Гатарианцы

«В существа с неактуальной семантикой, такие как: насекомые, рыбы и черви, – частное перевоплощение не производится в связи с частыми случаями необратимой ментализации.

Исключение составляют работники водопоисковых компаний, имеющих соответствующие допуски и прошедшие обучение, не моложе девяносто пяти лет.

Прослушайте, пожалуйста, информацию о том, как происходит процесс бодификации.

После выхода из собственного тела вы наслаждаетесь гармонией, вокруг вас происходят процессы, которые вы не можете контролировать.

Со своим телом вас связывает только астральная нить, так называемая „нить Ариадны”, через которую осуществляется возврат вашей сущности обратно.

Наши астрокарпоральные рефракторы производят уничтожение астральной клетки в вашем теле и клонирование её в другом теле за одну целую четыре десятых секунды, что более чем достаточно для безопасного и многократного бодифицирования в любые семантически допустимые организмы.

Что будет с вашим телом, пока вас нет?

По умолчанию, согласно межгалактической конвенции, в ваше тело бодифицируется сущность того человека, в тело которого вы перевоплощаетесь. То есть вы перевоплотитесь в него, а он – в вас.

Никаких психических изменений при этом не происходит. Ваши мечты, ваши привычки и ваши воспоминания – всё остаётся при вас. Вне зависимости от физического, полового или иного состояния. Помните, что функционал тела ограничен его возможностями.

Что такое ментализация? И сколько она длится?

Если вы не вернётесь через сорок дней, новое тело поглотит вас, то есть вы останетесь в нём навсегда, произойдёт ментализация. Не опаздывайте к моменту возврата сущностей. Если есть срочные дела, вернитесь домой, пройдите адаптацию, обычно она длится одни сутки, продлите срок аренды и работайте дальше. Через одну целую четыре десятых секунды вы снова на месте. Если ваш визави, конечно, не возражает. Итак, не позднее сорока дней вы должны быть в любом из наших терминалов для возврата сущности.

Часто задаваемые вопросы:

А если опоздала, опоздал, закупалась, затанцевалась, совсем уже нельзя вернуться?

Совсем нельзя. Сущность, которая передает вам в аренду своё тело, не виновата в том, что вы затанцевались. На сороковой день астральные лямусы, более известные в народе как ангелы-хранители, приходят к окончательному выводу, что охраняют не родную душу. Возмущенные обманом со стороны человека, они, как правило, покидают его тело.

Мало того, что вы и ваш визави останетесь без ангелов и ещё в чужих телах, ваш визави имеет право подать на вас в суд и взыскать ту сумму, которую посчитает нужной, чтобы возместить ему моральный ущерб. А если у вас не окажется данной суммы, то суд вправе отправить вас в тюрьму на принудительные работы. Поэтому думайте сами, что вам лучше – тюрьма или танцы.

А те работяги, ну там геологи всякие, водоискатели, которым надо в кротов да в червей воплощаться, чтобы денег заработать, в них чё, кроты и черви живут, пока они работают?

Нет, перед использованием тела крота, его сущность уничтожается и заменяется человеческой, а в тело человека внедряется глютамин-протез сущности. Пока человек работает, его тело находится в коме. После использования тушки животное погибает, а сущность человека возвращается обратно.

Что нельзя делать ни при каких обстоятельствах.

Первое. Намеренно наносить вред арендуемому телу.

Второе. Инициировать ситуации, которые впоследствии могут нанести физический или моральный вред истинному владельцу.

Третье. Не соблюдать условие контракта, описанного и нотариально сохраненного в файле терминала содружества индивидуумов.

Четвертое. Наносить моральный вред окружению владельца тела путем разглашения тайны перевоплощения, если иное не оговорено контрактом в файле содружества индивидуумов.

Пятое. Посещать в арендуемом теле религиозные храмы, совершать религиозные обряды и действия.

Шестое. Допустить ментализацию.

Итог.

Да, друзья, ограничений много, но вы только задумайтесь, сколько всего интересного можно совершить за сорок дней, да ещё в чужом теле».

Голограмма застыла, готовая начать обучение заново.

Прозвучал голос диктора:

«Просим отдыхающих, отбывающих на отдых в Чимберрию, вставить индивидуальные чипы с файлами своих притязаний для сличения их с возможностями встречающих».

Народ в зале оживился, часть людей ринулись к стоящему в центре зала серебристому шару. Первой к нему подошла немолодая чета. Наклонившись, пенсионер назвал фамилию и вставил свой чип.

Василий отвлёкся от стенда с информацией и направился в центр зала. Стена справа показывала рекламный ролик планеты-курорта Чимберрия. Желтая коса блестящего песка уходит далеко в море. Полуголая островитянка в каноэ гребет веслом в направлении зрителя, пытаясь при этом прикрыть загорелую грудь. Подплыв близко к камере, на самом интересном месте изображение застыло, появился слоган: «Welcome to Chymberriya».

Супруга старика нервно трясла свою сумочку в поисках чипа. Супруг нетерпеливо переминался с ноги на ногу, потом нервно выхватил сумку из рук любимой и достал чип. Зарегистрировавшись, оба присели недалеко от Чекеты.

– Та на шо она ей нужна, твоя сумочка? – прокряхтел дед, опускаясь в кресло ожидания.

– А я Лане обещала, что в руках у меня будет сумочка с ее любимой косметикой.

– Лана – молодая девушка, ей двадцать пять лет, зачем ей нужна твоя помада?

– За пять лет, пока я отдыхаю в её теле, у нас вкусы полностью совпали. Ой, люди добрые, посмотрите, а то я не знаю, шо ты бесишься? – обиделась супруга.

– Ну и шо ты знаешь? – сделал скептическое лицо супруг.

– Шо за последние пять лет у тебя никак не получается со мной вместе на курорт попасть. Вон муж Ланки предлагал же заключить контракт тебе, вместе бы отдохнули в телах молодёжи. Им бы помогли, всё деньги в семью пошли бы.

– Да на хрена он мне нужен, шо я дебил, шо ли, шахтером там батрачить, пока ты на море балдеть будешь?

– Ну по вечерам бы отдыхали. Врешь ты все, кобелина несчастная, думаешь, я не знаю, шо ты там, в притязаниях, пишешь? Да шоб он сдох, сёрфер твой сраный, – супруга достала платок, – шоб он там захлебнулся, трахер этот вонючий, в которого ты вечно бодифицироваться норовишь. Не всех баб ещё на пляже перетрахал?

– Ну, началось… А сама-то, шо думаешь, я не знаю, шо ты Ланке доплачиваешь, шоб она мужу своему не говорила, что вы местами поменялись?

– Что? – Супруга нахмурила брови, а супруг увеличил давление.

– Он и не знал, шо ты в прошлом году отдыхала у них в теле Ланы. Поэтому трахал тебя как свою жену. Ты, наивная, думаешь, Ланка в твоем теле, штоль, в санатории сидит, пока ты там с её мужем развлекаешься? Ага, щас. Я ей сам, лично, в прошлый раз vip-бодик в Ниццу пробивал на пару дней через Шаповаленко, шо бы он двойную бодификацию прикрыл от службы контроля сущностей. Такие бабки за супермодель отдала, золотом, мужу её год надо корячиться за это бабло.

– Ой, ой, люди добрые, – старушка схватилась за сердце, – жену под смерть подставил. А если бы она не вернулась из супермодели этой? Если бы убили её там? Или от наркотиков каких померла бы? Куда бы я вернулась?

– Ну так бы и осталась бы женой шахтера, чё плохо, что ли? Тем более тебе нравится, как я погляжу.

– Да пошел ты, козлина несчастная, шоб ты утонул там, в море этом поганом, шоб тебя доской этой сёрферной по голове твоей тупой. – Мадам встала и убежала в туалет.

– Сёрфер, – хмыкнул дедок, раскинул руки на спинке стула и повернулся к экрану, на котором красовалась все та же девушка с веслом.

«Просим отдыхающих, отбывающих на отдых в Чимберрию, вставить индивидуальные чипы с файлами своих притязаний для сличения с возможностями встречающих», – повторил механический голос.

Серебряный шар пустовал. Пока Василий слушал немолодую пару, путешественники уже успели рассесться в кресла в ожидании приглашения для осмотра голограмм «встречающих» и продолжали вертеть в руках транзитные чипы.

– Странно, а у меня-то нет никакого чипа, и вообще, я-то куда направляюсь? – заметался Василий.