.

– Вот так, значит, – сказал я, делая соответствующую пометку. – Вы пытались жаловаться по месту непосредственного пребывания?

– Да, конечно, и не один раз.

– И что вам ответили?

– Что серу не завезли.

– Бардак, – пробормотал я. – Кто ваш куратор?

– Демон третьего уровня Бельфгор.

– Знаю такого, – сказал я. – Уже не первая жалоба на этого индивидуума.

– Так вы примете меры?

– Конечно, – сказал я. – Будьте уверены, я отправлю соответствующий запрос в отдел снабжения в ближайшие сто лет. И если в ответе будет сказано, что смола прибывает регулярно и речь идет о нецелевом ее использовании, то я буду вынужден принять самые строгие меры. Вы свободны.

– Сто лет? – опешил он.

– Сто лет, – подтвердил я.

Видно, господин Смитсон еще так до конца и не понял, куда он попал, и не представляет, как здесь делаются дела.