Мне 35

Могу сказать, что я весьма нетерпеливый человек. Мне всегда хочется получить что-то быстро и без усилий. Но такого уже давно со мной не происходило. Если бы всё важное в жизни давалось так легко, как мне этого хочется, то оно бы не вызывало во мне таких ярких и приятных чувств и эмоций.

С каждым прожитым годом мне, почему-то, кажется, что жить становится тяжелее. Хотя, меня можно назвать счастливым человеком, поскольку я уже стал писателем, и мне часто удаётся сохранять гармонию в душе.

Зловредная простуда меня свалила. Никак не могу понять, отчего я так часто простужаюсь. Видимо, злость проявляется, как психологическая простуда. Это я где-то вычитал. Мнение.

Я могу быть счастлив, только, когда занимаюсь своим делом. Моё дело, это, которое вызывает у меня огромный интерес и возбуждение при работе. Дело, в котором я считаюсь профессионалом.

Я очень люблю работать с текстом, писать книги. Но моя действительность резко отличается от писательской жизни. Работаю на простой работе, администратором в хостеле. Образования у меня тоже высшего нет. Почти никто не согласен с тем, что я профессиональный писатель. Плохо, говорят, справляюсь с такой деятельностью. Но, что делать, если талант не даёт покоя – развивается.

Чем я только в детстве не занимался, начиная от лепки из теста, и заканчивая попыткой вырастить из апельсиновой косточки огромное цитрусовое плодоносящее дерево. Но детство уже давно кончилось и приходится заниматься повседневной работой, не думая обо всякой ерунде.

Из меня мог бы хороший психолог получиться. Надо только отучиться. Мне, иногда, удаётся понять какой-нибудь психологический феномен. Хотя, они не такие сложные, как кажется.

Мне, иногда, кажется, что человеческое общение полностью построено на феноменах этого самого общения. Вот, я говорю женщине, что жить без неё не могу, но на самом деле, я-то живу, и достаточно долго, и достаточно хорошо. Понятно, что я всю жизнь не смогу так в одиночестве, и со временем женюсь. Однако один я могу, и очень хорошо справляюсь с одиночеством.

Бывает, и очень часто, люди вообще не справляются с одиночеством, и им постоянно нужен кто-то, кто будет заряжать энергией своего слова. Мне же достаточно подумать о самом себе, и всегда находятся темы для размышлений. Хотя, тоже, бывает, с ума схожу, когда подолгу живу уединённо.

Думаю, может, я рано начал писать. В моём возрасте люди только начинают литературную карьеру. Редко бывает, чтобы с ранних лет. А я уже пятьдесят три произведения написал. Сам.

Много разговоров сегодня ходит о всякой ерунде, но мало кто задавался поиском смысла жизни. Вот, если спросить человека, ради чего ты живёшь? Хотя, подобный вопрос можно встретить в анкетах социальных сетей, но там даются варианты шаблонных ответов. Нажал, и, вроде, всё понятно. Однако не так всё просто с этим самым смыслом жизни.

Лично для меня, смысл представляется очень простым и одновременно сложным. Я тружусь и люблю. Это ещё по Фройду научился. Для такого, как я, жизнь не представляется без работы и семьи. Возможно, поэтому, я такой дисциплинированный, строгий и требовательный. Но к кому я такой требовательный, если не к самому себе. Люди, конечно, меня окружают, но о них отдельный разговор. Я не могу с каждым сближаться настолько, чтобы оставаться друзьями. Условно – это другое дело.

Пригвождённый к земле, жду, маюсь, пока настанет то самое время, когда моё семейное положение улучшится, когда я смогу сказать, что я женатый человек, женатый мужчина. Так-то, если подумать, то я сосунок ещё – года не прожил с одной женщиной. Все мои кратковременные романы так и проходили. А лет десять назад я, вообще, думал, что никогда не женюсь. Но это совершенно невозможно, поскольку влюбляешься, понимаешь, что жить без любимого человека не в силах, и делаешь предложение скрепить брачный союз. Это даже не мечта, а необходимость.

О чём-то великом мне следует писать. Но я ничего в жизни не вижу великого. Люди спорят, пьют водку, ходят на работу, заводят отношения. Ничего такого, что могло бы показаться новым. Даже мода, и та, она обращается в древность, берет пример оттуда, когда люди чёрти что вытворяли с одеждой. Сейчас, как-то, больше принято одеваться легко. В основном, спортивно, чтоб удобно было по улицам бегать.

Хорошо в этом смысле быть женщиной – даже если страшная, всё равно найдётся мужчина, который её полюбит. И как хлопотно быть мужчиной, особенно в тридцать пять, когда вроде бы определился, встал на жизненный путь, осуществил первые и вторые шаги, но ничего толком не получается, да и смотришь вдаль, понимаешь, что ещё очень много нужно совершить, сделать, отработать, чтобы добиться желаемого результата.

Удивляюсь, правда, каких мужчин выбирают некоторые женщины. Думаешь, неужели ей хочется столько мучиться с таким ветреным, смотрящим в пустоту, не понимающим, чего желать от жизни, какие блага она может преподнести.

Вот, скажем, я занимаюсь литературой, и уже довольно давно. За это время любой наш известный писатель добивается успеха в творческой работе. Но мои произведения не так широко читаются. Хотелось бы знать почему, но это никак не узнаешь. Бывало, мне говорили, что я слишком глубоко копнул. Однако, по-моему, в том и суть писать книги, чтобы мыслить глубоко и тем самым развивать читателя, опустошать его душу, очищать от всякого ненужного хлама, который он может (это я о среднем человеке) круглыми сутками вертеть в голове. Да, что сутками – годами люди занимаются ерундой, называемой прокрастинация – не люблю слишком вычурные слова.

Столько суеты было в самом начале моего литературного пути, моей литературной карьеры, что смешно вспомнить, как я обивал пороги издательств, пытался куда-то влезть, навязывал себя в публичных отношениях, и всё это только от неопытности – виляния по сторонам. На самом деле, мне достаточно заниматься своим делом регулярно, и не требовать ни от кого поддержки, поскольку я и сам могу оказать интеллектуальную, пусть пока не финансовую, но поддержку.

Неопытность заставляла меня добавлять сотни друзей в социальных сетях, чтобы я мог поделиться своими написанными и опубликованными (чуть не написал – порнографиями) книгами.

Меня, конечно, в таком агрессивном качестве неохотно принимали, старались задавать различные, сбивающие меня с толку вопросы, и всё такое прочее происходило, что не имело ни малейшего отношения к самому главному, что нас должно было связывать, но не связало – это к литературе.

Мне, конечно, советуют. Для успеха, говорят, надо обзавестись подобающим окружением, а не в хостеле администратором работать, и писать по несколько строк в день. Однако здесь есть большой минус, если окружение окажется некомпетентным. В нашей стране очень много писателей, но многие из них не обладают остротой слога, той едкой квинтэссенцией, которую мне удалось почерпнуть у многих известных классиков.

Глядя на себя со стороны, вот эти мои виляния по сторонам, суета, тщеславие, сомнения, всё суть неопытности, незнания жизни, её глубин, и тому подобное, словно никогда не любил, словно со мной это происходит впервые, чего нельзя сказать о ней. Нет бы спокойно ждать – лезу со своими звонками, терроризирую её друзей, родных, знакомых. Такое же было, когда только начинал писать по-взрослому. Лез ко всем со своими книгами, в социальных сетях друзей добавлял, не зная никого толком. Теперь учусь любить по-взрослому.

С мужиками общаюсь, здесь, в хостеле, где мне приходится работать админом, некоторые из них не заслуживают вообще никакого внимания, а некоторые обыкновенные работяги, скромные, приехавшие работать в Москву; дома жена, трое детей, тёща, тесть, и так далее, я, глядя на них, только начинаю понимать, что такое опыт семейной жизни.

Конечно, ей будет нелегко со мной, поскольку писатель – человек непростой. Я уже не смогу быть таким скромным, таким толерантным, таким уступчивым. Во мне уже много чего изменилось за прошедшие годы.

Такие анекдоты на работе: женщина пишет – «У вас есть свободное кошка – место?» Что означает, забронировать она хочет в нашем многострадальном хостеле койко – место. Почему многострадальном – здесь очень часто напиваются и вытворяют всякую чепуху, очень часто воруют деньги из кассы, если с подбором администратора не угадали.

Вчера до двух ночи участвовал в дискуссии с двумя женатиками – пятнадцать лет в браке. С одной стороны женщина, с другой мужчина, объясняли мне, как неопытному, что такое любовь, а что такое влюблённость (увлечение). После некоторых размышлений, я ещё больше укрепился в мысли, что я сделал правильный выбор в отношении женщины, лучше которой мне уже никто не нужен. Да, и вообще, я всё больше убеждаюсь, что любовь неминуемо приводит к браку.

Наткнулся на передачу по телевизору о том, чего хотят люди в отношениях, и весьма удивился, сколько женщин неудовлетворённых. Заводят себе по три, а то и по семь мужиков – любовников, и говорят о том, что у них начинается депрессия, если этих самых мужиков – брюконосителей в их сексуальных похождениях становится меньше. Но я вспоминаю, как я гулял, у меня после двух/трёх встреч разговор сводился на серьёзные отношения. Я никогда не искал любви, поскольку я просто влюблялся, терял голову, терял самообладание. Мне не надо было думать в этот момент – я мог только отдавать, любить, испытывать чувство, которое, все знают, имеет болезненный оттенок.

В нынешние годы, могу с уверенностью сказать, меня вполне устраивает семейный секс. Имеется ввиду, без тусовки и веселья. Но либидо моё активно, и мне хочется почти каждый день. А то и несколько раз за день. При этом, я могу совершенно не думать о сексе, и испытывать полное спокойствие месяц – другой. Но это, если я совсем одинок.

Последние несколько лет я только и думаю о том, чтобы жениться на женщине, которую люблю, и совсем скоро это должно произойти. Учитывая, что я закоренелый трудоголик, мне вполне достаточно отношений с одной женщиной. Однако по части гульбы, у меня совсем никакого опыта, поскольку я, то ли был так воспитан, то ли я приверженец стабильности и моногамности. А где найти стабильность, если не в семейных отношениях. В отношениях с человеком, который дорог, который тоже согласен.

Я влюбился, и эта многолетняя привязанность к одной женщине, долгими годами настоянная любовь приземлила меня настолько, что я с холодной головой занимаюсь любимым делом, даже творческим, и плохо интересуюсь тем, что происходит вокруг. Возможно, это сегмент счастья.

Ну, ничего мне в жизни так не понадобилось, как трудиться и любить!

Насмотрелся всякой чепухи про свободные отношения, холодные отношения, ещё какие-то. Диковина. Для меня семейные отношения выглядят максимально просто и одновременно, чисто психологически сложно. Но со временем привыкаешь. А привычка, говорят, вторая натура. Представьте, то я могу годами заниматься одним и тем же делом. Надоедает, конечно, но всё равно вдохновляюсь, испытываю интерес. Кстати, очень большое заблуждение, что писатели могут быть эпатажны. Дело в том, что они не могут долго держаться в публичном образе. Это люди совершенно простые и незамысловатые. Чего нельзя сказать об актёрах и блогерах. Да, во многих современных людях, поглощённых гаджетами и новыми трендами, гораздо более видимо эпатажа, нежели в писателе.

Насмотрелся – люби. Чего ещё ждать от женщины, которую ты видишь рядом с собой в качестве супруги, в качестве спутницы жизни. Я только вижу одну женщину, которая так же простовата, как и я. Хотя, я могу ошибаться, ведь, она постоянно посещает маникюрный салон, парикмахерскую.

Практикуюсь понемногу в обращении с семилетними детьми. Свои появятся, буду уже знать, что дети в этом возрасте не выходят из интернета, и питаются исключительно интернет – едой. Интернет – бургер, интернет – яблоко, интернет – суп, и всё в таком духе. Скоро семья, как/никак, появится, надо быть готовым ко всему.

В хостеле мужик жалуется, что напарники по работе слишком расслабились, по долгу в туалете сидят, тоже интернет всякий смотрят, на работу проснуться не желают. Жалуется, возмущается, ругается с ними, говорит, нечто вроде – «Ну, что вы там ерунду всякую смотрите!» Но сам, при этом, я не мог не заметить, подаёт им пример. Правда, я не стал ему об этом говорить. Не моё дело. Сам догадается. Трагедия, ведь, чем отличается от комедии? Комедия, это, когда у соседа что-то происходит.

Помню, мать обиделась,
Убей, не помню отчего.
Обнять хотел, и не далась.
И отчуждение молчаньем
Мне предстояло перенять.
Спи мама, ты теперь на небе.
А я живу – люблю, тружусь.
А я живу, хоть весь в слезах.
Откуда только взять терпенье,
Чтоб пережить твою потерю.
Любовь – любовь моё спасенье!

Самое страшное в любви, это, что не знаешь, что тебя ждёт. От этого начинаешь бросаться во всяческие авантюры, не понимая, почему она так жестока к тебе, почему она так отвечает, что ты после всех этих разговоров по частям себя собираешь. Но она командует. Женщина.

Раньше мне было всё интересно, до всего дело было. Я так любил книги, какие-то отдельные высказывания, которые вертел в голове, какие-то рассказы безумно интересные. Сейчас я люблю женщину, и люблю по-настоящему, тоскую, думаю о ней неустанно, и всё, что раньше меня интересовало, меркнет рядом с этой любовью. Что я могу сказать, как поступить – это всё плоды моей любви.

Раньше я занимался собой, а теперь живу другим человеком – женщиной, которая меня тоже любит, и это совершенно невозможно игнорировать. На это невозможно было не обратить внимание.

И кстати, я стал понимать, что женщин не интересуют деньги. Когда мужчина думает, что, вот, дескать, я потрачусь, и всё получится, он глубоко заблуждается. Можно сказать, уже заблудился. Всё, что ей нужно, грубо говоря, это, чтобы сердце мужчины билось в унисон с её сердцем. Здесь никакие деньги не помогут, если мы не говорим о любви к деньгам. Хотя, романтика недооценена.

Тоска в любви, конечно, нечеловеческая. Всего семь километров за МКАД выехал, а уже чувствую, что жить без неё не могу. Это нельзя выразить, как простая заинтересованность в женщине, если мы говорим о психологии любви. Но это весьма сильно и глубоко, и со мной происходит впервые. Хотя, с точки зрения психологии – это дикая любовь.

Да, я перечитал горы литературы на тему взаимоотношений, но я такого грубого подтверждения этому ещё не видел, не встречал, не даже не догадывался. А оно случилось, и я счастлив. Даже спрашивать не надо. Всё и так понятно. Осталось только дождаться, что мы будем вместе.

Так, если посмотреть, вся жизнь моя – это сплошной чиll. Это я про героев Освенцима прочёл, вот и решил, что никаких особенных трудностей в жизни не испытывал. Такому, как я, вообще нельзя сидеть, стоять, лежать на одном месте. Сразу тону, буквально проваливаюсь в некую бездну страданий, переживаний. И когда это происходит, то и еда не лезет в глотку, и пенис не стоит что-то там объяснять. Хотя, как только я приехал в столицу, то первый год жил в напряжении, и весьма сильном. Мне приходилось много работать, ночами не высыпаться, терпеть различные унижения, которые были предвещены, предвидены, и мне казалось, что я не готов к таким трудностям. Однако же устоял.

Нормальное, человеческое счастье, это в принципе, шесть дней трудиться, и седьмой отдыхать.

Любопытно, когда люди настроились на такую волну? Ещё в древности, если мне не изменяет память, в библейских сказаниях было описано нечто подобное. Очень странно, что, написав столько книг, я до сих пор не приобрел известность. Хотя, я не тороплюсь с этим делом.